Алина уже давно забыла, что такое дружить с темнотой. Она её панически боялась. Она знала, что там, в чёрном тумане, расползающимся с заходом солнца по углам её дома, кроется чудовище. Чёрное. С огромными когтями. Агрессивное.. Но никогда не нападающее на Алину.

Девушка боялась смотреть в темноту. Она знала, что там её, обязательно, встретят два горящих холодным лимонным отсветом глаза. «Я взрослая. И это всё вымысел», — успокаивала себя Алина. Только вот монстр никуда не уходил. И как только наступала темнота, являлся женщине. Стоял в углу комнаты. Молчаливо смотрел. Ждал..

Это привело к деструктивному состоянию — приступам страха и паническим атакам. Невозможности качественно высыпаться, т.к. в спальне у Алины всегда, с детства, горел свет и играл телевизор, внушая своим шёпотом, что она в комнате не одна — есть рядом группа поддержки.

Доведённая до отчаяния, женщина, по совету коуч-специалиста, обратилась ко мне за проработкой своей фобии. Уже в момент консультации я понимала, что происходит с женщиной, знала, какой аспект её подавленной личности проявится на сеансе психотерапии. Для меня, как для специалиста, знающего особенности существования в панических атаках — этот случай был очень интересен. Не только возможностью помочь красивой даме, но и необычностью запроса. Ведь чудовище приходило в темноте к Алине только в её доме, т.е. в безопасном, по идее, для клиентке месте.

На сеансе мы вышли на отвергнутую и вытесненную детскую агрессивную часть, внутреннего ребёнка, от которого Алина отказалась в раннем детстве. Она же хорошая девочка. А хорошие девочки не агрессируют, даже если это нормально. Даже, если это спасает жизнь. В угоду родительскому предписанию, девочка настолько сильно выдавливала эту свою саботажную часть, так много энергии потратила на борьбу с нею, что её внутренний ребёнок «ожил». Можно сказать, превратился в сущность, терроризируя девочку по ночам.

То, что Алину пугало многие годы — стремилось вернуться к себе, снова стать единым целым. Получить признание, одобрение и поддержку. Монстр хотел быть не чудовищем в ночи. Брошенным. Ненужным. Одиноким. Он хотел быть маленькой девочкой, которой можно быть ребёнком. Можно играть и развиваться, согласно своему возрасту. Можно, если того требует ситуация, проявлять негативные эмоции. Можно быть! Можно жить!

Эта история для меня послужила вдохновением. Мне захотелось дать ей свою, отдельную жизнь. А заодно показать, к каким разрушениям могут привести деструктивные родительские директивы. Реальная история превратилась в нейросказку с терапевтическими элементами трансформации и проработки предписаний. И очень надеюсь, что очень скоро эта сказка поможет и другим взрослым, которые боятся смотреть в темноту..

Отзыв моей клиентки — как раз по счастливому разрешению такой вот ситуации. Анастасия обратилась ко мне с просьбой понять, почему её старший сын саботирует, при условии отличного интеллекта, успеваемость в школе и может пролететь мимо проектного класса, раскрывающего отличные перспективы для ребёнка.

Я не работаю с детьми, младше 15 летнего возраста. Но бывают такие ситуации, когда родители просят меня помощь им справиться с семейным кризисом, связанным с детьми.

Я провела диагностику Егору. Дети хорошо включаются в расстановочные игры, им нравится прыгать по образам. Во время беседы с мальчиком, стало понятно, что терапировать нужно маму, т.к., именно её состояние и деструктивный подход вносит дисбаланс в поведение школьника. В целом, это самое правильное и верное — когда что-то происходит с детьми, обязательно включать в психотерапию родителей. Часто коррекции поведения и мышления родителей бывает достаточно, чтобы дети тоже начали себя вести и чувствовать иначе.

По самой истории я вам расскажу чуть позже. Она про очень интересную тему — замещающий ребёнок.

А пока — просто хочу поделиться с вами отзывом.

p.s. ещё больше отзывов моих клиентов, в том числе и в видео формате, тут: https://vk.com/topic-212766602_48768395

Сегодня очень волнительный день. Приехала в издательство забирать свои авторские экземпляры книги.

Там группка первых фанатов собралась за фотками и автографами..

Покрываюсь первыми лучиками славы 🥳

Наглядно о том, как наши детские травмы и родительские директивы проявляются в нашей взрослой жизни.

