Ну, вот почти все и готово. Заявка принята,музыка составлена,костюм дошивают. Сегодня в первый раз репетировала с нормальной музыкой. До этого только слушала и разбирала отдельные кусочки. Я в шоке-идеально все сложилось,как пасьянс. Теперь надо просто нарабатывать,чтобы,что называется "на автомате" делать. Это вам не экзамен в институте-здесь нужна память не головная,а мышечная. Голова в момент номера нужна для одной цели-чтобы прическу показать. Мысли просто не успевают за телом. Поэтому ни в коем случае нельзя забыть-что зачем-голова в этом деле не поможет. Осталось меньше недели. Успеть любой ценой. Как назло тело упрямится-то мышцу зажмет,то колено щелкнет. Голова понимает,что это просто психоз,но репетициям это мешает. 
Удручает так же еще один факт-ну не получается у меня вес скинуть. Как было 47,так и есть. Тренер говорит,что форма у меня очень даже ничего. Сегодня предупредила -" Девочки,умоляю,НЕ ЖРИТЕ В ПРАЗДНИКИ,как не в себя!!!" Она права-после праздников скидывать будет некогда.
 Ну что,почти финиш. РАБОТАТЬ и РАБОТАТЬ!!!

Как часто мы становимся заложниками собственных эмоций... Опасная это штука,скажу я вам... Как вы уже могли заметить,иногда мой организм ведет свои внутренние диалоги,которые порой бывают весьма интересными. Как,например,сегодняшний. Действующие лица-Мозг (М), Тело (Т).
Итак!
Т-Надо бы размяться,надо надо бы размяться...
М-Что делать? Что же делать... Осталось две недели,а еще не в зуб толкнуть... Мы ничего не успеем... Мы ничего не успеем...
Т- Так,разминка закончена! Приступаем к репетиции! Мужской флаг с опорой на полу! И Рррраз!
М-Аааааа,только не он! Он у нас никогда не получается! Это провал с самого начала! БАМ!!!!!
Т-Хмммм, не вышло,что за фигня... Делала же... А ну-ка, еще раз! 
М-Нееет! БАМ!!!!
Т-Опять не получается,да что за ерунда! И раз!!!
М-Да не выйдет он у нас! Хватит!! АААА!!! БАМ!!!!
Т- ДА ЧТО ЗА БЛИН!!! ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ-ТО???
М-И не получится! У нас руки слабые,ты еще этого не понимаешь???
Т-Так,ладно, пока отложим... И так,переход из Пумы в Хвост дракона! Поехали!!!
М-Нет,нет... Только не это... Это же вниз головой надо делать.... Нет!!! Нам Страшно!!!! 
Т-Блин,страшно... СТОП! Мозг! Твою мать!! Это твоя работа???
М-Что именно?
Т-Почему мне страшно? Это же элементарно! Кто дал мне команду бояться? 
М-Я!
Т- Нахрена?
М-Потому что мы ничего не сделаем! Не успеем! Опозоримся!
Т-Так,заткнулся и дал мне отпустить руки!
М-Не дам! 
Т-Дай! Мне! Отпустить! Руки!
М-НЕ ДАМ! Где это видано,за две недели номер готовить! Все-равно не успеешь,зачем рисковать?
Т-Если ты мне не дашь-я отпущу сам! ААаааа!!!!! Бух!
М-Что я тебе говорил? Нефиг было отпускать!
Т-Мозг,ты охренел! Ты лучше меня понимаешь,что мы все можем сделать,если ты дурью маяться прекратишь и дашь мне работать! Мы билеты купили?
М-Купили...
Т-Гостиницу забронировали?
М-Забронировали...
Т-Отступать некуда. Купальник,музыка уже почти заказаны. Заявку вот-вот отправлю. Ты ведь  помнишь,какой ценой нам достался этот отпуск?
М-Помню! Оно не стоит того позора,который нас ждет! Ты хочешь быть последней?
Т-Да хоть в самой *опе!!! Это мой пропуск на чемпионат России! А уж к нему-то я подготовлюсь как следует!
М-Значит,тебя не волнует то,что ты проиграешь? 
Т-Но,если мы будем вместе работать,то есть шанс выиграть! Так что будь добр,заткнись,и дай мне работать!
М-Дам,но не сегодня! Ты в курсе,что у тебя спина болит?
Т-Какая спина,ты что вообще городишь? Аааа,зараза!!! Блин-блин-блин! Отпусти,отпусти нерв,зараза! Смерти моей хочешь?
М-Сегодня я еще повыпендриваюсь, а завтра я ухожу в отпуск! Не убейся за это время! 
Т-Не убьюсь! Ты только,это,далеко не уходи,работу на работе никто не отменяет,там-то ты мне нужен. А вот на время тренировок можешь и отдыхать. 

