Добрый вечер.

Сегодня вечером родители написали, что завтра приедут с одной ночёвкой. Честно говоря, настроение сразу испортилось. Опять будут мамины придирки. И рыбу Мурке нужно будет успеть нарезать до их приезда. Купила яйца, разделила на белки и желтки, заморозила - рыбу собираюсь замораживать в желтке. Источник витаминов А и Д, и предотвратит контакт рыбы с воздухом. Посчитала, что Мурке достаточно будет 2 - 4 г. желтка в день. Желток весит 15-17 г, так что одного - двух хватит на неделю.

Днём настроение было хорошее. Вовсю верстала, сделала ещё пару секций и карточку товара, правда, без адаптива. Но для этих секций и адаптив будет сделать не так сложно, как для шапки сайта. Ни на что отвлекаться не хотелось, пока верстала. Оказалось, что работы очень много - возможно, целая неделя уйдет только на вёрстку главной страницы. Затем нужно будет реализовать логику. Это я не так хорошо умею, наверное, нужно будет пересмотреть пару первых видео с курса по Vue. Но мне очень интересно, хотелось бы успеть сделать этот проект.

По еде - не очень была голодная. И живот вздувается большую часть дня. Но во время вёрстки он меня особо не беспокоит - только немного труднее становится делать физические упражнения. Ну и стояче-ходячая работа из-за него неприятна. Хорошо, что заболел уже после прогулки. Надеюсь, завтра не сильно помешает резать рыбу, и прибраться на кухне перед приездом родителей.

Открыла для себя, как хорошо насыщает соевый шрот к альбумину. Гораздо дольше, чем овощи. Заливаю кипятком, и через 10 минут (даже через 5 от нетерпения))) можно жевать. А потом выпить кипяток из-под него. По калориям получается даже меньше, а по белку - больше.

Съела три варёных белка, взбила с водой и клетчаткой вместо альбумина. Вывод: альбумин вкуснее. Он такой нежненький получается, если часто помешивать и варить в микроволновке до загустения. А белки комкуются, и имеют не очень приятный вкус яичницы. Ну, постепенно съем и их тоже.

После очередного куска вёрстки почувствовала наслаждение от отдыха. Просто сидела, и абсолютно ничего не делала. Наслаждалась тишиной и темнотой за окном, и спокойствием. И почувствовала , как хорошо, когда не нужно ничего делать - ни физически, ни умственно. Даже читать ничего не хотелось. Ну, от долгой учебы я часто устаю настолько, что ни читать, ни двигаться не хочется. Вечером часто уже не хочется ничего читать, и ничего не интересно - голова полностью сыта, и удовлетворена информацией.

Раньше редко когда могла отдохнуть с наслаждением. Со школы относилась к отдыху, как к лентяйству - и только теперь стала понимать, что это так же важно, как сон и еда. И что отдыхать не стыдно. И даже приятно - но чтобы отдыхать было приятно, нужно спокойствие. Нужно, чтобы не было внутреннего напряжения, и не донимали страхи в этот момент. А тут мне всегда мешала пищевая зависимость, а в последний год - и незакрытый вопрос с работой (необходимость доучиться и её найти). В последнее время с этими пунктами мне тоже стало спокойнее. Я стала учиться жить с зависимостью, и более - менее успокоилась насчёт работы - сейчас я наслаждаюсь процессом учёбы и учебного проекта, а не "живу вперёд" в постоянной гонке или в постоянном желании результата.

Помню своё детское впечатление насчёт отдыха. Видела, как дедушка лежит и ничего не делает - говорит, что отдыхает. Мне казалось, что это же так скучно))) А теперь понимаю, что это прекрасно - если можно отдыхать со внутренним спокойствием, а не просто от изнеможения.

Мурка сегодня днём была довольно сытая. Отмечаю, что она теперь насыщается, и ест с аппетитом. Я даже не стала днём давать ей молока, а покормила в обед (14.00) и на ужин (19.40). Съедено было всё) Вес тоже она чуточку набрала.

