Косяк. Отварила нут. Нет, все прекрасно, мне очень понравилось (это первое знакомство), перед варкой взвесила, записала а листочек с весом нута потерялся. А вспомнить не могу. Столько цифр за последнее время. Вопрос - кто готовил нут, сколько грамм вареного нута выходит из 100 грамм сырого? Потому что вареный нут я в планировщике не нахожу.

Семь слонов моей новой жизни.

1. Я не пью алкоголь, сладкие газированные напитки, магазинные соки.
2. Я не употребляю сахар - есть мед - прекрасный сладкий и полезный продукт. Исключение составляет скрытый сахар - в редких случаях. Сейчас даже не могу представить - ну допустим шоколад. Сложно представить, потому что я сейчас вообще не хочу ничего из тех сладостей, что ела раньше.
3. Я все готовлю сама. Для того, чтобы контролировать состав продуктов - нужно готовить самостоятельно. Это скороварка, пароварка (редко), духовка (запекание), сковорода, ну и естественно - что то можно варить. Единственное исключение пока - хлеб. Печь цельнозерновой хлеб каждый день я физически не успею потому что он получается настолько вкусный, что мои мужчины его съедают с молоком. Так что хлеб я покупаю - давно перешла на цельнозерновой. Тоже вкусно и едим всей семьей. 
4. Я контролирую баланс КБЖУ и слежу за тем, чтобы мой рацион был полным по нутриентам (этому пока только учусь).
5. Что я позволяю себе - молоко и молочные продукты из магазина (у меня нет возможности покупать это на рынке), поэтому что есть. Ну, я думаю, что так делают все. 

- я люблю и ем жареные блюда - просто сокращаю количество масла до минимума. Я люблю жареную речную рыбу, я люблю котлеты. И не люблю паровые блюда. Единственное блюдо, которое я принимаю на пару - это манты. Их я делаю для себя по особенному и очень редко и невысококалорийно. По праздникам. 

Шашлык - лето же, - но по особому приготовленный и с большим количеством овощей. 

- возникла проблема со сливочным маслом - я покупаю масло всегда с жирностью 82,5 - иного масла просто не признаю. Может быть я ошибаюсь, но повсеместно считается, что все что ниже, маслом не считается.

6. Что является основой моего стола - овощи, фрукты, ягоды, морепродукты - реже, скорее всего зимой буду,  нежирное мясо,  - в основном это курица. Каждый раз придумываю или подсматриваю новые рецепты, поэтому девочки, жалующиеся на то, что им надоела курогрудь понимания не вызывают. Рыба разная. Без фанатизма. Говядину и дорогие сорта рыб позволить себе постоянно я не могу. Не хочется тратить весь свой бюджет на еду. Поэтому у меня везде есть альтернатива. Ну естественно крупы, это наше все. Может что забыла. Это мой основной список.

7. Ну и главное правило - никогда и ни за что себя не ругать. Как можно больше себя хвалить, награждать себя отдыхом, развлечениями, интересными фильмами. Получить от жизни удовольствие и как можно больше улыбаться. Жить по принципу - ах, как мне все нравится... да и я красавица!!! 

Однажды я поставила себе диагноз - ты толстая, даже не так - ты жирная. С моим комплексом хорошей девочки это была катастрофа - мне очень хотелось быть хорошей, очень хотелось быть красивой. Что делает хорошая девочка, когда она видит, что не такая уж она и хорошая? Она себя наказывает - и я сказала, никогда я не куплю тебе новую одежду, никогда я не куплю тебе украшения и вообще смотреть на тебя не буду, фотографировать. С тех пор я стала избегать своего отражения, я не покупала себе новые вещи - раз толстая, значит не можешь одеваться красиво. И, конечно же, начала худеть.

Хорошая девочка способна на многое. И я похудела с 95 кг до 15 очень быстро, за три месяца. Но в весе 85 кг я оставалась далека от идеала хорошей девочки. Идеал был в 54 кг. Но тут наступили новогодние праздники и на корабле произошел бунт. Как ни старалась хорошая девочка, она не могла сдвинуть вес этого тела не на килограмм ниже. Как будто случился крупный облом местного значения - никогда ты не будешь худой. Никогда. Многие привычки остались и я питалась все же относительно правильно, мой вес держался в районе 83-85 кг. Очень редко и только в первое время опускался до 80 кг. 

