Была сегодня в спорт зале. Первая тренька более ме...

Была сегодня в спорт зале. Первая тренька более менее, вторая - сайкл, вообще не продуктивная сегодня. Но в общей сложности сил почему то не было, хотя уже 9 дней прошло с последнего посещения зала. Физически не было, я про моральные молчу, в смысле, расскажу конечно, но если я делаю акцент на физических силах, значит это так и я именно о них сокрушаюсь. В становой у меня почему то дрожали ноги, те же самые 5 кг, что и на той неделе, а сил на них не хватало. Но более менее оттарабанила в итоге, веса не снижала, с последнего раза, как подняла все, так и фигачила.
Про сайкл - н-да, я сегодня летала в моем мире, т е это как раз про моральные силы ... Мне было пофигу вообще подкрутила я сопротивления или нет, тупо крутила педали и тупо что то делала.

Н-да, ну я и застоялась, я теперь начинаю понимать, как люди становятся консервативными... Вот так застойся в "правильной" типо жизни, в "правильных" типо установках, и всё... капец... мозг страдает, тяжело его сломать... Я пыталась вспомнить, как я относилась к жизни проще? Благо у меня есть, что вспомнить... Мозг так сопротивляется, но что то там ломается.
Мне пофигу вообще, если я дров намолочу, я хочу все сломать, что только можно, пусть все на х сломается!!! Пусть будет то, что будет!!! Но дальше так продолжаться не может! Я морально готовилась к переменам уже давно, видать настал таки переломный момент.
Я сейчас вспоминаю мой самый главный переходный момент в жизни... Было 2 фактора:
1. Мой жених, он не сказал "прости меня", т е он не признал мою как минимум одинаковую важность в отношении меня в сравнении с другом, он считал это нормальным продинамить меня и уфигачить отмечать с другом свое возвращение с армии. Я ушла только из-за этого, н-да, т к это маленькое "прости" означает большое "я тебя ценю", а его не последовало.
2. Моя работа с х зарплатой, которой не хватало на "купить кроссовки" (после оплат квартиры, еды, проезда и тп, я жила самостоятельно), и мама только что отказалась помочь...
Я повесила трубку и ревела... Потом взяла газету и начала искать объявления. Я хотела смыться куда подальше и начать новую жизнь! Через месяц все стало по-другому! Эта часть моей жизни чертовски авантюрная, я с драйвом ее вспоминаю. Когда ты ломаешь нафиг все и становишься лицом к лицу со всем новым. Оно так происходит от какой то внутренней безысходности, ты кричишь, ревешь, а потом находишь выход.
Тогда было проще, я была одна. Сейчас все гораздо сложнее, у меня дети, а ситуация повторяется ... внутри это чувство безысходности, замкнутого круга, еще и усложненного жесткостью мозга, кот отучился быть гибким...
А если логично посудить, то может я просто до х драматизирую, надо смотреть проще... но с осторожностью. Я все варианты закрываю... т к не знаю, чего ожидать. Чего то нового - только это однозначно!