Муж ушёл в ночную смену на работу. Завтра едет на дачу с ночевой. Пишет мне с работы 😁.... Знает как покорить моё сердце 🤣💜❤

В погоне за эндорфинами, стрессоустойчивостью и тренировкой ССС планировала пробежку 60 мин.
Но на 48 мин взялась за пульсометр тренажера, а там 157😳, от удивления кажется ещё выше подскочил 🤭. Ведь спокойно бежала, слюнями не захлебывалась, дыхание вполне ровное, смотрела параллельно видос на ютубе врача эндокринолога, успевала вникать 😅 ..... Вот не было раньше у меня этих часов, бегала по часу (это было 4 года назад) и не парилась😤, а теперь... 😏
Думала, что тренерую сердце, но похоже-ушатываю 😏... М-да
А вообще, мне сделалось очень хорошо💆‍♀️🧖‍♀️... по жизни и в отношениях с едой. После утреннего кофе со сливками🤤 и до завтрака прошло 8 часов (поездка на автобусе, зал-пробежка, сауна, спокойно приготовила обед) !!!! Незаметно совершенно😍. Либо я в мощном кетозе, либо что-то там в организме починилось 🙏🙀. У этого наверняка есть научное объяснение (гормональный фон), но я это чувствую как улучшение "уровня жизни". Что сейчас я живу и делаю дела, а не делаю делом жизни-похудеть😜. И, кстати об этом! Я в зеркало смотрю, как будто " сухость" поймала 😍. Как буд-то с меня сошёл вес равный моим головным загонам/зажимам. У меня всю ту неделю болело горло (я не простужена), болел "ком в горле" (не знаю как это объяснить), дикая зажатость. Сейчас отпустило 🤤, расслабило.
И ещё одна вещь: я раньше в сауне не потела 😬. 30 мин сижу, температура под 80°, а мокрое лицо и чуть живот, а ноги только сеткой красной покрывались. А сегодня 🧖‍♀️ 5 минут и я как баба снежная в жару 🤤 кайф

Я долго собиралась с мыслями о своём канале... Какую бы нишу, а чтобы круто, а чтобы интересно 🤔💭.... а микрофон, а штатив....
Но, чем больше я знакомлюсь с собой (заново), тем очевидней тот факт, что мой чертов перфекционизм не позволит мне быть собой довольной, чувствовать себя профессионалом в каком-то вопросе и т. д.
И потом, цель, Кать, у тебя какая?
-Направить "прожектор" моего мозга на важные моменты хоть и маленьких, но успехов!
Поэтому видео-просто жиза 😁 (без микрофона, штатива, "облакатив на кружку из под чая" 😉)
Ps. Я делала его 6 часов и когда закончила, то поняла, что я ещё не обедала 🙀. ДА ЭТО ЖЕ ПОБЕДА!!!! 🦸‍♀️💃🤩
Я словила то самое чувство САМОРЕАЛИЗАЦИИ🙏 (пусть и не в общепринятом понимании этого слова, но я почувствовала именно это!)
И это чё.... мне теперь каждый день видосы делать, чтобы "мия" меня не настигла 🤣 (РПП) ? 😁риторика

Заметили, что вчера от меня не было поста? (🤣🤣🤣🤣🤣 шучу! Я знаю, что у всех и своих заморочек в достатке)
А вчера.... я старалась своими силами разбираться в "мусоре" головы🤯
А сегодня уже успокоилась 😌, поэтому...
Во-первых, наблюдая за моими изменениями в эмоциональном плане, в преодолении чувства страха, мой муж передал "Спасибо! " 😉🙌 Он конечно не знает точно кому 🤫, но это всем вам! Я читаю все ваши комментарии на мои ситуэйшены 🤪 и 100% анализирую, прислушиваюсь.
Во-вторых, (откуда взялся 🚮 "мусор" ) муж сообщил мне " прекрасную" новость, что он забронировал на семью 17 июня номер в санатории на 4 суток....... 😑.
_______
И почему я не могу как нормальная жена завизжать от радости и резко стать счастливой 😭. Да я в ужасе... Он явно переоценил мои успехи в преодолении чувства страха 😖......
Бл. дь, я никогда не похудею 😆 с этим сраным кортизолом😆.
Спрашиваю:"Почему не посоветовался? 😱 Это же дико дорого. Меня и тут не плохо кормишь 😩... Поедь один.... Как мы там будем? Что мы там будем? А как я? А как Миша? А как мы с Мишей?..... "
Ответ был такой, что не поспоришь: "Если бы посоветовался, то мы бы не поехали 100%. Дорого так, чтобы все твои другие панические вопросы отпали (комфорт, нацеленность на детский досуг: бассейны, батуты, игровая, аниматоры, программы... и т. д Для меня моя любимая сауна, зал, концерты, мастер-классы и много еды 🙈😁) . И вообще, кому скажи, будут в шоке, что моя жена слезами заливается, что муж путёвку купил😝"
Он конечно золото у меня, но.... мне надо прийти в себя 😜 очередной раз.
Ps : РПП в разгаре. Сколько бы не худела, пока все фото "ДО" 😂😂😂