Ну что ж. Как говориться,пока  гром не грянет,мужик не перекреститься. А у меня чемпионат 14 мая... А номер еще не готов. По крайней мере,мне так кажется... У меня чуть меньше двух недель,чтобы сообразить что-то этакое. Отступать некуда-уже и билеты куплены и на работе отпросилась(с диким скрипом, именно поэтому нельзя говорить-пардон,не поеду,вообще никуда потом не пустят.) Да и в Питер охота,пусть и на несколько часов всего. Помимо номера,надо привести себя в порядок и просушиться. Так что,в бой!!! Начало положено. Один из обязательных элементов.

Ну вот же случаются проблемы... Ни раньше,ни позднее... Сейчас пишу,а у самой в душе борются два противоречивых чувства-стыд и обида... Не зря есть выражение "последняя капля переполнила чашу..." Сегодня у меня именно тот случай. Получилось отвратительно...
Первый тревожный звоночек прозвенел утром. Отрабатывала несправедливую двойку у профессора психиатрии (хрыч вчера  разлютовался и наставил двоек "первым десяти по списку",в число которых попала и я). Сегодня,во время ответа на вопрос я замялась,вспоминая какой-то термин,и он на меня прикрикнул,чтобы я живее соображала. А я возьми и зареви.... Сама не поняла,как это случилось-слезы хлынули,как из ведра... Все знаю,а сказать не могу... Срамота... Посадил он меня на место(уже спокойнее),доспросил потом и с Богом отпустил. Я сама себе удивилась на такую мою реакцию- вопли профессора не самый повод для слез-он со всеми так разговаривает. Бывает,ладно...
А дальше произошло главное дерьмо...
Сегодня у бабушки моего парня-день рождения. Честно-вот не люблю я ходить к его бабушке.... Семейная обстановка и бла-бла,но каждый раз поход туда для меня-испытание. Какая-то атмосфера там странная сама по себе... Лично я там испытываю непонятное напряжение. Все члены семьи в этой квартире становятся какими-то иными,нервными(чисто субъективное мое мнение). Нигде,как в этом доме,я не чувствую себя настолько чужой среди привычных мне людей. И веду себя именно на этих мероприятиях почему-то самым "идеальным" образом.
Пришла я туда уже немного заведенная. Парень предупредил,что для меня там есть хлебцы с икрой,салат из овощей и прочие вкусняшки. Ну,сижу я,ем и рассказываю парню,как сдавала. А перед этим в шутку сказала,про моего парня,когда тот с полным ртом не смог ответить-я ем,я глух и нем. А его бабушка такая-чего это ты,других оговариваешь,а сама тут разговоры говоришь? Вроде и права она,но так меня задело... За праздничным столом базарят все,а замечание мне? Нет бы сидеть спокойно и головку в знак стыда наклонить,так нет же... Вылетела из-за стола,как ужаленная... А мне в след-ишь какая обидчивая! Села в сторонке телевизор смотрю. Племянница ко мне еще лезет... Сказала-Лель,я не хочу играть. И сразу от меня ребенка прогнали,как от бешеной собаки-Леленька,иди сюда,пусть она сидит в своем углу. Потом мама парня решила обстановку разрядить-попросила принести чай и конфеты. Ну,накрыли мы чай,по этому поводу я за стол вернулась,сидим,ем я значит мармелад... А его сестра возьми,и спроси-чего это ты сладкое ешь? А как же пост,борьба со страстями и прочее? Может и не имела она ничего в виду "такого",но для меня это стало последней каплей-все батюшкины грамотные ответы на такие вопросы,заготовленные на подобный случай вылетели у меня из головы,кроме того,слова про борьбу со страстями имели место быть в самом начале поста,когда собирались по случаю другого дня рождения,и произнесены они были мной,но немного в другом контексте. Кроме того,батюшка мне объяснял,что существуют определенные правила "постной вежливости",когда постящийся может позволить себе ряд послаблений,если соблюдение устава может вызвать отрицательные эмоции в какой либо ситуации. И в конце концов-мармелад и прочая джигурда была куплена специально для меня,так как я не могу есть торт и мороженое(а данный пунктик в "постной вежливости" прописан-раз для тебя старались-ешь,любовь ближних дороже еды). Но моему больному самолюбию почудился в этом вопросе "под*б" и оскорбление моих личных чувств. Кроме того-подобные вопросы по моим "приличиям"-считаются некультурными. Я сама никогда не спрошу диабетика-чего это он есть сахар,человека на диете-а как же твоя диета или а как же твой пост и тд. Раз человек так поступает-это его решение,мало ли какие могут быть субъективные причины. 
Короче-сказать,что обидел меня этот вопрос-это ничего не сказать... Разревелась я еще громче,чем у профессора утром и потребовала у парня помочь собраться мне домой. Пытались меня удержать,но все-таки я собралась и ушла. 
Теперь вот сижу,и думаю-поступила я очень неприлично по отношению к другим. А с другой стороны-я свою вину осознаю в полной мере,а вот они сто процентов не понимают,что они меня обидели. В лучшем случае спишут на "стресс на сессии", "усталость на работе", "критические дни"... А в худшем-скажут-"истеричка ненормальная", "правда глаза колет" и "психопатка"... 
Я больше такого не повторю(сама не знаю,что на меня нашло сегодня),даже извинюсь при случае,а вот мои чувства будут и дальше оскорбляться и никто даже и не подумает сказать,что тоже были неправы...
Вот и стыдно мне,и обидно... 

