В последнее время много думаю над тем, как правильно выстроить свою жизнь ибо я банально ничего не успеваю. При этом иногда я кручусь как белка в колесе, либо тупо лежу на диване - ну ясно, что организму нужно же как то отдыхать. При этом то, что было в планах, так и остается все там же - в планах. Некоторые пункты и вовсе канули в безвестность. Для тех кто не верит, проведите эксперимент - в начале года напишите все, что вы хотите, планируете сделать, спрячьте листок в место, о котором вы вспомните через год и поставьте напоминалку в телефоне об этом. Через год достает бумажку, но не читаете. Зато берете другой листок бумаги и снова пишете то, что вы хотели бы достичь, желали бы, ваши мечты. Сверяете две бумажки. Скорее всего не выполненными останутся 98 % из списка, 2 % вы просто забудете. Это реальность.
Вот и я грешу этим же. Который годы пытаюсь похудеть до 54 кг, выучить английский, научиться фотографировать - в этом году есть и фотокамера - спросите меня - где же мои фотографии. Научиться рисовать. Создать свой блог. Сделать ремонт. Научиться водить машину.... Всего и не вспомнишь.

К чему это я? Собственно читаю я . Кто нибудь читал? Очень неоднозначное чтиво. Пока не прочла до конца. Интересно, кто-нибудь еще читал и что вы об этом думаете? Ну а я, на сегодняшний момент пришла к тому, что нужно включать более интенсивно силовые. Тренажерный зал пока не рассматривается, нужен комплекс для занятий дома. Может кто нибудь что нибудь посоветует?

Ну что, сегодня четвертый день без подсчета калорий (вынужденно), просто записываю продукты и думаю над тем, что я ем. Хотя, уже в общем то даже не задумываюсь. Основное и непреложное правило моего питания - не жри что попало, не набивай желудок так, словно это последняя еда и больше еды не будет.

Вес сегодня 79,300. Пришла на МЗР 15.06.15 с весом 84,1. На сегодняшний день вес 79,300. Общая потеря веса - 4,800. Сейчас потеря веса в неделю по  500 грамм, вполне себе нормальный темп похудения, учитывая то, что нагрузок в плане спорта катастрофически мало. День построен так, что более чем на утреннюю разминку не хватает ни сил, ни времени. 

Немного думала о том, что учет бытовых нагрузок все же для каждого человека разный. 

Возьмем, к примеру, трех условных женщин, возраст 40 лет, профессия бухгалтер, автоледи. Екатерина, Анна и Елена.

Екатерина - не замужем, детей нет, после работы заходит в магазин, что недалеко от дома, поднимается к себе в квартиру, готовит ужин, бросает белье в стиральную машинку, включает ноутбук и весь вечер проводит на диване. 

Анна - замужем, мать двоих детей - младшему 5 лет, старший  - 12 лет. После работы Анна бежит в садик, чтобы забрать ребенка, забегает в магазин за продуктами, дома готовит ужин, проверяет уроки у старшего, занимается с младшим, наводит порядок, стирает, играет с детьми, гладит рубашки мужу и прочее, прочее, прочее. 

Елена - замужем, мать одного ребенка 8 лет, владелец собаки, проживает в частном доме - где есть маленький огород и сад. Ну наверное не нужно рассказывать, как много дел у этой женщины.

Естественно, что уровень бытовой нагрузки совершенно разный. Поэтому и энергозатраты будут разные.
Ну это так - информация к размышлению. 

И вот еще интересно - а как вы все успеваете? Я вот заканчиваю рабочий день в 17.00, час по пробкам на автомобиле (как минимум), готовлю кушать, занимаюсь с собаками, нужно с мужем поговорить, с сыном поговорить, постирать, быть может порядок навести на кухне по крайней мере, - времени не остается. Особенно спортом себя заставить заняться не получается. Так что утренняя зарядка - это все, на что меня хватает. Ну и еще легкие разминки в течение дня.

Девочки, а бывают ли у вас такие дни, когда хочется сесть и просто поплакать. Без причины. Не от жалости к себе или кому то еще. И это никак не связано с пресловутыми днями, когда кому то хочется сожрать слона, кому то хочется кого то убить, а кому то просто необходимо завернуться в мягкий плед, свернуться калачиком и сделать так, чтобы о тебе забыл весь мир. Нет.. Просто ты проснулась утром, а за окном дождь, сонные люди спешат куда то, прячась под разноцветными пятнами промокших зонтов. А может быть лучи беспощадного солнца вновь предрекают такую жару, что порой кажется, что ты находишься в эпицентре ада и черти жарят тебя на черной сковороде городского асфальта. Ты еще дома, еще не вышла на улицу, а тебе уже хочется реветь, потому что тебя не радует ни дождь, ни снег, ни камни с неба и палящему зною ты не рада, это уж точно.