Внутреннее эмоциональное состояние было не очень. Я стала пробовать диеты. Например Дюкан. О Боже, даже вспомнить жутко. Минус фунт. К нему подступила один раз, потом собралась с силами и решила еще раз...

Но перед этим я решила избавиться от хорошей девочки. Присмотревшись к себе я увидела где то в глубине испуганного ребенка. Есть такое понятие - внутренний ребенок. И я решила отпустить его, разребая завалы из прошлых обид, страхов, гнева, ненависти, правил, желания быть как все, желания не выделяться.

Я поняла, что я не обязана быть хорошей. Что я не обязана съедать все до последней крошки в гостях у мамочки, что не должна есть кусок торта если я не хочу его есть, просто из уважения. Я не должна поступать, как все. Выполнять работу, которая мне не нравится, надрываясь из последних сил, засиживаясь допоздна, чтобы меня похвалили. Я не должна отдавать своему ребенку последнее, не должна экономить на себе, не должна жертвовать. У хороших девочек эгоистичные, но несчастные дети, которым не хватает счастливых мам.

Я буду счастливой, сказала я себе и начала с того, что выбрала себе место работы по душе, вместе с мужем и сыном посетила магазин и купила себе красивые и яркие платья, сменила прическу, туфли. У меня появилось свободное время и я стала много читать, смотреть хорошие добрые фильмы, писать стихи. Я оглянулась вокруг и решила, что мир вокруг меня должен тоже меняться. Мой дом должен быть уютным, мне нравится, когда в моем саду цветут цветы и грядки радуют глаз. О чудо, у меня стало получаться. Я поверила в себя. Я люблю себя. И сейчас у меня действительно такое состояние, как будто крылья за спиной. Пришло время, когда свое внутреннее состояние нужно привести в гармонию с внешним - я хочу стать стройной. Муж и коллеги зовут меня - наша феечка. И как то сейчас мне пока смешно - крошка Сорти, блин. Поэтому я здесь и мне интересно. Мне это нравится. Я получаю удовольствие. Я счастлива.

Чего и вам желаю. Счастья и гармонии. 

Ура! Мне сегодня принесли целую банку меда - трехлитровую огромную банку. Так что наконец то я дождалась. Запасы меда иссякли еще месяц назад и мне было грустно от этого. К тому же столько блюд можно приготовить, не используя сахар. Мед дома храню в горшочках - когда то покупала глиняные горшочки для приготовления еды. Но потом купила скороварку и горшочки стояли без дела. Однажды смотрела мультик про Винни-Пуха (обожаю этот мультик) и вдруг мне пришла мысль - я буду хранить в горшочках мед...   Сказано - сделано - разлили мед, помыли банку. Теперь у нас есть настоящие горшочки меду... 

К чему теперь страдания и разочарования?
И сразу наступает хорошая погода ! 
Когда тебе или ему, когда... ну все равно кому,
Подарят в день рождения горшочек меда! 

И я даже использовала эту идею. Дарила подруге в день рождения мехового  мишку (она их коллекционирует) и горшочек меда. 

Мой вес в последние дни сначала скакнул с 81,700 до 82,700, подержался на 82,800,  а сегодня снова ухнул на 82,200. И я тоже этому рада.

Погода сегодня отличная, небо летнее. Вчера был такой дождь, что я думала, - нас смоет - мы с сыном бегали под дождем. Сначала так получилось, а потом не хотелось заходить. Босиком по траве, под теплым дождем, по теплым лужам. Это такое счастье! 

Интересно, а вы часто тратите свое время на пустых людей?  На тех людей, которые вам совершенно неинтересны, не несут в себе (лично для вас) ничего такого, что захотелось бы оставить в своей жизни. Я часто и с интересом наблюдаю за людьми. Порой смотришь на человека - весельчак, балагур и, казалось бы, душа компании. И многие считают его интересным человеком. А я встречусь с ним взглядом,задержусь на мгновение и понимаю, он пуст. Чаще всего и глубины в глазах нет, - непроницаемое бездушное стекло... Быть может хрустальное. Как книги - вот в этой есть душа, содержание, смысл, который, кстати очень часто меняется, порой в зависимости от настроения, в котором ты начал читать. А есть книги - яркие обложки, наполненные чепухой. 

Со временем интуитивно стала избегать длительного общения с пустыми людьми, не читаю пустые книги, не слушаю пустую музыку. 

