Дали ребенку продленку! Счастье то какое! Можно полный рабочий день работать!
Купила протеиновый коктель. Покряхтела на фитболе.

Вот собрала вчера в школу ВСЕ! С утра деть перевозбужденный вскочил ни свет ни заря и давай суетиться. Собака заражаясь от него эмоциями тоже давай метаться под ногами. Ну и я тоже разнервничвлась, хотя повода никакого небыло! Мы не опаздывали, все наглажено, продумано, цветочки куплены.. Главное, когда действительно форсмажор какой-то, то я спокойна, собрана и внутри и снаружи, но если рядом у кого-то эмоции зашкаливают, то все... можно сказать переношу это болезненно. Причем внутри себя.
Отвезла счастье мое в школу, пофоткала, дальше магазин, пвз, дома позвтракала, по кухне пошуршала, забрала ребенка из школы, поехали в город на работу. Поработали, поели и с работы в кинотеатр смотреть "Гадкий я 4" - ниче так. Бессмысленный , но смешно местами.
Потом опять магазин-пвз-дом. Ужин, сбор в школу и художку,сендвичи в мультипекаре ученику, немного аудиокниги, купание, отбой.

Сегодня у нас храм, молебен за учеников и их родителей🤪. Обед, отдых, сборы к бабушке (наготовила вчера), поездка в город к маме по-быстрому (выкинула пропавшую с прошлой недели еду 🤐, загрузила холодильник новой, (купать и целоваться не стала), потом канцтоварный магазин (обожаю!) - купили обложки на учебники, перелапала все краски и скетчбуки.... Купили еще цветы, потом магнит-косметикс (новый лак для ногтей - люблю разными сама красить). Дома обернула учебники, подписала тетрадки, поужинала отбивной с тортиком и пошла подшивать любимому сынульке новые брючки, наглаживать до идела (релакс словила! вчера не шилось, не гладилось).
Маникюр, купание, маникюр ученику, масочка мне, отбой.
Завтра в школу, на работу, ух..

Сегодня голова кружилась и давление падало. Слабость. Есть хочется весь день.

По калошкам перебор, зато удалось справиться со стрессом и зажером.
С утра стрессик (школа, классная, директор) - на работу ехать не хотелось ( я предупреждала, что могу потеряться на весь день). Пришли мы с сынулей домой... через какое-то время понимаю, что жую второе яблочко, а до него была груша и семечки.... вечер при таком начале дня обещал стать свинским. Пошла, пообедала и спать легла. Вечером ниче... держусь, хоть и лезут в голову мысли всякие. Учительница в мае пугала на второй год оставить, а теперь еще год не начался, а она уже пугает контрольной декабрьской - говорит, что сын ее не напишет. Кто-то из нас явно сошел с ума. Точно не я, у меня справка есть. Настоящая, от психиатра.

Ездила к маме сегодня. Купала, убрала, стирала, готовила. По дороге назад невыносимо хотелось купить бутылку красного, напиться и забыться. Муж уговорил на отбивную. Но заснуть не смогу. Сижу и ем все, что в доме есть.... Никакой сытости не ощущаю....
Я всегда старалась не только выполнять все мамины просьбы, включая те, которые мне не нравились, но и предугадывать ее желания, чтобы порадовать ее... Но то, чего она хочет сейчас я выполнить не могу!
Сегодня прям очень было тяжело. Она обнимала меня, пыталась плакать, целовать руки, говорила о том как она меня любит. Что никому она с самого рождения не нужна была. (Мое возражение, что она всегда была нужна была нам с сетрой, игнорирует., отмахивается). Она понимает, что скоро конец, и прижимается ко мне, как бы просит умереть вместе с ней. Это морок какой-то. Хватается за меня, за мужа и ребенка и не дает уйти. Все это очень душераздирающе выглядит. Переезжать к нам не просто не хочет, она не хочет даже выходить из дома - стережет СВОЮ квартиру. Она как бы просит все бросить и умереть вместе с нею. Сидеть с ней, гладить ее, смотреть в глаза и говорить о любви. ... Муж считает, что она просит меня умереть ВМЕСТО нее.
Лучше бы ругалась, честное слово. Я выползла от нее на полусогнутых трясущихся ногах, с такой слабостью, как будто вагоны грузила. Домой, в свою деревню еле доехала, упала и жру... А завтра на работу....
Эмоции: вина за то, что умирать, как хочет мама, я не собираюсь, вина за то, что ей так плохо, злость на "а причем здесь я", вина за злость, обида, огромное отвращение - как будто я обнималась с человеком больным чем-то заразным, кажется что я вся воняю, грязная, хочется отмыться ... и жажда страшная!
Как только я захожу к ней в квартиру начинается жажда. Но я боюсь там пить и есть... приношу воду с собой и пью ее. И весь остаток дня пью и пью... очень отекаю.
А еще, когда выходишь из этого склепа мир кажется каким то нереальным... нарисованной декорацией... все эти люди умрут, а занимаются какой то ерудной - что покупают, продают, гуляют, смеются... НЕТ СМЫСЛА НИ В ЧЕМ...
Вот это ощущение я пытаюсь убрать из себя.

