Вчерашняя истерика, а это была именно она, привела не только к перееданию, но еще и к осознанию того, кто для меня есть кто). Неважно, что я кушать захочу только завтра, важно, что я сумела сделать выводы, а они плохие лишь. Но с каким облегчением я их принимаю!!! Тут, среди миллиона людей, есть три человечка, которые меня люто прям поддерживают и я им очень благодарна🙏надеюсь, смекнут, что это про них)) Вне сайта, в обычной жизни, я поняла, что тот человек, которого я считала поддержкой, оказался просто пустышкой, обесценивающей чувства человека.
А теперь к другому. Более оптимистичному. Я вчера в полночь вынесла мусор. Из себя в том числе 😂 Это была самая сильная и самая страшная из моих истерик. Я не помню, писала ли про тяжелое расставание, психиатра и т.д. Я вчера выбросила на помойку большого белого медведя о котором некогда мечтала. Мне его подарил человек, которого я сильно любиЛа: и на протяжении всего времени переживала, что мы расстались без объяснения причины. Вот уж не знала, что любовь живет три года и причиной освобождения станет черный список (не я его, а он меня) 🤣. Разве так поступают мужчины? Уверена, что нет. Но в этот раз я благодарна за это 🙏
Заела я именно этот стресс и выброс большого медведя на помойку😂 Я заметила, что отказы в еде не заедаю от слова совсем. И, нет, я легла спать в 3 утра не из-за того, что так сказал организм, а из-за того, что мне было плохо, потом я думала, делала выводы.

Так плохо стало. Еда не причём. Осознала, что я одна. Всегда и везде😰 Мне не с кем погулять, пообщаться ни о чем и обо всем одновременно. Мне в принципе тяжело начинать диалог с людьми первой. Из-за этого еще обиднее.. Даже когда общение с человеком хорошее, я смотрю на его жизнь и понимаю, что я всего лишь тень в его жизни, что у него жизнь крутая: человек путешествует, человек кому-то нужен, его зовут в компанию, а я нё такая😔 А так важно быть нужной. Хоть немножечко 😭

Я решила вести блог.. Да, я решила и мне нужен толчок) Напишите, пожалуйста, темы, про которые Вам хотелось бы узнать побольше. Конечно же, по питанию. Такой порыв обоснован тем, что в интернете оооочень много ложной информации информации недоказанной НИКЕМ. Так же много блогеров, которые уверяют в полезности той или иной диете и знают, как преодолеть плато. Почему не тут собираюсь писать, а в дзене? Тут ограничения по количеству статей есть. Конечно, что-то я буду дублировать и здесь. Кстати, я уже могу вести Вас в процессе набора веса или его снижения. Естественно пока у меня нет корочек, я буду работать за спасибо)) Почему? Потому что мне нужна база, мне нужна практика, а некоторым из вас будет приятно получить помощь и дополнительное понимание в океане под названием *питание*. Так же я развею некоторые мифы в ваших головах. Сделаю оговорочку, если у  вас если проблемы с рпп, то к нему я не имею никакого отношения (по учебе не проходила), но, если Вам будет интересно, то и тут могу дать некоторые (!!!!) советы, опираться/не опираться на которые - решать вам. Почему? Потому что я предпринимала несколько попыток борьбы с рпп, методы рабочие, но нужна сила воли, плюсом будут консультации с психологом. Я говорю не о тяжелых формах рпп, когда вам действительно очень плохо, а о начальных стадиях

Название поста звучит как название фильма ужасов 🤣 Но ладно.
Вес уходит, чувство тела приходит. 😍 Гармония💫 Это ли не счастье. В понедельник запишусь к психологу. Обсудим с ней мои отношения с едой. Ведь это она мне посоветовала Бронникову).
Зажер гречки продолжается 😎 Но я еще пирожок с капустой хочу 😰 Очень сильно. Конкретный. Надеюсь, сегодня доберусь до него 😍 И, нет, я не стану рассказывать, почему легла спать в 7 утра (проснулась в час дня). Это останется моим маленьким секретом 😇