Да. На улице дождь... Я слышу его несмолкаемый, с ума сводящий шепот, едва сознание возвращается в мой едва проснувшийся мозг. Я слышу дождь. Кожей ощущаю сырость. Сажусь в постели и вдруг понимаю, что все, что мне хочется сейчас - дать волю слезам, словно соревнуясь с дождем. Усилием воли переключаюсь, бреду к зеркалу, вижу в зазеркалье самого любимого моего человека. Да - это я. И стоит ли плакать. Тем более, что столько хорошего может случиться со мной в этот не самый солнечный день.

Сегодня хотелось заплакать...
Вздохнула, спросила - а стоит?
На улице сонная слякоть,
Природа и я - уже двое.
У зеркала тихо стояла,
Слегка улыбнулась - не надо...
И быстренько нарисовала
Улыбку блестящей помадой...
Расправила крылья, всем телом
Слегка потянулась, вздохнула...
И с легкостью птицы взлетела...
Лесной голубицей вспорхнула...
Расставила все по порядку,
Тарелки, бокалы помыла...
Вписала три строчки в тетрадку,
Пусть будут, пока не забыла.
Владенья свои облетела
Тихонько под нос напевая,
Все сделала, всюду успела,
Ни капельки не уставая.
Взглянула на улицу, - слякоть
Безрадостно, тускло, уныло...
Мне утром хотелось заплакать...
Тогда бы весь мир затопило?

За окном целый день бесконечный дождь. Такое вот выдалось лето. Ничего нет отвратительнее холодных дождливых дней, скажет кто то. И я могла бы с вами согласиться, но... Можно получить удовольствие даже от таких дней. Вот я, например, целый день смотрела странные и позитивные фильмы. Не знаю уж, почему, но в обычные дни мне трудно выбрать время для просмотра фильмов. У меня огромная фильмотека, но я так редко позволяю себе нырнуть с головой в этот потрясающий мир. Мир чужих радостей и печалей, мир полный вымысла и реальных событий, любви и ненависти. Мир, который может быть разным и все зависит только от моего выбора. 

И вот сегодня я взяла выходной от подсчета калорий, от готовки и уборки, от общения и молчания. Я сказала - меня нет, я смотрю фильмы, мне это очень нужно. В полном одиночестве, которое мне даруют мои наушники и прошу вас, мои дорогие и любимые, даровать мне этот покой. Мой сын взял на себя готовку и уборку, муж взял на себя поход в продуктовый магазин и занял время своими мужскими делами, мои собаки порой врывались в мой мир, но собаки не умеют разговаривать и в этом их прелесть.

Когда то давно я смотрела фильмы ужасов, потом смотрела комедии, триллеры, слезливые мелодрамы, - в мире кино, также как и в мире музыки так много хлама, но встречаются просто шедевры. Нет, не ждите, что я начну перечислять мои любимые фильмы, фильмы поразившие мое воображение, скорее всего я бы сделала это в живом общении, ну или может быть в комментариях. Мне интересно было бы узнать, а что любите вы, от каких фильмов замирает ваше сердце? 

Просто оторвитесь хотя бы на мгновение от мыслей о еде и диете, о фигуре и весе, отпустите на свободу свое воображение. Хорошие добрые фильмы с позитивным концом, красивые истории любви, истории о преодолении комплексов, победы над внутренними фантомами - это неиссякаемый источник, который наполнит вас радостью, зарядит оптимизмом, верой в себя, ну и просто отвлечет от еды. Главное условие - не брать с собой в этот мир тарелку с едой. Кстати, знаете почему вредно есть перед телевизором, или сидя за компьютером? Кроме того, что ты теряешь контроль за чувством голода и теряешь чувство меры, а поэтому съедаешь много, привычка есть за просмотром счастливых фильмов превращает еду в главный атрибут, условие получение радости. Какой следующий шаг? Взять с собой еду в постель и поглощать во время секса. (пардон, если я кого то смутила).

Так вот, отвлекитесь от еды, от похудения, от танцев с бубном, плачем над весами и просто посмотрите хороший фильмы - целый день. Когда такие дни редки - это очень воодушевляет. 

А какой фильм для тебя самый любимый?

