Так как я постоянно на весах вижу то 94, то 93, то уже не понимаю, есть ли движение веса или нет. Кажется последние пять дней я вешу 93 с чем-то. Мой страшный сон. 

Смотрю для вдохновения ютуб с товарищами, которые за ЗОЖ, и плачу, когда парень говорит, "мой рабочий вес 88", девушек даже не смотрю уже...

Сегодня решила дать небольшой толчок (не дожидаясь нового года) и делать утром хотя бы 5 tibetan rites  - гимнастика тибетских монахов "5 тибетских жемчужин" или "око возрождения", которые активируют пять чакр. Йога-учитель (не моя, мне передали) говорила, что останешься в том возрасте, в котором начнешь делать эту гимнастику каждый день. Надо было начинать лет 20 назад  Конечно, очень мне мешает собака. Я как встану посреди комнаты, он всеми передними лапами мне на плечи и все, конец занятиям. Отправила его с вкусняшками в коридор. Он их смёл за 30 сек и давай плакать, то ли от радости, то ли от горя. 

Вчера перегладила все и разобрала шкаф - молодец. Совместила приятное с полезным и пока делала дела, смотрела очень мотивационный подкаст на ютубе Как сделать 2025 самым лучшим годом: про цели, мотивацию и мышление. И там один из советов - медитировать, конечно же. Начала заставлять себя с сегодняшнего дня. 

Короче, вытаскиваю себя как могу. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. 

Что по еде. Счетчик использую не здесь, он мне не удобен. Я все в Fatsecret. 
Завтрак: с.с. угольная рыба 33 гр, яичница (1 я), хлеб 25 гр, творожный сыр 9 гр. 
Обед: дорадо 180 гр и картофель 170 гр. все в духовке с олив. маслом 5 гр, яблоко 160 гр. 
Ужин: салат из огур, помидор, перец, авокадо, фета 55 гр, маслины; бастурма 15 гр, кус хлеба 30 гр.
В ночи: два мандарина. 

Итого мало белка, до фига углей. Конечно же, ни хлеб вечером, ни бастурма, ни мандарины не подразумевались. Но это лучше, чем раньше на ночь тарелку спагетти с сыром. Ну как на ночь, в полночь...

Выпала на два месяца почти. Уже не знаю, как восстановить события за эти месяцы.

Самое выдающееся -- попробовала Квинсенту. Трое знакомых, из них одна - моя ближайшая подруга, похудели на больше чем 16 кг примерно за два месяца. Отмечают отсутствие аппетита, а также то, что наедаешься небольшим количеством еды, пробочек никто не отмечал, что интересно.  

Я начала с дозы 0,25. Колола ее две недели. Затем 0,5 две недели, через которые вколола 1мг. Я не то чтобы не начала снижать вес и терять аппетит, а наоборот. В итоге на сегодняшний день я +4 с того веса, с которого "начала худеть" на Квинсенте. 

Когда-то диетолог выписала мне Редуксин. Он не помог. Потом -- Виктозу и Саксенду. Тоже мимо. Короче, мне не помогает ничего. Только сила воли и дисциплина, которых ввиду стресса и затянувшейся депрессии не было и нет уже больше года. Удивительно, пока писала, дозвонилась до консультационного центра и смогла наконец записаться к психотерапевту. Первый и последний прием, на секундочку, был 2 октября. После первого приема и каких-то непонятных лекарств, от которых ноль эффекта, записаться к ним стало невозможно. 

Продолжая тему препаратов для похудения, позавчера побывала у эндокринолога, которая реально рекомендовала Семавик, хотя опыт показывает, что организм реагирует только когда я беру себя в руки. 

С понедельника начала считать калории, добавила больше белка. Стараюсь утром есть мощный завтрак с большим количеством белка, жира и углеводы (яйца, хлеб, авкадо, мясо или рыбу). На обед, как правило, белок с клетчаткой, на ужин то же. Завтрак поздно, обед часа в 15:30, ужин в 18:30-19:00, но после 20:00 меня разрывает на части от того, что я сильно хочу есть! 

Со спортом никак. В октябре травмировала колено, неделю назад опять упала то это же колено, но я знаю, что могу ходить в зал и хотя бы делать упражнения на верх, но кто бы меня заставил!? Сходила в бассейн, плавать колено не дает. В итоге профукала два месяца карты в один из лучших клубов.  Ну никак не могу заставить себя дойти до зала. Стесняюсь своей жирноты.

Советов не прошу, сама знаю, что нужно хоть что-то делать и не торопиться. Рано или поздно подсчет калорий, их дефицит, баланс КБЖУ приведут к результату. Как же заставить себя ходить в зал? 

На работу меня так и не берут, живу на подачки и на редкую подработку. Новогоднего настроения, конечно же, никакого.

Вчера поныла-постонала, излила душу. От этого я внешне, конечно, не изменилась, но я решилась занять денег на покраску корней, составить расписание, так как ничто так не отвлекает голову от нежелательных мыслей, как план с ежеминутной загрузкой, чтобы совсем не было времени подумать.
В итоге забила в гугл календарь почасово план на неделю, включая тренировки, учебу, помывка окон, стирка штор, и так далее. И тут пришло воодушевление.

Поставила себе дедлайн по окончанию курсов, и надо же такому случиться, мой дедлайн практически совпал с выпускным, о котором я узнала вчера. И эта новость меня окончательно окрылила. Короче, я уже начала откладывать в пинтересте наряды на выпускной.

В общем, развлекаю и отвлекаю себя как могу, делаю вид, что все замечательно. Как говорится, fake it till you make it.

Питание и тренировки бы наладить, а то желаемый наряд не натяну!

