Добрый вечер.

Сегодня целый день возилась со страницами проекта vue, разбивала на компоненты, настраивала. Кое-где повылезали ошибки. В первой половине дня не получалось, писала в учебный чат - и получилось разобраться и исправить. Но когда так не получается, становлюсь раздражительной (на ремонт у соседей и Муркино вылизывание). Во второй половине дня даже получилось увлечься проектом. Мурка звала меня играть, но мне не особо хочется двигаться: только продолжаю прогулки по утрам и упражнения, за которые взялась. Упражнения - с трудом.

От учебы сильно болела спина. Последнее время именно она больше всего физически мешает. Ну не в первый раз уже. Теперь тоже болит.

С утра нарезала для Мурки рыбу. Обед Мурка почему - то не ела, пока я не скормила ей всё с руки. Сильно расстроилась, немного поплакала. Почувствовала себя очень одинокой и уставшей, как будто все против меня, а я должна быть сильной, должна бороться за Мурку. А мне страшно. Страшно, что она опять может заболеть. И страшно от того, что лоток пришлось поставить на диван - страшно реакции родителей на это. Я очень устала бояться. И устала эмоционально бороться, всё время переживать и хотеть, стремиться, стараться. И очень устала физически, особенно среди дня чувствуется. И то, что она не сразу съела обед, сегодня меня совсем добило в тот момент. Но в результате она съела всё, а за ужином уже не привередничать, хотя он был ровно такой же, как и обед. Так что пока на этот счёт не беспокоюсь.

По поводу Муркиной еды - она немного поправилась, и уже не такая голодная, как раньше. Я это понимаю, и, если поправится больше 4-х кг, нужно будет чуточку уменьшить порцию. Но когда не ест - я очень тревожусь, потому что животные не отказываются от еды при хорошем самочувствии. Пока я учусь, деньги тоже стали для меня очень болезненным вопросом, переживаю о любых тратах - в том числе и когда лечу Мурку, потому что ветеринария сейчас дорогая. Когда в прошлый раз пришлось идти не по плану к врачу, мне было очень больно убеждать родителей в необходимости этого, и неловко перед ними за трату на врача. Самое трудное при этом всегда то, что они хуже меня понимают, насколько кошки умеют скрывать свои болячки, и списывают мои переживания за Мурку на мою тревожность.

По проекту ещё много нужно делать, так и не добралась сегодня до резюме. Усталость была со мной, но как-то чуть меньше, чем вчера - потому что получилось как - то "въехать" в задачу и отвлечься от усталости и спины. Но отмечаю, что на прогулке присутствует больше лени, чем раньше, и упражнения труднее заставлять себя делать. В середине дня как-то труднее всего. Сегодня дома было теплее, от этого тоже было легче. По еде сильнее хотелось творога и капусты, и меньше хотелось альбумина. С утра была более голодная, потом за нарезанием рыбы голод почти прошел. В итоге дня по еде снова делаю тот же вывод, что и раньше: белок помогает мне снижать чувство голода. И зря меньше пила чая вечером (ушла в учебу): хочется пить сейчас.

Ну, день прошел, я кое-что сделала. Хотя сейчас ощущаю проект как ворох работы, как будто ты разгребаешь эту огромную кучу, а она не уменьшается. Ещё и резюме должна делать, а на усталости браться за непривычную задачу, за задачу, в которую ещё не въехала - труднее. Утром нужно будет посмотреть рыбу для Мурки, пока на неё есть скидка - зайти в магазин на конце прогулки. И утром появятся силы. Постараюсь не унывать.

Добрый вечер

------ утренняя заметка -------

Пока что краткий вывод: бесслилие от расстройства, а не от диеты. Мурка сходила в лоток (стоящий на диване) - и я полна сил!

Мышцы ног тяжелые при приседаниях, но на прогулке ощущала руки/ноги сегодня нормально.

-----------------------------------

Вывод из сегодняшнего дня: как же иногда необходимо отвлечься!

Чувствовала себя не очень. Весь день занималась не самыми приятными вещами в программировании, по проекту: настраивала загрузку данных с сервера, и продумывала, в каком именно виде хранить эти данные. Поэтому такое чувство, что колупаешься - а результат: в час по чайной ложке. И чувствуешь, что вымотались, но мало сделала. К тому же приходилось генерировать эти данные через ИИ (много однотипных данных), после этого осталось неприятное чувство, как будто полдня с кем-то ругалась (а именно, с ИИ). И кое-где получалось не с первого раза, приходилось читать документацию, а это тоже ощущается, как потерянное время (хотя конечно, это не так). Саму загрузку в результате настроила, но ещё много работы по реализации логики, и кое-где мне не совсем понятно, как это делать. Проблема в том, что данные загружаются не сразу. Нужно, чтобы функции, использующие эти данные, тоже отрабатывали не сразу, а я не знаю, как это сделать правильно - поэтому делаю обходными путями. Но всё же, принципиально важные вещи к проекту подключила, а дальше доделать их использование - только дело времени.

Во второй половине дня очень устала, и болела спина. Она у меня в порядке вещей болит, потому что я сутулая ещё с универа. Очень хотелось пройтись, хотя утром уже гуляла. Но я попыталась сесть и работать дальше. Ну, кое-что сделала, и в 18 всё - таки пошла на улицу и по магазинам (легко оделась, чтобы не замёрзнуть).

