Добрый вечер.

По питанию сегодня неплохо. Даже удивилась, что практически не голодная при сниженном калораже. Правда, может быть небольшой запор, организм привык есть капусту с утра до вечера, а я ему - желатин.

А вот по учебе провал. Залипла на интереснейшую книгу по питанию. Спасибо Berry за наводку на книгу! Прочитала 2/3, усвоила половину. Не могла оторваться, даже когда уже не усваивала информацию. Частично нужно будет перечитать, уж точно нужно обдумать и усвоить. А учебой займусь завтра, постараюсь расставить приоритеты между заданиями, которые не хочется делать. Получился в учебе сегодня перерыв, честно говоря, чувствую вину.

А ещё приехали родители, у них дела в Минске на пару дней. Для меня это напряг. Потому что на разрешают Мурке прыгать на стол))) пусть это и глупо, но я прям очень сильно стрессую в эти моменты. Как сжатая пружина.

Немного простыла. Болело горло, полоскала Хлоргексидином. Сначала хотела просто перетерпеть... Информацию тоже чуточку труднее было воспринимать из-за горла. Получается, совместила приболевшее состояние с книгой.

На прогулке тоже чувствовала сегодня прям нежелание напрягаться. Конечно, заставила себя напрячься, как обычно. Но сегодня и вчера на прогулке чувствовала какое-то странное, отстраненное состояние.

Добрый вечер.
  

Сегодня осмелилась взвеситься после пятничного зажора. 40.5, целый килограмм прирос. Очень обидно. Правда, мне кажется, что отек еще не спал. Чувствую себя жирной коровой, юбка, которую целый месяц носила свободно, теперь поджимает.

Но настрой у меня хороший. Нужно худеть и выстраивать график питания, и не есть "что угодно и когда угодно". Намереваюсь теперь не искать удобного похудения, а быть готовой чувствовать голод и неудобства. Из-за неготовности к неудобствам и нерешительности и случился зажор.

Кроме того, постараюсь не дожимать себя в плане стресса. В те моменты, когда учеба ну совсем не лезет, пойду займусь физической активностью, или просто полчаса посижу в кресле. Или сделаю более лёгкое упражнение по учебе, которое "лезет". 

Сон тоже помощник в похудении... но у меня с ним всё не очень да не очень. Долго валяюсь перед тем, как заснуть. Кофе днём все же придется пить, слишком стрессово от него отказываться. 

Постараюсь установить себе питаться 5 раз в день, 7 - 11 -15 -  (18 или 19) - (21 или 22). По калориям не больше 150 за раз. В идеале 150 только завтрак-обед-перед сном, а в остальные приемы пищи по 70 - 100, но тут уж как получится. График с фиксированным временем давно пора было установить, нужно только приготовиться иногда потерпеть, а иногда и изо всех сил потерпеть. С активностью тоже стараюсь. Ходила сегодня долго, даже устала. И пока кормлю Мурку, начинаю отжиматься от подоконника или приседать 5 раз. Уверена, что нужно просто приложить упорство, и получится избавиться от приросшего килограмма. 

Цель по похудению тоже поставлю себе более реалистичную: прийти к 38, потом поддерживать вес. Я знаю, это реально. В этом году получалось - должно получиться снова, за какое время - не знаю.

Хорошо, что Мурка сейчас радует аппетитом. Будит среди ночи, чтобы я ее покормила. И мяукает, чтобы получить молочко.

Заранее извиняюсь, но негативные и демотивирующие комментарии, даже из лучших побуждений, добавлю в игнор. О вреде быстрого похудения - тоже.

Наконец - то не вылезла за 700 ккал, несмотря на безобразный график (бесконечные перекусы).
- у Мурки к вечеру аппетит восстановлен!
- кофе днём ОК, + силы
- фасоль вечером ОК, лучше, чем 330 г капусты, и по калориям норм
- прогулка ОК, худею и не теряю силы
- морковь ОК, пусть болит живот и не просит есть
- кабачки нужно завтра начать доедать, чтобы не начали портиться. А я всё боюсь чувства голода после них)
- за JS тоже нужно завтра взяться, за домашки. А то сегодня опять весь день ушел на вёрстку.
- и нужно завтра пораньше взяться за теорию! А то к вечеру уже на нее особо мозгов не хватает, все уходят на практику)

Доброе утро.