С изменением пищевых привычек у меня появился ряд проблем. Вопрос что и где,и как теперь есть не стоял ни до приходя сюда,ни после. Практика покажет-было бы желание-найти,что поесть может и веган в колбасной лавке(сравнение утрированное,но думаю вполне понятное). Теперь же совершенно другие заморочки. Организм,привыкший получать ням-ням пять раз в сутки в определенное время определенными порциями,сделал меня своим заложником. Когда я на работе,процедура принятия пищи не вызывает проблем,под нее и построено все. А теперь у меня сессия-перебежки с работы в универ и обратно, сегодня могу поесть вовремя,завтра в этот момент лекция,по времени полагается "горяченькое",а у меня холодный перекус и наоборот... Тело взбрыкивает,как капризный ребенок. Где моя еда? -лютует желудок в момент лекции,когда стрелка часов подбирается к двенадцати. Никакие мысленные уговоры-да потерпи же ты полчаса! успеха не дают. Хоть реально,выходи и ешь.  :ты голод лютует минут десять,а потом уходит,а организм устраивает мне бойкот-я не буду есть сейчас! Почему ты меня не кормила,когда я хотел? Вот и буду голодом сидеть теперь! Ну и как итог-голодовка на остаток дня. Заранее кормить-бесполезно-это что? давно ли я стал в это время есть? Ладно,давай свою еду,но смотри,чтобы обед по расписанию! (то есть поев в половину двенадцатого,в двенадцать желудок застучит ложкой,требуя еды,не смотря на количество съеденного)
Раньше,питаясь как попало я запросто могла выдержать целый день на кофе без всяких уговоров и борьбы с собой. И тут было несомненно проще-появился момент-поела,нет-жди,когда появится.
И такие ситуации не только на сессии. Согласитесь,в жизни бывают разные моменты,когда мы вынуждены отходить от своего привычного темпа. А голод-это раздражение,плохое самочувствие и проблемы с весом. Ну и срывы,конечно.
 А у вас есть такая сложность и как вы боретесь в таких ситуациях? 

Вопрос,наверное,обмусоленый до невероятности. Но,думаю,не у меня одной он есть. Как я знаю из медицины-задержка цикла до 5 дней-это норма(типа разные факторы могут на это дело влиять и трали-вали),но меня это дико напрягает.  Уже в течение шести лет день Х приходил четко тогда,когда отмечено в календаре. Хоть и питалась неправильно,и голодовки объявляла(и вынужденные,и по глупости),с моим приходом на МЗР все было так же. А тут вдруг началось-в позапрошлом месяце-задержка была два дня-чуть с ума не сошла-сделала тест и тут же пошли,как по заказу,еще полоска проявится не успела. На прошлом-нате-здрасте,не два дня раньше. Подумала,что ладно,это он мне там стабилизирует за тот месяц. В этом месяце опять-должны были пойти вчера,а нет. Общее самочувствие-как всегда бывает обычно в этот момент. Беременность исключаю процентов на 90-ну не до секса( ) было в этом месяце,да и предохраняемся. Пойти-то пойдут не сегодня,так завтра,но меня больше волнует,что это за фигня такая происходит,где мой цикл,где мои часики??? Насчет,что я похудела-как-то тоже сомнительно. Вес,по сути не двигается,да и сижу здесь почти полгода-если бы из-за этого сбились-давно бы уже сбились. И посты раньше держала,все было хорошо. Что происходит?