Нужно начинать работать над резюме, а мне не хочется и боязно... Честно говоря, не хочется, потому что проект хотела бы закончить до погружения в работу с резюме. Пока что проект захватывает меня всю... Ну на днях и кусочек работы по резюме нужно будет сделать.

Добрый вечер.

Целый день сегодня верстала шапку сайта. Четыре варианта, с адаптивом. Закончила только в 5 часов, добралась, наконец, до "вкусненького" - до более привычной работы по вёрстке внутренности страницы. Приятная усталость, завтра собираюсь продолжить.

Есть почему-то особо не хотелось. Слабости сегодня тоже не чувствовала. Вес стал 3.7 (+300г), но что-то мне кажется, что это небольшой отек на морковку. Не переживаю по этому поводу, потому что в своём питании с дефицитом я уверена.

Раздражалась сегодня на перфоратор за стенкой, и на Муркино бесконечное вылизывание с чавканьем. Ну что ж, бывает. Есть у меня нехорошая привычка раздражаться на её вылизывание. Завтра, наверное, куплю яиц, чтобы заморозить Мурке очередную порцию рыбы вместе с желтками, а белки забрать себе. Заказала ей выбранные витамины.

Хочу заметить по поводу еды, что с тех пор, как начала вести здесь дневник, стала спокойнее к еде относиться. Мне оказалось важно увидеть, что многие люди "заморачиваются" по поводу своего питания, а значит, заморачиваться - не стыдно. Петряков пишет, что в наше время иметь зависимость от еды - не стыдно, а стыдно трусливо закрывать на неё глаза.

До сих пор я как будто жила в темноте, под гнётом огромного стыда за непорядок в своём питании, и за то, что питание вообще представляет для меня проблему. Я имею в виду свою зависимость от еды, которую приходится учитывать. Нужно всегда держать на контроле, чтобы не переесть. Родители раньше стыдили меня моим "неправильным отношением к еде", "не как у всех". Говорили, что "никто так не питается". И я жила в бесконечном стыде от того, что считала себя ненормальной по этой причине. По сути, от своих мыслей - ведь родители давно уже привыкли к моему отдельному питанию, и подобные разговоры бывают редко. А теперь я знаю, что многие люди тоже имеют такую же проблему. Или похожую. Значит, наличие зависимости, которую нужно учитывать, за которой нужно следить, не вычерчивает меня из списка людей. Можно больше не презирать себя за это.

Конечно, напряжение будет. Зависимость - это плохо, и она всегда будет давать напряжение. Но и этого напряжения, которое из-за боязни опять захотеть кушать, тоже стало меньше в моей жизни. Дневник даёт относительный контроль. Позволяет увидеть всё глазами - и мне от этого легче. Я чаще стала наслаждаться спокойствием, даже вот сейчас, лежу перед сном - и за окном такие спокойные звуки, где-то машина проезжает, вдалеке собаки лают...

Доброе утро.

Вчера к вечеру была страшно уставшая... поэтому не писала. Днём снова был сильный голод. Сильная усталость после созвона с наставником в 15.00. Напряжение в щеках. Беспокоилась, что вечером тоже будет голод, но вечером как раз не было. Зато был ночью, после кормежки Мурки. Приучаю себя не поддаваться ночному голоду, и засыпать. Помогает притча про прыщик из книги Антона Петрякова:) процитирую в конце поста. Заснуть получилось, встала в 5.45, дала Мурке молока и пошла на прогулку. В 6.01 вышла. 

Вечером накапала Мурке на холку капли от блох. Она тут же хотела начать вылизываться. Пришлось одеть на ночь воротник. Жалко было её. Но лучше ночь потерпеть, чем отравиться каплями.

Приняла решение, наконец, по витаминам для Мурки. Буду покупать те же самые. Лучше всего подходят под рацион. Также буду продолжать давать рыбу, лосося или форель. Хочу ввести желток, как источник холина, А и Д. Белки съем сама, только нужно будет узнать калорийность жидких) Под вопросом - купить ей новое лососевое масло, потому что с форелью смега6 : омега3 получается 3.40, а с хронической энтеропатией лучше 1:1 - 1:3. Сейчас с лососем около 1:1.5, но лосось из таблицы, а в магазинном - неизвестно, сколько омеги. Поэтому лучше снизить количество лосося и добавлять масло. Но пока 100% только витамины (заканчивается банка, закажу новые), желтки и масло под вопросом (ну или пока на паузе).