Ситуация: Миша с самого утра понял, что у мамы тоже есть функционал катать на автобусе😄. Поэтому уже в 8.30 утра мы мчали на вокзал. Доехали. Стоим ждем обратный. И тут я поняла от чего меня защищал муж. Миша начал сначала орать. Я взяла на ручки. Двумя руками он вцепился мне в волосы, оскалился и потянул на себя чтобы укусить......
Отступление 1: у меня в 19 лет был парень..... А после этих отношений клятва самой себе, пропитавшая мой мозг, подкорку, сознание, подсознание и что там ещё есть 😁 что "больше ни один в жизни человек противоположного пола (таких даже мужчинами не считаю) не сможет тебе причинить физический вред. Лучше убей чмо, но себя в обиду не давай"
Отступление 2: муж, прежде чем стать моим мужем прошёл со мной и огонь и воду и трубы и мои проверки (искусственно созданные сложные ситуации). Поэтому я могу на него расчитывать всегда и руку ни на меня, ни на детей он не способен поднять никогда.
Ну так вот.....
Когда у мужа возникала такая ситуация, то он просто терпеливо это переносит или берёт на руки и несёт куда надо, либо на шею... терпит укусы, пинки.... И носит с собой документы, удостоверяющие отцовство для бдительным прохожих ☝ (люди реагируют-вдруг похищение)
Возвращаясь ко мне и приближающимся зубам..... Триггер срабатывает молниеносно!!!! "Ни один человек противоположного пола.......", к сыну это тоже относится. Парень выхватил обидное насильственное закрытие челюсти с последующим толчком подбородка. (Уточню, что Миша не разговаривает и речь не понимает. Своё недовольство выражает криком, агрессией. Ноотропы я отказалась давать 🤷‍♀️)
Куча правоохранительных органов вокруг, народу..... но никто не проявил интерес (Слава Богу😏 их мне еще бы только не хватало. Им же "быстренько"не объяснишь, как ты 24/7 пытаешься угодить, позаботиться, развеселить, защитить,при этом проявляя все свои экстрасенсорные способности, а тут тебе вместо " спасибо" вот это всё ☝)
Доехали домой. Вышли из автобуса, идет орет. Зашли домой, раздеваю. Он снова вцепился мне в волосы.... На этот раз я схватила его руки и отдернула от себя. Позже увидела у него на руках следы от моих ногтей (подстрижненных почти под корень).
И меня снова захлестнул страх....... Ведь он растёт...... Мой муж 187 см.... и если на секунду представить, что такого размера и роста сыночек вдруг решит мне что-то доказать силой, то одной попытки будет вполне достаточно 🪦.
Я вот думаю, ну ведь Олег Зубков -человек-Лев☺ может навести страху на львов, значит у меня есть шанс справиться со своим Медведем 🐻🐼🐻‍❄️
_______
Решили на пол дня разделиться на мальчиков и девочек 👩‍👧👨‍👦. Ушла погулять с дочей
Ps. Я написала этот пост, потому что хотела поделиться😜 . Я буду рада услышать любое ваше мнение, но, если возникнет желание отчитать (про детей бить нельзя), вы конечно можете это сделать 🙃,но я сразу вынуждена сказать, что сильней меня самой это сделать никому не удастся😁. Я мастер самоедства.
И так как у нас тут сайт про еду всётаки, то скажу, что у меня дииииииикий голод сожрать всё, что не приколочено 😁