Как-то днем вчера было тяжко... Учеба продвигается медленно, хотелось не сидеть за компом, а пойти погулять часок. Домашек много, все - объемные, как начинаю делать, так и вожусь целый день, а всё - не успеваю. Кушать тоже хотелось. Сварила фасоль на 4 раза, 3 порции заморозила. Одну съела на обед. Сначала казалось, что не насытилась. Вычесала Мурку, прошло полтора часа после обеда фасолью, и сытость почувствовала. 

Устала пахать "от забора и до обеда" в учебе, а как по-другому - не знаю. Заданий больше, чем физически могу выполнить. Отвлекаться себе разрешаю, чтобы не было паники и зажоров на этом фоне. Спала вчера хорошо, но почему-то всю первую половину дня, после завтрака, голова сильно болела. Не может привыкнуть к кофе только с утра (до МЗР я его пила целый день). Но, чтобы похудеть, нужно спать и не перекусывать ночью. Чтобы учиться, тоже голова должна быть бодрой, так что снова сбивать сон себе не хочу. Приходится днем пить воду (не вношу в дневник, ведь в ней 0 ккал)

Сейчас настроение гораздо бодрее. Прогулку сделала ровно час, но быстрым шагом. Никуда не заходила, останавливалась только на пешеходных переходах. Получилось очень насыщенно, я даже довольна. Мышца на левой ноге болит, потому что не нравится ей такое обращение;)Ну, так ей и надо. Пришла домой, дала Мурке теплого молока. 

Про Мурку сделала вывод, что все-таки после глистогонного аппетит снижается. Вчера вечером дала таблетку от глистов, ночью аппетит был не очень. Так что мясо уговорила скушать с руки, а в мясной отвар добавила молока - и он тут же был с удовольствием выпит. Я уже не пугаюсь так сильно снижения Муркиного аппетита. Начинаю искать и пытаться понять причины... Давала молоко с клетчаткой в 6 (перед прогулкой) и в 7.30 (после возвращения), оба раза с восторгом было выпито. А завтрак собираюсь дать в 9.

Как всегда утром, у меня куча планов по учебе - и, как всегда, понимаю, что далеко не все из них успею выполнить. А еще, как всегда, завтрак очень вкусный! 

Ну что же, буду приступать. Наверное, сначала попытаюсь сделать небольшую домашку по Скиллбокс, а потом послушать вебинар по Vue и перепиисать приложение через Compositions API. Еще сегодня просто необходимо разобрать кусок теории по js, вчера на него не хватило времени за другими домашками, а после их выполнения не хватило уже сил. Всегда после доделывания определённого куска работы хочется сделать передышку, расслабиться, и это рассеивает силы. Сегодня тоже есть еще две домашки по двум другим курсам, не менее важные.

Все-таки мешает мне постоянный слегка-страх почувствовать голод. Когда боюсь  делать что-то трудное или скучное, чтобы не захотелось кушать... эти мысли есть уже с первой диеты, которая была между 2 и 3 курсом. Такой страх полуподсознательный уже 10 лет присутствует. Конечно, кто будет читать - непременно осудит, но лучше вытащить эти мысли на свет Божий, чем сидеть и бояться дальше. А уж осуждение других людей со мной с первого класса - неприятненько, но как-нибудь переживу. И лучше делать и ошибаться, чем ничего не делать.

Нужно как-то выработать правильное отношение к происходящему, в том числе, и к еде, и к самочувствию. Чаще всего ощущение себя счастливой или несчастной вызывается не тем, какие события происходят, а тем, как я к ним отношусь. Та же учеба: за 12 часов вряд ли что-то существенно меняется, однако с утра я бодра и весела по отношению к ней, и верю, что всё получится в резулььтате. А к вечеру частенько уже загрустила и руки опустила (не всегда)... Так и тут, по поводу еды, самочувствия и похудения, нужно как-то улучшить свои мысли. А не табуировать тему, не запрещать себе про это думать. Еда ведь тоже часть жизни, и фигура - от нее никуда не денешься. А ко всему, что существует, вырабатывается какое-то отношение. И лучше, чтобы оно было сознательное. Лучше, чтобы это был не страх и не стыд.