С лотком стало лучше: добавляю 650 мг клетчатки в порцию с едой, и столько же в молоко. Стул стал нормальной консистенции, не сухой.

Сама стала есть морковку и свеклу. Раньше не ела из-за необходимости доесть кабачки) Нравится, соскучилась. Всё, конечно, сырое. Приятно погрызть. Но в кишечнике есть дискомфорт, как всегда на новый вид овощей. Чувствую на прогулке и во время упражнений. Ничего, за пару дней привыкнет. Ещё стала больше есть творога, потому что в квартире потеплело. Погрызть ещё понравилось сухой соевый шрот, по 5-10 г. в счёт какого-нибудь приёма пищи) Про хлеб и сухари решила окончательно забыть (простые сахара), а бубочки шрота - те же сухарики, но сплошная польза (белки). Только нужно учитывать калорийность (высокая: 320 ккал)

Очень увлечена проектом по учёбе. Пока на этапе вёрстки. Думаю о проекте и во время прогулки, и во время физических упражнений - и почему-то от этих мыслей они делаются быстрее и легче. Силы прибавляются от заботы о проекте. Даже есть соблазн встать ночью и сесть за проект, или не пойти на прогулку. Но я знаю, что это путь в никуда, а точнее - к еде не по расписанию и несоображающей голове. Поэтому ночью сплю, хоть иногда и трудно заснуть. (В детстве я говорила, что не люблю Спатя :) Теперь тоже не люблю, мне скучно спать. Но усталость - жуткая, только сон от нее помогает. Поэтому приинимаю его, как лекарство.)

Вот обещанная цитата из книги "FreshLife28. Как начать новую жизнь в понедельник и не бросить во вторник". Автор - Антон Петряков:

Представьте себе такую картину: заживающий прыщ на попе Пети
Ланцепопова. Зудит, зараза, и Пете очень хочется его почесать. Но все
знают, что пройдет время, прыщ заживет и перестанет Петю беспокоить.
Но чешется-то он сейчас, и его очень хочется почесать. «От одного раза-то ничего не будет», – решает Петя и для большего удовольствия – один раз всего лишь! – берет ржавый гвоздь и. о да! как он ждал этого. Петя чешет злополучный прыщ.

И в результате все по новой: доктор, уколы антибиотиков и мази. Эта
гротескная картинка похожа на то, что происходит с зависимым человеком.

Итак, запомните:

при зависимости любого типа, независимо от срока ремиссии или воздержания, первое же употребление активного агента приводит к возврату в неконтролируемое употребление.

Активным агентом может являться как вещество – спиртное для
алкоголика, никотин для курильщика, опиаты для наркомана, так и
действие – игра в рулетку для игрозависимого.

Надо отметить, что у большинства людей, имеющих лишний вес, есть в той или иной форме зависимость от еды. Учитывая всячески поощряемое сверхпотребление, доступность еды в XXI веке и безграмотность в плане питания, распространенную даже среди врачей, наличие такой зависимости не позорно.

По моим подсчетам, в крупных городах ей подвержены девять человек
из десяти.

Признать это не стыдно, а вот продолжать поддаваться на провокации
общества, которому зависимость от еды очень и очень выгодна, – стыдно!

Поэтому когда вам задают вопрос: «Что, от одного кусочка
растолстеешь?», ваш ответ должен быть «да». И причина тут не в
биохимии. Разумеется, от одного кусочка с точки зрения биохимии набрать
нереально. Причина тут в зависимости: правило спускового крючка или
курка. Однократное употребление активного агента всегда приводит к
бесконтрольному употреблению.

Совершенно бесполезно, глупо, некорректно, а иногда и просто
жестоко упрекать зависимого человека в отсутствии силы воли. Если
человек не может остановиться, это не безволие – это характер течения
зависимости. Это тоже факт. Поверьте, спивались сильнейшие люди.
Контролировать зависимость невозможно и корить себя за безволие не
надо.

