Ну вот, закончился вечер пятницы. Впереди выходные.
Жарко. И я очень устала. С работы уехали пораньше, заехали домой, взяли Гаврюшу (моего такса) , поехали в клинику. Ну в общем ничего нового нам не сказали. Бурсит, как я и думала. Взвесили. Укололи что-то невнятное, сказали приехать через неделю, понаблюдаем. Но в принципе шишка на лапке может пропасть, может вернуться. Возможно придется делать операцию. В общем как то так. Впрочем болезненных ощущений он не испытывает. Посмотрим, что то еще можно будет сделать. Врач сказал, что можно было бы физиотерапию провести, но у нас нигде нет таких кабинетов для животных. Прикольно, неужели нельзя купить себе электрофорез. Деньги бы платили за сеансы. Странные люди. Короче говоря, думаем пока, что делать нам с нашим малышом.
После клиники пришлось еще раз смотаться на работу, решить кое-какие вопросы, поехали вместе с Гаврюшей, в городе ад - горячий асфальт, бетон, стекло - ночной безумный дождь устроил настоящую баню. Дышать нечем. Измучались все, включая Гаврюшу. Сходили в душ. Гаврюшу пришлось также икупать под душем, очень уж измаялся.
Вечером поела кое как, через силу. Уже сейчас скучающий организм побродил по кухне, позаглядывал в кастрюльки, в холодильник, пошуршал пакетиками и с удивлением обнаружил, что не хочет ничего, совершенно, налил минеральной водички, отправился дописать это вот сообщение и решил, что пора спать.
Спокойной ночи.

Привет всем. Вес сегодня 81,600. (отвес -100). Мой вес опустился ниже самой нижней точки моего графика с 15.06.15 Общая потеря веса за этот период - 2,500 кг.

Делаю новые, иногда случайные открытия. 

Вчера, среди прочего, купила муку из жмыха расторопши. Стало интересно. Сегодня случайно просыпала в мед, подумала, добавила еще чайную ложку. В итоге получилось - две чайные ложки муки расторопши и чайная ложка меда - по вкусу напоминает халву. Использовала как сладкую мазилку для хлебцов. Отлично получается. Вкусно.  Ну, по крайней мере мне понравилось.  

И где только я не слышала такой совет - никогда не ходите по магазинам на голодный желудок, особенно если вы следите за своим весом. Обязательно составляйте список того, что необходимо купить. Согласна. Была. Полностью.

Но случился форсмажор. По воле случая пришлось пропустить сегодняшний перекус и я осталась голодной. Срочно. Сорвались и уехали. Возвращаться назад уже не было смысла, рабочий день подошел к концу. 

Муж предложил проехаться по магазинам, так как ему нужно было что-то там посмотреть. Согласилась. Магазин не продуктовый - ничего страшного. Ходили однако полтора часа. Я купила семена новых салатов и редиса - на выходных надо будет сеять. 

Так как это сеть гипермаркетов, которая зовется у нас Сити-парк "Град", муж предложил заодно сходить и в "Ашан". Почему нет, тем более, что продукты я там покупать не люблю и делаю это крайне редко. А мне как раз нужно купить новый набор контейнеров для моей еды и кремы обновить - прежние уже закончились. Кстати, остановила свой выбор на кремах "Чистая линия" - приемлемая цена и эффект очень нравится, не заметила разницы с супердорогими кремами. В общем побродили. Заглянула я и на продуктовую часть. Надо сказать, что никакой отрицательной реакции продукты у меня не вызвали. Просто того, что мне нужно я не смогла найти. А дома ждал посчитанный уже и запланированный ужин. Решили бросать все и уезжать.

В машине закрыла глаза. От голода уже подташнивало.Через некоторое время обнаружила, что едем не домой, оказалось, что муж решил еще и за продуктами съездить, так как я днем говорила об этом. Ладно, достала бутылку воды и сделала несколько глотков. 