Доброе утро.

По калориям вчера уже лучше - меньше 800. Но взвесилась, и оказалось, что вес стоит. Просмотрела дневник, и оказалось, что на прошлой неделе у меня было от -520 до -599 ккал, в среднем -550. А сейчас хуже: -446, -516. Что ж, возьму на заметку. Похоже, организм адаптировался к диете и нагрузкам. Хорошо, что я перестала бояться взвешиваться, и взвешиваюсь теперь раза два в неделю. Помогает контролировать питание: теперь я точно знаю, что ем совсем не мало. В принципе, и голода практически не чувствую, так что можно постараться вернуть -550, пока не скину.

Гулять по утрам тоже уже приивыкла, после прогулок больше не болят мышцы. Ну и гулять стала немного меньше: по 40 минут, а не по часу. Сегодня получилось полтора часа, потому что ездила в центр забирать заказ на распечатку. При этом прошла две остановки пешком. Не рассчитала время, поэтому шла оочень быстрым шагом... После такого, наверное, левая нога будет побаливать, потому что очень уж я торопилась. Учебы много, поэтому тороплюсь. Вот, сегодня только в 9 примусь за учебу. Всё равно планов больше, чем времени...:) А прогулки все же надо будет сделать по часу.

Главное, Мурка наконец с хорошим аппетитом. Только стала немного покашливать, думаю, из-за молока из холодильника. Поэтому сегодня уже грею ей молоко. А она кричит, пока молоко греется:) Я, кстати, заметила, что очень тревожусь за нее и за квартиру, когда не дома. Вот сегодня тревожилась, а на обычных прогулках оставалась спокойной. В результате вернулась через полтора часа, как после большой прогулки.

Как-то мысли путаются, и писать не особо получается, потому что тороплюсь побыстрее начать учебу. Не то чтобы мне очень хотелось ею заниматься, просто время подгоняет, и есть некоторые "поинты" в каждом курсе, которые хочется, чтобы были сделаны. Торопливость на самом деле скорее мешает. Потому что чтобы сделать быстро и качественно, нужно углубиться в одно задание, и на это время забыть про все остальные.

Ну, кое-где в учебе становится понятнее, а поэтому - приятнее. Для меня главный тормоз - это когда остаюсь один на один с ворохом непонятного и сложного материала, и не знаю, как подступиться. Ключевое здесь - не знаю, именно страх и неуверенность - главные помехи. Именно они мешают взяться. Надо как-то наоборот: чтобы задание казалось несложным, пусть только казалось, потому что начнешь, кусочек получится - и уже втянешься, и уже появится уверенность в успехе. Вчера вечером ожидала, что опять будет скучный и тяжелый вебинар, но он оказался не таким.  Было интересно и понятно, задавала вопросы, поняла все ответы. Домашку еще не делала, но она не страшная, в отличие от большинства домашек на этом курсе.

Вообще на этой неделе настроение у меня пободрее. И Мурке лучше, и в учебе уже легче. Главное, уверенности больше, что всё будет хорошо! С Муркиными проблемами справимся, с поиском удаленки - тоже, с ментором гораздо больше уверенности в правильности пути, пусть довольшо долгого. Еда тоже всю жизнь - триггер и источник страхов, но благодаря дневнику удается держать ее под наблюдением, и не получать столько страхов и вины, как обычно. Так что не унываем и живем дальше!

Добрый день.
 

Ну, вчера явно результат не очень. А всего лишь то тут, то там позволила себе немного больше поесть, и вот, уже 815 ккал за сутки. Конечно, хорошо, что не больше. Но я стремлюсь, чтобы было меньше.

По учебе - сделала довольно много, но все равно меньше, чем нужно и чем планировала. Сейчас пью кофе и стараюсь разбудить себя) заодно думаю, с какого задания начать.

