сегодня много дел, встала в 4 утра... и весь день при следует меня жрушка)))) уже все лимиты превысила... до вечера тока кефир планирую.... 
Оххохо..... вечером лечила зуб, кушать нельзя было, а сейчас уже поздно. Да и хватит уже... все что можно блин превысила((( Надеюсь завтра буду держать себя в руках... да и приготовить пока выходной нужно по больше... вот чем оборачивается отсутствие готовой еды..эх... Прикреплен дневник питания

Первая неделя 

День первый 

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. 
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру... 

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться. 
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка! 
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. 
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»- Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 

0-15. Хм- Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета- Даже звучит как полное г**но. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на**й эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь. 

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает- все таки 5 недель впереди- Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»- Это ж надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! 

День второй 

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму v красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. 
v Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! 

День третий 

23-00. Мда- Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п*д*р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. 

День четвертый 

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно. 

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. 

День седьмой 

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике v сплошной «Карат» и репчатый лук. 

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 

2-30. Тетка из рекламы средств от пота v дура! 

Вторая неделя 

День третий 

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом. 

День пятый 

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт. 

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель беговой дорожки! 

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. 

Третья неделя 

День второй 

17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще? 

Четвертая неделя 

День пятый 

23-00. Вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная хреновина. 

Пятая неделя 

День седьмой 

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади v 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

Меню на день уже спланировала.. и вот опять, вроде по БЖУ все не плохо, а по калориям не дотягиваю...просто не представляю как можно все совместить чтоб калории набрать норму, но и по БЖУ за приделы не выйти...  Прикреплен дневник питания

20 смешных поисковых запросов о похудении.
Часто приходится анализировать поисковые запросы в интернете, чтобы понять, какие темы интересуют читателей больше всего. Вы не представляете, какое это веселое занятие. Вот самые смешные, наивные и даже местами трогательные поисковые запросы.
Надеемся, они поднимут вам настроение! 

1. Почему я полнею

Разумеется, поисковик знает об этом лучше вас. Ведь сколько печенья за чаем у ноутбука было съедено!

2. Как убрать мышцы с рук

Плохие новости: только вместе с руками. А ведь они еще пригодятся!

3. Как убрать попины уши

Отопластика обязательно поможет. Правда, не все специалисты берутся за столь тяжелый случай, но поискать стоит.

4. Как накачать длинные ноги

Этот человек явно поверил в слоган «Невозможное возможно»

5. Как быстро накачать попу девушке

Подозреваю, что запрос мужской.

6 Как избавиться от ляжек

Так же, как и от мышц на руках. Но вы уверены, что готовы разбрасываться частями тела?

7. Как убрать жир за неделю

Жаль, что тут поможет только один действенный способ: липосакция.

8. Как похудеть за час

Билеты на Мальдивы куплены, чемоданы уложены.. Есть целый час, чтобы похудеть!

9. Пресс за минуту

Похудела за час, осталось пресс накачать. Если найдете рецепт, поделитесь и со мной, пожалуйста!

10. Диета для боков

Повесть «Нос» — вчерашний день. В нашем мире отдельной жизнью живут бока.

11. Как сделать шею толще

О вкусах, конечно, не спорят.

12. Упражнения для толстых ног

Толстые ноги тоже нужно держать в форме, а то вдруг похудеют.

13. Можно ли похудеть

Отвечаем: можно! Худейте на здоровье!

14. Татьяна похудела

Кто не знает Татьяну? А после того как она похудела, так вообще прославилась.

15. Нет сил похудеть

Держись, милая! Мы с тобой!

16. Похудеть силой мысли

Надеваем кроссовки, и марш бегать в парк. А пока бежите, повторяйте мантру: «С каждой минутой я становлюсь стройнее». Это действительно работает!

17. Как накачать верхнюю грудь

Похоже, инопланетяне захватили Интернет.

18. Как похудеть за год

Наконец-то кто-то трезво оценил свои возможности.

19. Что мешает похудеть

Достойный вопрос в ряду «Кто виноват?» и «Что делать?»

20. Как заставить женщину заниматься спортом

А вы уверены, что не ваш мужчина набирает в поисковике эти слова?

1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкового или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но чуть-чуть. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превращаются в жир.

11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соответственно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

12) тщательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

13)чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. через 5 минут - попросидела. и размялась, и калории потратила

17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

1 каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. 

20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...8 орехов в день, больше не нужно.

21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

24) зеленый чай - 2 кружки в день. успокаивает, способствует очищению

Завтрак: 30 приседаний 10 пресса 15 отжиманий.
Ланч: 20 приседаний 10 отжиманий.
Обед: 50 приседаний 20 пресса 20 отжиманий.
Полдник: 30 приседаний.
Ужин: 30 приседаний 10 пресса 15 отжиманий.
Поздний ужин: крепкий сон.

1.За 30 минут до завтрака выпивайте стакан горячей воды
2.Замените чёрный чай на зелёный
3.Занимайтесь фитнесом 2 раза в неделю по 1 часу.
4.Замените белый хлеб, чёрным
5.Никогда не при каких обстоятельствах не ешьте в Макдональсе (и подобных ужасных заведениях). Калорийность одного съеденного гамбургера равна суточной норме!
6.Не употребляйте спиртное,чаще чем раз в неделю.
7.Не ешьте за 4 часа до сна.
8.Поднимайтесь пешком по лестнице, а не на лифте или на эскалаторе.
9.Выпивайте каждый день как минимум 2 литра питьевой воды.
10.НИКОГДА на ешьте перед телевизором или компьютером. Вы сами того не замечая съедаете больше чем нужно.

Всем привет! Сегодня первый день с вами!!!!Вот такое меню на сегодня получилось... Вот то что я не добрала по калориям углеводам/жирам, это плохо? или может вес будет лучше уходить?) Хотя ела в принципе что хотела,  голодной не была.. Прикреплен дневник питания