P.S. 
Ем немного, питаюсь правильно и разнообразно. Поэтому не кидайте в меня тапками. Сегодня я получаю гормон тихого, домашнего счастья. 

Девочки, хочу поделиться с вами, может кому то покажется полезным (я просто не знаю, как это происходит у мальчиков).

О зажорах. Наверное не надо рассказывать, что это такое. Как это бывает. Целый день ты держалась, была умненькой и хорошей девочкой, питалась только правильными продуктами, записывала в тетрадку, вносила в планировщик и спортом занималась. А еще быть может пережила корпоратив, пришла с чьего то дня рождения и так гордилась собой, потому что съела там всего два листика салата и маааааленький кусочек мяса. Ах, какая умница, ах какая цаца. И в планировщик питания ты уложилась и есть ты по вечерам не хочешь. Все отлично.

Вечер. Ничто не предвещает беды и вдруг ты входишь на кухню... Открываешь холодильник, достаешь тарелку и берешь маленький кусочек (неважно чего), подносишь ко рту и рассудок твой растерянно пищит - разве ты голодна? - Да нет, ты в общем то и есть совершенно не хочешь и на кухню зашла совершенно по другому поводу. А скорее всего просто от безделья. Ты слонялась по дому и забрела сюда. Прислушиваешься к себе и ощущаешь внутри пустоту, накатывает тоска. И рука тянется к тарелке с едой - единственному знакомому и такому простому способу заполнить пустоту, утешить себя, пожалеть. 

А ведь это все из детства - мы падали, разбивали коленки в кровь и мама давала нам конфетку, шоколадку, печеньку. Не хочешь есть, плачешь, капризничаешь, бунтуешь, но папа и бабушка тебе говорят - хорошие девочки всегда хорошо едят. И неважно, что порция эта скорее для хорошего папы или бабушки, а не для хорошей девочки, - это надо съесть. "Все, что в тарелку положено, должно быть съедено" - слышу я голос своего папы и опять ем - чтобы быть хорошей, а потом мы идем запускать бумажного змея. "Будешь хорошо кушать, куплю тебе вот эту куклу, велосипед". Знали бы вы, на сколько игрушек я наела в детстве. Но, будучи активным ребенком, я оставалась худой. Я давно уже выросла, но взаимосвязь - еда и радость - неразрывны до сих пор. 

С годами активность снижается и мы уже не бежим вприпрыжку по лужам, не лезем на дерево, не бегаем наперегонки. Мы стали серьезными и статичными - но мы по прежнему едим. А если нам не хватает удовольствия - мы заменяем это едой.

Долгое время я не давала себе отчет. Но со временем, научившись анализировать свои чувства и эмоции, слушать и понимать, чего же я хочу в действительности, а не слепо давать организму то, что он, как мне кажется, хочет, - я попыталась разобраться и в этой проблеме. Прежде всего я поняла, что это действительно является проблемой. Половина победы над проблемами - признать их. Ведь после того, как я набиваю желудок, я испытываю чувство вины, начинаю ругать себя, мне плохо. Так зачем же я делаю то, от чего мне плохо? 

К решению проблемы я подошла серьезно. Я купила в магазине очень красивую тетрадь (обожаю тетради) и ручку, которая хорошо пишет и положила на кухне. Как только я почувствовала непреодолимое желание опять набить желудок едой, не испытывая чувство голода, я села за стол и стала писать, сказав себе - вот напишу три страницы и тогда съем, если захочу. Я писала все, что чувствовала в этот момент, все эмоции, все мысли. Я писала долго и упорно и не уложилась в три страницы, их было гораздо больше. После этого я съела всего один кусочек с тарелки и ушла, а тетрадку спрятала. В следующий раз то же самое. . Через некоторое время я уже не брала кусочек с тарелки, а просто уходила. 

Все, что там написано, я не читала. Просто писала и все. Ровно 21 день. Когда поняла, что справилась с этой проблемой, я просто взяла и сожгла тетрадь. 

С тех пор по вечерам в свободное время я рисую, пишу стихи, читаю книги, беседую с сыном, играю со своими животными, вяжу, читаю интересные статьи на сайтах, учу английский, занимаюсь спортом, принимаю ванну с аромамаслами, устраиваю спа процедуры в ванной, делаю маски, общаюсь с подругами - делаю что угодно. А раньше я просто ела.

Есть такая теория - если хочешь достичь какой то цели, веди себя так, как будто ты уже достиг ее. Кому то она покажется сомнительной, но давайте порассуждаем.

