Объявление в газете «Поможем похудеть – быстро, эффективно, надежно, гарантия 100%»
Очень полный мужчина звонит по объявлению:
- Я бы хотел похудеть на 6 кг.
- Без проблем. Это стоит 1000 долларов. Оплатите деньги на наш счет, и завтра будет результат!
Мужчина оплачивает счет и ждет результата. На следующий день – звонок в дверь. Мужчина в любопытстве отворяет дверь, а там… потрясающая блондинка, а на большой груди у нее табличка «Догонишь – я твоя!!!».
Результат на следующий день после марафона на 10 км – мужчина сбросил 6 обещанных кг.Пораженный результатом, он вновь обращается в фирму:
- Я хочу похудеть еще на 10 кг.
- Ладно, оплачивайте 3000 долларов и это произойдет.
Мужчина бежит в банк, платит деньги и ждет… Опять звонок в дверь. Теперь уже прекрасная длинноногая брюнетка с потрясающими формами и опять табличка « «Догонишь – отдамся!»… Изнуренный марафоном, но довольный мужчина на следующий день встает на весы – 10 килограмм как не бывало.
Не успокоившись на достигнутом результате, он опять звонить в компанию:
- Я хочу сбросить вес еще на 15 кг.
- А Вы в этом уверены?
- Конечно, никогда еще не был так уверен, как сейчас!!! Заплачу любые деньги.
- Это будет стоить Вам уже 10000 долларов и…. успехов вам и удачи!
На следующий день мужчина в предвкушении ожидает новую встречу. Подготовился, надел спортивную обувь, в одних трусах и раздается звонок. Мужчина распахивает дверь, а там… Здоровый мужик с внешностью орангутанга, ростом под 2 метра, весь в волосах, а на груди табличка «Догоню – ты мой!!!»
 31 
 15
Калорийность - 26.3 кКал; белки - 1.8 г; жиры - 1.2 г; углеводы - 2 г на 100 г.
Ингредиенты
Курица, 1 категории (Варка) 300 г
Вода 3000 г
Картофель (Варка без слива) 200 г
Лук репчатый (Припускание) 75 г
Морковь, красная (Припускание) 75 г
Лук зеленый (перо) (Холодная обработка (мойка, нарезка)) 100 г
Соль поваренная пищевая 5 г
Перец черный молотый 5 г
Яйцо куриное вареное (вкрутую) 50 г
Макароны из муки в/с (Варка со сливом) 50 г
Общая масса ингредиентов
г
Масса готового блюда
г
Время приготовления: 1 ч
Описание
Нарезать курицу порционными кусочками, и положить ее в воду, после закипания, бульон слить, на втором бульоне варим курицу еще 20 минут после закипания, режем картофель (2 шт) кладем в бульон. Пассерованный лук и морковь, перчим и солим, выкладываем в кастрюлю, вареное яйцо режем кубиками (вместе с желтком и тоже отправляем в кастрюлю, за 10 минут до готовности всыпаем вермишель (желательно из твердых сортов пшеницы) накрываем крышкой, перед подачей всыпать измельченный зеленый лук. Приятного аппетита, стройняшечки!
Калькулятор химического состава рецепта
Пищевая ценность на 100 грамм
Содержание в порции % от РСП
Калории 26.3 кКал 1.56%
Белки 1.8 г 2.37%
Жиры 1.2 г 2.14%
Углеводы 2 г 0.91%
Пищевые волокна 0.3 г 1.5%
Вода 94.8 г 4.17%
ПОСТУПЛЕНИЕ МИКРОНУТРИЕНТОВ
Рейтинг
3
A
6.3%
b-car
5.8%
В1
0.9%
B2
1.2%
Холин
2.1%
B5
2.2%
B6
3.6%
B9
0.5%
B12
1.7%
C
1.4%
D
0.3%
E
0.8%
H
2.4%
вит.К
4.2%
PP
6.1%
Калий
2.3%
Ca
1.1%
Si
0.2%
Mg
1.3%
Na
4.4%
P
2.3%
Cl
4.2%
Fe
1.6%
I
0.7%
Co
17.1%
Mn
1.8%
Cu
3.1%
Mo
2%
Se
0.9%
F
2.4%
Cr
3%
Zn
2%
Первая неделя
День первый
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру...
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»- Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм- Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета- Даже звучит как полное г**но. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на**й эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает- все таки 5 недель впереди- Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»- Это ж надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму v красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
v Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий
23-00. Мда- Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п*д*р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике v сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота v дура!
Вторая неделя
День третий
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
День пятый
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя
День второй
17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя
День пятый
23-00. Вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя
День седьмой
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади v 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
 15 
 11
Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать
Чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816
калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь -
3521 калория.
Продолжаем худеть.
 4 
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
 32 
 15
когда выходишь из зала, главное чтобы никто не догадался ...
 8 
 3
а перед сном лучше барашков посчитать
 5 
Она такая внезапная…
Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет с тортом и лапшой.
 3 
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
 5 
 1
Калорийность - 104.5 кКал; белки - 5.3 г; жиры - 5.4 г; углеводы - 8.6 г на 100 г.
Ингредиенты
Рис белый 100 г
Курица, 1 категории (Тушение) 250 г
Морковь, красная (Пассерование) 100 г
Лук репчатый (Пассерование) 75 г
Соль поваренная пищевая 5 г
Перец черный молотый 5 г
Бульон куриный 400 г
Куркума, молотая 5 г
Вода 300 г
Масло подсолнечное 15 г
Общая масса ингредиентов
г
Масса готового блюда
г
Время приготовления: 45 мин
Описание
курицу (половинку грудки и 1 ножку рубим на кусочки) солим, перчим и вливаем в маринад масло подсолнечное, оставляем на 15 минут, далее выкладываем на сковороду и добавляем 200 мл куриного бульона (у меня остался после варки куриной грудки) тушим на медленном огне около 15-20 минут, далее тертую морковь и нарезанный кубиками лук выкладываем на сковороду к мясу, около 5 минут перемешиваем и всыпаем 5 мг куркумы, далее рис (я брала рис пропаренный в пакетах для варки Увелка) 2 пакета вскрываем и высыпаем на сковороду, перемешиваем без добавления воды, в течение 3 минут, и далее выливаем остатки бульона 200 мл,  и воду 300 мл, оставляем тушиться на 30 минут. После истечения времени - поднимаем крышку сковороды и - пробуем! Приятного аппетита, стройняшечки!
Калькулятор химического состава рецепта
Пищевая ценность на 100 грамм
Содержание в порции % от РСП
Калории 104.5 кКал 6.21%
Белки 5.3 г 6.97%
Жиры 5.4 г 9.64%
Углеводы 8.6 г 3.93%
Пищевые волокна 0.6 г 3%
Вода 44 г 1.94%
ПОСТУПЛЕНИЕ МИКРОНУТРИЕНТОВ
Рейтинг
6
A
20.4%
b-car
20.1%
В1
1.4%
B2
2.2%
Холин
3.4%
B5
3.9%
B6
7.2%
B9
0.6%
B12
4%
C
1%
D
~
E
5%
H
4.6%
вит.К
1.6%
PP
14.5%
Калий
3.4%
Ca
1.4%
Si
~
Mg
2.5%
Na
14.4%
P
5.4%
Cl
12.3%
Fe
4.3%
I
1%
Co
30.4%
Mn
4%
Cu
3.3%
Mo
0.7%
Se
0.1%
F
1.4%
Cr
4.2%
Zn
4.5%
 3 
 4
Лучшие рационы
Новые рецепты
Интересные блоги