И вот я начинаю спрашивать себя - почему же в моей жизни так много продуктов, содержащих пустые калории? И я никогда на это не обращала внимания. Напротив. Читаю дневник своего питания - это у меня называлось - радость. То есть жизнь моя была настолько пуста, радостью для меня считались конфетки, сосиски, булочки, чипсы. Странное дело - совсем недавно я с трудом могла удержаться от того, чтобы не съесть сосиску, которая черт знает из чего состоит. Да и знает ли черт, тоже очень сомневаюсь. Он, знаете ли, тоже далеко не так сведущ, как мы с вами думаем. В человеческой жизни так много странного. 

Но как же быть? Видимо организму нужна перепрошивка. Привычки, условности, привязанности, заложенные с детства очень трудно искоренять. Может быть чаще читать и думать о его содержании. Ведь кто может поспорить, что яблоко, персик, вишенка, малинка, клубничка гораздо вкуснее конфет, пирожных. Что есть творог, мед, и прочие натуральные продукты, которые намного вкуснее и главное полезнее, чем булки, конфеты, тортики.

Маленьким детям говорят, - что ты тащишь в рот всякую гадость, и с радостью кладут на тарелку отварную сосиску. Ах, если бы ты, мамочка, могла только представить, сколько гадостей в этой сосиске. Это опять же даже вышеупомянутому черту неизвестно.

Читаешь любую статью о правильном питании, о пустых калориях, о полезных продуктах, автор всегда делает оговорку, что вот это, это и это можно исключить, НО.... Если вы не можете удержаться, то можете изредка себе позволить съесть свою любимую вкусность. При всех оговорках это все же "вкусность", "приятность". Любой диетолог, назначая тебе диету, сразу же готовит тебе пути к отступлению, условности, которые ты можешь нарушать. Если нельзя, но очень хочется, то можно... Как это чисто по человечески.

Я не пью алкоголь. Совсем. Вообще. Никогда. Да. Ни капельки. - отвечаю я на вечеринках, праздниках, на встречах деловых и не очень. Я не пью алкоголь - однажды услышала в ответ - Господи, да как же ты живешь? Как расслабляешься? - да отлично живу! Я не напрягаюсь. Я никогда не курила. И отлично прожила эти годы, теперь еще и алкоголь не пью. Почему нет? Мне в кайф. И я отлично провожу время, не отравляя свой мозг. А еще недавно была как все. Отдавая дань традициям - как же можно праздновать без коньяка, вина, шампанского, какой шашлык без пива - отличный шашлык без пива - весело и замечательно. С любимыми людьми. 

Не знаю, быть может это мой перфекционизм на начальном этапе, и в дальнейшем будет как то иначе. Но сейчас  я получаю большое удовольствие, готовя полезные сладости. Обожала зефир, могла позволить себе объедаться конфетами. Странно, но тяга пропала - я прекрасно обхожусь без этого. Зефир съел сын. Магазинные конфеты - пустая трата денег. 
Кстати, почти любой рецепт можно видоизменить до полезного, заменяя некоторые продукты. Я даже колбасу готовлю сама. И очень вкусно получается. А главное, я знаю, что ем сама и чем кормлю домашних. 
Конечно не во всем себя можно обезопасить, и покупая, казалось бы, безопасный продукт не можешь быть на все 100 процентов уверен в его безопасности, но такое время и ничего не поделаешь. 

Кстати, о сладостях, очень много можно почерпнуть из восточной кухни. В моем детстве я ела прелестные вещи, мой дедушка выращивал дыни и арбузы, виноград, абрикосы, яблоки и груши. И приходя в гости, всегда доставал из кармана чудесную фруктовую пастилу, сушеные дыни, заплетенные в косы, яркие цукаты. Его карманы были полны сладостей, он прожил долгую и хорошую жизнь. Вспоминаю его с благодарностью и любовью. И вот в этом году тоже решила сделать фруктовую пастилу - в моем саду так много яблок. Рецепт прост - яблоки слегка отварить, измельчить (комбайн мне в помощь). И получившуюся массу выложить на листы. Можно на противень и в духовке. Но у меня много места и я буду сушить на солнышке, в полутени. Как делал дедушка. 

И я думаю сейчас,  что это хорошая проверка мне. Насколько я люблю себя. Насколько мне можно доверить такой сложный и драгоценный механизм, как мое собственное тело. 

Все это только мои размышления. И хочется ими поделиться.