До НГ 98 дней, а у меня конь не валялся в процессе похорошения. Валялся слон. Сейчас сеанс психотерапии и самобичевания. 
Начала 8 дней назад с 89,5, а сегодня я стараниями походов по гостям и невоздержания увидела на весах 91,4   Я постоянно хочу есть. Могу позавтракать, причем плотно и два раза! Не понимаю, что происходит с организмом. Два варианта: обжорство от депрессии и обжорство от того, что я бросила курить. 

Планирование на 105 дней закончилось провалом. Опять начинать нужно, даже не "нужно", а необходимо. Где взять силы? Сегодня увидела себя в зеркале неожиданно, -- неожиданно, так как стараюсь на себя смотреть в случае крайней необходимости, -- и испугалась отражению, -- значит правильно делала, что не смотрелась. Я увидела незнакомую потрепанную женщину, похожую на рыночную торговку, неухоженная, с отросшими седеющими корнями, с помятым лицом и заломами, птозом, с вываливающимся животом.  Этот ряд самобичевания можно продолжать без конца. А, да! Еще и одинокая. Причем, это диагноз. То бишь, мы имеем одинокую, жирную безработную, ленивую, неухоженную обжору. Охренеть как я к себе отношусь. Психотерапевт 2 октября. Жду с нетерпением...

Нет, не надо пожалеть меня, и я даже кажется знаю рецепт самоспасения. Тем не менее, кто был в таком состоянии меня поймет, и возможно поделится своим опытом выхода из состояния "я ненавижу себя", я просто пойму, что я не одна такая, что у всех бывает, что все справляются, и в любом случае все будет хорошо.

Жизнь не стоит на месте. Только вчера я была начинающим администратором, как уже 45 минут как опять статус 'в поиске' 😅 Оказалось, что 90% функции — прозвоны и продажи. Я интроверт, это не мое.
Меня вообще мое нищенство не беспокоит. Беспокоят только вопросы: как закрыть кредит, помогать маме и чем кормить собаку. И теперь вопрос: видимо у меня не совсем все плохо, раз я отказываюсь от реальных вариантов работы? Я в шоке от себя. Наверное жду чуда 🤦

Короче сегодня все по одному месту пошло. Лежбище и еда. Видимо пока психика не восстановится, можно планы не строить.

Но сегодня прорыв образовался. Начинаю обучаться как быть администратором студии растяжки и балета. Для 90-килограммового слона в самый раз. Они ещё не видели меня ниже ключицы... Переживаю за их психику. З.п. примерно в 4 раза ниже, чем я получала последнее десятилетие, и на тысяч 20 меньше моего ежемесячного платежа по кредиту. Но я переживаю, чтобы взяли 🤞

Пока я тут осваиваюсь, попробую загрузить фото Яшеньки. Яше скоро 9 лет, из которых мы вместе 4. Яшу звали Янтарем до нашего знакомства. От него отказались хозяева в связи с переездом, и мне досталось вот это чудо-расчудесное. 30 кг ласки, доброты, манипуляции, наивности, слюней и улыбок 

Благодарна всем, кто мне написал на предыдущий мой пост. Я, честное слово, не ожидала, и приятно удивилась.  

Решила поделиться намерением здесь, и каждый день стараться отчитываться, в первую очередь, перед собой и для себя о своих успехах. 

Подобрала для себя метаболическое питание, которое считаю для себя наиболее оптимальным, и которое может задать правильное направление. Вкратце так: продукты делятся на несколько категорий по баллам, и первые две недели нужно питаться продуктами с баллом 0: яйца, овощи, нежирное мясо и нежирная молочка. Сплошные плюсы.

Про физические упражнения: гуляю каждый день, так как у меня собака, так что гулять утром и вечером у нас обязательная задача. 

Про другие физические: в мечтах три силовые, четыре кардио и четыре растяжки в неделю. Или хотя бы по 45 минут в зале в день. 

Короче, мой план похож на то, что в тиктоке называют 75 soft. Значит будет 75 soft. То есть, 75 дней придерживаешься определенного плана, и в тиктоке у них так: 45 мин спорта каждый день, сбалансированное питание, алкоголь только по значимым событиям, 10 страниц нехуд. литературы в день, и что-то там еще. Кажется сколько-то воды в день. 

Тогда мой план будет таким, и не на 75 дней, а чуть больше -- 105  -- столько дней до нового года:
-- метаболическое питание
-- медитация 
-- 45 минут спорта в день (6 дней в неделю)
-- 20 страниц книги в день
-- два урока в день

И самое главное в плане - визит к психотерапевту. 

Для начала хватит.

Всю жизнь я боролась с весом в 65 кг, а сегодня я вешу 89,5. Максимальный вес был кажется 94.
Рост 170. 

Путь самурая был тернистым, но самыми сложными оказались последние 5 лет, за которые пережила серьезные проблемы на работе, которые привели к депрессии и гипертонии, ковид (которым я не болела), но в следствие общей ситуации переживала сильный стресс; сокращение, увольнение, мамина лейкемия, смерть близкого человека, каждый год в больнице или в скорой, и многое другое. Сейчас я без работы (в течение года лишилась трех), без денег, и уже сутки как выписали из больницы (то есть, почти без здоровья). 

Вес - мой самый злейший враг, от которого, как мне кажется, зависит 70% моего настроения. И вот уже больше 5 лет я не хочу смотреть на себя в зеркало, не покупаю красивую одежду, не ношу другую красивую, потому что не налезает, не хочу ухаживать за собой совсем. 

Короче вес - единственное, на что я могу повлиять прямо сейчас, получить положительный результат в виде настроения, уверенности и, надеюсь, поправить здоровье. 

Буду рада общению, надеюсь найти поддержку и единомышленников