Сегодня не про психологию, а про питание...

Итак, прошло пока неделя, как я вышла с кето. Сразу отвечу на вопросы, которые мне задавали:
1. судорог нет и не было
2. чувство голода, в целом, не особо наблюдается. Но, если говорить про интервальное голодание — если без небольшого перекуса, к вечеру в ходе напряжённой работе чувствуется, что надо бы сесть и поесть. Про перекусы не забываю, как было на кето (там шпарила в работе без перерывов на еду)
3. вода, набранная после схода, постепенно уходит, как и чувство жажды. На кето пила много, было постоянное желание пить, к концу недели сейчас от этого состояния отхожу. Пить хочу, но не так часто
4. Заново открываю вкусы продуктов, которые не ела почти год. Получаю новые инсайты, что само по себе, чрезвычайно, приятный опыт

Если есть ещё какие-то вопросы, пишите, отвечу..

Ко мне на сеанс обратилась девушка Ирина с просьбой помочь решить её, как она обозначила, странную проблему. Ей постоянно нужно составлять планы. Не важно, это будет глобальный план по работе, план снижения лишнего веса, план на день или план приготовления борща. Если не будет плана, она испытывает состояние, близкое к панике, начинается высокий фон тревожности и только составление плана её успокаивает.

Более того, чем серьёзней ситуация, тем больше планов нужно настроить, пытаясь учесть все возможные варианты событий. Понятно, что такое времяпрепровождение занимает много сил, энергии. Вместо отдыха и наслаждения возможными вариантами хобби, всё свободное время Ира тратит на составление планов, без которых страшно заснуть и страшно начать новый день. Сначала девушка думала, что так она справляется со своей тревожностью, но потом поняла — при составлении планов её тревожность ещё больше усиливается. И планы никак не способствуют успокоению. Но не могла остановиться в этой бесконечной веренице планирования.

Ирина просила помочь ей понять, откуда началось такое вот планирование. Она понимала, что находится в этом состоянии давно, с детства. Но в связи с чем это связано и зачем она так поступает с собой, понимания не было. И аналитический подход, к которому она прибегала ранее для решения данной ситуации — не дал никаких результатов. Понимание происходящего — зачем она фиксируется на построение планов, так и не появилось.

Для проявления причины ситуации я решила применить смешанный подход: гипнотерапию для более глубокого входа в подсознание и эмоционально образную терапию, чтобы через образы, которые часто не понятны клиентам, поэтому безопасны для аналитического ума, понятны не, как психотерапевту. Во время сессии удалось разблокировать воспоминание из детства, когда Ирина, будучи в младшем школьном возрасте, случайно, раздавила в деревне у бабушки цыплёнка. Факт смерти, виной которой она была, сильно повлияло на маленькую девочку.

Она испытала огромную эмоциональную травму. Шок. И приняла для себя иррациональное убеждение, что ей нужно просчитывать и продумывать каждый свой шаг, чтобы больше никому не навредить своими действиями. Со временем, это планирование приняло маниакальный характер, заставляя Ирину постоянно строить свои планы, неосознанно, не понимая, что каждым своим планом — она пыталась спасти вот такого вот цыплёнка в своих воспоминаниях.

Сразу после сеанса, как рассказала Ирина — ей стало легче, спокойнее, захотелось улыбаться, осознавая свои детские страхи. А моделируя, мысленно, в голове ситуацию, что нужно заниматься поисками новой работы и не строить никаких планов по этому поводу — дало ощущение радости.

Спустя несколько недель после нашей встречи от Ирины ко мне пришла её родственница с просьбой и ей помочь решить свои проблемы. Что же касается Ирины — после нашей встречи и работы над её фиксацией на постоянной планировании, потребность в планах ушла. Теперь она засыпает без построения планов и начинает свой день тоже без них. И уже не испытывает тревогу и панические атаки, если где-то, что-то в своей жизни не запланировала.

Отрывок из книги «Отец забывает» В. Ливингстон Ларнед (рекомендую к прочтению всем родителям)

****************************************************

****************************************************

Давайте, представим, бытовую ситуацию: надо сесть за проект / отчёт / статью.. Всё внимание на компьютер, попытки включить размышление, анализ.. Но мысли плавно перетекают на желание просмотреть последние новости, потом.. бац.. Кто-то из блогеров выложил новый пост, прилетело уведомление. Надо глянуть. Бздинь.. Пришло сообщение от подруги в Ватсап.. Надо ответить..

Так.. стоп.. а как же отчёт? Снова попытка сконцентрироваться, но мысли, как назло разбегаются, как тараканы на кухне, когда неожиданно включается свет..