Ощущение, как будто очнулась: наконец получилось по-настоящему отвлечься от переживаний о проекте и поиске работы. Над резюме я как раз ещё не работала на этой неделе: и это тоже давит. Любые не сделанные задания давят, а времени меньше, чем заданий. По-настоящему насладилась прогулкой, хотя подошвы ног замёрзли (пора одевать обувь потеплее). Всё было красиво: жёлтые деревья, жёлтые листья, в окнах в домов горел свет, и создавал ощущение уюта, как в детстве. Люди ходили по магазину и оживлённо болтали. Можно было наконец разрешить себе ни о чём не беспокоиться на сегодняшний вечер.

В магазине купила болгарский перец по скидке, соевое мясо, воду для Мурки и творог. По дороге думала о том, что как же хорошо, что Мурка не болеет. Когда мы её только взяли, я таким же тёмным вечером ходила для неё в магазин, чтобы купить козьего молока, и сделать смесь для котят. И как хорошо, что родители не подгоняют меня в поиске работы: я бы просто взорвалась от напряжения, переживая и о проекте, и о работе. И хорошо, что мама наконец перестала грызть меня за еду, спасибо ей за это (может, это и временно - но в последний приезд она молчала на эту тему. Поэтому не осталось обид - и как же хорошо не обижаться ). И хорошо, что меня саму эта еда наконец не держит в напряжении: десять лет я постоянно жила мыслью, когда же следующий прием пищи, и как же удержаться и не поесть раньше, - и старалась по-всякому от этого отвлечься, но не получалось. Теперь, наконец, меня это не мучает. Я не зацикливаюсь, и не боюсь почувствовать голод, ну и он тоже вполне в рамках приличия. Пока получается вырабатывать схему питания без излишеств, комфортную для меня, и не переедать.

Вернулась домой. Мурка меня встретила, и обнюхала соевое мясо))) Я её вычесала, почистила ей зубы. Меня разморило дома в тепле, мы с Муркой поужинали, и я легла спать. Поняла, что сегодня уже не смогу поделать даже вёрстку, слишком разморило. И после прогулки меня отпустило напряжённо - уставшее психическое состояние, которое нагнеталась плохо получающейся работой по проекту и физической усталостью. Из этого поняла, что очень сильно завишу от своего настроения. И иногда прямо хуже себя чувствую от того, что нужно заставлять себя заниматься трудной или непривычной работой.

Мурке завтра нужно будет нарезать рыбу. Как раз осталось пару кусочков. И клетчатка, специальная для кошек, ей понравилась, и, похоже, подошла её кишечнику: результаты в лотке после суток использования клетчатки хорошие. Это радует. Я сомневалась, стоит ли покупать эту клетчатку. Оказалось, стоило. Только нужно будет внести её в рацион, и посмотреть минералы. И решить, какое мясо покупать ей в следующий раз. Можно заранее купить ей лосося, потому что на него началась акция.

Мне по еде сегодня больше хотелось творога и овощей, хотя альбумин с моей дают больше объема, чем творог. Вообще последние дни я не то чтобы голоднее, просто более уставшая. Голод чувствую сильно только на утренней прогулке. После еды как раз прилива сил не чувствую. Доела свеклу, завтра, наверное, буду пробовать перец и есть капусту. За день получилось сегодня больше углеводов, но и белков тоже, в принципе, достаточно. И по калориям всё более - менее, как обычно.

Добрый вечер.

Чувствую сегодня весь день сильную физическую усталость. Сейчас ложусь спать, и пальцы на руках болят от усталости. А ещё холодно в комнате.

Тем не менее, сделала сегодня много. До двух дня сверстала адаптив каталога для мобилки и планшета. Потом сходила в магазин и на Вайлдберриз, и, как ни странно, усталости стало немножко меньше. Хотя двигаться тоже не хотелось, с трудом подтолкнула себя сделать обычные упражнения. На утренней прогулке тоже как-то подмёрзла.

После обеда занималась Vue (переделывала компоненты css под vue). Вечером пыталась сделать загрузку данных, но не получалось... Думала, уже оставлю до завтра, но в учебном чате написал преподаватель по поводу моего вчерашнего вопроса. Поэтому после ужина снова включила ноутбук, и начали вместе разбираться, как настроить загрузку данных. Помучились, но получилось. Это для меня самое сложное, с компонентами уже проблем быть не должно - просто нужно будет аккуратно продумать логику и всё прописать в коде. В общем, я уже почти не переживаю за проект: самое долгое - это вёрстка. Но её я тоже вижу, что успею. А логика стандартная.

С утра сильно расстроилась из-за Мурки. Она время от времени делала "кучу" на диван в папиной комнате. Папа положил туда клеёнку на всякий случай. Сегодня утром она сделала на клеёнку лужу. Я была просто в шоке, не знала, что и думать. Убрала, поставила наверх, на диван и клеёнку , лоток (у нее их два, один из них). Вечером лужа была в этом лотке.

Конечно, думала весь день, почему, и что делать. На цистит совсем не похоже, больше похоже, что лоток чем-то не нравится. У неё есть большой лоток с соевым наполнителем, и маленький без наполнителя. Обычно предпочитает маленький. Может, потому что наполнитель редко меняю полностью, а маленький лоток каждый раз мою с мылом.

Купила и нарезала Мурке мясо. И забрала с Вайлдберриз её клетчатку. Клетчатка понравилась, буду теперь подбирать подходящее количество.

По еде - сильно голода не чувствовала, только усталость, и сильнее хотелось пить. Хотелось овощей: капусты, свеклы. Но в первую очередь была усталость.

Рада, что день получился продуктивным по учебе, несмотря на такой шок утром из-за Мурки, и несмотря на усталость. Хорошо, что можно, наконец, лечь спать.

Добрый вечер.

