Отказавшись от вечерних ужинов немного получилось сбросить. -1 кг и то хорошо, а то стала немного набирать. Буду продолжать. Если будет постоянно такой сброс, то это выход для меня. Но иногда я ужинаю, т.к. я знаю, что в ближайшее время часа так 4 не лягу спать, то немного закидываю. Или салат или овощи. А то и стараюсь попить только зеленый чай, что бы отвлечь желудок от соблазна что-то перекусить. 
С мужем у меня все получилось. Как и планировала. Зашили. Теперь можно спать спокойно. Но только я думаю, что скоро начнутся психи и нервы мотания. Но врач сказал, что если что, то сразу ему набирать и говорить. Надеюсь, что все выйдет намного лучше, чем я драматизирую. Спокойствие, спокойствие и только спокойствие. Держу все равно на пульсе. Буду отвлекать, как и сама в свое время от курева. 
Раньше я считала, что от курева сложнее отказаться, чем от алкоголя, А оказывается наоборот. :evil: Зависимость крепче. А может это то, что он мужчина, а я женщина. А еще говорят, что женский алкоголизм не излечим. :скучно:

Я сегодня от своего мужа не ожидала. Проспал до утра. И мне пришлось вчера лечь по раньше. Зато выспалась. 😌 12 часов проспала. А утром муж заявил, что готов поехать за рулём на квартиру. Мы же ещё не доделали. Я согласилась. Там вывезли всю оставшуюся мебель. А я намыла окна. Теперь почти готова квартира к продаже. Остались кое-какие вещи, которые нужно ещё вывезти. Вечер прошёл спокойно. На ночь съела варёное яйцо и немного хлеба. Запила зелёным чаем и успокоилась. Завтра буду вызывать врача и он на дому подошьет мужа. Надеюсь, что всё пройдёт отлично.
А ещё сегодня у моих родителей день свадьбы. 45 лет совместной жизни. Подарила заранее заказанную картину, где они вместе, а снизу где они только что расписались. Родителям понравилось.

Очередной бой за вес. Да и ещё один день борьбы с алкоголем мужа. Вызвала врача нарколога. Прокапал. Теперь на кону подшивка. Я надеюсь, что у меня получится его взять за жабры и подшить. Поставила условие или я или подшивка. Врач сказал, что в воскресенье уже можно будет подшить. Но одно большое условие, что бы он сказал сам, что согласен.

Продолжаю соблюдать диету, но вечером плохо получается. После 21 часа начинается беспокойство. Все, что накапливается за день начинает беспокоить. И тут пошла покусать чего-то не совсем запрещенного. И в итоге вся картина за день начинает портиться. Да и еще муж добавляет мою неуверенность в завтрашнем дне. Плакать в этой ситуации бессмысленно. Все родные, слава богу, живы. И найдется , я надеюсь, выход лучший. Всегда говорила, что не случается, все к лучшему. И надеюсь, что мой муж согласиться подшиться и закроем этот вопрос. И все встанет на свои места. Жизнь такая сложная штука, но с ней нужно справляться.
Раньше у меня не было страха за завтрашний день. И хотя были времена и голодные и без крыши над головой, но шла в перед и не оглядываясь. А теперь все чаще оглядываюсь и пытаюсь исправлять прошлые ошибки. Правда плохо получается, чем раньше. Но борьба это и есть жизнь. Без борьбы скучно, наверное жить.

Опять не стала нагружать себя на ночь питанием. Пришла с работы и сразу поела салата со сметаной. Что бы поздно не садиться за стол. Правда я думала, что спать опять улягусь по раньше. Но не получилось. Муж до сих пор в запое. И ни чего не помогает. Говорит, что меня боится. Когда нахожусь рядом, то и не может выпить. Но я тоже все-таки не могу сидеть все время, как с маленьким ребенком. Ребенка хоть можно на руки взять с собой на кухню или посадить в кроватку, а тут не подъемная туша. Да еще все время спит, когда я в комнате. Только стоит отойти, дак смотрит когда можно вытащить заначку в виде бутылки. Приходиться сына просить посидеть рядом, когда мне нужно сходить в туалет. Но ведь это только вечером и ночью, а потом настает утро и я ухожу на работу. И тут понеслась во все тяжкие. Хорошо, что на ЖОР меня не очень стало тянуть.

Немного тяжко без ужина, но это, я так думаю, что лучше для организма. Но привыкает по немногу. Даже немного легче стало с утра. Стараюсь ни чего лишнего не кусать. Но проявляется иногда не в адеквате. Т.е. нет просветления. А когда очнулась, что съела что-то не хорошее, то уже поздно. Теперь стараюсь себя отдергивать и спрашивать себя, а хочу ли я есть. Есть у меня голод или нет, а может это на эмоциях. Часто это бывает, когда я в расстройстве. Вот и в этот раз на эмоциях съела хлеба. У меня муж опять в запое. Поэтому со слезами побила себя по рукам и пошла это все смывать в душ, а затем лежала в постели и отвлекалась телефоном и общением в соцсетях.

Сегодня опять очередное начало старта по соблюдению диеты. Уже в который раз. 😞
Добралась, наконец то, в бассейн. И вечером ужин съела. Постаралась сегодня не перекусывать. Вроде голода сильного не было.

Сегодня опять не смогла удержаться и так соблазнилась рыбой, приготовленной на сковороде. Я ее немного потушила и все. Думала, что свой кусок возьму на обед на работу. А вот нет. Желудок сказал свое я. И соблазнилась. Хотя спустя пару часов очень пожалела. Так вздулся живот, что мочи не было. Пришлось пить ферменты для переработки. К ночи успокоилось. И я спокойно уснула. :скучно:

Так совсем не смогла отказаться от ужина. Сжимается внутри. Положила себе отварной свеклы. Буду дальше наблюдать. Хотя на работе бывает, что вода больше не лезет. А хочется чего-то такого. Иногда до блевоты не могу в себя больше воды впихнуть. :evil:

Второй день без ужина. Только правда когда пришла домой, то немного покусала. Что бы быть спокойной и не глотать слюни во время ужина. А особенно когда буду готовить. Когда все было на столе просто пошла в ванную сполоснуться перед сном. Потом стало легче. Посмотрела телевизор, но долго не могла заснуть. Потом пошла выпила еще зеленого чая без всего. Стало еще легче. Но все равно раньше полуночи спать не могла улечься. :(
Дальше буду наблюдаться. Только вот не сорваться бы потом. :(