Или вот ещё ситуация: звонит будильник.. На улице серость, сырость, каждый падающий листок извещает об осенней хандре. Так неохота вылезать из-под тёплого, мягкого одеяла. Хочет полежать ещё пять минуточек, потом ещё пять минуточек.. потом.. ещё.. ещё.. И вот, мы носимся с бешенной скоростью, пытаясь, максимально, быстро себя собрать на работу и успеть двадцать два дела, одновременно. Но сил на это нет никаких. Всё идёт тяжёло, словно приходится поднимать на тридцатый этаж по лестнице огромные бутыли с водой, да ещё делать вид — я — весёлый водовозчик..

Знакомо? Как же обойти все эти моменты и найти волшебную таблетку, которая зарядит на ближайшие часы энергией? Достаточно выполнить данное упражнение «Замок».

Отдельно про питание:
Итак, за 2 дня вне кето вес вырос на 2 кг ровно.. Понимаю, что скорее всего, это вода на увеличение углеводов, возможно и как реакция на простуду.

Отвечаю на вопросы, которые задавали по самочувствию:
1. судорог ночных нет
2. жажда уменьшилась
3. по привычке всё-равно пока ем много жиров, тут, думаю, нужно время на адаптацию.. Так как при составлении плана, ощущение потерянности: что же есть-то можно)))
4. спортом пока не занимаюсь, 14 часовой рабочий график +учёба. Вечером спорт — не моё.. Поэтому пока стараюсь нагуливать шаги с собакой, но не всегда нужные 10 000

Про еду: плановый выход из кето. У мужа День Рождения, приняла решение себя побаловать углеводами.

Что дальше? Планирую пару месяцев на сбалансированном питании, потом снова вход в кето.

«Мы так хотим своим детям счастья, что сами того не понимая, закладываем в них мины замедленного действия, которые потом взрываются горечью своего существования, низкой самооценкой, отсутствием желания жить.. агрессией.. депрессией.. самоубийством..»

©Печерская Вероника (неизданное)

Когда-то жила-была маленькая девочка Ириша. В меру жизнерадостная. В меру капризничала.. Такая — милая, весёлая, розовощёкая малышка. И да, к слову, родители её сильно любили. Особенно папа. Папа, прямо боготворил свою дочь! Любил, настолько сильно, что хотел только одного — чтобы дочь была счастлива!

И для этого ей нужно стараться. Ведь современный мир жесток и в нём правит материальность, а это значит: нельзя быть глупой, нельзя плохо учиться, нельзя совершать ошибки. Криво написанная маленькой рукой первая буква в прописи в голове отца грозила взорваться тяжёлыми последствиями в будущем его дочки. И к чему эта привычка — выискивать ошибки, постоянно отчитывать свою дочь за недочёты и промахи, делать замечания, когда результат не такой, какой папа сформировал у себя в голове — привела?

Ирина стала испытывать панический страх перед каждый своим действием, за которым может быть последствие. Это пронизывало её сущность сильной головной болью. Хроническая боль. С которой женщина просыпается и засыпает. Успокоение приходит только на пару часов, пока действует таблетка. А между этими часами тишины — крик отца! И постоянное чувство вины: всё делаю не так!

Даже посуду женщина моет с оглядкой, вдруг отец зайдёт в комнату и начнёт делать замечание, как правильно проводить губкой, сколько надо брать моющегося средства, как потом вытирать вымытое. Ирина устала. Устала от себя такой. Устала бороться с этим навязчивым внутренним голосом. Когда мы начинали работать с Иришей, у неё было много боли, обиды и претензий к себе, к отцу. Мысль о том, что отец её любил, на самом деле. Просто относился к ней, не к как маленькой дочке, а как к своей уменьшенной копии, у которой есть опыт и знания, как прописи написать быстрее и красивее. Потому что за этим умением уже стоят годы.. Отец оценивал дочку мерками своих прожитых лет и своего опыта, основанного на постоянном прохождении через ошибки. Вот только его ошибки — это были ступеньки его успехов. А ошибки у дочери — падение назад, снова возвращение в своё детство, когда он только учился совершать ошибки. И, как казалось папе, потратил слишком много времени на то, чтобы научиться быть взрослым, самодостаточным и самореализованным.

С Ириной мы провели, на текущий, момент 3 сеанса, где прорабатывали разные деструктивные установки папы. Головная боль перестала быть хронической. Уже приходит только, как ответная реакция на сильные негативные эмоции к себе. И уже не длится так долго, показывая моей клиентке, что она может жить без «этого всего». Да, принятие себя и действий отца — идёт болезненно, тяжёло, эмоционально. Но результат, который, практически сразу приходит после сеансов, того стоит. Уже не так страшно стало начинать новые проекты, ушло чувство вины, голова болит всё реже..

