Добрый день.

Наконец-то с кошечкой ситуация улучшается. Даю ей клетчатку с безлактозным молоком и водой между приемами пищи (Анкир-Б + псиллиум), даже псиллиум идет с удовоьствием. Водопотребление увеличилось, калораж тоже. Во время самой кормежки теперь добавляю только йогурт/творог, лососевое масло, таурин и карбонат кальция. Никакой морковки и клетчатки. Пока мисочку вылизывает, хоть бы так и продолжалось! И мясо теперь не выплевывает, как раньше. Хотя я вижу, что молочка ей вкуснее мяса. Может, потому что мясо слишком нежирное - я ограничена в жирности её хроническим панкреатитом. Может, и мяса можно будет больше дать за раз - ведь смещенная на другое время клетчатка увеличивала объем порции.

Я сама ужасно вымоталась за эти две недели, не очень понимаю, почему. Учиться и быть усидчивой стало оооочень трудно. Мышцы на руках и ногах тоже болят, и с утра во время прогулки, и во второй половине дня. Жалею, что до декабря ограничена во времени, и поэтому не могу начать искать работу. Но это тоже немного уже отпустило, потому что Муркино здоровье налаживается. Диетолог становится не настолько срочным. Хотя по-прежнему имею большое желание поработать с хорошим диетологом над рационом Мурки. И это первое (а может, и единственное), на что хочется заработать. И желание зарабатывать вызыватся только тем, что хочу жить с Муркой и не бояться за ее здоровье, и смочь ей обеспечить лучшую помощь, чем сейчас.

С моей диетой пока неплохо получается. За счет замены ужина на овощи калораж еще ниже. И почему-то сильная усталость, которую чувствую, немного подавляет аппетит. Даже неожиданно.

Попробую в дневник заносить и выпиваемую жидкость тоже, любопытно стало. Раньше не заносила, потому что мне важен только калораж. В воде 0 ккал, кроме нее пью кофе каждое утро (оказалось, в нем не 0, а 18 ккал на 900 мл, но все равно вписывается). Чай тоже пила, но закончился, решила пока не покупать.

Доброе утро.

Продолжаю, с довольно подавленным настроением, изучать самочувствие Мурки).Пока аппетит вроде бы есть, кажется, не нравится запах морковки. Ночью морковь пришлось скрормить насильно, все остальное было съедено самостоятельно. Попробую сварить мясо без морковки.

Конечно, морковка - это клетчатка, а без клетчатки никак. Перечитала  в ТГ-канале у ветеринара про виды клетчаток, чтобы подумать, на что морковь заменить. Узнала, что можно давать клетчатку не в основное кормление, а между кормлениями, т.к. она дает чувство наполненности желудка. Попробовала: дала псиллиум и пшеничную клетчатку с безлактозным молоком и водой. По вкусу понравилось, посмотрим, что скажет ЖКТ. Через полчаса дам таблетку, еще через полчаса буду пробовать вареное мясо без моркови. По моим наблюдениям, кусочки мяса нравятся, смущает что-то другое.

Гуляла сегодня довольно далеко, потому что мне страшно от всего происходящего. А еще болит живот, от того, что питаюсь капустой. Ну, так ему и надо. Зато меньше съем. Мурка тоже просит капусту, но я, конечно, не дам. Вчера вечером и в начале ночи она активничала, после кормежки (тоже насильно получилось). Я этому рада, потому что вижу стойкое улучшение настроения. Надеюсь от насильной кормежки уйти, но, поскольку тут какая-то кошачья психология, это получится не сразу. У кошки ведь не спросишь, что у нее болит, и что именно в еде ей не нравится.

Меня немного еще удивило, в хорошем смысле, что кошка живет одним моментом. Она не обижается, и не рефлексирует по любому поводу. В отличие от человека: например, я покормила насильно кошку - и буду целый день об этом думать: "а что дальше? - а как быть? - а неужени это всегда так будет? - и т.д.", а она спокойно живет дальше. В моменте она недовольна, а потом я приихожу почесать ее - и она с удовольствием расслабляется и мурчит, не воспринимает меня как врага. Я замечала это и в прошлом году, когда тяжело лечились и каждый день ходили на капельницу. В клинике она дрожала, почти не переставая, - но дома не страдала, как страдал бы человек в подобной ситуации, рефлексируя и предполагая болючее будущее.