Все идет по плану. Сегодня прогулялась до озона, забрала платье. Посмотрела сериал, почитала книжечку. Намного меньше думала о еде😍 У меня, похоже, получается. Бомбезно))

А теперь история. Помню весной 2020 года решила скинуть лишние кг. Питалась по времени, но кушала все, что хочу (ну или что было😅), ела любимую гречку, делала овощные салатики, мммм, вкуснятина 😋. Но потом пришел дикий стресс, после этого я 3 дня вообще не ела, а потом стала есть как не в себя. Кстати, о подсчете калорий я тогда ничего не знала. Питание пришло в норму сразу после назначения антидепрессантов. Получается, с 63 похудела сначала до 59, потом за три дня до 57😨 Затем набрала до 65😳 При антидепрессантах само ушло до 62

Меня тошнит от того, насколько все прекрасно 😍 Я нашла комфорт в общении (а если нет, то легко могу уйти), я иду к своей цели в плане питания, я перестала ложиться спать в одиннадцать вечера *потому что надо*, я перестала просыпаться по будильнику. Я перестала в принципе особо обращать внимание на время. Разве что только когда мне куда-то надо))). Я перестала переживать о том, что обо мне подумают люди. Вчера было тяжело и стыдно от всего этого, сегодня в разы проще. Мир не рухнет, если я перестану с кем-то общаться, не пообедаю в 2 часа дня или проснусь пол первого дня или лягу спать в три ночи. Режим день-ночь сбить невозможно, по крайней мере на долгое время. Я стала умнее, я стала осознаннее так сказать))

Проснулась в 12 дня и поняла. Хочу гречки. С немолоком и с солью, с немолоком и сахаром, с майонезом, с кетчупом - не важно с чем, но хочу гречки. Запарила (так проще 😅) себе гречневую кастрюльку)). Макарон больше не хочется. Надоели что ли? 🤔 Устрою себе сегодня гречневый день 😂 Меня с детства приучили к гречке. Причем именно к соленой с молоком - никогда не отказывалась. Когда выросла, узнала, что бабушка ее не любит, а готовила для нас - своих детей и внуков. Это был шок 😅

Мне плохо. Мне ужасно плохо. Нет, я не заболела и не отравилась и не переела. Мне кажется, что я переела. Поужинала макаронами с соевым и соусом, гранатовым соком (вот его выпила дохрена🙈, аж тяжело стало). Мне было жаль его выкидывать? Да или нет - не знаю. Далее покушала немного цукат и взяла несколько ложек семечек. Ела по голоду (еле заметному). Очень сильно ощущаю вину. Кстати, в макароны добавила клетчатку, чтобы толстая кишка отдавала все, что уже не нужно организму
Весь день была спокойна. Кажется. Я не понимаю 😰

Решила расписать)) Этап первый, то есть первый шаг к доверию организма делать то, что он хочет и давать то, что он хочет (или договариваться, лобстера я покупать не буду=D). Сейчас вы все и я заметили, как однообразно я питаюсь, но я счастлива. Я ем действительно, что хочу. Однообразие из-за того, что пока идет раскачка (и нет денег=D). Сейчас мне больше всего хочется макарон=D От жареной картошки не отказалась бы, но не умею ее готовить((( Я не отрицаю, что завтра мне или позже захочется чего-то другого. Хочу отметить, что мне хочется чего-то жирненького)) А вот чего именно я пока не поняла. Учусь прислушиваться к своему организму. Это касается не только питания, но и режима сна. Могу лечь в 11 вечера или в 2 ночи, а проснуться в 10 утра или в час дня. Так непривычно отпустить контроль

Проснулась в половину одиннадцатого, а позавтракала в половину четвёртого 😨

Я б и рада была пораньше, но пришлось срочно идти в аптеку. Ощущение, что купила не лекарства, а саму аптеку. Деньги остались только на дошик с морепродуктами и мазик😂 Хорошо, что дома круп много и заморозка на случай безденежья. Позавтракала дошиком и хлебом с соусом и крабовой палочкой. Было вкусно. Даже очень. Правда малость с перцем перебор в дошираке🙄