Да, впереди много работы! Это факт. Но результаты, которых добилась Ирины за этот короткий промежуток — огромны!

Страх — это наша базовая эмоция, которая веками помогала выжить человечеству, включая режим готовности спастись от опасности. Не важно, нападение ли это хищника или природный катаклизм. Не важно, примем ли мы решение убежать или сразиться с врагом. Страх включает мощнейшие ресурсы организма, без которых бы мы не достигли всех тех вершин, которые имеет наш вид, как Homo sapiens.

Но в то же время страх — может принять деструктивные формы, формируя хроническую тревогу, фобии, душевные смятения. И длительное пребывание в этих состояниях приводят к стрессу, паническим атакам, тревожному расстройству личности.

Страхи, которые мы испытывает, бывают двух форматов:

1. Врождённые страхи. Это те страхи, с которыми мы рождаемся, как с базовыми настройками. Они являются инстинктивными и ориентированы на то, чтобы сохранить нам жизнь: страх темноты и высоты, страх громких звуков, страх падения, страх смерти, страх природных явлений.

Все эти страхи — естественная защитная функция нашего организма.

До конца вывести эти страхи из своей психики — невозможно. Только сделать их уровень интенсивности меньше и убрать деструктивное проявление в поведении.

2. Приобретённые страхи, которые развиваются с течением нашей жизни. Часто формируются в детстве и являются последствием травматического опыта, связанного с объектом нашего страха. Например, если вы попали в аварию, у вас может развиться страх ездить на автомобиле. Или в случае, когда ваше первое выступление на публике было неудачным, осмеянным, может развиться страх выступлений и даже просто озвучивать своё мнение.

3. Воображаемые страхи — самый разрушительный и иррациональный страх. Он формируется не на травме собственного опыта, а в результате наблюдения за чужим опытом (рассказы людей, просмотр новостей, чтение газет). При этом часто может развиться ПТСР. Это иллюзорное представление, что пост травматический синдром развивается только у пострадавших. Им часто страдают и свидетели аварий, катастроф, иными слова, опыта других людей.

Страх не может просто так взять и — исчезнуть! Если вы будете пытаться его игнорировать, он только будет усиливаться, словно требуя ваше внимание, как капризный ребёнок. Поэтому, первое, что нужно сделать, когда вы испытываете страх — помочь себе успокоиться, снизить интенсивность страха, используя разные техники саморегуляции. И уже после этого работать с иррациональностью своих переживаний.

На последней неделе мы много с клиентами разговаривали на тему — языки любви. Было очень интересно, узнав, что у многих в семье разлад потому, что не совпадают эти языке. И получается, будто люди — говорят друг с другом на разных языках.

Например: есть замечательная семья Екатерины, Александра с двумя милыми малышами. Катя считает, что её язык — время. И оценивает вклад мужа в их отношения только через временной показатель, т.е. сколько времени они провёл, играя с детьми, сидя с ней с бокалом вина за просмотром вечернего фильма. При этом, муж, который потратил время и завернул после работы в цветочный магазин, чтобы купить своей любимой жене букет — вызывал бурю огорчения.

«Он приехал уставший, сунул мне этот букет, мне уже надо было укладывать детей спать — день прошёл зря! И так, довольно часто», — сетовала Екатерина. Или вот момент.. Дабы дать своей жене больше времени на отдых дома, Александр взял на себя ответственность отвозить детей в школу и в садик, так как на дорогу у Кати уходило более полутора часов. суммарно. Но и тут снова девушка на видела временной вклад в их совместную жизнь со стороны мужа. Он же не сидел эти полтора часа рядом и не держал её за руку.

Или другая семья: Наталья и Илья. Ей очень важно слышать слова любви, обращённые к ней. А Илья считает слова — пустословием, считая, что любовь надо подчёркивать действиями. Поэтому, когда ждал свою любимую из деловой командировки убрался в квартире, купил цветы и заказал ужин с доставкой на дом, чтобы не напрягать Наташу готовкой. Она будет уставшая. Но организованной встрече Наталья была недовольна: «Он сунул мне букет, как отмазался, скупо чмокнул в щёку. Никаких восторженных эпитетов, как он по мне соскучился. Ощущение, что он меня даже не любит». Так объясняла своё раздражение клиентка. А Илья на следующем сеансе во всех выражениях высказывался, что думает о жене эгоистке, которая «от жиру бесится». Пристала, видите ли, к нему со словами любви. Чего толку от её вечных слов и писем-простыней в мессенджерах, если за ними нет никакого подкреплённого действия. Например, ужина при свечах, когда он, вот так, приезжает с командировки?