Сама я физически очень устала, даже по программированию делаю элементарные ошибки и не могу собраться с мыслями. Все равно стараюсь собираться и делать, к тому же ничего приятного делать не хочется, по причине подавленного настроения. Еще вчера болели мышцы, даже свело ногу один раз. Ну, неудивительно. Мне самочувствие не очень важно, даже думаю, чем хуже, тем лучше. Лишь бы Мурка радовала. Пока что кажется, у нее все постепенно налаживается. Смотрим дальше.

Рацион у меня вчера получился не такой уж плохой - за 800 ккал не вышла. Конечно, лучше было бы меньше, но с учетом вставания в 5 неплохо. С МЗР очень удобно, что можно просчитывать калории, и видно, можно ли сделать еще один перекус на 70-80 ккал.

Добрый день.

Сейчас уже эмоции поутихли, могу написать.
Вчера были с Муркой у врача, потому что она не ела. Как я и ожидала, в кишечнике не было перистальтики. Сделали укол (по моей просьбе), выписали таблетки (те же, но с небольшими изменениями). С этим врачом мне откровенно не понравилось разговаривать. По ее мнению (единственной из врачей, с которыми ранее общались!), белок для кошки - это вредно, нужно переходить на сухой корм, и сразу всем будет хорошо. А также совет оставлять еду в свободном доступе. Ну и много совсем неоднозначной, а местами и ошибочной, информации. Хорошо, что я уже общалась на эту тему со многими врачами, и прочитала много информации, поэтому меньше была шокирована.

Лечение тоже было не намного отличающееся от предыдущего, которое назначала другая врач (та врач гораздо юольше мне понравилась). В тот раз был итомед + омез, в этот раз итомед + панкреатин. Укол сделали только потому, что я сказала, что его делали в прошлый раз. В итоге я была довольна только тем, что не пришлось платить за анализы.

Конечно, очень помогла бы консультация хорошего ветдиетолога, но там уже цены слишком заоблачные, пока я не работаю... Первым делом по окончании подписки на курс по программированию постараюсь заработать на ветдиетолога.

Дома пришлось кормить кошку насильно в первый раз, потому что длительная голодовка вызывает липидоз печени, причем только у кошек. Вот ведь, отличились. Была, конечно, очень расстроена, думала, неужели теперь всегда так придется кормить. Но вечером мясо уже было съедено самостоятельно, только первые два кусочка с руки. Жидкость пришлось дать насильно, потому что без нее никак( Утром добавила безлактозное молоко и добилась успеха! Всё съела сама.

По настроению и аппетиту вижу, что лечение действует, и очень этому рада. Но с привередливостью приходится помучиться. Пока с молоком получилось, смотрим, что будет дальше. Надеюсь, не будет поноса, и будет продолжать нравиться.

Вижу, творог Мурка любит сам по себе, но перемешивать с едой его не стоит, потому что еда становится липкая, ей это неприятно. А в молоке можно, наоборот, сделать псиллиум более жидким, и из-за молока Мурка утром почти все вылизала. Пока поноса не было. Надеюсь очень, что и не будет.

После ночной кормежки долежала до 5.00 и пошла гулять. Поэтому пришла и позавтракала уже в 6... Хорошо, что безысходность и грусть куда-то ушли, и злость на Мурку - тоже. Вчера вечером совсем казалось, что все безвыходно, и лучше ей не станет. Утром, пока гуляла, тоже. Не ожидала, но после прогулки мне стало намного легче... по дороге зашла и купила ей молока. Большую часть заморозила, потому что 250 мл - это много. Думаю, буду добавлять молоко или йогурт, потому что они жидкие и нравятся по запаху.

Делала д.з. по вёрстке. Как-то грустно. Кажется, что ничего не получится, и что работу прораммистом найти тоже не получится. Ну после окончания курса хоть какую-нибудь работу можно будет поискать, на диетолога уже смогу заработать.

 Бывают периоды, когда совсем грустно-упадническое настроение. Хорошо, что они не навсегда.

Доброе утро.

У меня опять усатая вредина не ест( Ночью не захотела, я добавила кучу творога в порцию, и все равно - хорошо, если она половину съела. Теперь мне очень не по себе... вернулась с прогулки, предложина ей вчерашнюю порцию из холодильника - не стала есть. Ну в принципе 2 часа еще можно подождать, чтобы эта кошка проголодалось. Меня прям трясет от смешанных чувттв - злюсь на ситуацию и на кошку, ночью даже ногой ее немного пнула( не выдержала... Больше всего, конечно же, боюсь, что ситуация не исправится, и "забастовка" будет надолго - тогда придется идти к врачу, не дожидаясь записи. В такие моменты жалею, что завела эту кошку. А потом рассуждаю: получается, я злюсь на нее за то, что она болеет. Это же совсем неправильно...