Данное словосочетание в последнее время наблюдается в постам пользователей сплошь и рядом. Это уже стало клише. Ровно, как и закрытие гештальта. Сейчас даже на детской площадке можно услышать подытоживайте разборки между двумя детьми: «Ну, всё — закрыли гештальт», — сообщает пятилетний мальчик своей подруге. А дальше, вволю поругавшись, чья очередь водить в салочки. Наобзывавшись. Идут за руку на карусели..

«Я впал в когнитивный диссонанс», — сообщил мне подросток, который вышел курить за территорию школы. Когда я уточнила, в чём диссонанс, последовал очень осознанный ответ — курить вредно, если узнают родители, ещё и опасно. Но это повышает значимость в школе..

Всё верно — когнитивный диссонанс — конфликтующий взгляд на одно и тоже событие, ситуацию, мнение, вызывающий психологический дискомфорт у человека. Есть сладкое вредно для фигуры, но для хорошего настроения пойду и съем эклерчик с горячим какао. Вроде бы и счастлива от вкусной еды, но гложет червячок саморазрушения, потому что съела сладкое.

Когнитивный диссонанс, как небольшая заноза. Не совсем сильно мешает, но создаёт неудобства, потом начнёт нагнаивать. И так до тех пор, пока её не удалишь..

И ладно бы, если бы мы испытывали дискомфорт, только, когда входим в дисбаланс с собственными мыслями и ощущениями. Отнюдь. Мы встречаем в штыки любую информацию, которая не созвучна нашему мировозрению. И может до хрипоты, агрессивно отстаивать своё видение мира. И даже, если нам будут приведены корректные и качественные акты и агрументы в пользу собеседника — мы поднимем на штыки всю эту гипотезу, т.к. она угрожает нашим убеждениям. Рациональные мысли, конечно, могут зародить зерно сомнение, но мы тут же будем себя успокаивать, что мы всё сделали правильно. Мы правильно мыслим, действуем и живём. По сути — мы теряем объективность оценки собственного решения после того, как на его основе совершили действие. Поэтому так трудно признавать свои ошибки. Указание на них, ввергает нас в пучину неприятных ощущений ловушки когнитивного диссонанса.

Как избавить себя от порочного круга и наладить мир с самим собой?
1. измените своё поведение, сняв накал дискомфорта
Раз уж решили, что сладкое время — уменьшите его потребление или перейдите на сахарозаменители

2. скорректируйте один из элементов когнитивного диссонанса, которые вы наблюдаете

Например, сладкое вредно, по мнению врачей. Это приводит к излишнему весу. Но по их же мнению, глюкоза нужна для бурной интеллектуальной деятельности. А значит, вы можете подобрать для себя комфортный для тела и психики приём глюкозы (это может быть небольшая плитка горького шоколада).

3. постепенно уменьшайте значимость одного из элементов диссонанса

Нет сил отказаться от сладкого? Ничего страшного. Просто внесите его в ваш дневной рацион БЖУ. И можно себя побаловать и нет вреда для организма и фигуры

4. добавьте ещё элемент в ваш круг когнитивного диссонанса, который может «примирить» конфликтующие стороны

Например, да, я ем сладкое, количество калорий из-за них завышены. Но я каждый день прохожу более 10 000 шагов, плюс активно занимаюсь спортом, сжигая до 700 ккал. Поэтому часть глюкозы и углеводов уходит на восполнение энергией после этих неимоверных физических нагрузок.

‼Представляю вам свою первую книгу в стиле нон-фикшн — «Панические атаки: возьми своё тело под контроль»!

Прежде чем предоставлю развёрнутую информацию, чему посвящена книга и в чём её уникальность и отличие от других книг, представленных на полках, раскрою — с чего всё начиналось.. Как я пришла к этому, чрезвычайно захватывающую и интересному опыту!

Началось всё, совершенно, неожиданно для меня — можно сказать сказочно — директор издательского дома Галактика обратился ко мне в личные сообщения с просьбой написать для них авторскую книгу, посвящённую саморегуляции тревожного состояния и панических атак, как массовый бич последних лет. Естественно, мне было любопытно — что зацепило издательство, что мотивировало обратиться, именно ко мне, а не к другим психологам?