Как мы худеем? Лишний вес не появляется неожиданно и вдруг. Никто из нас не был заколдован злой ведьмой и превращен из Дюймовочки во фрекен Бок.Что, сказочная фея взмахнула над нами своей волшебной палочкой и превратила стройную Золушку в берзразмерную тыкву?  Лично меня точно нет. 

Честно говоря, если покопаться в памяти, я даже не помню, когда именно я стала толстой. В какой то момент ты словно бы погружаешься в анабиоз, безразличие к себе настолько поглощает и делает тебя слепой, что ты перестаешь замечать очевидные вещи. И только вещи, которые еще вчера были впору, сегодня вдруг стали малы. Постепенно ты перестаешь смотреться в зеркало, отказываешься участвовать в коллективных фото и видеосъемках, облачаешься в темные и безразмерные одежды и словно бы тонешь во тьме. Физически ты присутствуешь в этом мире, но на самом деле тебя уже нет. Ты стерта из этой жизни жирным ластиком. Ты спишь.

Нет, периодически тебя что то толкает и ты делаешь слабые попытки спастись - обычно это диета, у меня она никогда не длилась более трех дней. Но тяжкий груз нелюбви к себе, повседневной рутины вновь утягивает на дно. Кто то так никогда и не проснется. Потому что в этом сонном царстве твои близкие, твои друзья поют тебе одни и те же сладкие песни - люби себя такой, какая ты есть. Смирись. Ты такая. Такой ты будешь всегда. Это твоя судьба. Смирись Смирись. ... Что воля, что неволя - все равно... Нужно любить себя такой.

Однажды я проснулась - любить себя такой? Да черта с два. Вес 95 кг. Черная туча на горизонте семейных фотографий. Чудовище. Горгона. Жирная корова. Ненавижу. Ненавижу. И начинаю себя уничножать. И слава Богу разум не выбрал тогда радикальный путь. Случайно попала на один сайт и узнала о подсчете калорий. Стала считать, стала заниматься кардионагрузками. В весе 80 кг я остановилась. Или меня остановили новогодние праздники. Ну и внутренний комфорт.

Однако я по прежнему не любила себя. Не любила смотреть в зеркало. Фотографироваться. Не любила свое тело и однажды сказала себе, что не куплю вот этой по прежнему жирной корове ни одной красивой тряпки. Пусть ходит в том, чем есть.

Так я потеряла еще два года. И тогда опять таки случайно я попала на сайт, где начала работать с внутренними проблемами. Где меня научили любить себя. Хочешь изменить свой мир - начни с себя. Стало легче.

И вот, опять таки случайно я попала на сайт МЗР. Мой путь складывается из цепи случайностей. А может быть мой ангел хранитель устает наблюдать за тем, как я делаю глупость за глупостью, кто знает. Но, прежде чем попасть сюда, я вдруг прочла где то - хочешь достичь своей цели - веди себя так, словно ты уже достигла ее. И я сказала себе, стоя перед зеркалом - ты умница, ты стройная, ты красавица. Я даже читала себе позитивные стихи. Я хвалила себя каждый день за каждый сброшенный грамм, за каждую, самую маленькую победу и никогда не ругала себя за то, что я сделала что то не так. Сейчас я чувствую себя стройной. И мой вес сегодня 79,500. Тогда как чуть больше месяца назад он был 85 кг. И в этот раз все дается легко. Так, словно я нашла именно свой путь.

На написание этого поста меня сподвигли комментарии к моему предыдущему посту "Притча о драконе". Некоторые комментарии вызвали легкое недоумение.

Поэтому сегодня я хочу с Вами поговорить о целях и способах их достижения.

Не секрет, что я хочу похудеть. Я очень хочу похудеть и уже довольно долго иду к этой цели. С переменным успехом. 

Мой путь в похудение начался в 2012 году осенью - с веса 95 кг. Тогда я потеряла 15 кг.
На этом процесс прервался и причиной тому были чисто внутренние, психологические проблемы, а они, поверьте мне, есть у всех, просто кто-то не хочет их замечать. 
Расправившись с внутренними проблемами я взялась за внешние - в первую очередь сняла траур по себе - выкинула 99 % своего гардероба, сняла брюки (пардон) - обнаружила, что у меня нет ни одной юбки или платья. Изменила прическу. 
Вспомнила о том, что у меня есть увлечения, интересы, таланты. Изменила круг общения.
Я включила в себе функцию - ЖЕНЩИНА.
 Именно женщина, а не аморфная темная субстанция, какой я была когда то.

