Добрый вечер.

Сегодня первую половину дня вышивала. Понравилось , что было не скучно. Ничего не слушала во время вышивки, очень устала от информации и от необходимости слушать, пока проходила курсы. И тем не менее, мозгу хватало работы, чтобы не ошибиться в довольно сложной для меня схеме. Вышивала с увлечением, есть не хотелось:)

В период с 12 до 15 уже второй день наваливается какая-то слабость. Сначала послушала в телеграме несколько видеоматериалов про проявления боли у кошек, потом как будто укачало, слабость стала сильнее. Прилегла на полчасика. Потом полистала "Быть нельзя казаться". К 16 слабость прошла, я сходила на маркетплейса и забрала клетчатку и напальчники для чистки зубов для Мурки. Заодно зашла в магазин, и получилось пополнить запас скидочные шампиньонов. Оделась слишком легко, очень замёрзла, и очень разболелась спина, потому что держала её криво при прогулке. А может, потому что на дневной перекус съела слишком большой объем.

График еды снова сместился на более позднее время. Я ошиблась: трактовала свою слабость как от недостатка калорий, и из-за этого превысила комфортный объем порции, на 30 г. Спина могла и от этого тоже болеть.

Потом на прогулке думала о причине слабости, и поняла, что она из-за растерянности. Период работы над проектом закончился, а период плотной работы с резюме я ещё не заставила себя начать. Вот отсюда и слабость: от неверия, что я в данный момент занимаюсь действительно тем, чем дОлжно. У меня уже была такая же слабость летом, когда металась между разными курсами, и не могла ни на каком остановиться. Правда, дефицит калорий присутствовал и тогда тоже. Но после прогулки вся слабость прошла! От деятельности она всегда проходит, значит, дело всё-таки в психологии. Так что завтра собираюсь с утра начать работать над резюме. Чувствую , что пора, хоть и не очень-то хочется. Но сегодня я уже открыла и почитала самопрезентацию и материалы по ней, теперь не хочется уже немного меньше, потому что нет там сверхсложного или страшного. От мысли продолжить работу над каким-нибудь из отложенных курсов вообще тошнит... Я не удивлена. Часто после сильного напряжения на меня наваливается период слабость и апатии. Ещё добавилась обязанность мыть сантехнику: каждый из двух санузлов по разу в неделю. Стыдно признать, боюсь не справиться. От этого чувствую напряжение. Часто бывает, что набираю много дел, которые "должна" выполнять, в голове, и чувствую от этого напряжение, страх, что не справлюсь. Сейчас это резюме, прогулки, вышивка, и санузлы. Ощущаю напряжение.

Гулять по утрам тоже себя заставляю пока. Трудно в тяжёлой куртке, но в лёгкой холодно. И я решила всё-таки попробовать адаптировать тело к тяжелой, а не выбирать в шкафу более "пуховую". Только лишь бы не сломаться от чрезмерной нагрузки (не знаю, чрезмерная она, или в самый раз).

С Муркой почти не играла. Вижу к вечеру, что ей этого не хватило:( но зато с вычесыванием сегодня было ещё лучше: она даже иногда забывала сердито бить хвостом. А ещё ест сама с удовольствием витамины, которые раньше я давала ей насильно. Кушает сегодня тоже с аппетитом, весит 4.030. Для неё это точно не низкий вес. Не высокий ли - не знаю, следующий чек-ап планирую в январе, если не будет видимых проблем со здоровьем.

По еде мне уже хотелось чего-нибудь, кроме творога: соевого шрота или альбумина. Но я настолько привыкаю к одному и тому же, что мне прям трудно сделать прием пищи немного другим. Такая вот консервативность в характере... Завтра, наверное, что-нибудь из этого включу в рацион.

Скорее всего, ещё поужинаю сегодня. Но пока ещё рановато для ужина, хоть и хочется - добавлю позже.

Добрый вечер.

Сегодня у меня день отдыха. С утра после прогулки была мысль сделать также и статическую версию проекта, чтобы можно было задеплоить на GitHub pages, то есть чтобы это была страничка в интернете. Статическую версию я сделала, а вот задеплоить сразу не получилось, и я это оставила (если будет интересно, ещё завтра поразбираюсь, а может, и нет).

