Сегодня пекла кексик, варила супчик, потом делала сосиски в тесте для детей. День как-то чуток бестолково прошел. Погулять не получилось, потому что погода Г. За весь день устала больше, чем в будний день.  С другой стороны, хотя бы в интернете не зависала много, что тоже хорошо.

Почитала новости в телеграмме на ночь глядя. Честно говоря, мне страшно. Хочется быть где-нибудь подальше от всей этой агрессии. Может к маме пока улететь? Погреюсь, посмотрю на нормальную весну. В мае уже фруктов море. Улетела бы месяца на 3-4, работать можно и оттуда. Останавливает только то, что нужно сделать операцию по замене хрусталиков. Затянула я с этим. Но вообще, надо бы прощупать почву на счет билетов и прочего.

Смотрела сегодня фигурное катание в прямом эфире и даже прослезилась. Какие же наши девочки шикарные. Они на 10 голов всех выше. И как невозможно жалко Камиллу.  Ее реально сломали. Она просто не справилась с волнением и у нее самое тяжелое психологически 4 место.
Она трижды упала. Мне казалось, что она сейчас остановится и уйдет со льда, настолько ей было эмоционально тяжело. Но нет, собралась и докатала уже чисто. Говорят, что такой талантливой фигуристки у нас еще не было. Очень надеюсь, что ей всего 15 и она сможет завоевать медаль через 4 года. Но прям очень обидно.
Другие 2 девочки заняли 1 и 2 место. Александра Трусова сделала невероятное - 5 четвертных прыжков.  А Анна Щербакова сделала больше. чем невероятное. К ее очень сложной программе еще и прибавилось совершенно чистое исполнение.  
Все наши девочки были достойны стоять на пьедестале.  И они бы там стояли, уверена, если бы не все эти политические игры.

Пора что-то делать с рационом.  Не получается у меня сбалансированно.  Либо с жирами перебор, либо с белками. 
Ужина пока не было.  Нет творожка.  А ничего другого больше не влезет их-за переизбытка жиров.  Пойду в магазин схожу, поищу творожок.

------
В магаз так и не сходила. На улице мерзко. Не люблю такую погоду, когда еще холодно, но уже идет дождь. В итоге, перебрала углеводов и жиров. Зато хотя бы набрала норму калорий, и то хорошо :)  Но шоколад я больше не ем. Ну на фиг. Удовольствия не так много, зато углеводы сразу заоблачные.

Вчера ходили на спекталь "Афган" в театр содружества актеров на Таганке.
Очень сильный спектакль. Половина зала ревела в 3 ручья. Я под конец все же не выдержала и тоже хорошо так поплакала. Спектакль всего 1 действие, длится 1 час 40 минут, но пролетел, как один миг. Но тяжелый. Тяжело смотреть, когда умирают молодые люди, у которых были мечты на дальнейшую жизнь. Но еще тяжелее видеть их родителей, которые живут, но уже без своих кровинушек.
Смотришь на все это и понимаешь всю бесмыссленность войны. Бесмыссленность навязывания своей идеологии. Бесмыссленность воевать за правительство под красивыми лозунгами. Бесмыссленность - это когда делят на своих и врагов. Бесмыссленно убивать тех, кого ты никогда не знал и не видел, но он оказался на стороне "врага". 
Смысл в войне есть только для тех, кто зарабатывает. А для остальных - это беда.
Спектакль поставлен в виде прочтения писем от молодых парней и девушек. Они пишут своим родителям, своим любимым. Описывают свои мечты, как у них все хорошо, они стараются быть сильными и не рассказывают о том, что реально там происходит. Очень красивые и грустные песни. Документальные видео-кадры.
Вообще, я очень люблю этот театр. Губенко был уникальным руководителем. И он не боялся. У него много спектаклей, в которых показана правда. Без прикрытия. Помню, я попала на его спектакль "Концерт по случаю конца света". Честно, была поражена насколько он не боится показывать то, что я сейчас даже боюсь писать. 
А на Афган очень рекомендую сходить, если будет возможность.