Итак - моя цель похудеть. Но для чего? И для кого? Отвечаю не думая - я хочу похудеть для себя. Мое собственное Я требует полной гармонии. Я хочу чтобы мое отражение в зеркале меня радовало, я хочу одевать то, что мне понравилось, а не то, что на меня налезло. И я рада сейчас очень тому, что мои возможности все чаще и чаще соответствуют моим желаниям. И еще я очень хочу, чтобы те, кто смеялся над моими усилиями и сидел на месте, кто не пожелал приложить усилия, говоря мне, что я полная дура, если верю в то, что смогу похудеть утерлись и лопнули от зависти. Я хочу, чтобы мой муж, мой сын, моя семья гордились вместе со мной моими успехами. Чтобы мои друзья разделили мой успех и может быть последовали моему примеру. 

Мое состояние сейчас - я счастлива. Я благодарна всем, кому только можно быть благодарной за то, что у меня такие замечательные муж и сын, я благодарна тому, что мои родители любят меня и уважают мое мнение. Я благодарна за то, что мои друзья научились принимать меня и уважать мои увлечения, поступки и желания. Я благодарна тому, что те, кто не смог меня понять, просто ушли из моей жизни. Я благодарю их за все. Я научилась быть благодарной.
Я счастлива. Я люблю себя. Я принимаю себя. Я забочусь о себе. И этому я научилась.

Но я также уважаю тех, кто со мной рядом. Порой мало просто любить. Очень важно уважать. Уважать желания, стремления, мечты, вкусы. Очень важно слушать, слышать и понимать. Я уважаю, слышу и понимаю. Я научилась этому. 

Вот в таких условиях я могу худеть. Но это мое решение, это мое желание и это нужно мне. Моему мужу и сыну это не нужно. Поэтому я не ограничиваю их в их желаниях, я не навязываю своих привычек, вкусов. Они вольны питаться тем, что они хотят есть. Потому что каждый из них самодостаточная личность и у каждого из них есть право выбора. Единственное, что я могу сделать - это делиться знаниями, рассказывать о том, что я узнала, рассказывать о вредных и полезных продуктах, ну и готовить свои блюда настолько вкусно, чтобы им тоже хотелось их есть. Постепенно из нашей жизни уходят сосиски, колбаса, фастфуд. И это моя заслуга, но это и их выбор. 

Моя семья знает, что я люблю их, но и я знаю, что моя семья любит меня. Мы уважаем друг друга, мы понимаем друг друга. Разве это не важно?

Теперь о том, что я понимаю под маниакальным похудением.
О том, как худела Настя.

Приняв решение похудеть, она просто выключила свою вчерашнюю жизнь. 
Вчера они были счастливы, они вместе засыпали и просыпались. Она готовила их любимые блюда и они вместе завтракали, порой вместе обедали, ужинали. Иногда готовил он - когда ему хотелось. Они смотрели любимые фильмы и очень часто ходили в кино, театры, на выставки. Их дом был уютным и полным света и очень часто к ним приходили друзья. Она слушала его, смеялась его шуткам. Он что то значил в ее жизни, он верил в это, и она была всем для него. Просто она хотела похудеть.

Когда это случилось - она вычеркнула все. Она выгребла все из холодильника и выкинула в мусорное ведро. Он покупал то, что нравилось ему, но и этому не было места в их холодильнике. Он начал изучать правильное питание и несколько раз готовил для нее - она выбрасывала это в ведро. Она была важна для него, он пробовал говорить, но она не желала. Она мало ела сама и не желала видеть, как едят другие. Поэтому все, кто ел что то, что не могла позволить она, автоматически становились ее врагами. 

Она начала бегать по утрам, он пробовал бегать с ней, но она сказала ему, что ей хочется бегать в одиночестве. Он стал ее раздражать. Они больше не смотрели фильмы, потому что там периодически ели. Они перестали выходить вместе - потому что она боялась видеть людей с едой и попадать в места, где люди едят. Несколько раз она выбивала у него из рук стаканчик с мороженым, сладкой газировкой. Она отталкивала его, стоило ей только почувствовать, что он что то ел. Она стала устраивать истерики. По вечерам она плакала. 

Он ходил с ней в тренажерный зал, но на третьем занятии она сказала, что он мешает ей. Она хочет ходить одна.

Но он дорожил ей и стоически продержался больше полугода. Не каждый мужчина способен на это. 
Попробуйте побыть на его месте, а потом осудите. Настя сама не осуждает его. Теперь она его понимает.