Вышивала часа 4. Конечно, заболела спина, потому что расположиться не сутулясь невозможно. Но я давно хотела продолжить свою вышивку (очень большая, котёнок, похожий на Мурку. Только пятки белые, а не черные, как у Мурки. Сделала примерно половину). Может быть, параллельно с работой над резюме получится продолжить. Всё - таки эта работа уже не займет по 12 часов в день, как работа над проектом. Но вышивать за один день нужно несколько часов - лучше уж не каждый день, чем каждый день по часу, так эффективнее. Тогда получается сконцентрироваться на каком-то цвете, и лучше видеть в схеме именно его.

Мурка показалась мне голодной, поэтому прибавила ей к порции. Ну и на обед она часть еды оставила. Месяц назад я бы с ума сошла от беспокойства, а сегодня поняла, что просто она сыта. К тому же 2/3 порции она съела. Скормила ей с творогом карбонат кальция и таурин, а остаток порции спокойно убрала в холодильник. Постепенно подберу ей нужный объем порции. Тем более не волнуюсь за неё, потому что после обеда она сначала пришла смотреть со мной в окно, а потом с интересом поиграла. Я вижу, что она хорошо себя сегодня чувствует. И вообще напряжение в её жизни снижается. И я начинаю понимать даже уровень её голода. Вечером отдала Мурке остаток порции с обеда, и вычесала, поощряя творогом. Аппетит был. Посмотрим, как быстро разбудит меня ночью:)

По еде вчера получилось по калориям меньше, а по объему как-то многовато. Но я боялась, что шампиньоны начнут портиться (зря боялась: они хорошо хранятся), поэтому включала их вчера в каждый прием пищи. И живот начал болеть через 2.5 часа уборки в санузле, после чего я и начала заканчивать уборку, чтобы полулечь и успокоить этим живот. Сегодня проснулась позже, и в результате весь график сместился на час позже. По ощущениям сытости, сегодня как раз пока нормально, и живот не болит. Добавляю капусту, потому что очень соскучилась по ней. Кушаю с удовольствием, несмотря на то, что этот кочан резкий и невкусный - по крайней мере, верхние листья.

По самочувствию - сегодня ни к чему себя не принуждаю (ни к уборке, ни к учебе), поэтому все неприятные ощущения чувствую в полной мере. К обеду болят глаза, - как всегда. И сейчас болят руки. Но дома наконец не холодно, хотя обогреватель пока больше не включаю. Я привыкла бояться такого состояния, потому что боюсь бессилия. Самый мой настоящий страх - в том, что я не справлюсь с уходом за домом или с работой от недостатка сил. Этот страх идёт со школы, когда я боялась не справиться с конкуренцией на олимпиадах по математике, и это побуждало меня непрерывно заниматься. И считать потерянной каждую минуту отдыха. Сейчас я объясняю себе, что усталость и бессилие - это временное состояние. И учусь таким образом их не бояться. Иногда просто отдых в течение часа помогает. Ну и чаще всего важные дела по учебе начинаю делать с утра, когда сил ещё хватает. А потом втягиваясь и продолжаю их на целый день, если нужно, или до упора. Но полностью этот страх пройдет конечно же, после трудоустройства и приобретения финансовой независимости.

Хотелось сегодня написать, зачем я худею. Это моя работа над ошибками. Смысл работы над ошибками - впервые похудеть без страха. Без страха выглядеть худой, без страха маминых возможных впечатлений по этому поводу. Без страха бессилия. К тому же всё больше убеждаюсь, что моё бессилие чаще всего имеет корень не отсутствие физических сил, а недостаток интереса к тому, что я делаю. Или попросту неверие в свои силы. Неуверенность в себе, неуверенность в том, что данная задача мне посильна.

В прошлый раз, пару лет назад, я слишком поверила маминым мыслям, что "нельзя быть такой худой", и поэтому начала объедаться морковки, яблок и фруктов. То есть одновременно и не разрешала себе снять диету, и испугалась своей худобы. Поэтому лишилась результата похудения, а также приобрела ощущение своей ненормальности и презрение к себе. Сейчас я хочу похудеть до конкретного веса и его удерживать. Для этого после достижения желаемого веса планирую оставить режим питания и диету, но увеличить калораж. Мне комфортно в этом режиме, что очень важно. И делаю вывод, что объедания были от неправильных мыслей, от мыслей, что "по-другому невозможно", а совсем не по причине веса. Организм как раз воспринимает пищу не "абсолютно", а сравнительно с объёмом и калоражем, к которому он привык. По крайней мере, мой так точно.