Сегодня почему - то страшно устала. После утренней прогулки верстала, потом помогала папе с некоторыми документами. После обеда родители уехали. Впервые за долгое время общение с ними прошло гладко. Мама в первый раз не говорила мне ничего про вес. И это оказалось очень важно: с ней было приятно перекинуться парой слов. Главное даже не это, а то, что подобные слова не зарождали во мне панику. Осталось чувство собственной безопасности, ощущение, что всё хорошо. В первый раз общение с родителями не вызвало у меня никакого стресса.

Кстати, по той же причине - чтобы не заражаться паникой - баню пишущих паникующие комментарии по поводу низкого веса.

Потом пыталась перенести html+scss во vue. Сил уже совсем не было, и часа 2 ничего не получалось. Я расплакалась, как ребенок... Часто такая ситуация, когда программа не получается, вызывает у меня вот такую панику и минут 5 слёз или истерики, если никто не видит (конечно, позволить себе такое можно только в одиночестве). Это обессиливает ещё больше. Потом нашла неоптимальное решение, и начала потихонечку переделывать статические компоненты в компоненты vue. Завтра планирую продолжить. Работы ещё много, после этого всего нужно будет делать загрузку данных и реактивность. А ещё - верстать корзину (все варианты) и два варианта каталога ( два уже есть). Работа кропотливая, но интересная. В принципе , знаю, что делать, только хватило бы времени и сил. А по мелким деталям, которые не получатся, можно будет спросить у преподавателей. Во вторник консультация. Только очень нужно выспаться , чтобы отдохнуть: давно не была настолько уставшей, как сегодня.

По еде в первой половине дня была голодная. А к вечеру голод как-то перестал чувствоваться, как будто перекрылся усталостью. Ну на усталости чувства голода и аппетита не могут быть адекватными, поэтому стараюсь в таком состоянии есть просто по привычной схеме. И не паниковать, чтобы не переесть по причине, что испугалась слабости. Это как раз момент, когда нужно "хватать свою обезьянку за лапу", как пишет Петряков.

Мурка радует своим аппетитом. Нужно будет завтра пересмотреть запасы мяса для неё, нужно ли какое-то мясо докупать. А то всё не доходят руки из-за проекта.

Добрый вечер.

Писала сегодня в течение дня, сохраню хронологию записей.

--------------------- утреннее ---------------------------

Выводы из текущей ситуации:

- учиться принимать ответственность на себя за свои действия и бездействия.  Мне трудно не поступать по паттерну, который усвоен от родителей в детстве. Даже если он очевидно неверен. Даже касаемо кошки (исправляюсь)))). Даже в вопросе веры. Я верила по традиции... полгода назад начала копаться в вопросе, и поняла, что я верю в Бога, но сильно сомневаюсь, что православные - правы. Пока по изученной информации кажется, что правы иудеи. Было до жути страшно принимать эту мысль. Но пока и это - только предположение. В этом вопросе я колеблюсь. Отрицать православие из-за того, что это - традиция, также глупо.
Про ответственность, кстати - это одно из когнитивных искаажений. Спасибо Антону Петрякову, что я это знаю. Может быть, потом напишу подробнее - потому что здесь, на самом деле, целый клубок разных искажений.

- не действовать из страха. Страх - плохой мотив, даже ради самой лучшей цели. Стоит похудеть, только чтобы избавиться от страха. А потом действовать по ситуации. Я худела раньше до гораздо более низкого веса, чем собираюсь сейчас, и знаю, что это не страшно. (но в более низком весе жить было некомфортно, поэтому не собираюсь до него доходить). Поэтому бояться мне нечего, кроме маминых истеричных эмоций. Нужно от страха избавиться, и тогда смогу, наверное, избавиться и от конфликтов. Потому что мои конфликты имеют корень: мою неуверенность. Неуверенность -- > мамины слова меня подрывают и колеблют -> я отчаянно защищаюсь -- > конфликт. Была бы уверенной - никакие слова меня бы не колебали и не задевали.

- касаемо работы, на выспавшуюся утреннюю голову думаю, что нужно пройти этот путь до конца. То есть попытаться доработать резюме с наставником, поискать работу и пока потерпеть дискомфорт от материальной зависимости. А уже случае неудачи - найти удалённую работу с небольшой ЗП.

И, кстати, учителей здорового питания в своем блоге баню. Конечно, хорошо быть белой и пушистой и "принимать и выслушивать противоположные мнения" - но в данный момент у меня нет на это ресурса. Только сейчас начала отходить от стресса, только сегодня позавтракала с удовольствием. Потому что в общем, непоределённость в ближайшие дни превратилась в определённость - то есть я в общих чертах приняла решения, как действовать.

----------------- дневное -----------------

Приехали родители с ночёвкой, до завтра. Похоже, буря миновала. Ффууххх........... Никаких конфликтов пока нет, только просили показать моё резюме. Я отказываюсь, и в этом тверда. Аргументирую это тем, что не смогу искать работу по этому резюме, если им покажу. И причину этого не называю, а она проста: я боюсь, что они будут на меня давить - в случае, если мне не будет подходить какое-то место работы, а они посчитают, что я должна на него соглашаться. (детали вынуждена на всякий случай скрыть - написала, потом удалила ради конфиденциальности. Перестраховываюсь). Они, конечно, тут же сказали бы, что никогда на меня не давят - а они давят, только не чувствуют этого. После перепалки по Вайберу у меня каждый день трясутся руки от паники пару часов после утреннего перекуса. Завтра уже не буду трястись: то, чего я опасалась, не произошло. По ситуации вижу, что главное теперь только не расколоться самой, ссорами на эту тему пока больше не пахнет.

Часто бывает, что я сильно чего-то боюсь, а реальность приходит, и оказывается не страшной. В реальности оказывается гораздо меньше деталей, которых я боялась.  