 

Когда то я была совой. Типичной, матерой такой милой совой. Которая могла просидеть преспокойно до трех часов ночи за компьютером и отвратительно чувствовала себя по утрам. Ночами я ела. Питалась я в основном мясом, ну иногда сладостями. Орехами. Пирожками. Всеядная такая сова - извращенка. И совсем неудивительно, что однажды, будучи совой, я поняла, что не за горами тот день, когда моя тушка просто не влезет в дупло. И это будет катастрофа.

Странная мысль пришла утром. Как все странные мысли. На рассвете. Когда лучи солнца беззастенчиво лапают все, до чего могут дотянуться. С трудом открыв глаза я протопала к зеркалу - зрелище было печальным. Достала весы, встала на них. Весы меня узнали конечно, но не скажу, чтобы обрадовались. Интересно, подумала я, а весам тяжело, когда на них ногами постоянно кто-то встает? Вот такая вот жирненькая сова, например.

Наступило 1 января. От безделья отправились в парк аттракционов, было весело, я так хорошо отдохнула. Муж взял с собой фотоаппарат... И вот, ночью, когда все уснули, я принялась рассматривать снимки. Увиденное потрясло. Это была не я. Вы когда нибудь видели рыдающую сову? А я в ней жила. 

Мне было трудно, трудно дышать, трудно подниматься по ступенькам. Мне было жаль себя. И я снова ела. Парадокс - для того, чтобы пожалеть себя, я снова и снова впихивала в себя еду. Но это не помогало. 

Наступил период затяжной депрессии... Я не могла жить. Не могла дышать. Мне даже кажется, что я сознательно ела все больше - такой вот способ самоубийства...

Это длилось долго. Почти восемь месяцев. За это время я ушла с работы, потому что не могла ее выполнять. Не хотела...

Но однажды сова вспомнила, что она еще и мудрая птица. И она умеет считать. И стала считать калории. Стала питаться правильно и вкусно. Она стала больше двигаться. И моя сова справилась. К концу года было потеряно 15 кг...

Я давно не сова... Сейчас я жаворонок. Мне нравится вставать в пять часов утра. Мне нравится встречать солнце. Мне нравится жить. Мне хорошо и комфортно... И я знаю, что я на правильном пути... И к положенному сроку я стану совсем маленькой птичкой. Птичкой, которая очень весело поет. Поет о том, как прекрасно каждое утро и что она никогда больше не будет совой.

К чему это я? Да к тому, что все в твоих руках и  ты действительно сможешь измениться. Даже если ты сова... Ты сможешь взлететь высоко в небо.

Говорят, что истина рождается в споре. Кому как, но мне ближе мнение - что время все расставит по своим местам.
Волей случая встретилась со своей давней знакомой. Решили поболтать. Когда то мы очень активно общались на почве совместного похудения. Я тогда сбросила 15 кг и остановилась, что-то перестало получаться, а она в конце концов совсем пропала. 

И вот встреча. Она звала в кафе, но я отказалась. Дома ждал муж, мы планировали ужин. Решили поговорить по дороге. Купив в киоске какую то еду, она с жаром начала рассказывать мне о том, что нашла наконец чудодейственную систему и теперь точно похудеет. До этого у нее не получалось, потому что это неестественно. Что считать - это не для нее. Что жизнь проносится мимо, и убивать жизнь, лишая себя вкусностей - просто глупо. Она долго и разгоряченно рассказывала о системе. В общих чертах я сразу узнала Интуитивное питание, только в несколько извращенной форме. Есть можно все, что хочешь и сколько хочешь, только прислушиваться к себе, и есть только тогда, когда хочешь. 

Я улыбнулась. Я знаю Таньку, довольно давно. Танька всегда хочет есть, постоянно. И остановить ее бывает очень трудно. А если разговаривать про Танькину интуицию - это вообще не для слабонервных. У этой женщины потрясающая способность вляпываться в неприятные ситуации. Так что интуитивное питание, - как раз для нее. Но аргументы были замечательны. Глаза у Танюшки горели неугасимым фанатичным огнем. Она верила, что она сможет... И вот последний аргумент - раз другие похудели - значит и я смогу. Железный аргумент. Ничего не скажешь.