Две семьи.. Две ситуации.. В обоих случаях каждый партнёр уверен, что другой его не любит, при условии, что он любит сам. В итоге — каждый из них любит свою половинку, вот только никак не может это донести. Выбирает не тот язык любви.. Как же научится видеть любовь в словах, действиях и реакции другого человека? Сначала понять, что для вас является языком любви и донести это до своего партнёра. Поговорить с ним или с нею, чтобы понять, а что на другой стороне проявляет его или её чувства. А дальше — научиться конвертировать свой язык любви в язык любви партнёра. Либо придумать обоюдный, понятный обоим язык любви..

Всё возможно — главное ваше желание!

Наверняка вы слышали про такой тип отношений: избегающий тип. На просторах интернета часто такую привязанность связывают с деструктивными родительскими шаблонами поведения. Например, когда один или сразу оба родителя были эмоционально непоследовательны на проявления своего ребёнка, игнорировали потребности и желания чада, не умели поддерживать и сопереживать, запрещая плакать, ярко проявлять свои эмоции. Это не только негативные (злость, гнев), но и позитивные (радость).

Вырастая в такой атмосфере, человек стремится, неосознанно, всеми силами избегать саму возможность построения близких отношений и просто эмоционально-доверительных контактов с другими людьми. Предпочитает одиночество, часто сами для себя формируют много ограничений, которые помогают эти напряжения в отношениях и создать. Причём, это проявляется не только в личной жизни, но и на работе.

Сегодня я хочу рассказать историю про Ирину — мою клиентку, которая столкнулась со страхом отношений и не могла понять причину формирования такой фобии. Все её отношения не длились более 2-х месяцев. Почему такой строк? Просто дальше характер отношений со стороны мужчин начинал переходить в формат партнёрских отношений. Да, это ещё не семья, но мужчины начинали обозначать, что рассматривают Ирину, как свою женщину и стремятся к длительным, серьёзным отношениям. И такие разговоры были началом конца. Сразу после такого обозначения в свою сторону Ирина начинала испытывать скуку, потерю интереса к мужчинам, совместному времяпрепровождению, а то и панический страх — потеря контроля над собственной жизнью. Ей казалось, что все мужчины, как только начинают претендовать на статус «потенциального жениха» — надевают маску абьюзера, которому только и нужно, что подавлять, контролировать и манипулировать Ириной.

А поскольку такие отношения, по описанию в интернете, ей были не интересны, встречи прекращались. И девушка шла на поиски нового мужчины. И так уже несколько лет.

Ещё на этапе консультации мне, как специалисту, было понятно, что дело не в том, что все эти мужчины — абьюзеры. И не в том, как говорила Ирина — на горизонте может появиться более достойный принц. И если сейчас она согласится на отношения, она потеряет, возможно более выгодную «партию». Это те оправдания, которые девушка сама себе называла. Верила в них и сама себя ими успокаивала.

Поскольку, работая с глубинными страхами, часто сталкиваюсь в своей практике с психологическим сопротивлением, чтобы более мягко и деликатно выйти на причину происходящего, я часто использую элементы гипнотранса. Во время сеанса Ирина испытала шок, осознав, что на самом деле — она боится в отношениях потерять свою возможную статусность бизнес-леди. Девушка вспомнила историю из детства, когда мама, спустя пару лет декрета, после рождения младшего ребёнка, захотела выйти на престижную должность, которую ей предложили. Это давало ей, значительный рост, по сравнению с мужем.

И папа, испугавшись, что жена перетянет на себя значимость по всем моментам: и детей родила и в работе больше достигла, стал всеми силами уговаривать не выходить на эту работу. Прикладывая массу аргументов против. Мама Ирины на тот момент согласилась, но потом, спустя 20 лет — ни прошло ни дня, чтобы женщина не жалела об этом поступке — высказывая свои претензии отцу. Если бы не он.. Если бы не семья.. Она была бы сейчас реализованным специалистом.. Эти слова и скандалы, которые устраивали родители моей клиентки, глубоко засели в её подсознание, убедив её — семья, считайте, отношения с мужчинами = разрушение её карьеры, которую она так упорно строит последние несколько лет, упорно двигаясь по ступеням. И это и создавало сильный страх, буквально панику. Для Ирины входить в отношения с мужчинами. Не кратковременные, например, секс для здоровья или просто приятное времяпрепровождение, а серьёзные и длительные отношения — означало крест на себе, как профессионале. Не чувствуя, что в этой области она уже добилась, поставленных перед собой, амбициозных целей, девушка всеми силами избегала отношений. Предпринимая всё возможное, неосознанно, устраивая истерики, заболевая, теряя интерес, чувствуя отвращение к мужчине — дабы сохранить свой статус предпринимательницы.