Дневник питания за 18.09.2025

Нет статистических данных о такой взаимосвязи. А вот статистика о том, что дети из маргинальных семей редко вырастают в благополучных граждан есть. Я давно смотрела, надо найти🤔

Надежда (-20 кг есть, осталось - 16 кг.), а наркология и психология утверждают что есть. Люди пытаются стимулировать недополученеые эмоции психотропными веществами.

Виктория Акилина, да ладно Вам, алкоголик и не такое придумает, лишь бы пожалели, не ругали и на бутылку дали🤣 по себе знаю..
найдите форум алкоголиков, почитайте истории жизней тех, кто решил завязать и честно описывает свои поступки

Илья, речь о взаимосвязи отношений в семье и зависимости. А алкоголиков я лично каждый рабочий день слушаю и их родственников

Редко встречала людей, которые были бы на 100 % довольны своим детством и считали бы своих родителей идеальными. Но это ведь не решающий фактор.

Главное, что человек делает с этими своим бэкграундом на текущий момент жизни. Повзрослев, он может пересмотреть и переоценить свой взгляд на прошлое. И предпринимать действия в настоящем времени, стараясь более жизнеутверждающими способами компенсировать недополученное.

И, раз уж ведем разговор на сайте больше "про еду", а не "про зависимости". Я всё же склоняюсь к точке зрения, что зависимости вредные для здоровья - это одно. А зависимость от еды - есть у каждого человека. Т.е. невозможно "бросить есть", как например завязать с алкоголем. 

Когда я для себя так решила, то стало намного легче относиться к питанию в принципе. А то всё пыталась есть как можно меньше или совсем голодать.

Виктория Акилина, утверждать можно все, вопрос на основе чего, ограниченного личного опыта или сухой статистики. Я люблю статистику, просто сухие цифры (опросили, обследовали столько то человек, в возрасте столько-то лет), а выводы делай сам. Я как-то видела большое американское исследование вегетарианцев в нескольких поколениях на тему пользы (с 80 годов проводят, до ковида точно шло), хорошо запомнила, что у них значительно меньше в процентном соотношении проблем с сердечными заболеваниями, но намного чаще встречается рак кишечника. То есть изучив это я не могу утверждать, что вегетарианство полезно для здоровья и лучше мясоедения если я боюсь умереть от инфаркта, но могу предположить, что риск заболеть раком кишечника у меня если бы я была десятилетия вегетарианкой выше😒 Вот и тут так, психологи предполагают эту взаимосвязь на основе личного опыта, так как у них ограниченная аудитория для анализа, к психологу идут не все, а лишь люди осознающие свои проблемы и желающие их решить, готовые чужому человеку позволить себя ковырять и выдвигать версии (я уж молчу про то что большинству людей нравится версия, что виноват не я, не я взрослая совершенолетняя, самостоятельная, самодостаточная личность, а вон те виноваты, в контексте данной беседы родители). Скорее верно утверждение, что пациентов с зависимостями посещающих психолога больше среди тех кто не выстроил имоциональную связь с родителями в детстве, по субъективному мнению психологов, без документального подтверждения этого.

Надежда (-20 кг есть, осталось - 16 кг.), психология вообще не точная наука. Это больше как предположение. Общая черта. Нам, как взрослым людям, стоит уже задуматься над тем, ни кто нас в детстве обидел, а как своих детей не обидеть. Находя логические-следственные связи, проще бороться с пагубными следствиями.

Я согласна с тем, что есть такая взаимосвязь. И здесь речь идёт не о том, чтобы обвинять детство или родителей в своей зависимости, а о том, что труднее справиться с негативными эмоциями. Ребенок не видел положительного примера, как правильно справиться со стрессом. Поэтому больше вероятность уйти в зависимость. Конечно, повзрослев, нужно самому искать способы, нужно самому решать эти проблемы. Но тут, наверное, как с пением: любой человек может научиться петь на каком-то уровне, но сделать это проще и быстрее тому, у кого мама и папа пели, и кто слышал и впитывал навык с рождения. 

Мне было очень трудно приучить себя не есть популярную нездоровую еду, в том числе, и потому что в семье не было принято питаться здорОво.  Ушло несколько лет. Действительно, когда несколько лет не ешь какой-то вид еды, он перестает восприниматься как еда. И перестает хотеться. Но чувство меры в еде у меня пока не получилось выработать, встречаются зажоры. Пытаюсь с этим справиться. Отношение к еде тоже было впитано неправильное: она не должна восприниматься как награда или как антистресс. 

До сих пор очень трудно справляться со стрессом, именно из-за вот этой эмоциональной стены между мной и родителями. Потому что инстинктивно хочется получать чувство безопасности от отношений с ними, а получаю вместо этого повышенную тревожность. Я очень сильно стрессую, когда они дома. 

