Заболела.

Температура 37.1, но состояние ужас. Есть неохота, хотя сегодня купила и приготовила вкусной рыбки.

С утра ещё ничего было, к обеду хуже. Пришлось пропустить тренировку, так обидно.

Думаю, отчасти это психосоматика и невроз. Говорят, все проблемы и конфликты оттого, что есть тебе. Я так устала за столько лет. Молчать, смиряться, противодействовать манипуляциям…

Перестала быть удобной, чем и бешу.
А потом из чувства вины отношения вроде как налаживаются.

И связывает много, но и чувства, мне кажется умерли…

Я не жалуюсь, просто тихо ищу то дно, от которого оттолкнусь…

Ездила в Ялту в Медицинский центр. Не отказала себе в наслаждении побродить по старым улочкам и пообедать в кафе. Провела день так, как я хотела.

О 8 марта промолчу и просто попытаюсь забыть.

Дома ждали качели эмоций в другую сторону.
Это становится просто невыносимо.

Ощущение, что из меня вынули батарейку где-то в районе позвоночника. Хочется свернуться калачиком и спать.

А больше ничего не хочется.

Пришёл отказ от компании, где хотела работать. Жалко и неприятно, формулировка вообще треш: разные тон Оф войс. Это значит, что общаюсь я на вы и очень официально.

Но по еде могу себя похвалить, почти обошлась без сладкого. Картинка к завтрашнему празднику ;-)

Я вчера осознала, что ищу искренность в других, но сама не всегда честна с собой.

Сегодня честно встала на весы и честно признаю + 5 кг от минимального веса 64 кг, +3 кг от идеального, рассчитанного МЗР -66 кг

И, да, у меня проблемы со сладким снова. Потому что тоскливо и я заедаю грусть.
Снова болеет дочка, снова мое здоровье на грани и никак не улучшается анализы ( осложнение после операции).

Снова забиваю на себя, потому что ухожу от проблем с головой в работу и ее поиски.

Очень желаю себе вернуться в то мотивированное и осознанное состояние, а главное состояние гармонии, самодостаточности и наслаждения жизнью, которым я наслаждалась год назад…

Картинка для мотивации

Где бы я сегодня провела выходной? Уж точно не в приемном покое больницы с дочкой. Отправили лечиться домой, горло.
День спасла только психотерапевтическая группа. Очень интересные и глубокие проработки, даже не ожидала.
На улице увидела спиленное Дерево, а на нем побеги с почками. Родились такие кадры. Сам процесс съёмки автопортретов тоже своего рода терапия. В квартире, где настолько тесно, что я и на камеру не снимала раньше, сейчас снимаю (не без незензурных выражений, конечно) такие портреты.

Утро началось с тренировки, фитнес-джампинг на батутах. У одной тренера мне уже нагрузки маловато, у второй более менее. Нравится, что рядом с домом и четко за час тренировка проходит. Осталось по абонементу две недели занятий(купила перед Новым годом по акции), надеюсь после его окончания уже буду бегать. Тренировки дороги, а у нас жесткий режим экономии.
Оставшееся время работала и параллельно искала в архивах фото с сыном, готовим сюрприз к его двадцатилетию, которое вот уже скоро. Пересмотр фото вызывает массу эмоций и требует колоссального количества времени.
Как они так быстро растут?

Обедать сегодня не пришлось, на бегу съела творожок.
Сказывается к вечеру такой режим.
Вчера экспериментировала с акриловым стеклом для фото. Отметила, что съемка автопортретов -моя фототерапия. Помогает от всего.

Одно из преимуществ, когда у тебя несколько работ: на второй отдыхаешь от первой 🤣
Немного устала. Хочу вернуть себе чувство гармонии.

Основная суета в голове происходит даже не от количества дел, а от тревог и желания удержать все в мозгу.
Одно собеседование, один экзамен на менеджера продаж ( не мое это), работа в своём проекте… день прошёл продуктивно.
Ела только опять черти что.
С весной нас всех!

Что-то как-то ела.
Два проваленных с треском собеседования. Одно обучение, по которому не могу сдать тест.
Работа, разборы фото, запись уроков. Обработка, продажи…
Выжатый лимон. И вместо того чтобы пойти отдыхать вечером снова села за комп. В итоге ночью приступ гипогликемии, давно не ловила их.