Слава Богу! Всем, кто поддерживал меня в эти несколько дней  - огромное спасибо! Yanito, отдельное огромное спасибо Вам!

------------ вечернее ----------

День прошел совсем спокойно, с родителями общались нормально. Мама заходила ко мне, посмотрела мою вёрстку, немножко поговорили про учебу. Острых вопросов не касались))) Я очень рада, что всё спокойно, и благодарна родителям, что они не стали меня додавливать, а повели себя просто как обычно, просто как будто и не было никакой ссоры. Так что мне теперь пока не страшно жить дальше.

По учебе верстала, хотя надо было бы начать делать реактивность. Но сегодня с утра перенервничала, поэтому могла делать только отработанные почти до автоматизма вещи - а это вёрстка. Сделала страницу каталога для десктопа, и почувствовала, что день прожила не зря) в плане учебы. Теперь хочется адаптировать каталог для остальных вариантов экрана (это выглядит быстро и довольно просто, начала каталог, хочется уже доделать), хотя реактивность надо бы начать побыстрее... Но не тороплюсь,  теперь почему - то есть чувство, что большой кусок работы сделан: после главной страницы другие страницы верстаются гораздо быстрее. И даже за реактивность не страшно: конечно, я не реализую все страницы из макета, но к свёрстанным добавить реактивность успею. Кроме каталога и главной желательно сделать ещё корзину, но главная и каталог - это уже что-то.

Завтра также нужно будет продолжить работу над резюме. Думаю, уже хватит на это сил, потому что перестала, наконец, нервничать))) как же я рада, что всё спокойно.

Добрый вечер.

Сегодня закончила вёрстку главной страницы, во всех вариантах. После этого почувствовала, что эмоционально устала немного от проекта, он занимал всю меня в течение недели.

Нужно переходить к настройке реактивности. Но сегодня я разрешила себе отдохнуть, после такого большого куска работы. Плюс именно в первой половине дня накрывает стресс, который после ссоры с родителями. Чуток повышивала, потом была встреча с наставником. Он мне много важного по резюме и по проекту объяснил, примерно представила себе, чем заняться дальше, завтра, и на следующей неделе. Тем более ссора с родителями подогревает моё желание трудиться ради нахождения работы.

После встречи поубирала на кухне, помыла с содой некоторые поверхности. Завтра родители могут зайти - у них дела в городе, так что лучше, чтоб было чисто. Стресс лучше всего снимается именно физическим трудом. Потом хотелось сразу начать делать, что обсуждали на встрече с наставником. Начала, но оказалась слишком уставшей. Ну и наставник тоже сказал отдохнуть, если чувствую, что устала.

Стрессовала сильно, пока что стресс ещё не успокоился. Но с каждым днём становится лучше, я убеждаюсь, что жизнь не закончилась, и небо на землю не упало) И даже физически и материально скорее всего, ничего пока в моей жизни не изменится. Так, пару неприятных разговоров, - но я обозначила для себя, чем я недовольна и возмущена, и на чём настаивать в случае этих разговоров.

После встречи с наставником увидела конкретные шаги, которые приближают меня к работе, и это тоже меня очень вернуло к жизни. Понимаю, что стресс забирает пока что очень много сил. Даже ем меньше, чем планировала - как будто голод блокируется. Сама удивляюсь. Но всё же, успокаиваюсь. Всё постепенно наладится.

В общем, вот такая голова, полная страхов, сегодня)

Мурка, похоже, начинает привередничать. Я думала, что она не умеет) Давала ей витаминки, поощряя творогом за поедание, перед обедом. Она после этого сначала не хотела есть обед, требовала творога) Но всё - таки съела всё. Похоже, я её капельку перекармливаю. Она набрала вес с 3.7 до 3.9.

Вечером тоже: сначала не ела, мяукала. Но когда я никак не отреагировала на такое поведение, съела почти всё, только клетчатку оставила. В клетчатку я добавила безлактозного молока, чтобы она её тоже съела - и она всё вылизала.

Дальше будет небольшая лично-психологическая заметка, которую написала утром. Проработка подсознательных навязанных мыслей. Считаю нужным и важным её для себя зафиксировать.

Мама окрашивает некоторые факты в отрицательный цвет. Я не согласна с отрицательной оценкой, например, того, что у меня впалые щёки. Для меня это положительный факт, но подсознание подсовывает отрицательный, навязанный мамой. Подсознание подсовывает страх отвержения, навязанный мамой. Страх, что меня другие люди посчитают ненормальной. Как от этого избавиться?

Вижу способы помочь себе:

- осознать, проговорить / прописать: перевести из несознательно в сознательное.

- привести себе аргументы, что это положительный факт. Я - то действительно хочу иметь впалые щёки. Я, наоборот, стеснялась полноты, когда в старших классах была полной, и всегда восхищалась худобой - у однокурсниц и в книгах. Но вот, испытываю навязанный мамой страх.

- а ненормальной меня считали в старших классах, потому что очень много училась, и больше ничем не интересовалась. Тогда я думала, что это правильно. А в младших классах меня считали ненормальной за медлительность на физкультуре, и за то, что была верующая.

Мне мой внешний вид мне теперь, в данный момент, нравится - тонкая шея, острый подбородок, костлявость - нравится. И у похудению отношусь сейчас вполне спокойно - ну, хорошо, что худеется, но если бы и стоял вес - я бы в данный момент не расстраивалась. Мама, если видит меня, тоже сразу окрашивает мой внешний вид в негатив. Ей не нравится. Но я не хочу и не должна испытывать мамины чувства. Думаю , как избавиться от их навязывания. Не хочу испытывать страх - по факту, перед мамой и перед её реакцией на мою внешность. Считаю неправильным из-за этого страха пугаться самой и менять что-то в питании. Менять что-то должна только я сама, основываясь на самочувствии, а не внешнем виде, и уж тем более не основываясь на страхе перед мамой. А проблема в том, что я по жизни пугливая и внушаемая.