Поделюсь впечатлениями первого дня (следование протоколу выхода из стресса за 3 дня)
Я сделала и с водой и с клетчаткой и с витаминами все манипуляции...
Потом Миша настойчиво мне рекомендовал с ним погулять😁. И я решилась ещё на одну вещь: сменить наши маршруты координально. Мы не стали брать коляску, а просто вышли и... пошли.... Недалеко лесок и там качели ☺, покачались. Рядом остановка автобусная и Миша заторопился 🙀на автобус. До этого он катался на автобусе с папой только. Муж в заботе о моем психическом состоянии всегда брал на себя такие прогулки, т. к когда доезжаешь до конечной, то нужно пережить дикую истерику, пока не пересядишь на др. автобус). Ну так вот... я настроилась, решилась и мы поехали 😬. И... это было великолепно 😍 я даже не знала как изменился город к 9 мая (да и вообще за последние 4 года😁). Мы доехали до вокзала, вышли.... Я напряглась😐.... Миша молчит 👀... Мы присели на лавочку... не орёт. Подъехал автобус, мы сели и поехали обратно 😅. Ну а когда уже к дому приехали, то конечно разорался😅, но это было по-другому, нежели с папой. Знаете без этого театрального падения на колени, взмывая руки и голову к небу с истошным криком 😁, и так пока папа на шею не посадит, и то он ему по голове стучит пока едет 😒. Видимо, он понимает, что мама не папа 😊... орал, но шёл ☺
_____
А потом я перешла к пункту часового кардио 🏃🏻‍♀️. Я выбрала зашигивания на стул ~40см высота. За час получилось по 700 зашагиваний 😁 на каждую ногу. И вот тут начала происходить магия 👀✨🎩✨. Когда я зашла в ванную после, то мягко говоря удивилась цвету 😆 лицо было бордовым.... Я решила усугубить процесс пропотевания и залезла практически в кипяток с морской солью 😁 (как в сказке про конька-горбунька, помните?). И я оболдела от нереального лифтинг эффекта 🙀. Лицо всё расправилось, глаза раскрылись, настроение-в космос можно полететь!!! И знаете, 😄я решилась повторить это путешествие со своим парнем, но теперь и дочь взяли👩‍👧‍👦(первую прогулку она проспала 💤) . Мы сели к тому же водителю, что и с утра 🤣. Когда на вокзале мы снова зашли к нему же, он разулыбался сильно😆 и сказал:" Я не знаю в чем тут дело, но вы можете в сл.раз не выходить из автобуса, а подождать внутри 5 мин и, едем"😄
-Это было бы очень кстати 🙏☺, спасибо!

Ps. И это был мой первый день лет с 12 (когда началось рпп), когда ЕСТЬ СОВСЕМ НЕ ХОТЕЛОСЬ 👀. Я когда у кого-нибудь видела это примечание к дневнику, то прям как что-то незнакомое для меня звучало. Сейчас я уловила наконец!!!! Уловила, какую пустоту я пыталась забить едой. Пустоту эмоциональную и СТРАХ, что мне на что-то не хватит сил (и всё время пыталась едой "набраться сил". В общем, это был очень показательный, продуктивный день! И я почувствовала себя в нём победителем 🙏 😭
Это счастье☺✨
На сл неделе займусь оформлением проездного по инвалидности. В своё время не сделала 😏, а как бы кстати был сейчас

Я очень благодарна вам за отклик на прошлый пост☺. 100% есть опять чем замучать свой мозг 🤯🤭, ну и после праздника пойду сдам анализы.... так сказать увидеть картину внутренних процессов 😁. А на ближайшие три дня план такой