И ничего такого не случилось. В гипермаркете "Линия" закупаем продукты два раза в неделю, поэтому знаю, что и где расположено. Изменения конечно бывают, но не столь катастрофичные, как в том же "Ашане", к примеру. Но здесь и площадь поменьше, да и все более предсказуемо. Поэтому я спокойно шла от отдела к отделу и брала только то, что мне нужно было, о чем думал днем. Ни колбаса, ни конфеты, ни даже хлеб, который выпекается прямо в магазине, не вызвал желания купить что-то лишнее. А голод, который я испытывала, напротив, сократил время прибывания в магазине. Расплатились и домой.

Покупки для себя: хлеб зерновой, клетчатка в банке, для хумуса - нут, лимон, масло оливковое, семена кунжута, зира. Кроме того купила яблоки, морскую капусту, печень трески и скумбрию мороженую. Все строго по списку, который я благополучно оставила на работе. 

К полкам с вредными продуктами даже не подходила, легко проходила мимо. Сравниваю свое состояние с предыдущими периодами похудения - земля и небо. Мне постоянно хотелось что-нибудь съесть. А как меня манили колбасные ряды. Сегодня я их даже не заметила. Не знаю пока, чем это объяснить. Быть может это просто правильны настрой.

Так что любой миф можно развенчать. И если ты правильно настроен, то ничто не сдвинет тебя с правильного пути.

Сегодня выдержала еще одну проверку - подруга позвонила и стала соблазнять пикничком и шашлычком. На нашей территории. То есть у нас на участке. Только с условием - что мы тоже будем с ней пить вино или коньячок. Я ответила, что по прежнему не пью, и это не обсуждается. Начались уговоры. Но я ведь не капризничаю. И что в этом такого. Каждый пьет то, что хочет. 

Решила опубликовать рацион сегодняшнего дня. Мне конечно очень нравится. Но, я же только учусь, а учиться в одиночку совершенно непродуктивно. Конечно, мне кажется, что сегодня слишком много яиц. Где то слышала, что это вредно. Но, судя по нутриентам, вполне нормально.

Придумала для себя пирожные - это для тех, кто за сладким скучает - отвариваю нут, добавляю немного сливочного масла (я думаю, что можно и растительным заменить, но это был первый опыт), какао и ложку меда (столовую), пропорции сейчас не указываю, в принципе все можно сделать на глаз - я просто насыпала и взвешивала, у каждого ведь свой вкус. Все перемешиваю в однородную массу в кухонном комбайне. По вкусу получается как пирожное картошка, только менее приторное, как раз, как я люблю. Из получившейся массы можно сформировать просто шарики - у меня выходят грамм по 14 - за один раз съедаю два шарика с чаем - в день одного раза лично для меня вполне достаточно. Сегодня сделала из массы лепешечки, положила внутрь немного свежей малинки и вновь сформировала шарики. Получилось очень вкусно и приятно. 

Ем сырые овощи и фрукты. Вбила в планировщик салат листовой, в базе не нашла. Поэтому погуглила, нашла полный химический состав и старательно все внесла. Меня очень увлекает вот этот разбор на химические элементы. Читаю, что и в чем содержится, а главное, как это помогает моему организму. Я в полной мере и сознательно участвую в процессе - теперь я хочу стать настоящим руководителем своему организму, а не бестолковым директом, который совершенно не интересуется производственным процессом. Прикреплен дневник питания

Вес сегодня 81,700 - еще отвес в 200 грамм. Как меня радуют вот эти небольшие отвесики. И даже когда вес стоит на месте - тоже радует, я ведь работу над собой не прекращаю. Да и привесы тоже радуют, особенно после диких отвесов - все приходит в норму и вот сейчас оно - настоящее.

Сегодня встретила одного знакомого, он давно у нас не был - он воскликнул - ты так сильно похудела (видимо так выгляжу - это всего то на 2,4 кг. Бросай, говорит, не занимайся ерундой - нужно сказать, что он полный и начал рассказывать мне, как он однажды худел на 10 кг в месяц. Так что бросай диету - так я не на диете. Я ем, занимаюсь спортом. Я же не дурочка. Он конечно был впечатлен. Но до конца не поверил. Когда я рассказала, что и как я делаю - он сказал - это слишком сложно, я не смогу - все. Слов нет.

Сын тоже сказал, что у тебя, мама лицо сильно похудело и мышцы на руках подтянулись, ну и в талии тоже. И глаза блестят - ты все красивее и красивее с каждым днем.   Приятно.