Настроение, конечно, не то, что на нуле, а где-то на минус 100... Ночью часа 2 из-за этого всего не спала, встала в 6. Пока гуляла, думала, что как же хорошо, что еще рано, и никого нет на улице. Сегодня ведь 1 сентября, все будут праздничные и радостные. А когда имею проблемы, которые кажутся мне на данный момент неразрешимыми - смотреть на всех празднично-радостных было бы невыносимо( зато буду, наверное, учиться сегодня внимательнее, чтобы сбежать на время от этого всего. На край света сбежать хочется от кошки, которая опять заболевает. И от профессии, которую надо изучать и получать, вообще от всего-всего...

Доброе утро.

Вчера опять не утерпела, и получилось больше перекусов. Поэтому решила заменить ужин  на два перекуса, и по калориям получилось даже лучше. К тому же вечером уже хотелось спать, поэтому почти не хотелось кушать. Родители привезли много кабачков, поэтому морковку пока покупать не буду. Придется отдать минимум два перекуса в день под кабачки.

Утром, уже как всегда, болели мышцы на руках и ногах.  Ну, не одно, так другое) Хорошо я себя уже сто лет не чувствовала, и давно приняла это как норму и как данность. Спала, получается, где-то часов 6 - с 23.30 до 4 и с 5 до 6.30. С 4 до 5 вносила Муркин прием пищи и выбирала схему обработок для Мурки) При этом мышцы на руках болели, держать телефон. Засыпать мне всегда скучно и неприятно. Просто надо, чтобы днём нормально себя чувствовать. Могу чувствовать усталость, но засыпать все равно неприятно. И даже могу засыпать на вечерней лекции, а потом лечь и долго не мочь заснуть. Возможно, одна из причин, что захожу в телефон.

Мурка, наконец-то, ест. По интенсивности чавкания вижу, что аппетит есть) Но начинает кушать только после добавления творога и лососевого масла. А раньше не дожидалась, т.к. была слишком голодная для этого. Весит 3.69. И сердечки есть не хочет. Я их мелко нарезала, чтобы лучше сварились и стали мягче, но все равно оставляет, и съедает только после полного пропитывания творогом. И выплёвывает теперь только их. Как сделать еду вкуснее, я уже просто не знаю... Ну, посмотрим, что будет дальше. По нормам Мурке мало 120 ккал в день, но если не будет худеть на таком количестве, значит, нормально. Даже если от сердечек откажется, не так страшно - буду заменять витаминно-минеральной добавкой.

Вчера купила для Мурки филе, нарезала и заморозила. Резала под зорким кошачьим взглядом) Интерес к еде - это хорошо. Но пробовать Мурка не порывалась. А раньше, когда была голоднее - кричала, потому что хотела попробовать. И жаловалась, когда я аккуратно снимала её со стола. 

В итоге с одной стороны, дела с аппетитом получше. Но с другой, раньше ведь был большой аппетит, а теперь только более-менее. Избирательность в еде у кошек должна настораживать... Жалко, что нельзя поменяться с ней аппетитами ;) Обе были бы довольны!

С утра нежелание начинать учёбу чувствуется меньше. Ну что же, дам витаминку пушистой подруге, и буду начинать! Днём, к моей радости, можно будет прерваться на поход в магазин за заказанными таблетками.

Доброе утро.

Как-то вчера много по калориям получилось, лишних два перекуса. Причину вижу в недосыпе, из-за которого очень тяжело было сосредоточиться на учебе. И в моральной усталости и раздражении на учебу... когда готова заниматься чем угодно, но только не учиться. Бывает такое, особенно после того, как приходится сильнее в учебе напрячься. Это, конечно, не оправдание: я вполне могла себя сдержать, "зверского" голода не было, скорее просто скука. Постараюсь учесть на будущее. Сегодня спала хорошо и выспалась, но, скорее всего, днём меня опять разморит, и захочется спать. Хотя днём ложиться совершенно бесполезно, не засну всё равно.
 