Неожиданно я вспомнила недавнюю шутку... Тань, ты знаешь, я думаю, что кот - это жидкость... - Танька перестала жевать... - Совсем ты сбрендила на своем подсчете калорий. Бросала бы ты это дело... - Ну Тань, ну сама подумай - Жидкость принимает форму сосуда, полностью сохраняя объем. Коты тоже так могут... Значит кот - это жидкость... И конечно я верю, что раз другие похудели, опираясь на интуицию, то и ты обязательно сможешь... Именно ты... Потому что кот - это жидкость...

Я засмеялась, чмокнула ее на прощанье и вскочила в подъехавшую маршрутку. - Вот дура! - крикнула она мне вслед и засмеялась... 

Я не стала спорить. И я боюсь, что время все расставит по местам. И хорошо бы, чтобы я ошиблась.

Когда то давно, в мои от 75 до 95 кг, а скорее всего это началось еще в детстве - я никогда не завтракала. Могла преспокойно обойтись и без обеда. Но вот ужин - это было все мое - да еще перед сном. Нет, можно в принципе перекусить - в нашем городе, как и везде буйным цветом и на каждом шагу процветают ларьки быстрого питания - у нас это Робин Сдобин и Русский аппетит. Когда то мне казались такими вкусными и аппетитными гамбургеры, чизбургеры и прочая вкуснятина. Что значит  - извращенные вкусовые пристрастия - это ведь не имеет ничего общего с настоящим вкусом. И еще я подумала - разве вкусные вещи жрут?
Недавно поджидала подругу, хотели встретиться, мой пункт ожидания располагался как раз напротив Русского Аппетита. К киоску подошел мужчина... Очень полный мужчина... Этакий Великий Нехочуха. Заказал себе десять чисбургеров и три багета, купил двух литровую бутылку колы и стал все это поглощать. Если я думала, что это еще кому нибудь - я ошиблась. Он съел все это так быстро, давясь и запивая колой, жирный соус стекал с подбородка. Это было жутко и зрелищно. Если это снять на видео, можно показывать тем, кто не может совладать с собой.

Давно и слава Богу ушла от этого, я люблю готовить. Готовить пищу, которая мне полезна. Я люблю создавать красивые блюда, красиво сервировать стол, любоваться приготовленным блюдом. Я накрываю на стол торжественно и с душой. Наши семейные обеды теперь не напоминают стадо на пастбище, поедающее корм - мы ведем непринужденную беседу, мы едим медленно и наслаждаемся каждым кусочком. Моя бабушка всегда говорила - вкусно на языке, а не в желудке. Для того, чтобы насладиться едой - есть нужно не торопясь. Каждый раз у меня на тарелке остается кусочек, который я отдаю своей собачке - она у меня лакомка. Боже, а раньше я непременно пошла бы за добавкой.

Недавно я прочла пост, в котором раздраженный автор убеждал, что не нужно готовить красивые и вкусные блюда. Не согласна категорически. Я не животное, чтобы превращать то, что я ем в корм. Кстати, мне кажется, что поедая чисто механически, потому что нужно - можно съесть гораздо больше. Это же просто корм. Кстати, животные, тупо поедающие корм, далеко не отличаются стройностью. Но каждому своя правда. Свои правила.

Когда стала заниматься постройнением, часто изумлялась - я и ем как положено и калории считаю и калорий достаточно, чтобы не голодать. Но... вечером мне страшно хотелось есть. Трудно было с этим бороться. И утром, после завтрака, я едва едва доживала до обеда - несмотря на перекус. И вроде бы съедено много. Но.. 

Оказалось, что весь секрет в том, что углеводные завтраки, голые фрукты во время перекуса только провоцируют меня на голод. А вот если съесть белково-углеводный завтрак - например сегодня я съела одно яйцо, сваренное вкрутую и бутерброд из цельнозернового хлеба с кусочком сыра и кусочком балыка собственного приготовления, то я легко доживаю до обеда и едва справилась таки с яблоком в перекус.

И вечером, после ужина в 19 часов я отлично себя чувствую, даже готовя еду на завтра - я не голодна, пищу никогда не пробую и мне легко. Раньше я не готовила еду вечером - боялась сорваться и наесться на ночь.

Сейчас у меня другая проблема, я очень часто с трудом набираю углеводы. Так что очень много еще работы. Читаю, учусь у вас, дорогие мои обитатели сайта. И верю в свои силы и разум. 