Креативность, творческий и профессиональный потенциал — был ответ! Ну, как можно было не зарядиться таким посылом на свершение? Тем более, я не понаслышке знаю — как жить в аду панических атак. Сама проживала несколько лет такую симптоматику после трагической смерти моих родителей (это, кстати, тоже описано в книге — люблю быть честной с собой и со своими клиентами, покупателями, теперь уже и читателями).

Да, путь к исцелению от панических атак не был быстрым. Мне пришлось проверить на себе разные техники саморегуляции, самопомощи. Какие-то работали хорошо, многие оказались не результативными. Именно, одна из уникальностей и особенностей книги в том, что все техники, которые я привела — мне помогли. Они эффективны! И я очень надеюсь, что они послужат и помогут тем, кто сейчас не знает, как удерживать контроль над своим телом и эмоциями во время приступов панических атак.

Книга «Панические атаки: возьми своё тело под контроль» — расширенное практическое пособие не только для практикующих и начинающих специалистов помогающих профессий (это и врачи, психологи, психотерапевты, коуч-специалисты), она написана и разработана для широкого круга читателей — будет понятна и полезна и обычным людям, которые испытывают трудности с повышенным тревожным состоянием и испытывают приступы панических атак.

В книге я постаралась описать все возможные причины панических атак от гормональных нарушений до проблем с психикой и хроническим нахождением в деструктивных состояниях:
— гормональные сбои
— сценарии поломок аффективных блоков
— невротические расстройства психики
— тревожные расстройства психики
— механизмы формирования хронического состояния стресса, в том числе данные по личностным адаптациям

Задумка книги — уход от чистого теоретического учебного пособия. Хотелось быть максимально полезной. Поэтому, в книге приведено множество разнообразных тестов, в том числе и авторских, для диагностирования и оценки уровня серьёзности деструктивных состояний (депрессии, склонности к панических атакам, уровни тревожности, ломанные аффективные блоки).

В конце книги я привожу 24 методики терапевтической помощи людям, переживающим приступы панических атак, находящихся в состоянии повышенной тревожности и в хроническом стрессе. Данные техники можно использовать самостоятельно, как методики саморегуляция негативного состояния. А также применять на сеансах психологического консультирования и психотерапии.

p.s. книга уже доступна к покупке:
* в интернет-магазине издательства:
https://www.galaktika-dmk.com/catalog/panicheskie-ata..
* на маркетплейсментах (появится в продаже после 15 июня): Лабиринт, Ozon, My-shop, Wildberries

p.s. отдельное спасибо за обложку: https://health-diet.ru/people/user/784952/

Что такое «страх эмоциональной зависимости»? Контрзависимость — избегание любой привязанности к людям: психологической, эмоциональной, физической. Когда человек пресекает свои чувства и эмоции, подавляет их и обесценивает. Что это состояние маскируется словами «Мне отношения не нужны. Мне хорошо одному. Я и так самодостаточный человек».

Контрзависимость возникает:
* как следствие родительского предписания «не сближайся», «не чувствуй» — деструктивная программа эмоционально холодных или отвергающих, обесценивающих чувства родителей (если тема родительских предписаний вам интересна, напишите в комментарии, я сделаю серию постов)
* в результате травмирующего опыта отношений
* при постоянном нарушении личных границ и двойных вербальных и невербальных посланий, когда человек перестаёт понимать, как реагировать на действия и слова других людей. Предпочитает держать дистанцию, чтобы не испытывать неловкость и боль

Раны прошлого заставляют бессознательно отталкивать людей, в которых мы нуждаемся, потому что только так — можно создать себе безопасность.

Итак, какие есть яркие признаки того, что у вас есть страх эмоциональной близости?

▪Опасение быть брошенным, страхе перед предательством. Решение — уходить и бросать первыми.

Такой алгоритм поведения выстраивается у людей, которые жили рядом с отвергающими родителями. Это сформировало у них тревожно-избегающий тип привязанности. Такое состояние формирует постоянное беспокойство при попытках других людей сблизиться. Умение с детства фокусироваться только на себе из-за недоверия к окружающим людям, проявляется в виде иллюзии — я — единственный человек, которому можно доверять. Поэтому, как только перед вами встанет мнимая угроза быть брошенным, считывая невербальные знаки, вы тут же предпочтёте хлопнуть дверь первыми. Вы тот — кто бросает сам.