Вообще мне все нравится. Я нашла свой стиль питания. Что интересно - сразу же пропала изжога, как только я убрала все то, чем не надо бы питаться и добавила в рацион минеральную воду Ессентуки. Кроме того стала активно пить воду - добавляю лимон и лед. Иногда добавляю ложку меда. 

Ежедневно делаю зарядку - с гантелями, по вечерам понемногу начинаю вводить кардио и силовые. Не всегда пишу в дневник тренировок, потому что по времени пока не всегда достаточно - особенно с силовыми. 

Начало положено.

За десять дней сброшено 2,4 кг. Отлично. Замечательно.
И я продолжаю жить в таком же ритме. 

А я ведь не только скульптор своего дела. Мне интересны многие вещи.

Сейчас основным моим увлечением (не люблю слово хобби - оно неприятное на вкус), на данный момент является мой сад и огородик. Я - начинающий садовод-огородник, хотя живем в своем доме уже больше шести лет, но я настолько себя затравила в те годы, что меня вообще ничего не интересовало, а вот сейчас я провожу там очень много времени.

В последнее время увлеклась кулинарией, - как только перестала бояться еды и изжила понятие, что нельзя вкусно готовить. Готовлю вкусно, интересно и красиво. Люблю создавать шедевры. И здесь я тоже художник.

Я пишу стихи и только только пробую писать прозу. Делаю первые шаги. 

Еще я люблю вязать - во время затяжной депрессии совсем забросила это дело, но вот теперь, как только будет выдаваться свободное время, начну вязать. У меня столько новых и старых забытых идей.

Люблю фотографировать - мне на день рождения подарили новую зеркальную камеру, у меня никогда не было такой, так что осваиваю. 

Рисовать люблю... Но не умею.   Люблю подбирать краски, смешивать. В общем мои рисунки - это нечто в котором что-то есть...   В общем то это способ релаксации. Особенно люблю рисовать пальцами на стекле. Завораживает. Хотя мой папа говорит, что я просто обязана рисовать - он у меня художник и скульптор. А по профессии инженер-конструктор. До умопомрачения любит свою работу и с увлечением рисует. Очень талантливо. А у меня - очень интересно получается... 

Ну что еще? Люблю шить. Но пока не на кого. Жду. 

Сейчас столько новых идей, увлечений. Так все интересно. Мечтаю шить кукол. 

С тех пор, как я изжила в себе комплекс хорошей девочки, я перестала себя ругать... Вообще.. Никогда... Что бы я ни сделала. И надо же, как только я перестала это делать, мы дома перестали ссориться. Нам не из-за чего. Выяснилось, что это механизм долгоиграющий и, создав в себе негатив на саму себя, я передаю его по цепочке всем остальным, срываюсь на муже, на сыне, на прохожих, на коллег. 

Задумалась над этим очень давно. Занимаясь воспитанием маленького сына отметила для себя, - как бы сильно я его ни ругала, ни наказывала за совершенные проступки, он совершал их вновь, словно назло. Мама посоветовала - накажи еще, сильнее накажи. Что же его, убить что-ли в конце-концов. И тут я вспомнила и задала маме вопрос - а тебе помогало? Мама ответила - Нет. Ты была точно такая же упрямая. Тогда зачем же снова и снова делать то, что не помогает. Ведь если с первого раза не получилось пробить головой бетонную стену, то не получится и во второй раз. Нужно просто понять, что эта стена из бетона и попробовать другие методы ее обойти. Стала больше общаться с сыном, разговаривать.

Однажды, уже в 17 лет,  мой сын пришел домой пьяный (не сильно, но). Муж сказал - нужно его отругать, и неделю будет сидеть дома. А я вдруг повернулась и сказала - а разве мы имеем на это право? Мы, - которые тоже позволяем себе выпить в компании и вернуться домой в состоянии, гораздо худшем. Мне кажется, наказывать и судить может только тот, кто идеален. И тогда я приняла решение меняться. Я больше не пью, вообще. Никогда. Ни под каким видом. Порой это трудно из-за общественного восприятия. Но я всегда делаю так, как хочу. И если все пойдут прыгать с крыши, я не пойду, я посмотрю снизу. Потому что с алкоголем - то же самое.  