После прогулки чувствую себя уствашей, почему-то тяжеловатые руки и ноги.  Вчера они тоже были тяжелые. И глаза вчера ощущала так, как будто поплакала, хотя плакать даже не думала, сильных нервных встрясок не было. Даже наоборот: Мурка лучше ела. Я сделала ей достаточные перерывы между приемами пищи и не более 22-23г. мяса за раз (морковка, творог и добавки в эти 23 г. не входят). И аппетит был, даже один раз съела почти всю порцию без творога. Правда, в следующий раз определённо ждала, когда же я творог добавлю, чтобы начать есть))) Зачем есть, если сейчас сделают вкуснее)))

Завела Мурке дневник питания здесь. Татьяна, спасибо  Вам за эту идею! Оказалось очень удобно! Предварительно рассчитываю Мурке рацион в специальной программе, но там нельзя учитывать, сколько съела по факту в каждой порции. А сюда вносить и отслеживать оказалось замечательно! Увидела, что нужно немного воды добавлять в порцию, а то жидкости выходит маловато. И, главное, вижу б/ж/у в каждой порции, а это очень важно! Могу отслеживать, где процент жира колеблется, и делать его почти постоянным. Количество творога удалось снизить до 2.5 г. за раз, и благодаря этому добавить куриные сердечки - источник железа! Осталось только перенести сюда нормы для кошек по витаминам и минералам. 

По калориям у Мурки получилось маловато, но я отношусь к этому спокойно: во-первых, Мурка становится голоднее, и это радует, а во-вторых, постепенно планирую увеличивать процент жирности. А пока главное - стабильный аппетит. И нужно, все-таки, выждать пару дней и провести глистогонку, потому что по предыдущим анализам она нужна. И даже профилактически уже пора. Целых полтора месяца нельзя было из-за самочувствия... Конечно, не теми таблетками, которой она отравилась! И придется подождать, чтобы убедиться в  её   хорошем самочувствии. Сейчас уже намекает, что пора бы её покормить, что тоже меня радует.

Ну что же, пора идти кормить Мурку, и продолжать писать код, который вчера из себя вымучивала. Там ещё, наверное, 2/3 работы осталось. Спасибо всем, кто читает меня, и всем, кто комментирует - я чувствую, что не одна! 

Доброе утро.

Вчера днём кошечка опять отказалась есть. Я даже расплакалась, потому что совсем терпение закончилось. Такое чувство, что нервов больше не осталось. Но вечером и ночью она меня аппетитом порадовала, даже мисочку вылизала. Все равно пришлось добавить творог и капнуть лососевого масла на порцию мяса, только тогда она начала есть. Утром весила 3.69 - 3.7 кг, но я последние дни уговаривала ее есть. Наверное, поэтому получилось немножко набрать. Больше пока нет сил уговаривать...

Поговорила с родителями, и если ситуация с аппетитом не исправится, пойдем к врачу 17 сентября. Конечно, я продолжаю надеяться, что она исправится. Самое тяжелое было поговорить с родителями, потому что пока учусь, не могу одновременно работать. А они не очень-то любят мою кошку. И считают меня слишком тревожной. А я просто больше читаю про кошек, в основном каналы ветеринаров, поэтому знаю больше. После таких разговоров чувствую себя врагом народа. Но это не так важно, как здоровье и самочувствие кошечки.

Уже смирилась за последние несколько лет, что с точки зрения родителей всегда буду врагом народа. Я всё делаю неправильно. Худею неправильно, и учусь тоже слишком медленно. Раньше думала, что они мною так недовольны из-за того, что худею. А потом поняла, что они мною всегда будут недовольны, потому что в чужую шкуру не влезешь. И они в мою влезть тоже не могут, не могут почувствовать и узнать объективных причин, по которым я поступаю так, а не иначе. Если бы я не худела, недовольства были бы просто в основном на другую тему. Сейчас хватает недовольств по поводу кошечки, но когда ее не было - недовольств было не меньше! Просто они были по другому поводу. Даже до того, как я худела  - я неправильно выгляжу и одеваюсь... 

Просто есть общечеловеческая проблема - хочется исправить того, кто рядом. Когда я работала в магазине, мне ужасно хотелось исправить напарницу. Я еле себя сдерживала, чтобы не показывать виду, меня аж трясло... Она, по моему мнению, неправильно расставляла товар. На самом деле, просто не так, как мне хочется. Но ведь как мне хочется, сделать могу только я - так какие тогда могут быть претензии к напарнице? Ну некоторые объективные ошибки тоже были, потому что некоторые товары трудно отличить с первого раза - они действительно очень похожи. Я исправляла эти ошибки, когда была одна, а потом, когда были вместе, говорила, что эти товары очень похожи, важно не перепутать. Очень старалась не обидеть, и получалось. Потому что сама понимаю, как больно ошибаться, особенно когда старалась, и как больно слышать "нет", особенно объективное. Это само по себе больно, а когда тебе ещё и указывают...  Мне даже кажется, что справедливый выговор за свою ошибку получать больнее, чем несправедливый. 

