Вечерний пищевой срыв и анализ.

Наблюдения вечером:
Итак, случился пережор и мне за него вообще не стыдно. Некоторым стыдно почему-то за свои пищевые срывы, а мне никогда, вообще никогда не бывает за них стыдно.
Что я чувствовала перед срывом, во время срыва и после? Я обещала самой себе, что буду анализировать, хоть мне и не хочется.
Мне было очень плохо психически. Настолько плохо, что я не могла об этом вообще думать. Я чувствовала какое-то невыносимое внутреннее напряжение и всепоглощающее внутреннее горе. Именно горе. Мне хотелось плакать, я даже не могла ни с кем говорить, ни с мужем, ни с сыном, ни с моей мамой. Я хотела кричать в пустоту. Возможно, усталость так сказывается? Я не знаю. Но мне и сейчас плохо. Еда в большом количестве немного улучшила ситуацию. Причём, мне надо было именно много еды и чтобы она была вкусной. Срыв немного снизил уровень напряжения, но мне всё ещё очень плохо. С мамой не виделись два месяца. Муж и сын меня не могут так напрягать, как мама. Я просто всегда чувствую напряжение, когда она рядом, потому что знаю, что она всегда меня осуждает, везде видит недостатки и сравнивает меня со своей старшей дочерью, которая умнее, успешнее, счастливее. Это продолжается с самого детства. Любое слово в мой адрес с её стороны вызывает во мне агрессию и мне невероятно трудно эту агрессию контролировать, так как я устала. Любое упоминание о моей старшей сестре вызывает негативные эмоции у меня. Мама всё время нас сравнивала и приводила её в пример. А мы совсем разные с сестрой. Ей повезло родиться первой и стать более ответственной. Она стала лидером по жизни, ей пришлось стать лидером. И этот лидер тюкал меня с самого детства, я бы даже сказала, издевался. Но мама так не считала, ведь это её любимая и успешная дочь. И вроде хочется простить маму за своё испорченное детство и неприятности, которые так из детства и тянутся, потому что я так и не повзрослела из-за детских травм, из-за того, что не оправдала надежд своей матери, но не получается простить, и я не знаю, почему мне так больно.
Теперь о пищевых срывах. Я не знаю, как их преодолеть, потому что тяга к срыву невероятно сильная. Кажется, что если я сейчас не наемся до отвала, то просто или разрыдаюсь на глазах у всех, или тут же умру от горя, или убью кого-нибудь.
Возможно, это просто усталость? Не могу понять.
Вот, излила душу маленького раненого ребёнка, который всё ещё внутри меня. Вся эта ситуация очень раздражает, но я не знаю, как это преодолеть, не нахожу выхода и не вижу всей картины, почему и как так получилось, что я стала заедать свои негативные эмоции.