Прошла половина сессии. Пока все экзамены сдаются. Какие-то легче,какие-то труднее.. От халявного банковского,до дружно сданного на тройки Международного права(и Слава Богу,что три!!!). Предметы,интересующие лично меня,как назло,преподаются просто ужасно... Судебную психиатрию ведет старый хрыч-профессор,не воспринимающий действительность дальше своего кабинета. Лекции проходят в виде его пространных воспоминаний о прошлой жизни,разбавляемыми ежеминутным "и тахдалее и тахдалее..." Что-то готовить,просто нет смысла-ответ просто прервут не дав начать,словами-да что вы вообще знать можете??? И снова пространное лирическое отступление. А еще запомнился его перл-А я вас где-то видел!,обращенный к одному из одногруппников. На аргумент-так мы у вас уже четыре курса проучились! он никак не среагировал,даже будто,не услышал. Короче,скучно.
С завода так и не звонили еще,но как показывает опыт двух знакомых,их очень долго мучили(одну из них-полгода,она даже забить решила,а тут приходите на работу,мы вас ждем!) 
Еще две недели и Пасха. И конец сессии... И,надеюсь,новая работа... Ну,и если повезет-то соревнования! Жду Пасхи!

Сегодня меня пригласили на собеседование. Не совсем на ту должность,куда я подавала резюме,но именно в ту организацию,какую я хочу! Прошу Вас,пожелайте мне удачи. Очень волнуюсь за то,что еще не получила диплом,и очень надеюсь,что это не будет препятствием для приема меня на работу. Обещаю отчитаться по итогам собеседования уже вечером.
ИТАК
Собеседование прошло... не знаю как... Очень понравились те,кто меня спрашивали. Начальник отдела персонала Валентина и начальник цеха,где,если повезет,я буду работать(ну не запомнила как зовут с перепугу). Честно,все равно не до конца поняла в чем заключается должность диспетчера цеха. Вернее понять-то поняла,а вот словами сказать им так и не смогла. Как отвечала на вопросы- сказать не могу. Вроде толково,а может и не так,как надо,ведь как оно должно быть "по-нужному"-я не знаю. Да,была зажата,но и не тормозила. В общем,мне сказали,что если мою кандидатуру одобрят,то меня вызовут на тестирование,которое и поможет принять окончательное решение. Позовут или нет, решится на этой неделе... Так что продолжаю надеяться. 

Сегодня мне мои одногруппницы сказали,что я похудела и очень заметно. Типа-ты такая худая стала,вообще не узнать. Лично я за собой этого не замечаю,а вчера и вовсе впала в транс по поводу прибавки в килограмм... На самом деле,я человек очень недоверчивый. Особенно в том,что касается каких-то моих личных качеств. Вот и думаю, то ли шутят они так,срисовав,что я худею,хотя я на эту тему с ними вообще не общаюсь,то ли правду говорят... 