 К концу года желание исправлять ближнего получилось почти подавить. В первую очередь помогла благодарность напарнице, за то, что она заменяла меня во время болезни моей кошечки. Ошибаться к концу года мы обе почти перестали. Ну и обе уже вовсю собиралась уходить, я начинала учиться программированию.

Я уже согласилась быть "врагом народа", хоть и частенько грущу по этому поводу. Какое-то время мне казалось, что можно от мамы ожидать понимания, но теперь это всё сошло на нет. В том числе это связано с тем, что родители уже два года практически живут на даче. Меньше очного общения - меньше понимания. Ведь есть много тем, которые не обсудишь по телефону. В те редкие дни, когда родители приезжают вдвоём домой, я во-первых стрессую по поводу кошечки - она побаивается родителей (конечно, с их точки зрения я и в этом виновата). Во-вторых, мама или занята, или смотрит фильмы - а когда человек увлечён своим занятием, куда тут лезть со своими эмоциями/впечатлениями. Когда отвлекают, это любому неприятно. Вот и я не говорю маме и половину того, чем могла бы поделиться, будь она свободна.

Ну по итогу родители мне материально помогают, и соглашаются давать деньги на кошечку, пока не работаю. Это главное. И я очень им за это благодарна. Поэтому вот так погрущу, и будем жить дальше вместе с кошечкой.

По итогам вчерашнего дня всё оказалось не так плохо, как я ожидала. Даже вечернее занятие мне понравилось. Вёл преподаватель, который считает, что я неправильно задаю вопросы. Поэтому я ожидала, что вообще никаких вопросов не задам. Но получилось наоборот - мы подробно обсудили домашку, и он ответил на лично мои вопросы очень понятно и подробно. И очень корректно спросил у меня, какие есть вопросы. Очень было приятно. Даже неожиданно, потому что мои вопросы были глупее обычного... Теперь за домашку садиться хочется, потому что у меня есть в голове план, как её выполнять. И кошечка вечером аппетитом порадовала - я первый раз за неделю заснула без грусти.

Правда, спала плохо, засыпать было трудно. Ноги выше колена мёрзнут, всегда это чувствую, особенно сидя за столом и засыпая. Знаю, что недоспала, и соображать сегодня будет труднее. Частенько еще ноги и глаза могут болеть от недосыпа, но с этим ничего уже не поделаешь. Ноги на прогулке болели, но, видимо, просто от повышенной нагрузки - пекла вчера печенье родителям, папа заезжал домой за ним. Очень люблю для родителей готовить))) 

Для кошечки тоже люблю выбирать и резать мясо, но только когда у нее аппетит хороший. А когда плохой, тоже, конечно, всё это делаю, но сердце кровью обливается... Захожу в магазин, ничего не покупая, просто чтобы удлинить маршрут прогулки, - тоже грущу о кошечке, глядя на любую еду. Сейчас полноценность ее рациона по минералам и витаминам приходится достигать тремя витаминками в день. А если бы она ела мясо без творога - хватило бы одной или двух, в зависимости от вида жирного мяса, которое я добавляла в ее рацион при отсутствии творога. Но витаминки и таблетки она кушать любит, потому что получает за это капельку творога на кончике ложки. Так что не проблема.

Грустные мысли сегодня написала. После этого всегда становится как-то светлее, светлые стороны жизни замечаются. Понимаю, что сейчас, в этот момент, мне очень хорошо живётся. Радуюсь, что есть возможность учиться и не работать, и радуюсь, что есть кошечка. Очень радуюсь, что родители ворчат, но материально помогают и любят. Кое в чём мама может и морально поддержать, хоть и далеко не во всём. Живём дальше, пойду  кормить Мурку)  Она пришла ко мне и ходит по клавиатуре - намекает, что пора бы уже ей позавтракать. Открыла сегодня окошко, - как хорошо, что есть антикошки! Мурка на солнышке с летом прощается) А я рада, что лето кончается - и можно меньше бояться, что залетит оса и придётся срочно Мурку эвакуировать)

Доброе утро.