По совету блоггера
(канал "спроси у Кетрин") Прочитала очень интересную книгу: " Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Уокер Пит.
Раньше я шутила, что если в радиусе 5км от меня есть злой человек, то он меня обязательно найдет....
В этой книге обьясняется, как люди формируют четыре стиля поведения - защиты в деструктивной семье, какие из них притягиваются, как развиваются их отношения и чем заканчиваются. Под отношениями имеются ввиду просто отношения, не обязательно любовные. Особенно порадовала целая программа борьбы с кПТСР.
Книга пока держит первое место в моем личном рейтинге "лучшая гнига 2024г".
Особенно отмечу, что в ней нет модной демонизации людей с НРЛ. Нрациссизм стоит на одной доске с остальными расстройствами и для него даны такие же советы, как для остальных. Очень понравилась, очень полезная!

Муж приехал из командировки. Винишко, пончики из помпончика, конфет обожралась, последними уже запихивалась - "завтра ж на диету!". Но обертки считала!!!
Гуляла немного с щенком - боится еще от дома далеко отходить, под ноги лезет, малявка. Ничего, подрастет и пойдем мы по полям-по лугам.

Купила бумажный вариант. Слушала аудио на литресе - очень понравилась. Есть медитации, автор очень убедительна.

Ночной дожер колбасой. Не смотря на это "я люблю и принимаю себя" как говорит один известный психолог.
Однозначно заела эмоции, т.к. очень хотелось обматерить супруга, на ребенка рыкнула, вернее зашипела, один разик, слегка, но , сдержалась. Даже собаке хотелось отвесить пендель - щенок носился как ракета на эмоциях и ко всем приставал.
Это у нас муж собирался в командировку.... как он собирается - весь дом на ушах. Он очень эмоциональный. Решил поменять насос на новый, в итоге перестали работать оба, а в командировку в 5утра.... Погнал в город, успел купить новый за 6 минут до закрытия магазина и потом его менял еще до полночи.... Перевозбудились на его нервах все - включая попугая и кролика. Потом еле успокоились и заснули. Подьем он проспал, я подскочила в пять, разбудила, - опять нервы. И заснуть не могу.
Штука в том, что я заражаюсь чужими эмоциями, при этом их благополучно, но очень дорого для себя подавляю заеданием. Внешне в таких ситуациях я очень спокойна, свои эмоции "выключаю", но начинаю есть, сметая все на своем пути. Как бы пытаясь успокоиться, "заткнуть рот" что ли. Муж не скандалил, не истирил, не ругался, он ПРОСТО НЕРВНИЧАЛ. А меня уже всю перетрусило.
Налицо однозначно созависимость....
Может надо было б высказаться, поругаться? Дать ему и себе повод "слить нервы"?
Я так боюсь наговорить гадостей! Больше, чем их услышать. Очень боюсь быть таким же токсом как мама и покойная сестра! Я боюсь сама наорать, сказать гадость, стать такой же... выйти из себя... потерять конроль... Как папа...
Я знаю из какой я психованной семейки, и как все они закончили. А у осинки не родится апельсинки... поэтому контроль наше все...
надо искать психолога...