Первый раз не помню за сколько не чувствую вечернего жора! Чудо!

ребенка в школу, сама на работу, вечером кошмар под названием уроки... муж уставший, котлеты жарил - сбежал на кухню. (уроки хуже котлет на неделю)
Чую кирдыкнулась моя йога с тренером.... эх... буду дома значит по видосам на фитболе кряхтеть.

Дали ребенку продленку! Счастье то какое! Можно полный рабочий день работать!
Купила протеиновый коктель. Покряхтела на фитболе.

Вот собрала вчера в школу ВСЕ! С утра деть перевозбужденный вскочил ни свет ни заря и давай суетиться. Собака заражаясь от него эмоциями тоже давай метаться под ногами. Ну и я тоже разнервничвлась, хотя повода никакого небыло! Мы не опаздывали, все наглажено, продумано, цветочки куплены.. Главное, когда действительно форсмажор какой-то, то я спокойна, собрана и внутри и снаружи, но если рядом у кого-то эмоции зашкаливают, то все... можно сказать переношу это болезненно. Причем внутри себя.
Отвезла счастье мое в школу, пофоткала, дальше магазин, пвз, дома позвтракала, по кухне пошуршала, забрала ребенка из школы, поехали в город на работу. Поработали, поели и с работы в кинотеатр смотреть "Гадкий я 4" - ниче так. Бессмысленный , но смешно местами.
Потом опять магазин-пвз-дом. Ужин, сбор в школу и художку,сендвичи в мультипекаре ученику, немного аудиокниги, купание, отбой.

Сегодня у нас храм, молебен за учеников и их родителей🤪. Обед, отдых, сборы к бабушке (наготовила вчера), поездка в город к маме по-быстрому (выкинула пропавшую с прошлой недели еду 🤐, загрузила холодильник новой, (купать и целоваться не стала), потом канцтоварный магазин (обожаю!) - купили обложки на учебники, перелапала все краски и скетчбуки.... Купили еще цветы, потом магнит-косметикс (новый лак для ногтей - люблю разными сама красить). Дома обернула учебники, подписала тетрадки, поужинала отбивной с тортиком и пошла подшивать любимому сынульке новые брючки, наглаживать до идела (релакс словила! вчера не шилось, не гладилось).
Маникюр, купание, маникюр ученику, масочка мне, отбой.
Завтра в школу, на работу, ух..

Сегодня голова кружилась и давление падало. Слабость. Есть хочется весь день.

По калошкам перебор, зато удалось справиться со стрессом и зажером.
С утра стрессик (школа, классная, директор) - на работу ехать не хотелось ( я предупреждала, что могу потеряться на весь день). Пришли мы с сынулей домой... через какое-то время понимаю, что жую второе яблочко, а до него была груша и семечки.... вечер при таком начале дня обещал стать свинским. Пошла, пообедала и спать легла. Вечером ниче... держусь, хоть и лезут в голову мысли всякие. Учительница в мае пугала на второй год оставить, а теперь еще год не начался, а она уже пугает контрольной декабрьской - говорит, что сын ее не напишет. Кто-то из нас явно сошел с ума. Точно не я, у меня справка есть. Настоящая, от психиатра.

Ездила к маме сегодня. Купала, убрала, стирала, готовила. По дороге назад невыносимо хотелось купить бутылку красного, напиться и забыться. Муж уговорил на отбивную. Но заснуть не смогу. Сижу и ем все, что в доме есть.... Никакой сытости не ощущаю....
Я всегда старалась не только выполнять все мамины просьбы, включая те, которые мне не нравились, но и предугадывать ее желания, чтобы порадовать ее... Но то, чего она хочет сейчас я выполнить не могу!
Сегодня прям очень было тяжело. Она обнимала меня, пыталась плакать, целовать руки, говорила о том как она меня любит. Что никому она с самого рождения не нужна была. (Мое возражение, что она всегда была нужна была нам с сетрой, игнорирует., отмахивается). Она понимает, что скоро конец, и прижимается ко мне, как бы просит умереть вместе с ней. Это морок какой-то. Хватается за меня, за мужа и ребенка и не дает уйти. Все это очень душераздирающе выглядит. Переезжать к нам не просто не хочет, она не хочет даже выходить из дома - стережет СВОЮ квартиру. Она как бы просит все бросить и умереть вместе с нею. Сидеть с ней, гладить ее, смотреть в глаза и говорить о любви. ... Муж считает, что она просит меня умереть ВМЕСТО нее.
Лучше бы ругалась, честное слово. Я выползла от нее на полусогнутых трясущихся ногах, с такой слабостью, как будто вагоны грузила. Домой, в свою деревню еле доехала, упала и жру... А завтра на работу....
Эмоции: вина за то, что умирать, как хочет мама, я не собираюсь, вина за то, что ей так плохо, злость на "а причем здесь я", вина за злость, обида, огромное отвращение - как будто я обнималась с человеком больным чем-то заразным, кажется что я вся воняю, грязная, хочется отмыться ... и жажда страшная!
Как только я захожу к ней в квартиру начинается жажда. Но я боюсь там пить и есть... приношу воду с собой и пью ее. И весь остаток дня пью и пью... очень отекаю.
А еще, когда выходишь из этого склепа мир кажется каким то нереальным... нарисованной декорацией... все эти люди умрут, а занимаются какой то ерудной - что покупают, продают, гуляют, смеются... НЕТ СМЫСЛА НИ В ЧЕМ...
Вот это ощущение я пытаюсь убрать из себя.

По совету блоггера
(канал "спроси у Кетрин") Прочитала очень интересную книгу: " Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Уокер Пит.
Раньше я шутила, что если в радиусе 5км от меня есть злой человек, то он меня обязательно найдет....
В этой книге обьясняется, как люди формируют четыре стиля поведения - защиты в деструктивной семье, какие из них притягиваются, как развиваются их отношения и чем заканчиваются. Под отношениями имеются ввиду просто отношения, не обязательно любовные. Особенно порадовала целая программа борьбы с кПТСР.
Книга пока держит первое место в моем личном рейтинге "лучшая гнига 2024г".
Особенно отмечу, что в ней нет модной демонизации людей с НРЛ. Нрациссизм стоит на одной доске с остальными расстройствами и для него даны такие же советы, как для остальных. Очень понравилась, очень полезная!