Другие мои ошибки были в саможалении. В мыслях, что я вся такая несчастная, что ограничиваю себя в еде. Но и это не так: вкусы быстро забываются, а привычная еда становится самой любимой. И после того, как мозг привыкает к данному весу, он воспринимается как нормальный для меня. Это особенности работы мозга. Я прочитала про них в другой книге Петрякова, и теперь испытываю их на себе: я начинаю чувствовать себя ненормальной, если говорю себе об этом, или если мне об этом говорят, а я верю. Теперь такого нет, и я чувствую, что всё нормально. Ощущение нормальности и ненормальности, оказывается, субъективно. И оно внутри меня, а не снаружи. Зависит от того, чему я верю.

Я впервые худею, и при этом не чувствую себя несчастной, а наоборот - довольной. И впервые худею не мучительно, без постоянных мыслей о следующем приёме пищи и без постоянного голода. Я учусь не начинать мыслей жалости к себе, и для этого исключить всякую панику. Как пишет Петряков, понять, что небо на землю не упадёт, если я поем позже. Кстати, моя мама может забыть поесть, если чем-то увлечена, и в этом она для меня пример. Она и не завтракает сразу, и поужинать может забыть.

С любым страхом надо встретиться, чтобы увидеть, что он не страшный. Поэтому это моя работа над ошибками сейчас - похудеть и увидеть, что небо не упадёт на землю, а я вполне справлюсь со всеми своими обязанностями. И не буду переедать, ведь это тоже от меня зависит. А комфорт в диете, и правильные, уверенные мысли мне в этом помогут.

К вечеру чувствую себя не отдохнувшей, но уже и не такой уставшей. По графику ужин в 10. Не знаю, буду ужинать или усну раньше, но есть пока не хочется.

Кстати, сравнивая самочувствие сейчас и до похудения на 4 кг, вижу, что оно не изменилось в связи с диетой. Реагирует на изменение физической нагрузки, меняется в сторону "то лучше, то хуже", но в целом, как было, так и осталось.

Добрый вечер.

Последнее время (пару дней назад) мне писали много неприятных, обидных комментариев по поводу моего физического состояния и веса. После этого очень хочется написать, как-то донести до людей, что я не ищу здесь советов и помощи в поправлении здоровья или улучшении рациона. Более того, мне обидны и неприятны подобные советы и замечания. Тем более неприятны попытки чужих людей меня оценить, тем более оценить и отругать мои физические показатели, или заставить меня как-то оправдываться в своём образе жизни.

После этого задумалась о том, для чего я здесь пишу и публикую свой дневник. И в том числе пишу и о физическом состоянии, и о диете, и об усталости, иногда крайней.

На данном этапе жизни дневник мне сильно помогает снизить уровень паники, и уменьшить количество страхов. А страхи - одна из главных моих проблем. Я паникёрша по жизни. 

Я пишу обо всём, в том числе, и о физических ощущениях. И в том числе неприятных. Потому что они тоже часть моей жизни - многие годы. И я хочу их признавать перед собой, а не прятать и стыдиться. В том числе и чтобы избавиться от страхов и стыда собственного тела и чувств.

Этот блог мне очень важен и полезен именно тем, что можно анонимно, а значит, достаточно открыто писать. В том числе, и о не лучших эмоциях, и о тревогах, даже глупых. И о своем плохом самочувствии. Это избавляет меня от страха и стыда за всё это. Я привыкла всю жизнь прятать от самой себя физическую слабость, привыкла, что быть слабой стыдно. И хочу научиться не прятать всё это от себя, на дно души, а признавать. Тогда жить становится легче. Признавать ощущение боли  я тоже привыкла бояться. Но от окружающих прятать слабость и боль - нормально. В том числе для мирного сосуществования, и чтобы не причинять другим лишних неудобств, и чтобы не вызывать манипуляций мною. Кошки тоже прячут свою боль, чтобы их не съели. Но вот перед собой врать не нужно. И я хочу от этого, насколько возможно, отучаться. 

Самочувствие у меня не лучшее всю сознательную жизнь. Точнее, оно то лучше, то хуже. Я не собираюсь это исправлять, и не ищу в этом помощи. Я продолжаю учиться с этим жить и учиться или работать. Дневник мне помогает в том числе, и яснее понимать, от чего было то или иное состояние. Иногда по прошествии времени.

Диета и низкий калораж у меня тоже далеко не в первый раз, поэтому неправильно её винить в любой усталости и в любом плохом самочувствии. А также неправильно её бояться. Но я пишу и о еде, и о диете, потому что это тоже часть моей жизни. Я стараюсь в том числе, и упорядочить свой график питания, - по своему усмотрению и представлению о том, как мне сейчас нужно. И дневник мне в этом помогает.

Мне очень важно говорить о том, о чем я привыкла всегда молчать. Поэтому ценю возможность писать безбоязненно. И поэтому добавляю в игнор людей, чьи комментарии вызывают желание не писать сюда больше ничего. И чьи комментариии пытаются поднять во мне панику. Паниковать я и сама хорошо умею, к сожалению.

Я пишу просто чтобы поделиться. Не прошу о помощи или совете. В отношении диеты и самочувствия уж точно.

Об остальных вещах я не прочь поговорить, но только в дружелюбном и приятном тоне. Ведение дневника - это ведь не работа, на которой нужно терпеть любое отношение к себе. И общение в своём дневнике должно приносить радость и поддержку, а не панику и негатив.

-----------------

По сегодняшнему дню добавлю несколько слов.

На прогулку решила пока поносить ту же тяжёлую куртку, в качестве дополнительной физической нагрузки. Устаю от неё уже меньше. И дома наконец теплее. Может быть, поэтому сегодня голода особо не чувствовала. Ну ещё и шампиньоны были объёмной едой, дали сытость. А ещё были очень вкусными. Лень было что-нибудь заваривать, поэтому ела творог. Никогда не лень только лишний раз выпить кофе:) но приходится себя ограничивать, чтобы хорошо засыпать. А так-то, мне запах кофе приятнее, чем Мурке - её любимый творог и рыба)

Сегодня отдыхала: нарезала Мурке рыбу, довольно быстро сделала презентацию к проекту, вышивала часа 4, потом мыла санузел. А потом уже и вечер, представила проект. Вкратце рассказала, и продемонстрировала работу сайта. Преподавателю проект понравился, он не ожидал такого большого объёма проделанной работы:) Но окончательный итог - это проверка кода, его должны проверить в течение недели.

При сегодняшнем режиме дня чувствовала себя свободнее, и к вечеру устала в меру. Только ноги застудила, стоя на холодном полу.

Завтра тоже планирую повышивать и возможно, что-нибудь тоже помыть. Муркины подстилки надо бы постирать, и докупить моющие средства от ржавчины. А послезавтра начну работу над резюме.

А ещё хочется написать, что за месяц спокойнее стала относиться к Муркиной еде. К тому, что Мурка бывает не голодная. Раньше я выверяла всю её еду по нормам, но забывала, что Мурка - живая) и она может быть просто иногда не голодная. А ещё ей должно быть вкусно. Теперь я тоже выверяю её еду по нормам, но стала относиться помягче: забочусь и о том, чтобы вкусно ей было. Делаю вывод, что кроме таблиц и цифр, нужно и живое существо тоже видеть) иногда и покормить попозже, если не хочет. Или наоборот пораньше. Да и вообще стараюсь необходимые процедуры (вычесывание, чистку зубов) сделать с поощрением и поприятнее. Мне кажется, что Мурке от этого лучше. Она стала приходить ко мне на кровать в начале ночи, и спать какое-то время рядом со мной. Даже кажется, что она тоже стала спокойнее.

Сейчас аппетит у неё хороший, даже получилось пока убрать молоко из рациона (оно вообще-то слишком повышает натрий). И получается увеличить порцию за счёт мяса.

Добрый вечер.

Завтра сдавать проект, поэтому сегодня часов до трёх в сильном напряжении и стрессе доделывала страницу блога и страницу отдельной новости блога. Это не обязательно для сдачи, но начала, и хотелось уже успеть. Успела. Readme допишу уже завтра, а файл презентации не обязателен. Сделаю, если будет ненапряжно.

После этого разрешила себе отдохнуть! Сходила в магазин, попала на скидочные шампинньоны, купила столько, что дней на 10 хватит. Потом Мурка упросила меня поиграть. Какое -то время я просто полежала , посидела, и сходила в душ: давно хотелось, но сначала не хотела из-за присутствия родителей , потом не успевала из-за проекта. Даже повышивала, после чего болит спина, потому что сутулюсь. За Муркой понаблюдала:) она была этому рада. А завтра нужно будет нарезать для неё рыбу.

Физически чувствовала себя трудновато. Похоже, тело устало: временами подташнивало от усталости. Хотя голода самого по себе почти не было, он тоже перекрывался усталостью и спешкой, в первую очередь спешкой. Но чувствовала себя гораздо лучше, чем вчера. И дома уже тепло. Кстати, куртка, в которой гуляю по утрам, весит 2.3 кг - для интереса её взвесила. Вообще конечно, стресс (успеть!!!) меня сильно вымотал.

Хочется пить и спать. Голод тоже слегка есть, но он подождёт до завтра. Наконец - то могу "вынырнуть" из проекта и жить.

Добрый вечер.

Стоило мне вчера написать про усталость, как сразу куча "учителей" пришли в комментарии поругаться и понасмеиваться. Неприятно, но отказываться от ведения дневника здесь я из-за этого не буду. Я не должна ни перед кем здесь оправдываться ни за свой рацион и вес, ни тем более за рацион Мурки. А кто забывает белое пальто снять, того просто баню и не буду даже тратить времени на прочтение комментария полностью.

А усталость была, похоже, из-за очень тяжёлой куртки. В 5 утра уже холодно гулять, приходится одеваться тепло. Сегодня тоже устала, именно от куртки на прогулке. Но вдруг обнаружила, что 11 число во вторник, а не в четверг, как я почему-то думала. Это значит, что послезавтра сдавать проект. И сегодня днём я делала проект, вставала только покушать, и выделила около 40 минут на заботу о шерсти и зубах Мурки. Благодаря поощрению творогом, она уже меньше боится вычесывания))) И аппетит у неё хороший.

Усталости к вечеру стало немного меньше, тело отдохнуло от веса куртки. И по проекту сделала немало, осталось доделать только одну секцию , чтобы страница блога была готова. Сегодняшняя секция была более трудоёмкая в плане вёрстки. Посмотрела, что нужно ещё делать презентацию к проекту, но не знаю, обязательно ли. Я и так могу продемонстрировать и рассказать. Ну и презентация в любом случае делается недолго.

По еде - снова кушала альбумин и соевый шрот. Соскучилась по ним, было вкусно. Особенно понравились соевый шрот и шампиньоны с нежным творогом. Хотела сегодня сходить в магазин, глянуть шампиньонов на скидке, но из-за проекта не успела.

С утра дома было холодно. Старалась по минимуму включать обогреватель, чтобы не тратить электроэнергию, поэтому залезла под одеяло и делала проект. Довольно быстро согрелась.

Завтра меня ждёт довольно несложная и понятная часть страницы. Надеюсь завтра уже доделать, а послезавтра днём спокойно сделать презентацию. Проект сдавать нужно будет вечером.

Добрый вечер.

Сегодня почему-то очень устала, прямо до ужаса. С утра, как всегда, погуляла, сделала упражнения. Потом слегка расчесал Мурку и сняла ей воротник. Она сразу наконец-то смогла расслабиться, полежала у меня на коленях полчасика, и пошла отсыпаться. Ведь в воротнике особо и не поспишь нормально. Я за неё обрадовалась.

Продолжила верстать в проекте раздел страницы с отзывами. Потом пришлось прерваться, мама предложила мне показать, как мыть сантехнику. Делала она всё сама, объясняла мне. Разговаривали о том, о сем. В психологическом плане всё прошло хорошо, но физически я не заметила, как очень сильно замёрзла.

Потом была онлайн встреча с наставником. Уже к этому времени я почему-то так устала, что жалела о том, что спланировали её сегодня. Но итогами встречи осталась довольна, и в результате рада, что не просила её перенести. Мне стало ясно, что делать, и по проекту, и по резюме. И вернулась мотивация доделывать проект, потому что в результате обсуждения стал очень ясен план действий, стало хорошо понятно, что делать и в каком порядке.

После этого родители собрались и уехали в деревню. В суете, которая всегда сопутствует сборам, я не участвовала, но сильно очень от неё устала. Немного поработала над проектом, потом прошлась по магазинам, чтобы отдохнуть от суеты и от голода. Сегодня голод был, но чувствовала его сквозь усталость. От усталости почти весь день даже не могла подумать и почувствовать, что хотела бы съесть. Ну, в магазине я ещё хотела глянуть шампиньоны на скидке, но на скидке сегодня не было.

После прогулки неожиданно сильно замёрзла, долго не могла согреться. Согрелась, покормила Мурку и вычесала её, - тоже из последних сил. Неплохо получилось: аккуратно, и поощряя её творогом, - поэтому вычесывание прошло для неё легче обычного. Почистила ей зубы.

Была уставшая, хотелось лечь. Но есть тоже хотелось, а было рано ещё ужинать, поэтому до ужина сделала неплохой кусок работы по проекту. Но опять замёрзла. Теперь легла. Быстрее бы заснуть, чтобы завтра почувствовать себя лучше.

Посмотрим, как будет утром. Если совсем тяжко, и проснусь около 6, а не в 5, можно будет перенести прогулку на день или вечер.

Добрый вечер.

Сегодня закапала Мурке на холку капли от блох. Пришлось одеть ей воротник, чтобы не слизала, и она очень скованно себя в нем чувствует. Не может удобно расположить голову. Жалко её, но не хочется рисковать, чтобы точно не слизала и не отравилась. А в целом день прошел неплохо, даже немножко поиграла с ней сегодня.

Проект продолжаю верстать, делаю страницу товара, но как-то почти через силу. Почему-то не хочется, морально от него устала. А чувствую себя сегодня лучше, гораздо меньше бурчания в животе.

Очень повезло днём купить шампинньоны по хорошей скидке. Купила все скидочные, 1.2 кг. И купила капусту. Невкусного, "вытянутого" сорта, но получилось выбрать неплохой экземпляр. Съела верхний лист, на вкус оказался нормальным.

Родители остались до завтра, а может, даже на дольше. Но в этот раз мы вполне нормально общаемся. Я немного беспокоюсь только из-за Мурки, потому что выпустить её по квартире могу только когда родители уходят по делам, чтобы это было безопасно для неё (чтобы ничего мелкого или опасного не съела). Гуляю тоже ранним утром. Сегодня ещё днём пошла в магазин, закрыв её в комнате, и по словам родителей, она скреблась, пытаясь открыть дверь. Но после моего возвращения уже не скреблась, даже когда я её оставила одну в комнате примерно на полчаса.

Упражнения (отжимания и приседания) сделала сразу все, с утра, после прогулки. Оказалось, что их гораздо легче делать между переодеваниями, когда сняла уличную юбку, и ещё не одела домашнюю. Прямо сильно почувствовала это, удивилась, что одежда так утяжеляет упражнения.

По голоду - в первой половине дня было голодно, а потом вполне нормально. Лень было думать о еде, поэтому повторяла творог с шампиньонами. Но шампиньоны вообще хорошо вписались в рацион, потому что содержат много белка и клетчатки, и мало углеводов и калорий. И кишечник на них работает лучше. Только по капусте скучаю, хочется её немного больше. Но опасаюсь увеличивать углеводы, чтобы не спровоцировать сильный голод.

Надеюсь, Мурка нормально перетерпит ночь в воротнике. Хочется, чтобы побыстрее наступило завтра, и можно было его снять.

Добрый вечер.

Сегодня очень быстро пролетел день. Много возилась на кухне: купила Мурке мясо на месяц, два вида примерно по 700 г., резала, замораживала. А через пару дней нужно будет нарезать ей лосося, который покупала раньше. Снова собираюсь замораживать его с желтками.

Себе тоже замораживала творог. Купила много, потому что как-то трудно стало найти обычный обезжиренный (под обычным имею в виду не "мягкий нежный").

Между заготовками верстала проект. Но верстать сегодня было трудно из-за неприятных ощущений в животе. Весь день сильно газовал и бурчал, и какая-то кислость чувствовалась внутри. Даже не приседала сегодня из-за вздутия. Немного спало это всё к вечеру. В результате я довольна тем, что совместила неприятное (а может, наоборот, приятное? последние дни, честно говоря, жаждала отдохнуть от проекта) с полезным: столько необходимых бытовых дел переделала, как раз, когда не было возможности эффективно работать над проектом. Тем не менее, и по проекту доделала большую карточку товара и сделала две небольшие карточки кофе. Так что вообще-то для такого суетливого дня очень неплохо.

Поскольку голода особо не было, не заваривала ни сою, ни альбумин. Порцию альбумина вообще заморозила, потому что не хотелось... Ела сырое: творог, сначала с шампиньонами, а когда закончились - с капустой.

Гуляла сегодня так же рано, как обычно. Покормила Мурку часа в 2-3 ночи, потом заснуть не могла, верстала проект часа полтора. От недосыпа начали побаливать ноги. Прилегла ненадолго, и пошла гулять и по магазинам в 5, уже почти как обычно.

Днём родители уходили по делам, почти на весь день. Ну и я спокойно занималась заморозкой мяса, никому не мешая и без лишних вопросов. А утром и вечером вполне мирно с ними контактировала. Завтра у них тоже планируются дела днём. А вечером, возможно, уже и уедут. Впервые за последние приезды, я не стрессую и не жду их отъезда. Впервые чувство, что всё нормально. И не чувствую неудобств. Думаю, что это связано с тем, что я чувствую себя увереннее. И не чувствую себя "бедной-несчастной" из-за диеты: физически тоже чувствую себя не слабо и вполне нормально. Мыслями тоже весь день была в бытовых заботах.

Завтра думаю купить Мурке 100 г. её любимого творога, если ещё останется в магазине, тоже заморозить. Использую его, как поощрение, при вычесывании. Может, даже и яиц купить, для заморозки ей рыбы - но с яйцами можно и до послезавтра подождать. А себе гляну шампиньонов: вдруг появятся на скидке? И капуста уже подходит к концу, пора бы поискать беленькую.

Нашла в себе силы сегодня немного поиграть с Муркой, когда она попросила, несмотря на неудобства с животом. Рада этому. Муркино настроение и аппетит мне сегодня нравятся.

Добрый вечер.

Сегодня в основном спокойно продолжала верстать проект, страницу отдельного товара. Сделала карточку кофе. Для других товаров её нужно будет только немного адаптировать.

Приехали родители. Я удивительно спокойно это восприняла. Думаю, помогла проработка страхов и возможных манипуляций. Уже так сильно не отстранялись, как прошлый раз, поговорили об их планах на завтра и моём проекте.

Мурка весь день была очень голодная. Три раза в день кормить её мало, а 4, получается, слишком много. Ну, наверное, часа в 2 или 4 ночи покормлю, хотя последнее время ночью не кормила. Просто устала уже танцевать с бубнами вокруг её аппетита.

Весь день бурчал живот, видимо, после вчерашнего огурца. Снова повезло с шампиньонами на скидке. Стараюсь их побольше включать в рацион, потому что в них много белка и клетчатки и мало углеводов и калорий. Голода сегодня практически не было, было чувство, что в животе слишком много воды. И оказалось, что я привыкла к шампиньонам.

Утром доела "залежавшиеся" зелёные перцы. Оказались очень даже сочными и вкусными) Но из овощей пока покупать буду только капусту. Не хочется, чтобы что-то залёживалось. И я вообще консервативна в еде: опыт показывает, что купив что-то необычное для себя (огруцы, перец), не особо это ем. Больше мороки с подсчетом калорий, чем удовольствия. Так что на постоянку беру только капусту и скидочные шампиньоны. И как-то трудно стало найти обезжиренный творог, купила сегодня последнюю пачку. Ну, завтра ещё посмотрю его.

Вообще день получился довольно спокойным. Странно: родители приехали, а я не стрессую и не боюсь. Хотя стараюсь быть готова ко всему. Если будут претензии и замечания, постараюсь воспринять их спокойно, и не начать паниковать и переживать.

Проект тоже уже делаю спокойно. Уже , кажется, достаточно сделала для сдачи. Возможно, так скоро и свободное время появится. Даже не знаю, что буду с ним делать: отвыкла за месяц от свободного времени. Завтра планирую продолжать работу над страницей товара: адаптацию карточки под другие товары, и вёрстку дальнейшей страницы.