Дневник питания и тренировок за 20.02.2025

Девочки давали совет написать письмо матери, которое никогда не будет доставлено адресату, и высказать в нём всё, что накипело. А потом уничтожить его. И что это снимает напряжение. И вот вчера ещё очень хотелось это сделать, а сегодня уже не хочется, поостыла. Мама уехала и я прихожу в себя. Решила, что в следующий раз, когда чувства и эмоции нахлынут, сразу надо брать лист бумаги и ручку, и писать, пока не отпустит. Так, наверное, будет вернее.
А пока начну постепенно возвращаться к наблюдению за своим рпп и анализу. Моё рпп имеет 100% - ную психологическую подоплеку и с ним нужно обязательно работать, разбирать по полочкам и каждую составляющую рассматривать под лупой. Я очень постараюсь, потому что бесконечно заинтересована в этом, хотя мне очень трудно возвращаться к этому снова и снова, особенно в моменты усталости, когда воля ослаблена и крутятся только две мысли - очень много и вкусно поесть и очень много и сладко поспать. Может, не надо доводить себя до такого тяжёлого состояния? Но как не доводить, я пока не знаю. На работе выматываюсь психологически, физически гораздо легче, хотя и бывает, что приходится побегать, но такое бывает крайне редко.
На данный момент могу сказать о себе с полной уверенностью, что я очень чувствительна к нарушению личных границ. Если их кто-то начинает нарушать, я могу потерять самообладание, моё внутреннее напряжение зашкаливает и мне срочно хочется распрощаться с этим человеком, мой тон голоса становится более низким и напряжённым, а речь ускоряется, что говорит о нежелании долго растягивать разговор с этим человеком. Тут я могу быть очень резкой, поэтому пытаюсь побыстрее распрощаться, если это возможно, конечно, или вообще перестать разговаривать, замкнуться в себе и стать менее открытой, если невозможно избежать столкновения с этим человеком. Но вот на мать у меня другая реакция. Мы друг другу можем улыбаться, а внутри у меня сидит страх при общении с ней, потому что я знаю, что она способна мне навредить, то есть не чувствую личную безопасность рядом с ней. Она вредила мне несколько раз, причём это было на уровне предательства, когда ты бесконечно доверяешь человеку, а он в самый болезненный момент твоей жизни делает тебе ещё больнее. Чтобы что? Не знаю, возможно, чтобы добить.
Когда я рассталась с первым мужем, у меня была депрессия. Я ничего не могла делать вообще. Просто лежала и часто плакала, а иногда вообще никак не реагировала. Сил ни на что не было. Хотелось просто не просыпаться. И когда я ей попыталась из последних своих сил объяснить, что мне психологически плохо, то она мне ответила: «Ты ещё горя в жизни не знала, а все твои «не могу» и «не хочу» - это просто дурость». То есть обесценила мои чувства и тяжёлое эмоциональное состояние и попыталась этим сделать ещё больнее. После этого я закрылась от неё ещё сильнее. Сейчас она не знает ни о каких моих чувствах и эмоциях, и не узнает больше никогда. Так же она поступила и с моим сыном, который переживал трудный юношеский период. Он до сих пор бабушку не посвящает в свою личную жизнь. Подальше держится от токсичных людей, от моей сестры (своей тёти) так же. Но моя мама считает, что именно я настроила его против, хотя это не так. Когда она приезжает к нам, я всё время перед её приездом прошу его дружественно поздороваться и хотя бы слегка приобнять. Здороваться он начал, а вот приобнять уже не может. Хотя, мама сама очень холодная и никогда никого не обнимает. Возможно, поэтому так и получается. Мой ребёнок меня же обнимает. Думаю, потому, что я его тоже часто обнимаю.
Муж с моей мамой тоже общается холодно. То есть «здравствуйте», «до свидания». А больше им обсуждать нечего. Кстати, мама очень хотела, чтобы я вышла замуж за другого человека, но там не сложилось и мама была очень расстроена, потому что они очень поладили, но я чувствовала, что тот мужчина был не мой вариант вообще. От него тоже исходила некоторая токсичность, которую я, видимо, считывала интуитивно. Он иногда очень странно себя вёл, пытаясь выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Пытался понравиться моей маме и устраивал мне какие-то нелепые проверки, но думал, что я наивная дурочка и не догадаюсь о мотивах его поведения. Как хорошо, что эти отношения в прошлом.

Если кого-то напрягают длинные ленты в моём дневнике о личном, не читайте. И заранее прошу прощения. Хотя, можете высказывать любое своё мнение. Я буду анализировать, но не обязательно отвечать.