Настя решила, что все, что есть в ее жизни, - само собой разумеется, - это как приложение в телефоне - захотела - выключила, захотела - включила. Вот она и выключила любовь, друзей, увлечения. Она выключила жизнь и оставила только функцию - похудеть. 

Она добилась цели - но оказалось в полной пустоте.

"нажми на кнопку - получишь результат - и твоя мечта осуществится.
нажми на кнопку - ну что же ты не рад? тебе больше не к чему стремиться."

Добиваясь своей цели не нужно выключать жизнь.

PS. Вчера вечером мы очень долго общались с Настей и она решила, что сегодня запишется на прием к психологу и диетологу. Пора выходить из пустоты. Пора начинать жить. 

Неожиданные встречи приносят неожиданные мысли. Выбегая из магазина (а в последнее время я всегда бегу - словно тороплюсь куда то, словно чего то не успею - а ведь все просто - мне очень нравится жить), я несильно толкнула очень полную тетку, которая не могла отдышаться после подъема по высокой лестнице и остановилась в дверях, чтобы перевести дух. Извинившись, я подняла пакет, который она обронила, подала ей и собралась уже бежать дальше. И тут слышу знакомый радостный голос
 - Ну здравствуй, дорогая! Толкаешься, да еще и не узнаешь.
Надо сказать, что я оторопела и мой разум некоторое время отказывался сопоставить знакомый голос и картинку передо мной. 
- Боже, сколько лет, сколько зим! Богатой будешь, я тебя не узнала. Да и со зрением у меня беда, ты же знаешь. - собрав весь такт, выдержку и натянув на лицо радостную улыбку, очень бодро вскрикнула я. 
- Да ладно, брось... Можешь не притворяться. Я знаю, что меня трудно узнать. 

Уйти просто так я не могла, поэтому позвонила ожидавшему меня мужу, сказала, что мне надо пообщаться с подругой, - муж сказал, что у него тут есть пара дел и у нас есть один час - так что можем поговорить.

Мы спустились по ступенькам и расположились на скамейке под деревом.

Рассказ был недолгим: 
Три года назад, как раз в тот период, когда начала худеть я, начала худеть и Настя. Вес у нас был примерно одинаков, но я худела на подсчете калорий и аэробных нагрузках, добилась снижения веса на 15 кг и на этом забросила. Настя же, как человек упорный, взялась за дело решительно. Она резко снизила количество калорий, посадила себя на жесткую диету - 800-900 калорий и ежедневные тренировки в тренажерном зале. Вес уходил, уходил быстро и не было у Насти ни плато, ни привесов. Отвесы были впечатляющими. Я немного завидовала успехам Насти, но не решалась повторять подобный подвиг.

Вот ее режим дня:

Подъем в 5.00 и пробежка в течение часа.

Холодный душ, легкий завтрак, чаще просто стакан воды.
Работа.
В течение дня зелень, овощи, рыба, говядина, обезжиренный творог, кефир. Максимально обезжиренная диета. Что интересно, она полностью исключила из рациона и фрукты с ягодами - кроме клюквы.
И вот так в течение полугода. 

После работы в тренажерный зал. В течение двух часов в тренажерном зале - ежедневно. Ни праздников, ни выходных. Что интересно, даже в новогодние праздники она не дала себе расслабиться. 

И худела. Худела.

У нее не было срывов, зажоров. На нее не влияли критические дни, стрессы и прочее. Вернее она не позволяла себе этого.

И вот она добилась своего. К намеченному сроку 8 марта (день рождения Насти) - она весила вожделенные 48 кг - при росте 165 см она была даже слегка худовата. Но, спортивная изящная фигурка. Отлично подобранный гардероб.

Все вроде бы отлично. 

Но... За время похудения ее бросил ее любимый человек, с которым они собирались пожениться. Потому что милая девочка, которую он встретил на эскалаторе, поднимавшем их в кинотеатр, с ее доброй улыбкой и открытым сердцем вдруг исчезла и на ее место встала истеричная, злобная фурия, которая выбивала из его рук стакан с газировкой, вырывала и выбрасывала в урну пачку с чипсами. Она перестала готовить и дом ее стал словно бы стеклянным, таким же, как ее сердце. Все, что она считала - были только деньги и калории. Все, что ее заботило - только ее вес. С каждым днем ее милый становился все мрачнее, у него начали появляться срочные и неотложные дела и однажды он не пришел. И на звонки он больше не отвечал.