Просто знайте, что человек, который вот-вот начал худеть, сбросил
первые 10 килограммов и поддался на уговоры попробовать хоть кусочек,
очень похож на Петю Ланцепопова, который вместо того, чтобы подождать,
пока заживет прыщик, с наслаждением чешет его ржавым гвоздем.
Теперь вы знаете, почему от одного кусочка кто-то толстеет, а кто-то
нет. А предупрежден – значит вооружен.

Добрый вечер.

-------

Про "предавать себя"

Встретила это выражение у Антона Петрякова в книге. В главе про вину, про то, что бывают три вида вины: перед другими, перед собой, и навязанная. Так вот, про "вину перед собой" он написал, что это когда мы предаём себя. В качестве примера привёл следующую ситуацию: человек приходит домой с работы страшно усталый, у него аврал. Нужно отдохнуть на выходних. И тут звонит тётя: "Ты придёшь ко мне в субботу?". Человек пытается отказаться, объяснить, что у него аврал на работе. Тётя в ответ: "Да, не придёшь - ты на могилку ко мне-то хоть придёшь?". И вот если человек остаётся дома, он испытывает навязанную вину. А если все-таки идёт, то он виноват перед собой. Петряков называет это "предательством себя".

Почему-то зацепило меня это выражение. Думала о нём. Подумала, что так паршиво на душе, если ем вне расписания, или поддаюсь зажору, - тоже потому, что это предательство себя. Предательство себя - это предательство своих личных ценностей, или долгосрочных целей в угоду сиюминутному наслаждению. Свой список вариантов предательства себя могу продолжить. Пропустить прогулку, не сделать запланированное физическое упражнение, переесть. Зависнуть в ленте или соцсетях вместо учёбы. Отвлекаться во время учёбы. Отвлекаться на соцсети во время вебинаров.  Не почистить зубы кошке. Полениться встать дать ей молока. Не продумать её питание. И, кстати, принять близко к сердцу мамину критику - тоже предпосылка к предательству себя. Потому что это обида и сильный стресс, к которым приходится бороться. Само предательство - это действие (например, объесться), сделанное по причине таких эмоций.

------

К вечеру очень устала. За день сделала html главной страницы. Завтра буду стилизовать ( писать css). Это веселее и интереснее. Уже подумываю, как потом буду прикручивать Vue.

Проснулась сегодня на целый час позже, на прогулке зашла за капустой и творогом. Потом гуляла с сумкой, было тяжело. Днём тоже сделала перерыв в вёрстке, сходила в магазин и купила морковку и свеклу по скидке. Заодно схватило живот. Морковка оказалась горькая. Ну, хорошо, что не сладкая, значит, в ней мало простых сахаров. Голодно тоже было, в основном к вечеру. В течение дня посещал лёгкий голод. Днём голова болела, но я решила не пить больше кофе, чем обычно.

Мурке давала сегодня свою клетчатку. И заказала ей специальную клетчатку для кошек. Если стул не станет мягче, куплю ей мягкий творог или йогурт. Предполагаю, что слишком снизилась общая жирность её рациона.

Вообще день пролетел очень быстро. Потому что была увлечена вёрсткой, хотела побыстрее сделать. Ещё много работы, чувства по этому поводу смешанные. Боюсь не успеть, и в то же время не хочется торопиться, а хочется сделать всё как следует.

Добрый вечер.

Сегодня вовсю занималась вёрсткой. Начала делать итоговый проект по Vue, начинаю именно с вёрстки. Начало всегда долгое: долго придумываю решения по непредвиденным вопросам. Долго придумываю названия классам, и продумываю разбиение на секции. Но этап верстки очень люблю. На этапе программирования, возможно, буду мучиться.

Голод донимал сегодня. Особенно сильно чувствуется во второй половине дня, когда дневной перекус и ужин. На обед была вкуснятина: варёный альбумин с клетчаткой, и обезжиренный творог (на фото). Люблю такую мягкую консистенцию, вроде манки.

