Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
***
Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Никогда не говорите: я потратил свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
***
Институт им Гамалеи первым в мире изобрел тест на алкоголизм. Проверили всех россиян и выяснилось: 2 миллиона болеют в острой фазе, остальные в бессимптомной форме.

Сначала обещали, что надо посидеть локдаун, и все будет хорошо. Потом – что надо однократно вакцинироваться, и все будет хорошо. Потом – что надо каждые полгода вакцинироваться и всё будет ok. И наконец появился Омикрон, который сам является вакциной.

Кто ответит - что всё это было ?

Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его дураком.
***
Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!!!
— Подушка…

Разговаривают две подруги:
— Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
— Но белый цвет полнит?
— Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

***
С пищей в организм поступают углеводы, а также белок, жирок и теплок. Грейте еду перед едой!
***
Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

Если на утро 1 января, вы не можете вспомнить, какой сейчас год, значит, празднование прошло, как надо. 
***
«Как будто, если Новый Год не встретить, он потеряется, а мы все останемся в старом году», – размышлял пьяный мужик у подъезда. 
***
Новогодняя загадка для директора: Могу ли я называть себя Санта Клаусом, если я командую 6 оленями? Анекдоты про Новый год 2022, год Тигра - смешные и короткие!

Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов. Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.» 

Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс. На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.»