Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
***
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
***

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
***
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же п*здец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
***
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год — точно праздник?"

Самые популярные предновогодние запросы в Google:
1. повысят ли инфляцию пенсионерам?
2. заказать дедмороза на алибабе
3. рецепт новогоднего гуся из курицы
4. как открывать дверь лёжа
5. можно ли мешать водку с закуской?
Можете продолжить.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Конец года. Работы много. Авралы у нас редко, но бывают. Пятница. Я не то чтобы начальник, ну так - старший коллега, который понимает, что работа сама не сделается, а если её не сделать - то плохо будет всем, но не прям сейчас, а чуть попозже.
Я: - Так, завтра работаем!
Пара сотрудников: - Нельзя! Завтра суббота!
Я: - И?
Они: - Шаббат. Нельзя работать!
Я: - ОК, если вы сейчас эту фразу произнесете на иврите - то не работаем!
НЕ СМОГЛИ.
В субботу все работали включая, разумеется, и меня.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

***

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

За последний месяц выучил словарь риэлторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

"Рабочее состояние" - нет ламината
"За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли
"Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен
"Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей
"Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса
"Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных
"Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах
"Много света" - полуподвал
"Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта
"Почти центр" - трущобы Капотни
"Перспективный район" - за МКАДом
"Относительно недорого" - как в Москва-Сити
"Серьезный собственник" - из "солнцевских"
"Свободный вход" - по карточкам
"Лояльная охрана" - бухой охранник
"Метро в паре шагов" - 15 минут бегом
"Неплохая транспортная доступность" - час на оленях