МНОГО БУКВ!!!! Очень! Просто эмоций тоже много,уж извините.
Кто был студентом-тот поймет. А уж кто был студентом-заочником-и подавно. У очки есть хоть какие-то бонусы. Да,экзамены сложнее,ну так они каждый день ходят на лекции,зарабатывают баллы,автоматы и прочую фору,любимых преподавателей. Что входит в их обязанности? Правильно-Учиться! Учиться! Учиться! 
А заочка-это что? Шесть-семь парней после армии,пять-шесть декретных мамаш (разбросом возраста от 20 до 30),пара-тройка беременных на разных сроках(каждый курс другие),около десятка сразу после школы(по каким-то причинам не пошедшие на очное) ну и человек пять "старых перцев"-тех,кто учится в порядочном возрасте "для диплома"(который в свое время не получил). Вот ориентировочный состав рядовой группы любого курса заочного отделения.  Наша группа не исключение. Себя я отношу к категории "перцев",ибо из девочек я самая старшая,разница с остальными минимум год,максимум пять. Старше меня только парень,которому уже 31. 
Как и следует понимать,люди,которые собираются на учебу в течение года только пару раз,вряд ли станут особо надрываться в течение всего остального периода. Не спорю,есть среди нас пара-тройка "фанатиков",успевающих за время,отведенное "для самостоятельной работы" переписать целиком по несколько учебников, заготовить десяток каких-то докладов, вынести мозги всему предполагаемому педагогическому составу бесконечной беготней по консультациям со списками вопросов размером с рулон туалетной бумаги. В нашей группе таких не то что не уважают... Есть даже некоторая доля пренебрежения. Ибо данных "бегунов" никто не встречал лично. Как они выглядят в лицо мы знаем-в группе в контакте их бесконечные-а что готовить туда, а что нужно сюда и тд,составляют большую часть записей, но на сессию эти люди почему-то не являются и на резонный вопрос преподавателя-а где этот ....,который мне всю плешь проел? староста только разводит руками. Ну,как итог,их отчисляют за неуспеваемость. Где логика?
Сегодня у нас был первый зачет. ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОПРОСОВ! ВОСЕМЬДЕСЯТ!!! Как на зло предмет для меня абсолютно новый,ранее не встречавшийся. Так то даже на "старой памяти" было не выехать. На подготовку дали три лекции и одну ночь. Память у меня,конечно,неплохая,но и у нее есть предел. А,учитывая,что я еще и дикая паникерша,плюсов мне это не добавило. С шести вечера я засела и честно пыталась что-то в себя впихнуть. Мозгу был поставлен жесткий ультиматум-в одиннадцать я ложусь спать. У тебя есть пять часов что бы что-то запомнить. Естественно,что? Ничего не запоминается. Я напоминала себе человека,пытающегося откусить от десяти пирожков по очереди. Поиск разных билетов в разных источниках,чтение первой попавшейся на глаза информации,по принципу-это просто другой билет,кто сказал,что нужно читать все по порядку? Можно было ведь заранее найти хотя бы единый источник,так ведь нет же-за ночь "до"-в разы интереснее. К одиннадцати часам в голова походила на телепередачу Что? Где? Когда?. Не понятно,что где валяется,и когда все это кончится. А пройдено всего на круг-билетов двадцать... Сидеть дальше смысла не было. Обдлобавшись успокоительным,я залегла спать.
Утро началось с доброго привета. Поговорка-"ссышь,когда страшно" была придумана про меня. И "медвежья болезнь"-это тоже мой диагноз. Вот,ну честно,некогда было взвешиваться,но я за это утро потеряла килограмма два. Жаль,что водой. Принимать какие-то препараты,блокирующие естественные потребности организма-бесполезно-все эти выходки,вызванные стрессом,особо устойчивы к такого рода лечению. Да и успокоительное было заменено стимулятором. До работы я добежала за двадцать минут! Реально добежала-там так-то пути минут на 30-40,а тут двадцать.. На шпильках! Паника и стимулятор делали свое дело.
На работе я успела даже сделать ряд звонков по особо безотлагательным клиентам,одновременно продолжая читать что-то,что еще не прошла вчера. Да,я Цезарь! Аве мне!
До универа я тоже долетела с горки,как на крыльях. Возле кабинета уже стояли пять девочек и "дышали перед смертью" кто в конспект,кто в учебник... Я тоже хотела присоединиться,но фигушки-опять Превед,Медвед! Вот ну правда,хоть из туалета транслируй ответ. 
Но вот,прозвенел звонок,пришла преподаватель,открыла кабинет... И,конечно,что? Никто не хочет идти первым. Вот ну надо ли чуть не драться накануне за место в первой шестерке,чтобы потом пинаться и брыкаться возле кабинета-иди ты,нет ты!!! Попинавшись,девчонки в десять рук втолкнули в кабинет сначала меня,и уже гуськом выстроились за моей спиной. Ладно,я так-то и сама бы пошла,просто инициатива наказуема. Так,что у нас с билетами??? УРА!!! Самые простые,бумажные! В чем тут ура? А вот в чем-некоторые,особо прошареные и исключительно вредные личности печатают билеты на цветной бумаге или клеят их на картон. Тот,кто не предупрежден или более добрые печатает просто на бумаге. Ибо,лежа на столе бумажные билеты просвечивают! Вот и вся загадка. Конечно,почитать его нереально,но углядеть номера вполне можно. А тут еще и лежат на отдельном столе! Напягши зрение, тяну билет. Билет номер 2! Выдох!!! Можно садиться готовиться. К столу в развалочку приближается одногруппник. Тянет билет,читает... Судя по тому,как вытягивается его лицо,вопрос лежит далеко за границами его познаний. В панике от всей души шлепает билет обратно на стол и хватает второй. На этот аццкий грохот преподаватель,заполняющая ведомости, слегка поворачивает голову в сторону смутьяна-что-то случилось? Парень поступает просто гениально-морщит рожу и начинает тереть коленку-об стол стукнулся! Смотрит в билет-и довольно улыбается. Повезло. 
Сдали все. Неожиданно,все прошло легче,чем думали сначала. Начало положено. Будем продолжать дальше в том же духе.