Разобравшись с этим, мне стало легче. Но знаете, что самое потрясающее, что дало мне понять, что все не зря, когда в контакте, зайдя на страничку сына, я увидела надпись - самый замечательный человек на Земле и только ему я могу доверять. Нажав на ссылочку, я попала на свою страничку. Мы никогда не говорили об этом, но это растрогало меня до слез.

Но как перестать ругать себя? Лично я не люблю, когда меня жалеют. Очень не люблю. Сочувствие, понимание - это да. Но жалость к себе - не приемлю. Не люблю быть жалкой. И вместо того, чтобы ругать себя - я стала себя жалеть. Ну это ведь логично - не делает зарядку, за что же его ругать - он и так несчастный, будет толстым и некрасивым, оно тебе это надо, ты ведь умная, сильная и замечательная, и обязательно справишься, я верю в тебя и вместе мы обязательно справимся - так я разговариваю с сыном, так я разговариваю с собой. Хочешь сосиску - а давай почитаем, из чего она сделана - ой... какой кошмар, а ты знаешь - я читала (слышала), что когда сосиски делают - там такой ужас на производстве... Фу... Хочешь квас на улице - а ты бы смогла выпить воду из аквариума с медузами? Так вот там, внутри - такой же аквариум с медузами - что? Ты больше не хочешь квас? Умничка моя, золотая девочка - давай мы лучше купим вот эту минералочку и вот это вот яблочко. 

И так во всем.

А если я допустила какую то ошибку на работе - я никогда не оправдываюсь и не вру. Я иду и честно рассказываю, что я сделала - сразу же предлагаю способы исправления, сразу же обещаю, что очень постараюсь больше подобного не допускать. Ну а если начальник заметил какую то оплошность и указывает мне на нее (ну я же живой человек) - то первые слова мои - надо же... как интересно получилось...   Выслушиваю отповедь. Совершенно с ним соглашаюсь и больше никогда и ни за что. И что Вы, что Вы... Конечно, конечно.   Но это бывает нечасто. А когда ты не сопротивляешься, не делаешь из себя несчастную жертву - тебя никогда не сожрут. 

Девочки, нужно всегда помнить, что мы девочки...

Надо же, как интересно получилось...    

Очень часто слышу заявления - я начинаю бороться с собой, я начинаю бороться со своим весом (о похудении), за своего мужчину нужно бороться, (в случае измены), я борюсь со своим мужем (если он пьет или еще что-то). Борьба - заранее обреченная на проигрыш. Я не борюсь, поэтому я никогда не проигрываю.

Начнем с того (ну это лично мое мнение), что женщина вообще не должна бороться, не ее это предназначение. Ну и потом, если предстоит борьба - значит тот, с кем ты борешься - твой враг. Выходит ты враг самой себе, кому-то там еще, своему мужу, ребенку, неважно - ты - враг объекту своей борьбы. Борьба - это война. Услышала недавно - я объявляю войну своему лишнему весу, своим привычкам. Война? Значит здесь нет места любви и в ход идет только оружие. Что там? Ах, да - я запрещаю, я даю себе пинка, я ненавижу себя за..., я злюсь на себя... Я злюсь. Для чего?

Я привыкла руководствоваться любовью. Любовью прежде всего к самой себе. Поэтому, сейчас, когда я решила, что пора наконец достигнуть гармонии, и стать еще прекраснее, чтобы любить себя еще больше, я стала заботиться о себе.

Я перестала кормить себя разной гадостью, я легко и с удовольствием готовлю для себя, и для окружающих рядом. Любви к себе у меня так много, что я с удовольствием раздаю ее тем, кто со мной рядом. Поэтому вокруг меня много людей, которые спешат ко мне за порцией утренней радости - как это не странно звучит.

Я люблю себя - поэтому хочу покупать (шить себе) красивые вещи, я хочу любоваться собой и пусть другие любуются. Я хочу быть здоровой. Я хочу жить. 

Я наслаждаюсь каждой минутой. Сейчас учусь есть не спеша. Я отодвигаю компьютер, не читаю, не смотрю телевизор. Я ем. И этот процесс важен для меня. Поэтому он не должен быть между делом. Времени уходит чуть больше, зато еды несколько меньше. Насыщение происходит раньше, потому что времени достаточно и порой я не доедаю то, что раньше кинула бы в топку за два раза, да еще и добавки захотелось бы. 

И я хвалю себя. Я постоянно беседую с собой и слушаю себя - иногда даже вслух. Когда никого нет дома.  :o Чтобы не пугать... Мало ли. Правда, я часто разговариваю с цветами, поэтому не так страшно. И все-таки. И мало просто слушать себя - важно понимать. Потому что наши желания - это отображение наших потребностей. И если правильно себя услышать и понять, то в тот момент, когда тебе страшно хочется сладкого тебе просто чего то не хватает, не спеши скорее кинуть конфетку, котлетку, научись задумываться, сделай паузу. Не торопись жить, иначе жизнь пройдет быстрее, чем тебе на самом деле хотелось бы. 

И никогда не борись. Люби себя. Уходят - отпускай и опять таки люби себя. Не решай проблемы других, особенно если тебя не просят. Хочешь изменить мир - начни с себя.   

Вес сегодня 81,900 (-300). И сегодняшний отвес более значимый для меня, чем те, дикие отвесы первых дней. Ощущение было, словно я съезжаю с горы. Поэтому, когда вес резко скакнул вверх, а уж потом начал снижаться, я поняла - что это вот оно - настоящее.

Чувствую себя отлично. Настроение великолепное. Засыпаю моментально - табун мыслей не успевает меня настигнуть.... Просыпаясь - пою. Есть у меня такая привычка - петь. Я просыпаюсь с песней, пою и делаю зарядку, навожу порядок, готовлю пищу. Песни разные и ритмичные и лирические. И жанры разные. Сегодня пела Цоя - " я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле"!!!! 

Привычка петь у меня появилась давно. Когда то мне поставили диагноз - аллергическая астма (после не совсем удачной операции). Доктор посоветовал дыхательные упражнения, уж не помню по чьей методике. Я попробовала - ну не могу, не выходит. Тогда он спросил неожиданно - вы петь любите? - тогда пойте. Купите караоке и пойте. Пойте разные песни, особенно выбирайте тяжелые в исполнении, где нужно тянуть голос, старайтесь дышать... Чувствовать песню... И я пела.. Пела. Пела. 

Про астму я давно забыла. На всякий случай у меня есть в сумочке цитрин, перекладывая сумку слежу только за сроком годности. Но не пользуюсь.

А петь продолжаю. Мне так легче дышать. Это мой феншуй.

Я пою в машине. Муж любит, когда я пою. Мы включаем подборку наших любимых песен и я пою. Муж петь не умеет, только слушает. 

Вот и сегодня я пела. 

День немного пасмурный. Но в душе у меня маленькое солнышко...

Проснулась рано - в 5.00 - в отличном настроении. Легко и радостно делала зарядку. - 15 минут.
Весила 82,200 (еще -600 грамм)
Наконец то приучила завтракать дома сына - полезные утренние бутербродики и чай. Муж пока сопротивляется, впрочем он ест на работе ровно через 30 минут - так что все Ок.
Пила минеральную воду и обычную воду с лимоном и льдом. С удовольствием.
Делала перерывы в работе - для того, чтобы пройтись, сделать несколько упражнений.

Следила за питанием, ела ориентируясь на планировщик, не допустила ни одного нарушения - вот этим я особенно горжусь, потому что впервые за долгое время я научилась выстроить свое питание так, что никогда не испытываю чувства сильного голода, не испытываю соблазнов. Даже странно, что я так легко справляюсь. И это так вдохновляет.

Горжусь тем, что легко справилась со стрессовой ситуацией (неприятный звонок), не возникло желания заесть проблему, - я просто выдохнула. И проблема то, как позже выяснилось, оказалась надуманной. Кстати, помогло то, что я продолжила делиться с вами своими ощущениями - это отвлекает, настраивает на позитив. 

Горжусь тем, что и сегодня не закончила день зажором - как это было раньше. Каждый день напоминаю себе об этом. И это тоже мотивирует.

Делала упражнения для ног согласно выбранного графика рассчитанного на 30 дней (1 из 30)

Ну разве я не умничка? Да! Да! Да!