Это капец, насколько "пожрать" вплетено в наши культурные традиции, является проявлением какой-то извращенной формы любви и внимания и как трудно это все преодолевать.
Приехала я, значится, к маме, и все со словами "Ужас, как ты похудела!" пытаются меня накормить, чтобы спасти от голодной смерти. Такое впечатление, что люди слепые (потому как на мне верняк есть еще существенный лишний вес) или им напрочь отшибло память и они помнят меня в 80 кг позапрошлым летом, но не помнят меня до беременности с талией 65 см. И самое обидное, что, вроде как, люди не равнодушные ко мне ( в хорошем смысле этого слова), но постоянно устраивают лажу с "покормить" и еще и обижаются, когда я пытаюсь объяснить, что, мол, работаю над собой-нельзя-непосчитано-очень жирно. Причем, даже мамочка родная, когда увидела, что я с собой привезла кухонные весы и взвешиваю каждый кусочек, поставила мне диагноз...
Уже добрала назад до 66. Хоть не ходи ни к кому в гости, блин.
Сегодня решила: нифига! я два месяца над собой работала, а сейчас взять и все по*ерить - пусть обижаются, значит. Будем ломать стереотип "люблю=кормлю"

Я бы любимому записки писала, а не смсм-ки слала....

Как-то мы синхронно о фруктах писать начали, да, Оксан?)))))))))))))

Прикреплен дневник питания

Маруся, здоров! Сколько лет-сколько зим!!!!))))) Как те отдыхается на земле японской?

Прикреплен дневник питания

Мне тут подруга дала почитать очень смешную историю про девушку в спортзале, так я решила ее прочитать в транспорте по пути домой… Вся маршрутка «хрюкала» вместе со мной ))

«Cкоро лето... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! …

… Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь!

50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Сегодня повторила свой подвиг с кофе перед тренировкой - результат тот же. Больше доказательств не требуется: кофе - отдельно, тренировки - отдельно. А в целом, я довольна. Сладостей внутри дня пережрала чуток - так это резюме писала
Прикреплен дневник питания

Прикреплен дневник питания

Не знаю, 1.5-часовую истерику можно отнести к тренировкам? Если да, то "славная была охота". Короче, доктор, вылечи себя сам, называется. Но, из положительных моментов: хотела, как обычно, заесть грусть бананом - посмотрела на него и не съела, подумала, лучше разморожу себе брокколи да с курочкой похряцаю. Короче, то ли гражданское сознание появляется, то ли съеденные ранее бананы отбили охоту...
Прикреплен дневник питания