Лирика.
Сегодня я бы позвонила ей и поздравила ее с днем рождения. Сегодня бы услышала ее тихий голос в трубке и ее нежное "Леночка, это ты?". Она обязательно бы расспросила меня про здоровье, про семью, про мужа с длинными ресницами, про сына и его успехи в Америке. Немного бы пожаловалась на здоровье. Сегодня бы ей исполнилось 93. Моему педагогу по фортепиано. Моей дорогой Лирике. И это первый год, когда я не звоню ей, чтобы поздравить. 
Она родилась в Иркутске, но когда ей было 16, то уехала поступать в Казахстан в консерваторию. Ее позвала подруга. Там был хороший климат. А потом она вышла замуж (тоже за музыканта) и они уехали в Ташкент. Там им дали квартиру. Она много лет посвятила себя детям в музыкальной школе. Возможно, она не была самым сильным педагогом в школе, но она умела найти подход к детям. Находила подход своей добротой, мягкостью. В музыкальную школу редко отдавали мальчиков, а если они и учились, то редко заканчивали до конца. Так вот почти всех мальчиков отдавали ей, потому что она умела найти подход и почти все из них закончили музыкалку. К сожалению, у нее не было детей и она посвятила себя целиком нам.
Я очень благодарна судьбе, что она была в моей жизни. Она действительно повляла на мое мировоззрение, привила мне любовь к классике, привила хороший вкус в музыке.
Ее мама была актрисой и из-за любви к театру и искусству назвала дочерей Муза и Лирика. Вот так необычно и красиво :) 
Когда ей было 60 она вышла замуж второй раз и уехала в Москву. После этого у нас как-то связь оборвалась: интернета не было, а с почтой тогда было очень плохо.
А когда я уже жила в Москве, то вот как-то так сложилось, что я ее нашла. Она и жила совсем недалеко от меня (по московским меркам). Мы приезжали к ней в гости, успели познакомиться с ее мужем. Она все еще была той же прекрасной дамой, с высокой красивой прической и белыми волосами, с ухожеными руками с маникюром и одета красиво. Разве что морщинок прибавилось и она стала совсем хрупкой и маленькой.
Сейчас я жалею, что редко звонила. Честно говоря, каждый раз я с замиранием сердца слушала гудки в трубке и боялась, что никто не ответит. В этот  раз 31 декабря мне позвонила моя одноклассница по музыкалке и спросила про Лирику и не знаю ли я почему она не берет трубку. К счастью, мне не пришлось слушать эти длинные гудки, на которые бы уже никто не ответил.
Я позвонила женщине, которая ей помогала и все выяснила. Она заразилась ковидом в больнице, куда попала с сердцем. Очень надеюсь, что не страдала.  Но она устала от такой жизни. Устала от того, что у нее не совсем работала правая рука, что она была почти беспомощна, что сил не было и все уже болело. Так что для нее это уже было облегчение. Но я все равно грущу. С днем рождения тебя, дорогая моя Лирика.

А я сегодня отличница. Я вообще, очень-очень долго была отличницей. Лет 5-6 минимум. Поясню: у меня снова вес 55.5, все пятерки :)  Сегодня я снова увидела эти цифры на весах (привет, родные, давненько не встречались). А когда-то  этот вес у меня держался без проблем. Вставала на весы (может раз  в месяц, а могла и раз в полгода), а там 55.5. Ровненько так :)  А потом вдруг вес пополз наверх. Сначала 56, потом 56.5, потом вдруг уже 58 и так почти до 60 (клянусь, не доползла до этой ужасной цифры!).  Вот как-то смиряешься, когда вес растет. Начинаешь думать, что да, тебе уже не 20, и уже даже не 30. Что жирок на боках - это нормально. Что размер xs-s - это для тетки твоего возраста совсем не норма. Что живи и радуйся своему 44, а иногда и 46 размеру.
Но я просто жутко рада, что случайно нашла этот сайт. И что я тут и что у меня получается задуманное!
На самом деле, я собиралась купить курс на 4 месяца и под надзором куратора начать худеть, приучаясь правильно питаться. Курс достаточно дорогой и я решила, что почитаю я сначала отзывы не в инстаграмме у них. а поищу на независимых ресурсах.  Ну и поискала. Да, народ худеет. Но не все. Да, надо считать калории и следить за тем, что ты ешь. Да, тебе помогают научиться разобраться как составить рацион, где-то подправляют. Но в целом, ты работаешь сам. И чудес не бывает. Нет ничего магического у них на курсе.  Я поняла, что это будет тупо подсчет калорий. тебя будут направлять в сторону правильной и полезной еды, будут стимулировать питаться правильнее, сократить быстрые углеводы, убрать выпечку, добавить салатиков. Я задумалась, а стоит ли выкидывать пару десятков тысяч, когда все равно ничего на блюдечке не принесут? Ну и тупо решила найти программку, которая поможет мне учитывать сколько я съедаю. А там я уже попробую сделать выводы и может быть все же куплю курс.
Я в этот же вечер просто попробовала посчитать калорийность ужина. Весы у меня были. Осталось все взвесить и записать. Вот только куда записывать? Программки по учету калорий у меня на телефоне стоят, но я ими никогда не пользовалась. И даже не помнила их названия. Поэтому зашла на первый попавшийся сайт и  попробовала посчитать. И тут я увидела, что помимо тупого внесения калорийности продуктов тут еще и общение, поддержка. Как вы понимаете, я попала на МЗР и тут и осталась :) Не знаю насколько я тут надолго, но на данный момент мне важно тут быть. Важен видимый результат. Важно общение. Ну и мне еще пока очень прилично есть чего тут почерпнуть.