Мурка, как всегда, спала весь день. Ну я особо не обращала на неё внимание, только кормила и молоко давала. Беспокоюсь из-за того, что она стала сухо ходить в лоток по-большому. Думаю, с чего бы это. Неужели из-за того, что я перестала давать ей творог? Пищевых волокон у неё достаточно в рационе... Может быть, попробую добавить свою клетчатку. Она у меня стул размягчает, может, и Мурке поможет. Если не поможет, попробую снова давать творог.

На прогулке с утра тоже было голодно... Ну посмотрим, как завтра будет. Сейчас возможно, почитаю, и спать.

Доброе утро.

Вчера вечером не хотелось писать. Во-первых, очень устала. Во-вторых, под одним из моих постов опять накомментировали демотиваторы в деле похудения. Заигнорила. Честно говоря, неприятно и очень злит: не зная ни меня, ни моих привычек и образа жизни, люди приходят и судят. При том, что советов я нигде в своих постах не прошу. Да, пишу о том, что мне трудно - но нигде не прошу помощи. Я ведь и веду дневник в том числе, чтобы честно писать и о переживаниях, и о самочувствии, и о трудностях. Не замечать того, что трудно, или голодно - невозможно! Я об этом пишу, но не жалуюсь. Почему-то после того, как я пишу, фиксирую это - жить с этим легче. Наше тело, и наш мозг, так устроены, что стремятся к лёгкости и комфорту. До 21 века люди жили в постоянном дефиците всего - и мозг выучил, что энергию нужно экономить, а еду и жир - запасать. Но теперь всё наоборот: еды завались, движения, наоборот, мало. Значит, всю жизнь телу должно быть трудно в какой-то степени - то больше, то меньше.

Понимаю, что устала в первую очередь от принятия решений. Обдумывала, какие витаминно-минеральные добавки купить для Мурки. Обдумывала, какую тему выбрать для проектной работы по Vue. И решала, какие д.з. выполнить в первую очередь, а какие - уж как получится (конечно, мне всегда хочется выполнить ВСЁ и на 10+, но если чисто математически посчитать - миниум 2 дня на д.з. , а в некоторые дни нужно не делать д.з., а разбирать теорию - времени определённо не хватит. Нужно чему-то отдавать преимущество)

Принятие решений выматывает больше всего. Физическая усталость все-таки в течение часа обычно расходится. Умственная, от новой информации - чуть дольше... Но я ее накопила за неделю. Потому что привыкла подгонять себя, стараться работать без перерыва. Например, отправила д.з., хочется расслабиться - и тут же чувствую вину, что я ещё не начала слушать вебинар по следующей теме, или делать что-нибудь другое полезное. Со школы сильно впитала мысль, что отдыхать - удел слабаков и двоечников. Конечно, это не так. Но тут нужна мера, а её трудно найти. Нужен отдых, но чтобы он не перерастал в застой и лень.

За прошедшую неделю ещё сильно устала от холода. Сегодня первую ночь было тепло спать, не пришлось сворачиваться калачиком) И Мурка не спала со мной на диване - признак, что ей не холодно. 

Кстати, о Мурке - она меня пока радует! Она немного поправилась, и шерсть стала выглядеть лучше. Хотя её шерсть и так не выглядела плохо. Рацион потихоньку корректирую, чтобы калории были из мяса, а не из молочки. Снижаю количество молока, чтобы не так сильно зашкаливал натрий в рационе. Но убирать молоко не собираюсь. Это жидкость, причём вкусная для Мурки! И лосось прекрасно зашёл. Прям вижу, с каким удовольствием кушает!

Трётся об меня во время приготовления ей еды. Начинает носиться по квартире время от времени. В общем, поведение приближается к поведению здоровой кошки) От меня требует, чтобы тоже с ней носилась, а у меня, после прогулок и упражнений, и сил особо нет... Вчера немного поиграла с удочкой, и разок поддержала её в желании побегать - прошлась пару раз по квартире как бы наперегонки.