Сегодня неожиданно получилось выспаться. Хотя думала, что не получится - кошка вымотала все нервы своим нежеланием есть. С трудом уговорила ее поесть, и вечером, и ночью.  Пришлось добавлять жирный творог, 6-7 грамм. Слишком быстро увеличивать жирность опасно из-за панкреатита, поэтому не давала мясо 6%, оставила только самое нежирное - 2.5%. Каждый раз она мяукала, но к порции не прикасалась! Только когда я намазала творог еще и сверху на мясо, процесс пошел. Начала слизывать творог, потом жевать мясо. Причем вечером она без конца жевала куски мяса и выплевывала, доедала только уже в конце приема пищи. Не понимаю и пугаюсь ее такого пищевого поведения, котоое длится уже месяц. 

Оба раза трудно было заснуть после такой кормежки, чувствовала себя почти в отчаянии. Беспокойства о кошке бодрят лучше любого кофе((( Несмотря на вчерашний недосып , заснула далеко не сразу. Трудно было учиться из-за недосыпа, но днём кофе не пила и спать не ложилась - чтобы быстро заснуть. Ночью кормить кошку вставала в 3.20, опять очень грустила и заснуть было трудно. Утром проснулась в 7 - как ни странно, бодрая. Кошка даже поздоровалась со мной. Это хороший знак - я ей становлюсь нужна, только когда она голодная)

Дополнение после кошачьего завтрака: сегодня всё не так уж и грустно оказалось. Сварила Мурке мясо, поставила остывать, а сама тем временем занялась печеньем, которое пеку родителям. Кошка запрыгнула на стол, подождала-понюхала, и съела почти всё мясо! Без творога. Творог я добавила в оставшуюся морковку с псиллиумом, после этого она доела и даже облизала мисочку. Но далеко не так тщательно, как раньше((( Утром кошачий аппетит всегда лучше, поэтому не стоит слишком радоваться. 

Жаль, что нет возможности просто обсудить всё происходящее с ветеринаром или ветдиетологом, может даже без повторных анализов (дорогие именно они - иначе было бы вполне нормально по цене сходить с кошкой к врачу, предыдущие были месяц назад). Просто сориентироваться, что происходит, и предположить, проблема - в кошачьем самочувствии, перекорме, или не нравится запах? Узнать, как долго можно безопасно давать таблетки. Как себя вести с ней при кормежке. И в какую сторону корректировать диету. Но любой ветдиетолог стоит столько же, сколько анализы. 

Быстро сегодня прогулялась. Минут за 30-40, шла быстрым шагом. Даже немного торопилась домой к кошке, дать таблетку и накормить. Утром, если высыпаюсь, мысли полны планов - в основном по учебе. Кажется, что всё успею сделать за день, даже настроение лучше. Грущу только о кошке, и думаю, когда отвести ее к врачу и как попросить у родителей на это денег. Но время от времени даже надеюсь, что таблетки помогут восстановить аппетит, и к врачу пока идти не придётся.

Вчера училась меньше, чем обычно. Разрешила себе отвлекаться на чтение блогов, потому что очень уж напряжение зашкаливало. И плоховато было от недосыпа. Было труднее себя контролировать в питании, обед поторопилась съесть в 14.20, недоваренный) хотя могла бы в 15. Перловка не успела разбухнуть. 

После обеда пошла пройтись, потому что меня распирало это напряжение. Обошла все ближайшие магазины, ничего не покупая. Как ни странно, отлично сработало. После возврашения напряжение спало, поэтому есть перестало хотеться. Хотя голода и так не было, это было от напряжения и боязни почувствовать голод + усталости от скучной бесконечной учебы. Этот страх меня  уже 10 лет на каждой диете преследует( Из-за него, бывает, приходится отвлекаться на ерунду вместо учёбы, чтобы "скоротать" время до приема пищи.

В итоге по еде получилось неплохо за день, дневник меня смотивировал не делать перекус после ужина. Ночью была слегка голодная. Перед прогулкой чуство голода тоже шевельнулось, получилось его "заткнуть") И быстренько одеться и выйти из дома. Важно сформировать привычку: не есть ночью с кошкой и утром перед прогулкой. Независимо от настроения. Потом должно быть легче. Нужно разорвать цепочку "расстроилась - обиделась - поела вне графика".   

Ну что же, пора приниматься за дневные дела - точнее, за учебу.

Доброе утро.