Ну и напоследок, просто про силу воли :) Муж сегодня испек киш-лорен с брокколи и грудинкой. Поверьте, это оооочень вкусно. Это офигенски. Но это не только взрыв вкуса, но еще и ядерный взрыв калорий. Я удержалась и не стала его есть вечером. Муж не обиделся, благо пришел его младший сын и хорошо так помог в поднятии самооценки кулинарных способностей мужа :) Ну а я отложила себе кусочек на завтрашний завтрак :)

Помню в детстве, у нас с мамой был ритуал. После каждого экзамена по специальности в музыкальной школе мы с ней шли в торговый центр и она мне там покупала коктейль, березовый или томатный сок и ещё мы шли в отдел пластинок и покупали мне новую сказку. Самый большой праздник был, если сказка состояла из 2 пластинок.
Я могла часами слушать сказки, которые знала до слова, до интонации и это было действительно интересно.
Во взрослом возрасте мозг уже не хочет получать одну и ту же информацию. Нам скучно. Это одна из причин, почему во взрослом возрасте сложнее учить языки, запоминать стихи и прочее. Мозг просто перестаёт быть достаточно внимательным, если происходит повторение и уже неинтересно.

А ещё я заметила, что у меня совершенно ненормальная тяга к фломастерам. Это мой незакрытый детский гештальт. Но сейчас я делаю прямо приличное усилие, чтобы пройти мимо красивой упаковки с фломастерами и не купить ее. А все дело в том, что когда я училась в младшей школе (ещё был Советский Союз), то все было в дефиците, да и все были довольно одинаково бедные. И у нас была одна девочка, у которой папа где-то там работал, что у них были чеки. И они могли отовариваться в магазине «Березка». И вот у неё были фломастеры. Волшебные. С множеством разных цветов. А ещё у них с одной стороны был толстый грифель, а с другой - тонкий. И цвета тоже были волшебные: ярко-розовый, сиреневый, салатовый. Это все на фоне наших 6-им цветных советских фломастеров. В общем, это была реально сказка.
Помню, что попозже, когда совок развалился и я уже была в средней школе, то появилось довольно много новых товаров. И мне тогда купили красивые фломастеры. Помню, что их было 18 разных цветов. Но у меня все равно осталась сложноконтролируемая тяга к фломастерам. Дома у меня лежит наверно пачки 3 разных, которые я не использую, которые импульсивно купила. И я до сих пор зависаю в канцелярских отделах и рассматриваю фломастеры, бью себя мысленно по рукам, чтобы не купить очередную ненужную мне пачку.
А у вас есть что-нибудь, к чему вы так же тяготеете?

Еле уложилась  сегодня в лимит. Клала на тарелку, взвешивала и лопала. А записывала в дневник уже после. Записала все честно, но еще чуть-чуть и уже бы не уложилась.
Досматриваю сериал "Отчим". Спасибо тому, кто тут посоветовал. На  удивление хорошо снят и без надрыва в сторону ура-патриотизма. Понравилась одна фраза: "Моя родина там, где мои родные". А ведь это на самом деле так.  Родина - это место, где тебе комфортно, где прошло твое детство и где твои любимые и родные.

Во всем виноват заголовок

Селедка нарушает баланс натрий-калий до совершенно дурацких цифр. Больше я ее не ем  :) Осталось теперь наблюдать в ближайшие дни на весах увеличение массы.
 
Пришлось срочно утилизировать приготовить желе из замороженных ананасов и манго. Вчера купили в Ашане, а в морозилку не влезло. На балконе тоже не очень холодно.

Поэтому пришлось выдумывать куда их применить. Но манго оказался совсем невкусным. Как трава. Да и ананас тоже не лучший. Так что больше я такое в заморозке не покупаю. Желе делала с эритритом. Муж не оценил :) Впрочем, трава с эритритом реально не очень вкусная :) Так что буду давиться желе еще дня три и вспоминать о пользе желатина :)
 
В попытках добавить заголовок я теперь знаю как сделать список, таблицу, Разноцветный текст и даже большой или маленький шрифт

PS. Пока играла с настройками нашла несколько багов. Есть ли смысл писать в саппорт?

Все-таки вписала я в меню манты :) Было вкусно. В лимит уложилась.  Вот только активности почти нет никакой. И не особо хочется выходить в такую погоду. Не люблю слякоть. Хотя потихонечку начинает чувствоваться приближение весны: увеличился день, иногда появляются разрывы в облаках  и московская серость чуток разбавляется голубым небом. 
Эх, где те времена, когда у меня было минимум 300 солнечных в году... Как же иногда хочется все бросить тут и вернуться домой. Вот только уже непонятно где у меня дом? И где он будет лет через 5. Но знаю точно, что я отсюда уеду. Хотя бы потому, что остаться слепой в одиночестве совсем не хочется, а ребенок мой в Калифорнии и сюда точно не собирается. Впрочем, у него и гражданства тут не было и нет. А там уже скоро будет :)
А почему у белокочанной капусты так мало клетчатки? Она вроде довольно грубая.