Добрый вечер.

Сегодня днём была более голодная... Немного увеличила обед и дневной перекус, и к вечеру уже аппетит вернулся в обычное состояние. Надеюсь, что аппетит не был вызван стрессом, хотя это, конечно, очень вероятно.

Продолжала верстать. Немножко осталось доделать мобильную версию главной страницы, и нужно будет начинать делать реактивность на Vue. До сдачи проекта осталось чуть меньше месяца. Хотелось бы, чтобы работа пошла быстрее.

После 17.30 отложила вёрстку. Не стала сегодня дожимать себя до состояния, когда уже кода не видишь и только ошибаешься. Немного расчесала кошку, дала ей за это творога. Она не любит вычесываться, а я чаще всего ленюсь поощрять её за это. А надо бы. Поощрила сегодня её за витаминки - и ей так было легче, но тоже часто ленюсь.

Потом просто сидела в тишине. Не хотелось ничем заниматься, и никакой информации тоже не хотелось. Когда работаю днём, практически не отвлекаясь - вечером мозг насыщен уже информацией, никакого мусора не хочется. Прямо такое удовлетворение.Сидела и слушала тишину... И страх перед родителями и перед будущим к этому времени уже успокоился.

А днём стрессовала. Поверстала с утра, и пришлось делать перерыв, чтобы успокоить страх. Легла на пол и лежала около часа.

Несмотря на перерыв, и несмотря на то, что работать над проектом сегодня начала позже - день получился удивительно насыщенным. Я довольна и благодарна за сегодняшний день. Успела то, что хотела. И даже получилось остановиться вечером, не гнаться за проектом, а послушать тишину. Она была густая и приятная... И теперь такая же, за окном. Не хотелось ничем её нарушать, ничего читать.

После этого поверстала ещё полчаса, потом был вебинар по Vue - оказался интересным, хотя вообще-то вечером мне трудно воспринимать уроки. Мурка даже приходила ко мне во время вебинара, хотя она совсем не общительная кошка - не любит, когда её гладят, и редко приходит.

Как будет в следующий приезд родителей, какие неприятные разговоры меня ждут - не знаю. Может быть, будут не разговаривать со мной или пытаться пристыдить. Сегодня из-за этого было страшновато и некомфортно, но уж точно не стыдно. А теперь уже как-то не страшно.

Я рада, что по большинству вопросов получается внутренне успокоиться. Делать дело спокойно, без сильных эмоций - имею в виду и работу над проектом, и подготовку резюме, и график питания.

Наверное, немножко почитаю, и буду спать.

Доброе утро.

Вчера опять сильно поспорила с родителями. Настояла на своём, но ушло много сил, и изнути поднялись все мои страхи. Не могу написать здесь, на чём именно настояла - но сделала вывод, что это было правильно. Хотя сильно сомневалась, что веду себя стратегически правильно, что спорю, а не веду себя как мышь - подчиняюсь, молча и ненавидя. Отношения с родителями сильно напоминают отношения Беларуси к России - где-то нужно характер показать, чтоб не задавили, а где-то подлизаться, чтоб денег дали. Близкие отношения улетучились уже года 3 назад, осталась лишь иллюзия...

 Вообще весь день вчера верстала, как зависший компьютер - сильно выбивали из колеи отношения с родителями. После "перепалки" с ними в вайбере через перу часов сил не было вообще. Села в кресло и молилась. И полтора часа вслух проговаривала свио страхи - те, которые уже мучают около года, а может, и больше... 

По еде - была сильно голодная после перепалки - то есть ужин и дневной перекус. Голод - психофизическое состояние) С другой стороны, пора бы ему уже появиться, а то реально есть на диете почти не хочется - впервые в жизни. До этого любая диета была бесконечной борьбой с собой и ожиданием очередной еды. А теперь наконец-то я нормально живу другими вещами, а диета - только приложение, пусть важное; еда занимает положенное ей место в моей жизни.