При этом у меня благополучная семья, я за очень многое своим родителям благодарна. В тему будет: у нас дома никогда не держали алкоголя, и это мне взрослой принесло огромную пользу. Для меня его как бы не существует - потому что родители это привили, именно тем, что не покупали и не держали дома. 

Резюмируя, скажу, что родители закладывают и хорошие, и плохие установки. Эти установки впитываются очень сильно, во взрослом возрасте их менять трудно. Но возможно. Некоторые - просто необходимо.

Генетика, отношения между родителями, воспитание.  Благополучие семьи не влияет на зависимость, влияет количество свободного времени.

Думаю, что полезно осознать, что какие-то неправильные установки заложены в детстве. Это примерно как с хронической болезнью: ее приходится учитывать. Чем больше осознаёшь и понимаешь, тем лучше получится контролировать и справляться. Возможно, полностью избавиться и невозможно. Но может помочь понимание, что какой-то паттерн поведения впитан в семье. Он не является нормой, а просто впитан в детстве, и поэтому воспринимается как норма. Попробовать напоминать себе об этом, чтобы пореже "скатываться" туда.

Palina, очень хорошо описали. Полностью с Вами согласна.

Я всегда удивлялась и до сих пор не понимаю, как в одной семье, у одних родителей при равном воспитании один ребёнок вырастает нормальным, а второй алкоголик/наркоман

Матильда, помимо семьи подключается и внешнее окужение, компании, интересы. Одному, возможно была оказана вовремя поддержка, другого "добили" обстоятельства. Психолог в видео говорит что отношения в семье-это предпосылки, но не прямые причины.

Матильда, нас с братом родители воспитывали по-разному. Брат был очень настойчивым и отлынивал от помощи мне или родителям. Я же ,по своему характеру, более мягкая, всегда выполняла что требовалось. Плюс у брата не было друзей.

Надежда (-20 кг есть, осталось - 16 кг.), вы путаете "вину" и "причину". Если найти причину, с ней можно работать. Если у человека не было примера здоровых, счастливых отношений в детском возрасте, ему сложно их строить. Это требует большого труда и усилий.

Вообще меня бесит, когда говорят, что родители не при чем. Научить кого-то можно только личным примером, и пример родителей - самый яркий, он оставляет отпечаток на всю жизнь. Родители очень даже всегда при чём. Да, взрослый человек может попытаться изменить то, что в него вложили в детстве. Но, блин, для начала надо ОСОЗНАТЬ, что именно в него вложили, осмыслить, решить, хочешь ли ты это изменить.

Я уверена, что вы повторяете бессознательно многие паттерны, которые в вас вложили родители. Но рассуждаете про взрослых людей, ага. Во "взрослых людях" (ТМ) гораздо больше бессознательного, чем сознательного, не обольщайтесь, что вы чем-то отличаетесь.

Виктория Акилина, каждый человек себе находит окружение по своим интересам.  Это генетика. Как подтверждение, здесь сделали комментарий: 

у одних родителей при равном воспитании один ребёнок вырастает нормальным, а второй алкоголик/наркоман

Матильда, воспитание всегда не равное, один старше, другой младше, соответственно младший получает воспитание и заботу от родителей и старшего ребёнка, а старший лишь от родителей, разновозрастные дети видят разное отношение к себе. Младший ребенок всегда в роли ребёнка, старший ребенок в роли ребенка и опекуна старшего. Никак вы не сможете этого избежать имея разновозрастных и разнополых детей (о тут еще и гендерные различия накладываются, в более патриархальных странах они явно прослеживаются), добавьте к этому ещё изменение например в плане, с одним ребенком мама в декрете была, с другим не была и тд.

Страна дождей, так может быть, "требует большого труда и усилий", потратить эти труды и усилия на изменения и улучшения своей жизни сейчас, а не ковыряния в аналах своей истории (это было, это не исправить, это история твоя личная). Я просто с годами пришла к выводу, надо жить здесь и сейчас, а не в страданиях о том что прошло и страхе того что будет, так можно всю свою жизнь про*рать.

для начала надо ОСОЗНАТЬ, что именно в него вложили, осмыслить, решить, хочешь ли ты это изменить.

Посмотрите на себя: мы все считаем себя хорошими родителями. Но вспомните хотя бы один эпизод, когда вы в магазине сразу даёте ребёнку желанную вещь или конфету. Большинство родителей поступают именно так — мгновенное «да» даёт ребёнку короткую радость, но не учит терпению и самоконтролю.

Те немногие, кто объясняет: «Сейчас нельзя, но мы вернёмся/купим позже», учат ребёнка переживать фрустрацию, планировать и управлять эмоциями. Эти навыки формируют устойчивую личность во взрослой жизни. Мозг ребёнка запоминает: стресс можно пережить, а удовольствие можно получить позже — и это гораздо ценнее, чем мгновенная подпитка эмоций.