Физическая усталость сегодня на прогулке тоже была. Но на улице, кажется, потеплело. Я оделась легче, а холодно не было. Дома упражнения стала делать реже: те же три раза, но второй и третий раз немного позже.  Тогда успеваю немного отдохнуть.

По еде довольно голодная. В первую очередь голод провоцируется трудностями в учёбе. Необходимостью делать дело, которое не очень хочется. Расстройством, гневом, обидой. Вчера после сдачи одного из д.з. довольно долго чувствовала себя насытившейся) Вывод: приучать себя справляться с этим. Нельзя всю жизнь искать опору во внешних обстоятельствах, то есть сбегать из дому от голода) А я несколько лет так делала, задолго до МЗР. Плюс поддерживать мотивацию, перечитывать Петрякова, напоминать себе о том, какие лично у меня причины худеть. Учиться прорабатывать эмоции. Думала о них сегодня на прогулке... Эмоции - мой главный тормоз и главная слабость не только в похудении, но и во всём остальном. И в учёбе. Я пока не умею с ними работать. Пока только начинаю читать, как эмоции можно прожить. Пока плохо получается, думала об этом, пыталась. Значит, временное решение - от голода побольше пить, и продолжать вырабатывать привычку есть по расписанию. Плюс на полчаса-час помогает поотжиматься или поприседать. Плюс голод - это чувство, оно частенько через полчаса ослабевает. Нужно об этом себе напоминать. Потому что мозгу кажется, что это - надолго. А на самом деле, нет. А ещё помогает небольшое разнообразие. Например, добавить сою или гречку в альбумин вместо клетчатки. Но от гречки я не в восторге: клетчатка гораздо лучше насыщает. Лучше уж сою, или альбумин вприкуску с творогом.

По готовке - научилась, наконец, готовить альбумин, как мне нравится) Секрет в периодическом частом перемешивании при готовке. То есть останавливаю микроволновку и перемешиваю. Тогда не образуется резиновая корочка сверху. И белок получается кусочками, как полужидкая каша. Мне так больше нравится. Если готовлю его с клетчаткой - она тоже в таком случае распределяется равномерно, а не скапливается снизу.

Капуста вкусная закончилась, пришлось купить невкусную. Такая вытянутая, зелёная, а не беленькая. Теперь, пока не съем кочан, обхожу стороной овощной отдел - чтобы не расстраиваться:) чтобы не увидеть там беленькую капусту, которая вкуснее. Но сегодня утром я полюбила и эту капусту. Она была вкусна к завтраку)

Добрый вечер.

Сегодня не очень получилось по еде. Сделала дополнительный перекус вечером, теперь небольшая тяжесть в желудке. Все - таки нужно будет есть 6 раз в день, каждые 3 часа, как и написано в книге. Или 5, но побольше. Будет больше калорий в сутки, но 600 я, похоже, не выдерживаю.

Особенно хотелось белков: сои, творога, альбумина. К моему удивлению, соя с яичным белком хорошо насыщает, даже без овощей. Завтра ещё поем сои, очень понравилась.

По учебе сделала одно д.з. в 12 часов, и тогда же навалилась жуткая усталость. После 12 не хотелось ничего делать. Хотя утром на прогулке сил было уже больше, чем вчера.

По Vue мне осталось только одно д.з. и итоговый проект. Поэтому очень хотелось это одно д.з. доделать. Мучилась всю вторую половину дня, так и не получилось сделать. Задание сложное, и на уроке тему подробно не разбирали. Нашла аналогичное задание в интернете, завтра попытаюсь разобраться и повторить.

Очень стыдно за свой дополнительный перекус, и губы горячие от дополнительных калорий. Понимаю, конечно, что в данном случае ничего страшного. Не зажор, просто немного не рассчитала силы, немного увеличу дневную норму.

По вёрстке тоже неплохо бы "хвосты" доделать. Эти д.з. и составляют проект по вёрстке. Тем более, они несложные. Но это если хватит времени и сил. Vue важнее. По Vue над темой и реализацией проекта нужно подумать. И предстоит куча работы, чтобы его реализовать. Срок чуть больше месяца.

Добрый вечер.