На прогулке живот болит частенько. Хотя сегодня гуляла строго натощак, даже без глотка воды. Из прошлых подобных болей (со школы еще) предполагаю, что ему в данный момент не хватает клетчатки в сутки.
---------------------------------------------
Думала, что засну сразу - настолько вымоталась. Но заснуть не могла, снова читала Петрякова, "Неудобная правда для удобной жизни". И читала как раз про страхи. И это оказалось для меня прям очень важно. Делюсь мыслями из книги.
--------------------------------------------
Курсивом - мои личные страхи, которые мне нужно проработать. Если интересны только вещи из книиги - не читайте курсив))) Специально отделила абзацы черточками. Пользуюсь тем, что здесь анонимное пространство. Кто бросит в личные вещи камень, сразу пойдёт в бан. Мне необходимо безопасное пространство, чтобы писать о таких вещах. О психотерапевте я даже не мечтаю, даже в будущем - когда буду работать, в первую очередь заработаю на лучшую ветпомощь своей кошке. А во вторую - чтобы были деньги на ветпомощь в случае её болезни.
Проработка страхов, порожденных родителями, не означает нелюбовь и неблагодарность. За очень многое я им благодарна. Я сложилась именно такой личностью - во многом благодаря им. Они привили мне умение учиться, - это догорого стоит. И определённую немеркантильность. Это палка о двух концах, но всё же считаю, что жить только ради денег неправильно. Я пропустила несколько лет, помогая в церкви - поэтому сейчас не имею навыков и работы программистом. Но эти годы были важны, я за них благодарна. 
Просто мнение родителей - не 100% истина. Я тоже очень неидеальный "котородитель", и понимаю это. Хотя очень хочу как лучше. Родители тоже ошибаются. Они тоже люди. А мы по инерции продолжаем верить, как младенец, что то, что сказала мама - правда, 1000%. И это внутри сидит и мешает. И от этого очень трудно избавиться, даже изучая достоверную литературу по теме. Во всех аспектах. Но нужно учиться взаимодействовать с родителями, чтобы меня не разрушало и не подтачивало их мнение. В идеале - не воспринимать манипуляции. Но я понимаю, что на каждый вопрос уйдут годы, чтобы этому научиться. С кошкой почти получилось - я уже 3 года изучаю информмацию по теме, от проверенных ветов, из опыта многих владельцев. И только теперь начинаю избавляться от некоторых глубоко сидящих мифов про неё, впитанных тупо из впечатлений и "где-то в детстве услышала", "все в СССР так делали" - и то не всех.
----------------------------------------------
- Боятся все. Бояться - нормально. Трус отличается от смелого тем, что смелый боится, но делает. Иногда - очень боится. Но делает.
-----------------------------------------------
- Корень страха - это страх отвержения. Это древний страх. За него отвечает бессознательный режим работы мозга - наша "обезьянка", которая живёт в стае. В древней стае изгнание из стаи означало верную смерть. В одиночку на охоту не выйдешь, а значит, умрёшь от голода, или будешь еще быстрее сожран хищниками. К тому же обезьянка включается, когда нам страшно, когда у нас стресс, когда надо быстро принять решение, или когда вещь, которая затрагивается, очень сильно нас касается.
-------------------------------------------------
- В 21 веке изгнание из стаи не означает смерть. Даже если значимые для меня люди - семья, коллектив (в моём случае - родители) лишат меня поддержки - мы не умрём с голоду. Будет очень паршиво, но с голоду мы не умрём. 
-------------------------------------------------
(моё личное! Если родители лишат меня материальной поддержки, я не смогу продолжать учёбу, но быстро найду работу из дома, на которую берут всех. Какой-нибудь колл-центр или заполнение карточек. 4 дня учёбы в офисе, потом удалёнка. ЗП небольшая, но мне и кошке на еду + на ветпомощь для кошки - хватит. Психологически в моменте мне даже будет комфортнее, чем продолжать учёбу и надеяться, что всё получится. Не будет неопределённости. Родители ни разу мне этим не пригрозили, но внутри меня живёт этот страх. Он большой и мощный.)
(И ещё один страх. Мама сказала: "тебе нужно поправиться, чтобы устроиться на работу, потому что встречают по одёжке". Я сразу в голове перевела это в "такую худую на работу не возьмут!" - и сильно на неё обижаюсь.
Во-первых, это ложь. И худые люди работают, и люди с ожирением 3-й степени тоже работают. 
Во-вторых, слишком худая я только для мамы. Как и очень умная - тоже только для мамы. В математике умная, в программировании пока что лопух. Еще не наработала практику. Худых программмистов хватает, даже среди моих преподов. Кроме того, чтобы устроиться, нужно выглядеть моложе 32-х лет - а худоба этому способствует.
В-третьих, на моей предыдущей работе продавцом меня уважали за диету, а не презирали. Дисциплина, похудение, которое возможно только с дисциплиной - это вещи, которые вызывают уважение у нормальных людей.
В-четвёртых, эмоциональное высказывание, в данном случае, мамино - это манипуляция. Любая манипуляция - паразтитрует на эмоциях. Я уже встречалась с подобной, то есть работающей на эмоциях, манипуляцией в кабинете у одной ветврача. Паршиво было неделю после этого. При том, что была у многих ветврачей - и со всеми остальными общалась нормально.
В-пятых, мне нравится моё отражение в зеркале. Мне накомец-то нравится мой внешний вид. Я наконец-то больше не ненавижу своё тело. А ненавидела его со школы, за месячные. В универе сильно похудела, получилось сделать их редкими, а еще через несколько лет - избавиться от них.
В-шестых, уже на предыдущей работе я убедилась, что люди не судят о собеседнике по его весу. Все люди, кроме родителей, понимают, что это вещи личные. И я имею право весить, сколько считаю нужным.)
(Ну и нужно проработать ещё один страх, тоже в какой-то мере мамой спровоцированный. Что я буду слабой из-за худобы, или не согу работать мозгами.
Я раньше этому верила. Но теперь это опровергается. Чтобы быть сильной, нужна физическаая нагрузка. Я её себе добавила, и теперь чувствую себя хорошо. Раньше, даже в большем весе, у меня немела кожа в некоторых местах, не хватало сил. Теперь ничего этого нет, абсолютно. Потому что умеренная физ. нагрузка разогнала мой обмен веществ.)
(Ещё один страх - страх перееданий. В моём случае переедания - это отсутствие мотивации + страхи + стресс + голод + саможаление + мамина манипуляция. Но я нащупываю режим питания, в котором мне комфортно, а лёгкий голод присутствует только за полчаса до еды. Я нахожу продукты, которые лично мне дают сытость. Я настраиваю график питания. После небольшого похудения буду питаться для поддержания веса - станет ещё комфортнее. Я знаю, к чему иду в плане питания, и имею инструмент для борьбы с компульсивным перееданием, который должен сработать - с учётом моей истории диет, моего организма и прошлого опыта.)
----------------------------------------
- Человек нуждается в признании. То есть чтобы были люди, которые считают его нормальным, хорошим. Которые ценят его качества и его работу. В древности стая была маленькой: 100-200 отзывов. На планете 7.5 миллиона людей. Есть интернет и другие средства связи. Если нас отвергнут, мы обязательно найдём единомышленников. 
----------------------------------------
(Про отвержение прям в точку. Я работала продавцом, и в первый месяц попала в коллектив, в котором ко мне плохо относились. Дома я говорила, что всё хорошо - чтобы не было позора:  "ааааааааа, мы так и говорили, что ты не сможешь работать продавцом! Ты ни в какой коллектив не впишешься, потому что ты не умеешь общаться с людьми!". Потом перевелась в мобильного продавца, потом попала в другой коллектив, и везде с людьми сошлась. Меня уважали. Кроме того, я узнала, что другая, опытная продавщица тоже не смогла работать в моём первом коллективе. Так я узнала, что я нормальная.)
-----------------------------------------
- Человек становится перфекционистом, если в детстве не получает признания. Он стремится заслужить приизнание хорошими оценками, успехами в учёбе. Во взрослом возрасте он слишком стремится довести всё до идеала - и по этой причине не успевает окончить дело, "копается в мелочах". 
------------------------------------------
(Есть у меня эта черта. Хотя мама, наоборот, всегда старалась поддержать все мои начинания в учёбе, и все мои детские исследовательские интересы. Мне кажется, что она любила меня безусловно, пока я не похудела. Уважение к учёбе, мысль о том, что это важно, она мне привила - в том числе и своим примером, за что я очень ей благодарна. Но я действительно сильно в себя не верила, несмотря на это. Скорее всего, я сама себя к этому приучила. Я занялась олимпиадами по математике, чтобы поступить без экзаменов. Это получилось. Но таким колоссальным трудом, что я не хочу вернуться в школьные годы. Я не хочу заново переживать эти 5 лет старших классов, когда жила одной мыслью - садись, работай, через не могу работай, несмотря ни на что работай - а то ты провалишься. Настраивала так я себя сама, никто из взрослых к этому не подталкивал.)
(Я опасаюсь, что перфекционищу сейчас в проекте. Отделываю кое-какие детали - но блин, интересно и затягивает делать это впервые! Но тормозит работу... Буду советоваться с ментором. Остался ровно месяц на проект. Потом месяц на доработку)
--------------------------------------------