Мурка с удовольствием пьет безлактозное молоко с клетчаткой. И наконец-то в магазине появился ее творожок, купила две пачки по 100 гр. Каждая будет на 4 дня. Получается, привоз у них по понедельникам. Остатки йогурта сейчас пойду, выброшу - чтобы не соблазниться. Потому что опять мне всё слишком вкусно, даже капуста( а уж морковка и подавно. С таким настроением лучшее поведение - это постараться уйти в учебу с головой, увлечься. Чтобы время проходило побыстрее. Мне нужно разобрать много теории и проработать много практики. Практика... с одной стороны, за нее  всегда страшновато браться, а с другой - бордость нужна именно для разбора теории. Чтобы чтение укладывалось в голове, а то я умею спать с открытыми глазами( 

Погода последние дни для меня приятнее. На улице становится темнее, как будто небо опускается ниже. И чувствую больше уюта с такой погодой. Вообще всегда любила осень, особенно позднюю - когда по вечерам зажигаются фонари на улице, а дома становится еще уютнее. Тем более, что теперь меня дома ждет любимая кошечка. В детстве еще любила открыть окно и укутаться потеплее. И сейчас тоже люблю укутаться - часто чувствую себя незащищенной. В первую очередь это эмоциональное - я люблю закрыться, застегнуться, защититься. Всегда предпочитаю наиболее закрытую одежду, если позволяет погода. 

Лето, кстати, всегда не любила. Во-вторых, в детстве любила ходить в школу и в универ. А во-первых, никогда не любила какую-то излишнюю открытось и шумность лета. Ждала лета только когда была очень худая, и нуждалась в солнце, чтобы согреться. Но зимой для этого есть и батареи, и обогреватель.

Ну вот, такие мысли сегодня. А теперь - вперёд, за учебу!

Доброе утро.

Думала, перенесу написание заметок на вечер, но вот, пришла с прогулки, мыслей набежало Поэтому напишу этот пост с неопубликованным за 5-е число дневником.

Очень понравились макароны "Звездочки" с клетчаткой. Единственное, как-то очень сильно разбухают. Не слишком ли усохли, может, нужно порцию уменьшить?

Гуляла сонная и вялая. Муркиного творога в маназине не было. Который был, не понравился мне по сроку годности и потому что слишком большой порцией продается, не хочется опять часть замораживать. Попробовала дать замороженный раньше творог 6% с йогуртом 3.2% в пропорции 1:2. Вкусно было очень, только лишь бы поноса из-за йогурта не было. В йогурте ведь больше лактозы, чем в твороге.

Есть слегка хотелось уже ночью, когда вставала кормить любимое хвостатое чудо) А на прогулке было ощущение, как будто в животе куча воды. Это после вчерашнего количества капусты). С утра тоже слегка хотелось есть. После прогулки пришла слегка была сонной, но пока туда-сюда, Мурку покормила - и завтрак, в результате, получилось "оттянуть" на 7.30.

У Мурки наконец-то есть аппетит:))) В 3 ночи намекнула, что хочет есть. Перед прогулкой, в 6, тоже уже хотела. Встречала меня, гнула спинку, потягиваясь) Перед прогулкой я дала ей молока с клетчаткой, а после прогулки уже покормила мясом. Кстати, уже 23-24 грамма даю, и она с удовольствием кушает! И МКЦ нам подошла, результаты в лотке - хорошие) Почти сутки прошли после капель от блох, и всё хорошо) Очень надеюсь, что так и дальше будет.

Получила хорошую мотивацию в учебе. Но все равно, по ночам сплю (пытаюсь). Конечно, неприятен процесс засыпания, и иногда плохо засыпаю после ночной котокормежки. Ну тут уж ничего не поделаешь) Днём нужно не отвлекаться и не лениться!

А еще чувствую себя почти оправданной. Дело в том, что папа имеет претензии, что я изучаю программирование с ноября и до сих пор не могу искать по нему работу (он думал, что уже могу). Так вот это нормально: поговорила со специалистами (один из которых стал моим ментором), и узнала, что нужно еще 2.5-3 месяца учиться, причем если получится 2.5 - это очень быстро. А потом около 3-х месяцев искать работу, а поскольку первый раз, может, и дольше. Так что всё со мной нормально, двигаемся дальше! Потому что специалисты говорят, что нужно доучиваться, теперь это не просто мое мнение.