Какая-то уставшая сегодня. Упражнения физические действительно стало как-то труднее выполнять, как будто тело устало. Даже на прогулке ощущаю больше лени и усталости, чем раньше. Больше раздражаюсь на кошку и на смех соседа за стеной. Конечно, раздражения внешне стараюсь не показывать. Голодно было, сделала по 5 отжиманий и приседаний, чтобы уйти от чувства голода - помогло.

Учусь тоже с какой-то ленцой. Меньше желания, хотя действия те же. Доделала небольшое д.з. по вёрстке, разобрала вебинар по тестированию и сделала кусочек д.з. Это д.з. очень объёмно, его за один день не сделаешь. Нужно разбирать и другие вебинары по vue, чувствую, что очень устала. И в то же время, не знаю, чем бы занялась вместо учёбы в качестве отдыха. Ничего не хочется.

Ну что же, не всегда можно "вперёд и с песней", часто приходится и без песни. Такая жизнь, что нужно потерпеть и монотонно, долго, упорно потрудиться. Можно отдохнуть, посидеть полчасика, а потом снова за учёбу. Главное, что Мурка не болеет.

Завтра заедут родители за зимней одеждой. Это значит, будет шумно. Думаю, максиум на день-два...

Добрый вечер .

Сегодня было гораздо теплее дома. Включили батареи. И не было ни слабости, ни тошноты. Даже вечером хотелось подвигаться, исчезла чудовищная усталость, которая была в последние дни. Вот уж не думала, что так сильно сказывался на мне именно холод. Начинала думать больше на дефицит по калоражу, хотя держу его всего две недели - совсем мало.

Тем не менее, обогреватель сегодня тоже включала на весь день. Без него замёрзла бы.

По учебе разобрала и проработала одну сложную для меня тему. Как же была довольна :) И сделала кусок д.з. по вёрстке, уже через силу. Потому что часто после того, как сделаю кусок работы, хочется расслабиться, а не браться сразу за следующую.

Мурка очень довольна рационом с рыбой. А я думаю, какие из добавок ей теперь давать, чтобы полностью сбалансировать витамины и минералы. Лососем сейчас заменила лососевое масло у нее в рационе. Почему - то программа выдает, что в лососе совсем нет витамина Д. Но по МЗР он все - таки есть в лососе. Теряюсь в догадках, ведь Мурке витамин Д нужен, а слишком много - токсично. А по другим минералам, приходится давать комплексные добавки, в основном из-за железа, потому что сердечки не уговорить Мурку кушать. Трудно подобрать так, чтобы других минералов не становилось многовато. Смотрела на одну добавку в ветаптеке, но в ней слишком много селена. Пока приняла временное решение по добавкам для Мурки, из тех, что имею сейчас, но буду ещё продолжать думать.

Добрый вечер.

Сегодня как-то трудно было. Силы только к вечеру появились. Делать приседания почему - то стало намного труднее. Даже на прогулке почему-то заболел живот, возможно, от слишком быстрого темпа. Как в школе, когда иногда болел бок на прогулках. С едой непонятно: то есть хотелось, то, наоборот, подташнивало. Хорошо , что режим соблюсти получилось, и по еде, и по учебе. Но ещё сильнее не хотелось ни учиться, ни двигаться. Силы появились только к вечеру. Вперемешку с усталостью.

С утра нарезала лосося для Мурки. Заморозила маленькими порциями. Добавляю ей в еду, ей очень понравилось. И полезнее, чем творог, по нутриентам в её рационе. Рада этому. Пока нарезала, чувствовала, что отдыхаю: от учебы, а больше - от подсознательных страхов, связанных с успехом учебы и с успехом похудения. Некоторые виды возни по дому меня успокаивают.

За день комната согрелась. Но колени все равно мёрзнут. Нашла теплое одеяло, надеюсь, сегодня замерзну меньше. Завтра опять всё сначала: прогулка, упражнения, учеба. Чувствую, что очень устала. Рано или поздно обязательно станет полегче. Даже теперь всё неплохо, главное, на душе в целом, спокойно. Только пить снова хочется.