Во написала...... зато полегчало. Сейчас хочется сново сесть за учебу. Появилось настроение. Как пишет Петряков, "Небо не упало на землю" после страхов и ссор. И даже в моей жизни ничего особо не изменилось.

Получается, помогает продумать страхи до конца. Продумать - а как изменится моя жизнь, если сбудется то, чего я боюсь? Но иногда нужна предельная честность, чтобы признаться себе, чего я в самом деле боюсь. Кое-что можно только проговорить вслух в одиночестве - это не для чужих ушей, даже анонимно.

Добрый вечер.

Сегодня по питанию получилось неплохо. Похоже, добавлять 9-10 г. сои к белкам мне как раз, чувствую лёгкий голод к следующему приёму пищи. С весом тоже всё нормально, чуть снизился (утром 37, а в обед, как и вчера - 38 ). Значит, питаюсь действительно с дефицитом - без самообмана, и нащупываю комфортный для себя режим питания - в меру вкусно, и нет дикого голода. Сою сегодня кушала 2 раза, а не 3 - поэтому немного голоднее, чем вчера. Но это мне просто почему-то захотелось творога) Пила тоже сегодня чуть меньше, поэтому не тошнило. Но с утра сильно болел живот на прогулке. Спровоцировала парой глотков воды перед выходом из дома. Даже присела на 5 минут во время прогулки. Но погуляла, как всегда, час. И от упражнений не отлынивала:) А живот постепенно прошёл. Впервые увидела сегодня осеннюю красоту - розовое небо и блики на речке. Потому что проснулась на час позже, и было уже светло.

Мурка вечером хотела не доесть свою порцию - пришлось добавить безлактозного молока, тогда доела. Кажется, ей не нравится запах желтка. Ну что ж, в следующий раз, возможно, заморожу ей рыбу без желтка... а может, и привыкнет. Желтки можно будет отдать родителям в яичницу, или в выпечку. Но она немного поправилась - неудивительно, что аппетит уже не настолько сильный. Может быть, чуть уменьшу её порцию - а то я всё потихоньку увеличиваю... Похоже, переувеличивала :) с молоком Мурка съела, но мне показалось, что прям через силу - типа "я уже наелась, но так пааахнет)))"

Последнее время плохо сплю, возможно, из-за чая - оказался крепче, чем который пила раньше. Поэтому читаю Петрякова перед сном. Поделюсь важными мыслями про работу мозга, и выводами из них.

--------------------------------
Читала про мотивацию, и про дофамин, который отвечает за передачу нервных импульсов в мозгу. 

- во-первых, это не тот дофамин, который в крови. Его нельзя померить в анализах крови.

- Этот дофамин вырабатывается от превдкушения чего-то приятного. Благодаря этому дофамину с утра мы чувствуем подъём: мозг хочет решать задачи, в которых он уверен, что будет успех. Когда он заканчивается, теряется мотивация (как раз как у меня вчера: ничего не радует и не хочется). То есть он даёт мотивацию, которая так нужна! И его запасы восстанавливаются во время сна.

-Это - вещество "предвкушения успеха". Любого успеха: "я сейчас решу задачу", "я сейчас скушаю вкусненькое", "мой пост сейчас лайкнут". Причём он НЕ вырабатывается в момент получения желаемого - только в момент предвкушения.