Еще потихоньку прошли эмоции/обиды по поводу чьего-то осуждения моего рациона здесь. В норме было бы сразу не обижаться, конечно. Это смешно, писать публичный пост и эмоционально реагировать на комментарии. Но я лучше честно признаю, что они меня задели, хотя с осуждением и высмеиванием сталкивалась в жизни уже не раз. В результате просто закрывалась, по принципу "выслушала, постаралась не принимать к сердцу и пошла дальше к своей цели", но внутренняя боль остается, и нужно это признать. Вот так вот получается, что я говорю себе, каких эмоций не надо испытывать, но "стереть" их не получается. 

Отсюда же такая боль в отношениях с родителями (безотносительно питания, эмоционально воспринимаю критику по разным поводам и прячу сильные обиды внутри). И в результате мое отношение: "Вам невозможно угодить - не стоит даже и пытаться, учусь не терзаться по поводу того, что я не молодец для мамы". А их отношение: "Ей по фигу, что мы говорим!". Хотя на самом деле не по фигу, а очень больно. Но объяснить причины моих поступков не представляется возможным, потому что мои принципы, ценности, и особенности характера (который уже сложился в 32 года) не будут приняты. Но я сколько себя помню, чувствую себя ущербной, из-за такой критики. А родители удивляются, что я себя не ценю... это, по-моему, очень логичный результат.

Я ведь была отличницей, ради похвалы от мамы. В прошлом году поняла, что я и теперь хочу добиваться ее похвалы. Зафиксировала это в голове, и теперь пытаюсь жить, опираясь на свои ценности и цели. И пытаюсь принять, что у родителей они другие, и я уже не такая маленькая, чтобы им соответствовать. Что совсем не отменяет ни любовь к родителям, ни их любовь ко мне. Просто мы не понимаем друг друга. И нужно быть благодарной за то, что имею.

Ну и настрочила, конечно)

Добрый вечер.

Мурка сегодня порадовала) Аппетит хороший, и даже по калориям отлично. Несмотря на то, что днём я ей накапала на холку от блох. Тоже побаивалась, что начнет маниакально вылизываться, и пытаться холку "помыть", но нет. Я согрела капли в руках перед закапыванием, и она почти ничего не заметила. Чувствует незнакомый запах, но вылизывает, как обычно, всё тело. До холки дотянуться не пытается. Возьму на заметку, что Адвокат нам зашел.

А я вот по питанию не молодец сегодня, жру капусту целый день. По калориям получилось удержаться в рамках, но "заносит на поворотах": слишком вкусно и трудно остановиться. Поэтому и обед пришлось заменить на капусту, чтобы калории не превысить. Поаккуратнее нужно, построже к себе с перекусами.

Благодаря вчерашнему общению с ментором сегодня села и сделала домашку, за которую браться боялась. Примут или нет, пока не знаю. Смотрю следующий вебинар на курсе. И уже не чувствую себя такой растерянной в учебе: примерно представляю себе путь, по которому нужно пройти, и надеюсь достичь цели. 

В общем, весь день в борьбе с этой домашкой и прошел: утром прогулка, весь день - домашка, под вечер обошла соседние магазины, чтобы немного отвлечься от учебы.  Неожиданно увидела кабачки по хорошей скидке, купила. Дома разобрала кусочек теории. Теперь нужно проработать еще один вебинар, и постараться сегодня больше не кушать.

После комментариев под одним из моих предыдущих постов чувствовала некоторую обиду, на некоторые комментарии по поводу моего питания. Даже сначала расхотелось сюда писать. Но решила, что писать сюда буду, ведь записи мы ведем для себя. МЗР - хороший инструмент для самоконтроля. Заодно буду учиться не реагировать болезненно на чужое мнение. (а думала, что и так это умею)))

Добрый вечер.

Сегодня, наконец, Мурка меня радует) Хорошо кушает, и, кажется, неплохо себя чувствует. Даже по калориям она сегодня кушала достаточно, и каждый раз - с удовольствием. И в лотке все было хорошо. Так что сегодня я за нее не переживала.

