Масленичный обычай.
Пятница — тещины вечерки. Этот день проводили в кругу семьи и близких. С ответным визитом теща приходила в гости к зятю.
Тещи к зятьям ходили?

Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

P.S. 

Мноногие считают, что "Первый блин комом... "- речь идет о комке, но есть и другое мнение.

Некоторые эксперты указывают, что в старину духов предков называли комами, отсюда и возникла поговорка. Полностью она звучала так: «Первый блин комам, блин второй — знакомым, третий блин — дальней родне, а четвертый — мне».

Объявление: После окончания Масленицы спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15, 20 и 25 кг.
***
МАСЛЕНИЦА — это очень УДОБНО … Всю неделю можно так КОСЯЧИТЬ… говорить ВСЁ, что думаешь… и затем попросить прощения в ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ !!!

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
– Новый Год.
– 8 Марта.
– Масленица.
– Ура, горячую воду дали!

Анекдот.
Мужики, одумайтесь, цветы — самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свиная голова — это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Шутки шутками, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды. Интересно, есть  ли такие женщины, которые считают цветы бесполезным подарком?

Да, и всех женщин с наступающим праздником!

— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус темное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!
***
Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Ух! Все равно лучше чем на работе!"

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," — подумал Мюллер.
"Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

***

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.

- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.