Продолжаю заниматься. Заношу данные по питанию в дневник, каждую мелочь, чтобы ничего не упустить. С физическими нагрузками пока не заигрываю. Учу себя питаться правильно. Сейчас это главное. Как только почувствую, что более-менее быстро и без утомительных подсчетов могу составлять свое меню, начну плотно сотрудничать с дневником тренировок. Пока выявляю проблемы и подбираю упражнения.
Мне необходимо укрепить мышцы спины, развивать подвижность коленных суставов, подтянуть мышцы всего тела ну и соответственно сбросить вес до 54 кг. Еще долго и много работы.

Вчера немного почитала дневники худеющих на моем другом сайте. Все по прежнему. Что интересно, размещаю в том своем дневнике свои отчеты об успехах, графики похудения, выкладки и выводы. Думаю, вдруг кому будет интересно. Но никто не интересуется. Слишком трудно, слишком лениво. 

Очень часто бывает, что трудно отказаться от сладкого, мучного, жирного мяса, жирных соусов. Срыв за срывом. Я помню, у меня такое было. И была святая отговорка - не могла контролировать, не могла управлять своими желаниями. Организм хочет сладкого - а значит можно есть торты, поедать сгущенку, жареное мясо с кусками жира, попкорн и колу, прочие гадости. Организм хочет... 

Есть такое выражение - хвост виляет собакой. Так вот, когда организм хочет, чтобы ты была толстой - ты идешь и лопаешь торт. Когда приходит сознание того, что ты сделала - ты ненавидишь себя и жалеешь свой организм. Организм хочет быть толстым, ленивым, организм не хочет делать физические упражнения. А ты только слуга своего организма. 

И вот я стала прозревать - отныне я не раб этой лампы, этого сосуда, в который помещен мой разум, моя душа, если хотите. Мой организм мне сейчас напоминает избалованного ребенка у безответственной матери - которому на протяжении многих лет всячески потакали. И вот посмотри на этого ребенка - жертву фаст-фуда. Если хочешь, - ты можешь продолжать его жалеть, только помни, что жалея свой организм, ты его убиваешь, это мнимая жалость и на самом деле, потакая, ты избавляешь себя от ответственности - потакать слабостям гораздо проще, это совсем не трудно.

Но как мало общего у этой жалости и как будто бы любви, с настоящей искренней любовью. И я так не хочу. Отныне я управляю своим организмом. Отныне все встало на свои места, и хвост больше не будет вилять собакой.

Если мой организм хочет сладкого - это не значит, что ему нужен торт, конфета - ему нужно сладкое. 

Мне неожиданно помогло изучение продуктов, которые я собираюсь съесть. Подробный анализ своего меню. Меня стало невозможно уговорить съесть что-то вредное. Мысленно представляю из чего это состоит и становится противно. Соблазны есть. На столе стоит торт. В холодильнике лежит мясо - осталось от корпоратива. На столе у начальника стоит вазочка, полная конфет. Но для меня это уже не соблазны. Не манит, не греет. На данный момент я очень горжусь собой. Очень скоро это станет делом привычным. К хорошему быстро привыкаешь. И это тоже хорошо, наверное.

Я сама виляю своим хвостом. 

Хочу поделиться впечатлениями и эмоциями.
 Я потрясена и впечатлена. 
Дело в том, что я никогда не смотрела телевизионный проект "Подари себе жизнь". И вот сейчас, так случилось, что я начала смотреть этот проект на этом сайте. Я смотрю это третий день, историю за историей и... 
И вот я подумал о том, - иногда мне  не хватает мотивации, иногда мне кажется, что у меня нет сил, желания, что здоровый образ жизни - это не для меня, мне трудно устоять перед соблазнами, мне трудно начать любить свой организм, данный вам природой, Богом? И вот позавчера я  посмотрела одну серию этого проекта и пропустила через себя, представила себя на месте героев, плакала вместе с ними, переживала их ужас от увиденного и услышанного, вместе с ними попыталась пройти  через их впечатления.
Однажды я видела совершенно слепого мальчика, который радовался миру и рисовал картины, яркие и впечатляющие, он был счастлив. А я... я видела этот мир, это солнце, все эти краски и шла по улице черная, несчастная и уставшая и винила в этом весь окружающий мир. А у этого мальчика не было того, что было у меня. 
И я сказала себе - подумай над этим. Все это в моих руках  и никакие отговорки не действуют, их просто нет, нет ничего такого, за что я  могла бы себе простить издевательство за своим телом. 
Я не могу быть равнодушной к себе. А вы?