Последние дня 4 реву непереставая, надрывно, истерично (не практиковала такого раньше😑). Перерывы очень короткие, в которые я могу о чем-то подумать и что-то делать. Мне кажется, что поток истеричных слез не прекратится никогда( где выключатель 🤬?).
Всё начинается по щелчку, с мысли, что Я НИЧЕГО НЕ МОГУ..... б⚒️ядь, ну вот опяаааать.... сейчас придется смотреть на расплывающуюся клавиатуру и надеяться на т9 🤭😭.
Продолжу. Я много размышляла на тему, чем я -4 года назад отличаюсь от я-сегодня. Почему та Катя вообще не обращала внимания на трудности, занималась своими делами:так же рисовала на стенах, вела свой ютуб канал, ездила отдыхать всей семьёй, заботилась о том как выглядят её ногти 💅, волосы, была жадная до загара 🌞, мечтала о тёплых странах, была открыта к миру?. Что сейчас: полный п..здец... Наверное я настолько привыкла к мысли, что "твои проблемы и беды нахер никому не нужны, будь сильной, захлопни варежку🤐 и справляйся сама", что это напрочь отрубило весь социум (соцсети, канал, мзр и реальное общение тоже). День за днем как в болото с одной мыслью как мне принять новую реальность. Оговорюсь, что речь не идет о принятии ребенка🙅‍♀️. Этот ребенок-моя душа. Я о том, что я не справляюсь со страхами, как мне его защитить, как мне сделать его счастливым, а вообще я способна стать тем самым взрослым, на которого он может положиться в любой момент своей жизни???? (риторика) и.... мне надо жить долго.....
А разве человек может кого-то делать счастливым, если у него внутри. .. пустота и убожество.... (Я надеюсь, что т9 справляется😆, я уже вообще букв не разбираю).
Помните, я спросила, а можно ли стать здоровой, притворяясь здоровой? Это я к тому, что поможет ли мне, "заставить" себя совершать все те же действия и задачи, которые делала та Катя (4 летней давности), почувствовать себя здоровой, а потом и реально ей стать.
Ну ок... на стенах порисовала 🤭, о душевном говоришь (надо мне сейчас говорить, о том, что вы единственная аудитория 🤝, кому я это всё говорю? И, да, мне трудно, дискомфортно дико страшно, постоянное ощущение, ну то..... ☝ выше (со слов "твои проблемы и беды.... " , что дальше....
Позавчера дочка мне сказала фразу:"Вот если бы у тебя был канал на ютубе (у неё он есть), то у тебя бы наверное вообще было бы 150 подписчиков "🤭 (она маленькая и у неё 130 с чем-то подписчиков и она счастлива от этого очень сильно ☺🤗). Я ей показала одно из старых видео своего канала (пороли естественно я не помню. Просто нашла) . Она:"Мама, ты такая классная была! Веселая! " 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
Это очень больно..... Чувство вины и ощущение, что моим детям не повезло со мной.
Я захотела ради неё и себя вернуть себе себя. Постараться не прятать Мишу (мой малыш)... хотябы публично (к социуму офлайн я не готова точно....ну там в сад его например отдать....) . Я буду снова делать свой канал..... Вот только есть проблема.... Я об этом подумала позавчера и тут же заказала петличный микрофон и штатив, а вчера..... я по этому поводу тоже ревела, что прошлой Кате ни микрофон ни штатив не нужен был! на кружку из под чая облокотила, голосовые связки настроила и поперла снимать!
-А сейчас конечно 😒 будешь неделю сидеть изучать как видео создавать, темы, чтобы всё четко, ну и без штатива некуда, да? (Это я с собой разговариваю😁)
И конечно вчера я передумала..... Но заказ уже в пути, поэтому мне остаётся только одно: снова передумать, создать канал и держать фокус на позитивные моменты (снимать как я всё время реву точно не буду 🤣🤣🤣🤣🤣). В общем, у нас с вами
теперь есть секрет: если вы увидете (если я всё же решусь снимать, то скину сюда ссылку) мои видео, то только вы будете знать КАКОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТРЕШ ЗА НИМИ СТОИТ🙈. Клянитесь, что никому не расскажете🤝🤫🤗

Я вот подумала: а можно ли стать здоровой (я про голову), если притворяться здоровой, ну, т. е. совершать действия, контролировать мысли, поступки, реакции... Чтобы они были такие, какими по моему мнению обладает "здоровый человек".... (Риторика)
P. S Нарисовала малыша🥰 тоторо. Как классно, что я взрослая и мне никто не может запретить рисовать на стенах 🤭 (и муж тоже😁, но он вроде не против)