Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. 
Толпа:  — Сдала? 
— Сдала! 
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Министерство образования отменило уроки по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

* * *
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так это еще лучше!

Урок по основам православной культуры. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На улице пересекаются два пса. Один изнеможенный и худой, второй – жирный.
Упитанный саркастично говорит:
– Вот смотрю я на тебя и задаюсь вопросом: «В стране что, голод?». Ах-ха-ха-ха!
Худой отвечает:
– Ты знаешь, а я на тебя иначе гляжу. Как на первопричину.

Случайная встреча двух старых друзей, что извечно обещают друг другу встретиться на выходных.

  - Привет.

  - Здравствуй.

  - Как дела?

  - Нормально. Как у тебя?

  - Да тоже всё пучком.

  В воздухе повисла неловкая пауза.

  - Ну это... Потом ещё как-нибудь созвонимся, встретимся.

  - Да-да. Давай в эти выходные? В баре посидим, пивко погоняем...

  - Точно. Давай.

  - Ага. Удачи.

  И разошлись они каждый по своим делам. И померли они примерно через сорок лет с момента этой встречи, но за это время ни разу больше и не встретились, и не созвонились.

*** 
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь? 
*** 
В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Юмор из КВН.

"..Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека...."