По учебе тоже уже лучше. Сегодня был первый созвон с ментором. По итогу расставили приоритеты, и мне сразу стало понятно, что делать прямо сейчас. Стало гораздо меньше растерянности, когда чувствуешь себя заваленной заданиями и не знаешь, за какое хвататься. И, главное, появилась надежда, что всё получится. Взялась за учебу с новой силой. Сразу куда-то исчезло нежелание учиться)

По еде получилось 740 калорий. Хуже, чем 700, но в рамки (до 800) уложилось. Тоже хорошо! И совсем без голода, если не считать с утра до завтрака. Капуста хорошо снимает аппетит.

Доброе утро.

Сходила на прогулку. Зашла в магазин за капустой (для себя) и безлактозным молоком для Мурки. Утром перед прогулкой как всегда, болели мышцы на руках и тело было тяжелое. Странно, что именно руки - ведь я ничего не делаю ими на прогулке, держу на груди-животе в рукавах куртки. Скушала завтрак, выпила кофе. После кофе стало энергии хоть отбавляй))) 

Взвесилась, 39.6. Неплохо, с учетом кучи перекусов за день, благодаря которым практически не чувствую голод. Мурка 3.6-3.7, но для нее человеческие весы слишком неточные) Лучше взвешивать на кухонных. На кухонных вчера было 3.71. Аппетит у нее наконец налаживается) Молоко очень нравится и добавляет калорий. Мясо тоже съедается. Только без морковки "куча" начинает прилипать к штанам, это ей неприятно. Ну тут я готова регулировать количество МКЦ и псиллиума. На псиллиуме "куча" часто у кошек к штанам прилипает.  Еще есть и другие варианты клетчатки, которые можно попробовать. Если с МКЦ не отрегулирую "кучу", можно будет попробовать ОптиФайбер человеческий. 

Поноса не было, значит, безлактозное молоко зашло, и это прям радует! По данным разных врачей, кошка должна потреблять 40-50 мл жидкости на кг. веса (40 * 3.6 = 144 мл) или столько же мл., какова и норма калорий (я думала, у нее норма 160 ккал, но вчера получилось 144 ккал, и ночью была не очень голодная, хоть и съела всё... возможно, ее индивидуальная норма сейчас меньше). Главное, пьет молоко пополам с водой с удовольствием! Ведь жидкость очень важна для кошечек. Это и профилактика мочекаменной, и помощь кишечнику. Только благодаря МЗР я узнала, что жидкости из мяса недостаточно (если, конечно, я правильно считаю: варю мясо на водяной бане, отвар не сливаю, но там может натечь конденсат при варке... нужно будет взвесить для интереса). И это при том, что мясо низкокалорийное. Было бы более калорийное, еще меньше было бы в нем жидкости на те же калории.

По учебе вчера общалась с возможным ментором, который может помочь в учёбе (руководить мною, что изучать глубоко, а что - не очень, с ориентацией на скорейшее трудоустройство). Очень хотела бы с ним заниматься. Говорила с родителями, мама тоже считает, что мне нужен такой человек. А я уже очень давно чувствую его нехватку. Если всё получится, будет и мотивация в учебе, и меньше траты времение впустую. А главное, надеюсь, что трудоустройство на удаленку. Причем рассматриваю только удаленку. Во-первых, уход за Муркой будет очень труден без удаленки (придется поить и кормить в основном ночью). Во-вторых, на не-удаленке мне очень тревожно. Каждую минуту переживаю, что может случиться с квартирой и Муркой в мое отсутствие. И в-третьих, офис это каторга. На тебя 9 часов подряд смотрят( Не могу так. В-четвертых, у меня часто болел живот на каждой работе. Дома можно работать лёжа, или прилечь и расслабиться на 15 минут, и он проходит. На работе я ложилась на пол в кабинке, когда была такая боль - но не всегда получалось расслабиться, поэтому проходила боль только ненадолго. А работать с этой болью по-настоящему тяжело.

Мурка легла рядом. Намекает, что пора бы ее покормить) Так что дам таблетку, и через полчаса можно  будет дать ей завтрак)