Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Сегодня решил:
Встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. — На которой из трех? — На любой…

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. — Нафига??? — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. А че, работа мечты. Ну, сказано — сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А щас поезд поедет, тогда мы все и покурим…

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!

Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

— Чего, серые, плачете?

— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

— Парнишь, какой это ряд?

— Девятый.

Идет дальше.

— Женщина, у вас какой ряд?

— Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

— У вас какое место?

— Шестое.

Подходит к следующему:

— У вас какое место?

— Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

— Мужик, пить будешь?

— Нет спасибо мне нельзя — язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

— Мужик, пить будешь?

— Нет.

— А баба твоя?

— Это не моя баба.

Кричит вперед:

— Лы-сы-й, пить будешь?!

— Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

— Мужик, пить будешь?

— Я же сказал, что не буду — у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Нет, я же говорил!

— А баба твоя?

— Не моя это баба!

— Лы-сы-й пить будешь?!

— Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

— Мужик, пить будешь?

— Да отстань ты от меня, у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

— А баба твоя?

— Да не моя это баба!

— Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

— Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник