Вытащила меня подруга на прогулку. Состояние пристойное, погода весенняя, в городе люди бегут марафон, мы свой «марафон» по набережной прошли. Безумных для меня 20000 шагов. И немного степпера, пока гулял младший. Состояние обалделое. Но довольное. Сейчас, кажется, будет горячая ванна с солью, чтобы слишком уж сильно завтра не кряхтеть.
Во всех столовках, где я сегодня была, я брала котлету. а белка недобор. Неведомое колдунство. Про микроэлементы вообще молчу. Возможно, стоит заточить творога, но, с другой стороны, набивать желудок перед сном… (надо изучить этот вопрос, насколько влияют/не влияют на качество сна и общее самочувствие пустой/полный желудок)
.
Сегодняшняя любовь к себе:
.
🤍 Отстояла себя, убедила продавщицу (и какую-то левую даму из очереди), что мне пробили неверное блюдо не по моей вине, что я точно знаю, что заказывала.
🤍 Твердила мантру: «Мне не нужно ваше одобрение. Я не должна вам моё одобрение.» Просила себя отпустить желание комфортировать человека; просила себя позволить другим самостоятельно справляться со своей фрустрацией. Даже если она связана со мной.

Котика прижало, котик лежал грустный под одеялком и болел. И ел, что придётся, потому что ничего почти не лезло, а таблетки принять надо. Очень печалилась, что слилась тренировка, лежала, смотрела таймлапсы о том, как женщины в одиночку строят/ремонтируют для себя дома. Или для бедной одинокой соседки, например. Женщины – сила.
Ещё обсуждали со старшим экзистенциальные проблемы. Взрослеет ребёнок. Сказал, что ему полегчало от возможности быть услышанным и от возможности разобраться в своих чувствах с моей помощью. Рада, что он такой.
.
Любовь к себе сегодня:
.
🤍 Просить о помощи, не пытаться справляться в одиночку, сжав зубы, молча и незаметно. Несколько раз гоняла мужа то за таблетками, то в кухню за чаем, то в ванную за грелкой.
🤍 Объясняла себе, что это нормально, у нас дома принято – и не без моих усилий, между прочим – помогать тем, кому тяжело. Я так поступаю в сторону мужа. Мне тоже можно этого хотеть. Я вправе получать поддержку.

Спала несколько часов.
Гуляли. Чувствую, сейчас вырубит. Ну наконец-то!
.
Сегодняшняя любовь к себе:
.
🤍 Искренне говорить близкому человеку то, что может показаться нелестным. Иметь смелость высказать то, что важно.
🤍 Не сдерживать гнев и пнуть дверь дряней, которые опять зажали посылку, потому что у них, видите ли, короткий день.
🤍 Позволить себе непривычную вкусняшку, невзирая на голоса в голове.
.
Вообще не баунти, но обе кокосовые вкусни интересные.

Сегодня любовь к себе:
🤍 Остановиться на половине конфеты, заметив, что жую от скуки – на деле мне даже не слишком-то вкусно.
🤍 Не мучить себя чувством вины по поводу питания и физухи. Позволить телу просто быть.
.
По меркам полугодичной давности я замечательно действую и чувствую себя.
.
Всё ещё непорядок с режимом. Обидно было проспать прогулку. Но до дневного сна был анабиоз и вера в то, что я прилягу на минуточку, а потом всё-всё успею. (ха-ха)
А после сна потом наступило и оно ночь.
Ладно. Пусть будет вечер эмбиент-музыки и уюта. Попробую вернуться в график ещё раз.

Кто опять перепутал день с ночью, та – я.
Зато! Я нашла сайт, где (всего девять раз в месяц, а дальше платно, но сам факт!) можно посмотреть рецептуры фабричных изделий, пищевую ценность, описание технологического процесса и вот это всё.

Упоролась, имею теперь представление, сколько калия, натрия и прочей мелочи в пироженке.

Рецепт СССР, что сейчас пекут в Магните – это, конечно, на их совести.
Но знать я, в любом случае, люблю больше, чем не знать.

Стала добирать клетчатку отрубями. Ржаные – приятные, как сухарики. Взяла на прогулку, за разговорами не заметила, как они кончились. Опасаюсь набирать их много, первый опыт был не самым приятным для пищеварения. Нравится, что не вызывают отторжения. Воспринимается, как полезная добавка к основной пище. В юности, насмотревшись на подругу, которая сидела только на них и кефире по несколько дней, воспринимала их как пыточный инструмент (чем они и были, если так подумать).
Попробовала ещё добавить ламинарии. Надо найти хорошего производителя. Брала пока в двух местах. На развес слоевища толстенные и песок. А корейская фирма, которая мне попалась, продаёт чистую и нарезанную тонкими ленточками. Было лениво запаривать, сгрызла так) Но где я эту упаковку ухватила, я уже не помню. Поищу что-то достойное по цене/качеству на маркетплейсах.
Озон, кстати меня сегодня разозлил. Пришла за ромашкой от тараканов (задолбали, поганцы!), а пункт выдачи «по техническим причинам».
Взвесила кошку) Она у нас жирненькая, но по верхней границе нормы. Маньяк внутри говорит и её на диету сажать) Ей положена однозначная норма корма в день, но барыня ест по требованию и очень довольна)

Кошка гуляет сама по себе

Проспала буквально весь день. Пока делала обычные дела перед «завтраком» минула полночь. Веселье. Сейчас попробую поесть и уснуть под спокойную музыку. Очень надеюсь проснуться в светлое время суток и вернуться уже, наконец, к режиму.
Скачала сгруженные приложеньки: измерение вариабельности пульса и качества сна. Первое с моей непонятной внезапной тахикардией вообще нужное. Да и уровень стресса отслеживать тревоженкам полезно.

Пыталась испечь вкусняшку из отрубей на йогурте. Получился непропечёный сухарь. Но в том месте, где сухарь – такой вкусный!
Как бы опять испортить этот рецепт так же, но сформовать маленькие коржики, чтобы они целиком были сухари)
Польстилась на развратную колбасу. Жир меня не слишком встревожил, хотя вряд ли он в ней очень полезный. Но вот то, что приложенька ругается на дисбаланс калия и натрия, меня озадачило. Полезла читать.
А раньше ведь никогда не задумывалась.
Я всю жизнь гипотоник, и о том, что стоит заботиться об этом балансе не только по причине давления, я узнала в сегодня лет.
Хотя подозрения, что между селёдкой и утром китайского пчеловода есть какая-то связь, были)
А по микроэлементам за неделю получается, что мне пригодились бы рыба, печёнка, водоросли и морковь. Нужно как-то наладить себе потребление нормальной морской травы, потому что есть то варёное уксусное безобразие, которое встречается в готовом виде – невыносимо. Как вариант: запасти в стратегических количествах пасту и бульон для мисо-супа. Его я готова есть небольшими ведёрками.
Upd: недосып тоже так себе ситуация. Организм не восстанавливает силы во сне и пытается их дожрать. Попытки улечься хотя бы под утро и встать потом по будильнику хотя бы до заката неоднократно провалились. Пропустила тупо всю ночь, чтобы теперь лечь в нормальное для меня время. Нахожусь в обалдении, уговариваю себя перестать ковырять халву.
Пометка на будущее: постараться отследить, что приводит к срывам режима. У одной моей подруги, например, в определённую фазу регулярно одни и те же приколы со сном.

Никаких фото про еду нет, есть фото алмаз души моей Мусеньки)

Рпп это не весело. Понервничала – не смогла поесть.
У меня и так есть свои причуды: в усталом состоянии не могу есть, если не одна в кухне. Или бывает, что не лезет еда, которую я готовила сама. Мы с ней уже слишком знакомы. А заваренный кем угодно, но не мной дошик – пища богов.
Знаю девушку, которая не может есть что-то надрезанное или открытое другим, если речь о заводской упаковке. Только сама и непосредственно перед едой.
У меня в плохие дни на других антидепрессантах бывало, что еда не ощущалась съедобной. Всё как пенопластовое. То есть вот передо мной некий кусок материи внешного мира. И мне это помещать внутрь себя? Эмоции те же, как если бы мне предложили проглотить, к примеру, ножку от табуретки.
В итоге, в контроле питания мне сейчас нужен тончайший баланс между статистикой-контролем и умением слышать тело.
Любовь к себе нужна ещё. Не к воображаемой «когда похудею», а вот к этой, какая есть.
И правильные колёса, да.
Мне очень жаль, что рпп это частая проблема и, в силу стереотипов – женская проблема.
Диеты не ради здоровья, а ради килограммов и сантиметров; сообщения из каждого утюга: купи наш крем/пилюли/уколы, ты недостаточно хороша; сам факт того, что когда оценивают мужчину – смотрят в лицо и на поступки, а оценивая женщину – комментируют тело…
Не знаю ни одной девочки, которая бы ни разу за всю жизнь не ограничивала себя в еде. Хотя девочек с диагнозами из них – по пальцам одной руки.
Мой опыт рпп – тоже результат загонов, внушённых мне окружающими и модой лет в 12. О здоровье там разговоров не было, понятное дело.
Очень разрушительная гонка за худобой в головах.
Очень трудно переучивать себя саму и нужно прикладывать сознательные усилия, чтобы беречь себя от тех, кто оценивает меня как вещь – по экстерьеру.