Они столкнулись все в том же гипермаркете, все на том же эскалаторе. Они поднимались и молчали. Словно боялись нарушить тишину. 

- Как ты? - спросил он не глядя ей в глаза.
- Плохо... - ответила она, тщетно пытаясь поймать его взгляд - А ты?
- Отлично - усмехнулся он - А что так? Ты же всего добилась?
- Не знаю - прошелестела она в ответ.

Он вдруг засмеялся тихим, но безрадостным смехом. Смех был определенно злым.
- Ты всегда говорила, стоя перед зеркалом, что ты убьешь этого дракона, и ты не хотела знать о том, что я его любил.- сказал вдруг он.
- Кого? - не поняла Настя.
- Твоего дракона. Я любил его взгляд, его нежную душу, его смех. Я любил, как этот дракон готовил, как он стаптывал тапки, как смешно сопел по утрам. И если бы твой дракон хотел похудеть, я бы его поддержал, я бегал бы с ним по утрам, я бы сделал все, что бы он не попросил, лишь бы он был счастлив. Но ты не хотела сделать счастливым своего дракона, ты решила его убить.

Однажды, проснувшись, я понял, что мой дракон умер, а на его месте поселился злобный птеродактиль. Он шипел и злился. Но я не люблю птеродактилей. Они бездушные. Поэтому я ушел.

- И ты не сможешь вернуться? 
- Нет.
- Тогда прощай?
- Прощай.

Он развернулся и ушел. То ли он забыл, куда направлялся, то ли это больше не имело смысла, но он направился к эскалатору и уехал вниз, в неизвестность.

Знаете ли вы, как оглушительна тишина? Как оглушительна тишина, когда ты стоишь в самом центре огромного Торгового центра? Когда вокруг тебя многоголосая толпа, а ты совершенно одинок? Ну дай Вам Бог никогда этого не узнать.

Словно упрямая стальная пружина лопнула где то внутри и Настя бросилась бежать. Она бежала так быстро, словно от этого зависела ее жизнь. Настя бежала, но не понимала, куда она бежит. Она словно потеряла связь с реальностью, потеряла способность помнить, слышать, видеть, соображать. Она не понимала, что она делает, зачем и кто она такая, тоже вряд ли понимала.

Утро напомнило о себе головной болью, болью, которая была единым целым в ее организме и не расставалась с ней вот уже многие месяцы. Прислушавшись к себе, Настя поняла, что она хочет есть. Желание было настолько неодолимым, а пружина, сдерживающая желания, лопнула, поэтому она просто спустилась в магазин. Она брала все, на что падал ее взгляд. Вернувшись домой, она позвонила на работу и взяла неделю отпуска. Она осталась дома, чтобы есть. Она ела бесконечно и бесконтрольно, все подряд. Словно пыталась заполнить зияющую дыру в самом сердце. Заполнить пустоту, образовавшуюся на том месте, где должно было быть ее счастье, место, где жил ее дракон.

В сумке зазвонил телефон. Час давно прошел и я увидела мужа, который спешил к нам через дорогу. 
- Ой, Настя, привет. Ну что, девчонки, вы наговорились? Нам пора. Давайте в другой раз.
- Да. И мне действительно пора. Еще в магазин нужно забежать. Я только с работы.
- Ну что же, созвонимся? 
- Обязательно.

Я шла к машине не оборачиваясь и думала о Насте и драконах. Что то в этом было смутно знакомое. И вдруг я вспомнила. Это была одна из моих любимых притч. 

Притча о проблемах

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.

Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Мораль проста: не нужно искать сложных путей, не надо изо всех сил преодолевать проблемы, особенно когда их нет. С любым драконом можно договориться. Особенно если этот дракон живет внутри тебя. 
 

Люблю смотреть на утренний город. Разглядывать проезжающие мимо автомобили, водителей, сидящих в них. Еще с большим интересом смотрю на людей, стоящих на остановках, переходящих через дорогу, спешащих по своим утренним делам по тротуарам.
Все они такие разные, в большинстве своем хмурые и сосредоточенные. Многие уже с утра заряжены отрицательной энергией. Город пропитан ненавистью. Особенно это чувствуется в утреннем общественном транспорте. Но это совсем другая история. 

Я же хочу написать о людях. Где то не так недавно прочла, что слишком много теток и дядек, очень полных и безобразно одетых, с обрюзгшей расплывшейся фигурой, одетых в странные тряпки. И что процент женщин в этой массе гораздо больший, чем мужчин. Не могу согласиться. Быть может я проезжаю по такому району нашего города, но в последнее время встречаю все больше красивых и очень красивых женщин - стройных и довольно пышных и очень много пузатых, безобразно и порой нелепо одетых мужчин. Такой ощущение, что им вообще на себя наплевать.