Сегодня не смогла заснуть после ночной котокормежки. Холодно было засыпать. Вечером тоже засыпать было холодно. Днем-то включаю обогреватель, а на ночь выключаю, квартира остывает. Вчера выключила в 20.00, перед вечерней лекцией. Посмотрела в 5.30, что уже не темно, встала и пошла на утреннюю прогулку. Поэтому получился ранний завтрак в 7.00. На прогулке подмёрзла немного, даже губами было трудно шевелить при разговоре с кошкой. Она меня встречает после прогулок, и я этому очень рада.

Немного успокоилась насчет Муркиного здоровья - отчасти потому что совсем устала переживать, а отчасти потому что вижу, что ей все-таки лучше. Конечно, очень хотелось бы с кем-то знающим посоветоваться, хотя бы насчет её рациона. Пока утверждаюсь в мысли взять это чудо пушистое и отнести к врачу, потому что устала мучиться в неизвестности, что происходит. 

Все равно в каждый прием пищи первые пару кусочков - только обмакнуть в молочку и с уговорами, отвар - только с лососевым маслом, но остальное съедает сама. 

Купила детский творог 6% вместо йогурта 3.2%. Добавляю в еду и награждаю за поедание таблеток.  Понравился, даже мяукает. Значит, что самочувствие не критическое, хоть и не ОК. Я бы совсем расстроилась, если бы Мурка не мяукала на творог. Опасаюсь только, чтобы ей не навредила более высокая жирность творога. Жирность основной еды за счет творога не сильно повысилась, поэтому не опасаюсь. К тому же жирность еды по-любому нужно постепенно увеличивать, может, тогда и вкуснее будет. А вот при заедании таблеток даю творог отдельно на кончике ложечки, и здесь уже опасаюсь за поджелудочную.

Вчера сделала заготовки для печенья родителям, заморозила. Люблю готовить для них, хоть и не ем ничего из такой калорийной еды. Приедут за печеньем в пятницу, с утра собираюсь испечь. Во время готовки Мурка проявляла горячий интерес к сливочному маслу и яйцам. Масло ей, конечно, нельзя. Нельзя отдельно из-за жирности. В качестве добавки к пище тоже нельзя из-за витамина А. Но я немного успокоилась благодаря проявленному интересу к запаху масла.

Отслеживая Муркино поведение за последние пару дней, вижу, что что-то все-таки меняется в лучшую сторону. Даже не знаю, в чём конкретно, но есть мелочи в поведении кошки, которые я чувствую/замечаю. Может, более расслаблена, значит, живот не болит или хотя бы болит не сильно. Но также чувствую, что основная проблема с аппетитом не решена. Лечение Мурке не совсем подходит, и рано или поздно нужно идти к врачу и выяснять, в чём же сейчас проблема. Летом была голодная рвота, если не покормить дольше четырех часов, а сейчас приходится уговаривать поесть через шесть((( Приходится добавлять молочку, а ведь летом она ела любое мясо без неё. При этом кричала, чтобы ее покормили. И мисочку вылизывала.

По учёбе вымучила вчера очередные домашки, получила порцию новых. Хорошо хоть получились. 

Понимаю, что самые противные домашки - это в которых не знаю, с чего начать. Или которые выглядят очень огромными. Если задача обозрима и понятно, с чего начинать, домашка даже нравится. Очень неприятен психлогический барьер при общении в учебном чате. Нас хотят научить задавать вопросы правильно, но по факту их проще вообще в этом чате не задавать. А задавать только на уроке или рыться самой в интернете, что отнимает иногда слишком уж много времени. 

На одну домашку часто уходит два дня, но бывают задачи и покороче. Например, добавить новую опцию к предыдущей задаче. Если бы все были по два дня - совсем невозможно было бы успеть. А отставать нельзя, потому что и так едва успеваю. Понятно, что догонять и в два раза больше делать, без возможности задавать вопросы, я не смогу. К тому же сразу чувствуешь, что отстаёшь - догнать безнадёжно, и это отнимает всякую мотивацию. 

Верстать мне больше нравится, чем программировать - потому что сразу вижу результат, и он - красивый. Даже нравится всё окрасивливать, в конце подгонять точненько к макету. Но в вёрстке я и изучила уже больше.  По вёрстке учусь на двух курсах одновременно. И преподаватели по ней дружелюбнее, им не страшно задавать вопросы. 
А в программировании самое противное - писать тесты и настраивать сборку проекта. Настраивать даже хуже, потому что пока для меня не совсем понятно, каак оно работает, хоть и кое-как настроила. Но из-за тестов и настройки раздражаюсь в самом начале, когда только приступаю к задаче.