- Дофамин тратится. На всё что угодно - и когда мы читаем соцсети, и ожидаем комментарии на свой пост (про себя пишу))), он по капельке, по капельке тратится. И его запас в соцсетях незаметно истощается - поэтому после "залипания" так трудно заняться умственной работой. На маркетплейсах тоже. Замечала: если жду комментариев на свой пост, от этого устаю. Вывод: постить вечером, комментарии проверять тоже строго вечером - т.е. после того, как отучилась на сегодня. 

- Важно: наслаждение мозг получает одинаковое - и от лайка в ленте, и от предвкушения решения сложной задачи. 

- Вывод, который для себя сделала: заходить в соцсети вечером, после учёбы. Сегодня как раз после 17 получилось. И я чувствую, как это помогает сохранить очень много сил на учёбу! Я нашла, какую дырку заткнуть, чтобы не лишаться сил. И не чувствовать неуверенность в своих силах. И не списывать бессилие на диету - вот откуда оно, оказывается! Больше никаким советчикам не подорвать меня ложными мыслями: "ты мало кушаешь, и у тебя поэтому нет сил". И я сама тоже не буду отравлять себя подобными мыслями, которые подрывают мою уверенность в учёбе и будущей работе. Кушаю вполне комфортно!  

Сегодня весь день спокойно верстала - и так прекрасно, тихо день прошёл. И к вечеру даже остались силы позаниматься резюме - а я всю неделю не могла найти на это сил. Даже сейчас силы ещё есть.  Хочется доверстать адаптив карточки товара для лэптопа. С утра аж до двух часов исправляла фон в сайте - чтобы хорошо смотрелся при растяжении/сжатии экрана, а не только при конкретных значениях.
-----------------------
Ещё читала - снова про "обезьянку"... Имею в виду режим работы мозга "по умолчанию". Он работает, в том числе, минимум 23 минуты после просыпания, и после возвращения с работы - то есть в голове крутится неприятный рой мыслей. Поэтому в это время не стоит грузить человека проблемами... Только по прошествии 23-х минут человек может заняться обдумыванием новых проблем или задач, а раньше - это вызовет только раздражение. Также было написано, что сразу с утра не стоит идти в соцсети и новости - чтобы дофамин не растратить, но здесь связь я не запомнила.

Я это чувствовала на себе, когда ходила на работу. Прихожу на работу, и тут сваливается всё: и переоценка, и акция, и ещё не-пойми-что... Думаешь: аааааааааааааааа! А пройдет полчаса, и видишь, что не обязательно всё делать одновременно, и - все дела вполне решаемы и не так уж сложны.

Сейчас я то же самое чувствую, если, не проснувшись, вижу, что вернули домашку на доработку. Или если говорят, как много доп. материалов нужно изучить: первая реакция: не смогуууууууууу! А по прошествии некоторого времени всё оказываается вполне изучаемо, и совсем не так сложно.

--------------------------
Ну всё, попью воды, почитаю, и спать. Хороший сегодня получился день)

Добрый вечер.

Сделала сегодня адаптив главной страницы для лэптопа, и после 5-ти ничего больше не делала. Неприятное состояние, эмоционально выдохлась. Когда не отдыхаешь, а просто ничем не можешь заняться - на полезное уже нет сил, и ничего не хочется.

Днём уехали родители, и я почувствовала, насколько сильно, всё-таки, стрессую во время их приездов. Похоже, все эти полтора дня была на стрессе. После их уезда почувствовала себя, как выжатый лимон, но все равно села верстать дальше.

Была небольшая стычка с мамой. Неприятный осадок. Неприятно мне с ней встречаться, разговариваю, только чтоб не говорила она, и не приходилось выслушивать её ошибочное мнение, что я худая. Но меня это уже не так волнует, как раньше, потому что я не на её мнение ориентируюсь по питанию, в на информацию, которую узнала. И на своё самочувствие и на весы. Приедет ещё в четверг на полдня, потерплю.

По еде почему-то чувствую себя переевшей. Возможно, потому что много жидкости выпила сегодня. Даже в альбумин добавляла больше воды. Возможно, из-за сои: думаю, неужели соевый шрот более калорийный, чем пишут? Нужно тогда добавлять его в меньшем количестве - не 11-12 г, в 9-10, или даже ещё меньше. Даже подташнивает к вечеру. В правильности весов я уверена - перевешивала на двух весах по очереди, ну и на глаз тоже уже примерно представляю, какой должен быть объём.

Но, с другой стороны, я вполне комфортно себя чувствую - не бывает ни слабости, ни сильного голода. Даже если шрот более калорийный, чем я его считаю - всё равно должен получаться дефицит. Это хорошо - я смогу, наконец, найти способ питания, при котором буду комфортно себя чувствовать и не толстеть.

Взвеситься утром не смогла, из-за присутствия родителей, а в обед было 38. Не понимаю, почему так много? Конечно, я к этому времени уже выпила 2 литра кофе... Ну завтра утром посмотрю, что будет с весом. Как - то мне кажется, что ещё уменьшать рацион уже некуда, так что надеюсь, что расти вес не будет. Конечно, лучше бы снижался.

Завтра, похоже, придется сначала позаниматься резюме ( ужас, как не хочется!), а потом продолжить верстать проект - сделать адаптив для планшета и мобилки. После этого, наверное, сделать страницу каталога, и нужно начинать реализовывать логику. Не думала, что сама верстка займет столько времени... К проекту отношусь уже спокойно, не с такими эмоциями, как вначале - просто вписываю его в дневной график.

Какое - то тоскливое, досадно - упадническое настроение к вечеру. Наверное, потому что проект идёт не так быстро, как хотелось бы. И потому, что завтра меня ждут неинтересные дела.