Как у любого человека, занимающегося похудением, мой взгляд заточен на полных и очень полных людей. Я ощущаю вместе с ними их тяжесть, то насколько им трудно передвигать, нести свое неподъемное тело. Мне жаль их и в то же время не жаль, ведь никто не мешает им взять себя в руки и позаботиться о себе.

Сегодня была очень шокирована. Мой взгляд неожиданно упал на женщину, которая я показалась мне смутно знакомой. Я не могла понять, что меня так встревожило. И неожиданно поняла, что это женщина, которая очень напоминает меня. Меня, которой я могла бы быть, если бы не остановилась и не опомнилась. Это была я прошлая - мой стиль одежды - брюки и бесформенная туника в черных тонах, мой тип фигуры - песочные часы - растянутые до невозможности, моя прическа - тогда, мой цвет волос - тогда, мое выражение лица - унылое и печальное. Я вновь на секунду нырнула в тот образ и задохнулась от ужаса и жалости к себе. Сколько нелюбви к себе, сколько жалости. Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар. В этой женщине было килограмм 120. Наверное. И это могло бы быть мое будущее. Если бы.

Если бы мои 95 кг не привели меня в чувство. И я тогда похудела на 15 кг. Я изменила стиль одежды, прическу, цвет волос. Я пересмотрела свой образ жизни. Я сменила работу. Я нашла увлечения. Я стала другой. И вот теперь я пришла на МЗР. Чтобы окончательно уйти от себя. От той, которую я видела сегодня... Из окна нашего автомобиля... 

Нам в разные стороны. У нас разная жизнь. Разный выбор. Я выбираю жизнь.  

Пересмотрела питание и качественно изменила его состав. Как следствие - объем пищи стал гораздо меньше. Есть такая вещь, как глазомер и когда мы накладываем себе в тарелку определенное количество еды - это именно то количество, которое мы могли бы съесть "глазами". Откуда берется эта мера? А от привычного количества еды и ему совершенно неважно, чем наполнена ваша тарелка. Ему важно количество. Не секрет, что скажем сосисок можно съесть гораздо больше, чем.. ну скажем отварной печени. Кому не страшно, проведите эксперимент - возьмите сегодня определенное количество сосисок, отварите их в воде и съешьте. На завтрашний день возьмите такое же количество куриной печени, просто отварите ее и попробуйте съесть. Ну что? Фигушки. Столько печени вы не съедите, ну если только силком. 
Наполняя свою тарелку пищей, которая изобилует усилителями вкуса, быстрыми углеводами и прочей ерундой вы съедите гораздо больше, чем реально требуется. 
Почему я об этом задумалась? Потому что так происходит со мной. Сегодня, к примеру, я положила в контейнер печень куриную отварную - 130 грамм, два куриных яйца - общий вес 108 грамм, 150 грамм огурцов, адыгейский сыр - 50 грамм и хлеб - 25 грамм. Это предназначалось на обед - из этого я смогла съесть лишь два яйца, 40 грамм печени и огурцы. Хлеб, сыр и остатки печени сложила обратно в контейнер. Мне было вкусно - потому что я все это люблю, но это натуральная еда без всяких усилителей и быстрых углеводов. Чувство насыщения пришло еще во время еды и я не смогла бы съесть больше. Да и к чему. Я привыкла слушать себя, и не есть, если я уже не голодна. Хотя, чувства голода давно не испытываю - питание распределила так, чтобы чувства насыщения хватало до следующего приема пищи. 
Несколько раз случались форсмажоры, когда не получается поесть вовремя, сделала вывод - что нужно всегда ложить в сумку зерновой батончик или какой нибудь фрукт, во избежание.
Основные правила - никогда не пропускать завтрак и делать его белково-углеводным - если это каша, то обязательно яйцо или кусочек нежирного сыра, либо рыбки - вариантов много. Так у меня не возникает чувства голода. Перекус обязательно углеводный - в последнее время это либо финики, либо какой нибудь фрукт, иногда это йогурт - предпочитаю активиа натуральный без наполнителей и подсластителей. Обед также белково углеводный. Полдник также лучше белки и углеводы. Последний прием пищи желательно до 19.00 и это как правило мясо или рыба с овощами. Возможны нюансы - но вот это общий эскиз моего питания. Если можно так выразиться.