Конечно, хочется передышки в учёбе. Но приходится после сдачи одного д/з сразу же браться за следующее.  И при этом думать, какое из следующих срочнее. Морально из-за такой спешки выматываюсь. Привыкла всю жизнь делать задания немножко заранее, а вот не получается. Но больше выматываюсь из-за непоняток с кошкой. Прогулки дают хоть какую-то передышку от мыслей и тревог, и это хорошо.

По еде вчера неплохо поучилось. Хорошо, что вечером заболел живот на морковке, и не хотелось есть. Капуста и отруби, похоже, дают больше всего чувства сытости, потому что наполняют ЖКТ. С этим дневником оказалось очень удобно отслеживать калории, гораздо удобнее и быстрее, чем в блокноте.

Ну что же, посмотрим, что сегодняшний день принесёт.

Доброе утро.
Пришла с прогулки, после завтрака и кофе стало немного веселее. А так, потоянно чувствую себя как под тяжелым камнем, из-за кошки, точнее, из-за того, что она не ест нормально. 5 раз в день ее накормить ну ооочень сложно, поэтому вернусь пока на 4 раза. Прихожу к твёрдому выводу, что у нее хронически снижена перистальтика и что лечить нужно, скорее всего, именно это. Буду искать возможность пойти к врачу, нужно будет поговорить об этом с родителями. Потому что устала мучиться на каждой кормежке. 
Пока, возможно, стоит постепенно увеличить жирность кошачьего рациона, может, ей будет вкуснее тогда. Ведь молочное ест охотно. И лососевое масло тоже. Но меня ограничивает ее хронический панкреатит - из-за него углеводы повышать нельзя, жиры - только постепенно и осторожно. Но даже если поднять жирность рациона до стандартной, по калориям будет недобиор, 100 г. мяса в сутки слишком мало для кошки 3.6 кг. А она должна весить 3.7. 
Вся ситуация теперешняя с кошкой меня очень сильно выматывает. Не хочется лишний раз думать и принимать решения. Сейчас нет сил даже думать, как кошачий рацион изменить и за счет чего повысить жирнось или вкусовую привлекательность. И понимаю, что любая коррекция рациона будет решением временным, проблему с перистальтикой это не решит. Но попробовать нужно.

По причине кошки даже двигаться тяжело и ничего не хочется. В магазине заметила, что не хочется покупать себе ничего вкусного из еды, и даже ничего приятного из канцтоваров -  потому что не имею права радоваться. Понимаю теперь мысль о православном посте, который должен быть по-хорошему связан со скорбью.

 Энергию удается немного поднять утренним кофе, прогулка тоже дает немного отвлечься, физически устать и проголодаться. Это помогает на время отдохнуть от грустных мыслей. На учебу энергии тоже стало меньше, уже после обеда новый материал разбирать трудно. Но если удается погрузиться в учебу, это помогает, чтобы время прошло быстрее. Если удается увлечься каким-то из заданий, меньше кушать тоже легче.
Физически становится легче прогуливаться, сегодня заметила, что ноги не болят во время и после прогулки. Но в руках почему-то усталость чувствую. Особенно ощущаю тяжесть в теле в начале прогулки, потому что выхожу на нее, не давая себе полностью проснуться. Быстро одеваюсь, заливаю кипятком завтрак и на улицу, чтобы не успеть думать обо всяких хочется / не хочется. До кофе, естественно, чувствую себя не очень.
Сон тоже налаживается. Засыпаю около 12, проснулась сегодня в 7. В принципе, нормально. Но днем, бывает, спать хочется. Не разрешаю себе.
Вчера была весь день голодная. Опять лишний перекус получился( но в калории уложилась. Нужно брать себя в руки, не разрешать перекусывать от скуки или нетерпения. За счет этого нужно увеличить интервалы между перекусами. 

Попробовала заварить макароны кипятком, результат понравился. И более сытая, чем после фасоли, хотя по калориям одинаково. Видимо, объема получается больше на тот же вес, поэтому и сытости больше. Вечером вчера тоже ела макароны на ужин -почувствовала полный живот и ложиться спать расхотелось. Зато сделала еще одну домашку. Где-то в 12 заснула - а раньше и не получается. Но лучше проводить время перед сном за домашкой, чем в телефоне. Тем более, что мне там ничего не интересно, смотрю, только когда просто нет сил заняться чем-то полезным, а не засыпается. 
В дневнике все-таки выставила реальный суточный расход калорий. Видимо, целевой вес - это не в который нужно уложиться, а до которого нужно недобрать, чтобы похудеть. Не сразу это поняла.