В класс входит учительница, внимательно оглядывает всех учеников и строго произносит:

— Вовочка, признавайся честно: это ты курил в классе?

Вовочка хитро улыбается и уверенно заявляет:

— Нет, Марья Ивановна, это был наш директор.

Учительница удивленно поднимает брови:

— Что за чушь ты несешь?! Наш директор вообще не курит!

А Вовочка невозмутимо продолжает:

— Ну да, вначале он тоже упирался и говорил, что никогда не пробовал курить... Но мы долго уговаривали, использовали весь коллективный разум класса... И в конце концов убедили его попробовать. А потом уже дело пошло легко! Теперь-то директор даже втянулся, представляете?!

Класс взрывается хохотом, а учительница лишь качает головой, пораженная таким нестандартным мышлением ученика. 😂

— Дядя Яша, скажите честно: я весь огород дустом опрыскаю, а потом проливной дождик пойдёт. Что станет с этими проклятыми жуками?

— Послушай, Семёныч... Либо помрут, либо останутся инвалидами пожизненно, а главное — больше ко картошке близко подходить не рискнут!

Самое мощное детское разочарование настигло меня ещё в начальных классах школы. Был Новый год, утренник, ёлка блестит огоньками, дети ждут чуда… И вот появляется он — тот самый волшебник, Дед Мороз собственной персоной. Только какой-то странный Дедушка вышел: наряд вроде правильный, бородёнка белоснежная, шапка праздничная сияет золотом, а на ногах обычные голубенькие кедики «Адидас». Подбегаю к нему радостно и искренне интересуюсь: — Дедушка Мороз, а почему вы в кроссовочках, а не в красивых валеночках? И тут этот «Дедушка», ни капли не смущаясь, оглядывается вокруг, хватает меня за плечо и совершенно обычным голосом учителя труда шепчет строго: — Пошёл отсюда, пока без конфетки остался!

Собрались одноклассники спустя целых двадцать лет. Решили поделиться успехами. Маша теперь врач, Петя инженер, Витя программер, а Оля главный бухгалтер крупной фирмы. Тут вдруг выясняется, что Вова стал настоящим генералом! Все дружно засмеялись: — Ты ведь даже таблицу умножения никогда толком не учил! Как тебя вообще генерала сделали? А Вован тут же вскакивает во весь рост, хлопает ладонью по столу и командует грозным голосом: — Я и сейчас не помню, сколько там два плюс два! К завтрашнему утру доложите лично мне, ясно?!

Существовал ли в древнем Риме бог сантехников...
Итак, древние боги знали толк в специализации: каждому занятию соответствовал собственный небесный патрон. Вот только один нюанс: да, водопровод в Риме существовал, но была ли отдельная должность для богов-сантехников?

Давайте рассуждать логически:

Меркурий — конечно же, этот хитрый малый мог бы отвечать за трубы и краны, ведь он известный торговец и посредник между миром живых и мертвых. Но разве его удел не сделки и прибыль?
Марс — пожалуй, самый воинственный кандидат. Представляете? Водопроводчики могли бы приносить жертвы Марсу перед каждым ремонтом: "Пусть вода течёт ровно и мощно, как удары твоего меча!".
Нептун — вероятно, лучший выбор. Бог морей и океанов вполне способен присматривать за потоками воды даже внутри стен домов. Его культ включал заботу о водных ресурсах, так почему бы не включить туда и водопроводы?
А вообще, если подумать, может быть, именно сами римские мастера заслуживали отдельного божества? Может, появится новый персонаж в истории: Пульверис, бог протекающих труб и засорённых раковин?

Таким образом, получается, что пока наука не раскрыла тайну такого бога, остаётся полагаться лишь на наше воображение и юмор. Ведь, согласитесь, представить Римских императоров, молящихся Меркурию перед вызовом сантехника, — забавно, правда?

Представьте себе такую картину: субботнее утро, родители сладко спят, а вы бодро маршируете в школу... за дополнительную плату! И тут появляется директор с вдохновляющим лозунгом: "Друзья мои, пришло время проявить свою любовь к школе!"

И вот вы, вооружившись граблями и метлами, превращаетесь в настоящих героев труда. Три часа подряд территория превращается из грязевого полигона в образцовое учебное заведение мечты!

Теперь представляем итоговый отчет: школа стала чище, вы стали счастливее (нет), бюджет школы пополнился (спасибо вам!), а у вас появилось чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы... ну, почти. Главное, что теперь вы точно знаете цену чистоте и порядку!

Физрук Виктор Мирославович решил порадовать своих новых учеников — первоклашек — и объявил 2 сентября, что отныне они могут звать его просто Витя. Решение пришло внезапно, после того как он услышал целый ряд забавных интерпретаций своей фамилии: Мимосралович, Милосралович и даже Малосралович. Теперь уроки физкультуры обещают стать ещё веселее и непринуждённее!

Ведущий:— У нас в гостях легендарный морж России! Давайте познакомимся ближе. Поделитесь секретом — как вы решились первый раз окунуться в ледяную воду?

Гость:— Да всё просто, как дважды два четыре: шёл себе спокойно домой, увидел удобный короткий путь прямо через прорубь... Ну и решил попробовать, авось быстрее доберусь! Вот так и началась моя карьера закалённого пловца!

— Скажите, а ваша диета реально помогает быстро достичь результата? 
— Ещё бы! Результаты гарантированы! 
— Видите ли, дело в том, что мой муж сделал потрясающий сюрприз ко дню рождения... Но проблема в том, что я никак не помещаюсь внутрь подарка...
 — Не переживайте, мадам! Уже через пару месяцев вы легко сможете носить своё шикарное новенькое платьице... 
— Платье-то какое? Это машина, между прочим!

Я настолько серьёзно отношусь к своему весу, что каждое утро начинается с ритуала на весах. И вот тут самое интересное: если цифры оказываются ниже вчерашних показателей, я немедленно награждаю себя какой-нибудь калорийной радостью. А если стрелка предательски ползёт вверх, тут же хватаюсь за кредитку и отправляюсь спасаться шоколадкой. Короче говоря, моя мотивация худеть давно превратилась в бесконечный праздник живота!