▪Демонстративная деструктивная независимость

Вы всем показываете свою силу. Вы можете всё сделать сами. Всё решить. Всего добиться. Вам люди не нужны. Вы справитесь сами.
Это то, в чём вы себя убеждаете, закрывая этими постулатами свои травмы, как испортившуюся, гнилую конфету в красивую обёртку..

▪Чтобы удерживать себя в своих ложных убеждениях, поддерживать свои травмы — находите, неосознанно, эмоционально нестабильных, холодных партнёров. Которые пренебрегают вашими чувствами и эмоциями.

Это помогает вам ещё раз убедиться, что вы никому не нужны, кроме себя. А также держать себя на дистанции от близких отношений, оправдывая — все мужики — козлы, все бабы — ревнивые дуры. И как с такими строить отношения? Никак!

▪Дозированно общаетесь даже с близкими людьми

Если вдруг вы разошлись в откровениях с другими людьми, потом вы будете держаться от них на расстоянии некоторое время. Пока вам не придёт понимание, что ваше откровение забыто. Только после этого вы снова будете готовы к общению.

▪Жизнь по принципу перфекционизма

Страх быть отвергнутым из-за своей нехорошести, неидаельности, как это было в детстве, когда вас ругали за плохую оценку или посмеивались над большим носом, лопоухостью или лишним весом — привело к синдрому постоянного стремления быть успешным и идеальным в глазах других людей.

▪Трудоголизм

Когда вы избегаете отношений с людьми, вы начинаете это компенсировать отношениями с работой. Это безопаснее. Так кажется..

▪Вы сами на постоянной основе саботируете свои отношения

Это может происходить бессознательно из-за отсутствия знаний, как коммуницировать правильно, либо намеренное желание причинить боль другому, чтобы его оттолкнуть от себя.

Сегодня хочу поднять тему агрессии к психологам..

Знаете, это подтвердит каждый мой коллега — с агрессией людей нам приходится сталкиваться постоянно. И это не только на сеансах терапии, а в целом. Очень часто просто, проходящие мимо люди, сторонние пользователи, могу начать своё общение с очень грубого формата — старательно доказывать, что психолог малокомпетентен. Объяснять и, доходя до оскорблений, продавливать под свою правоту и видение картины мира.

Почему так происходит? Откуда берётся такая агрессивная позиция? Ведь она мешает получить результаты от психотерапии — клиент прыгает от психолога к психологу, перебирая их, как аккорд на гитаре...

Мне даже недавно клиент задал вопрос: «Что со мной не так? Почему у меня, как только я узнаю, что мой собеседник психолог — начинаю на него агрессировать, повышать тон?»

Для начала, хочу обозначить — «что со мной не так?» — не совсем корректный вопрос. Всё с вами так, просто есть определённые нюансы, которые проявляются, едва вы оказываетесь в «поле» психотерапевта. Кстати, чтобы вы не думали, что психологи — небожители — у нас такие моменты тоже могут проявляться. Всё-таки, мы тоже люди.

Такая агрессия — потребность обесценить другого человека, которого вы, согласно статусу у себя в голове, по тем или иным причинам, считаете выше себя. Это больно ранит. Это злит. От этого страдает самооценка. И как защитная реакция — животная потребность расставить иерархию в своём мире, т.е. поднять свою самооценку перед психологом. Агрессия. Оскорбления, унижения — современные и некорректные способы, которыми многие пользуются. Просто потому что не знают, как иначе стать для себя более значимой и весомой фигурой.

У многих психолог ассоциируется, как я уже отметила — персона, обладающая сакральными знаниями о вас, которыми вы не владеете. Это даёт ощущение незащищённости, уязвимости — следствие потребность активно защитить личные границы — вдруг психотерапевт узреет своим ясновидящим взглядом и пронырливым умом Шерлока Холмса то, что вы скрываете ото всех. Даже от себя..

Как остановить человека, который пугает и, кажется, своими знаниями, нарушает ваши границы — правильно, нападение до начала сражения, чтобы иметь более выигрышные позиции.

Самое правильное решение в этой ситуации — осознать, что перед вами человек. Если вы не на сеансе, то ни один психотерапевт не будет заниматься вашим лечением, поставлением унизительных диагнозов, попытками вашей терапии. Раскрою тайну — вне рабочих моментов, мы, психологи, как и обычные люди — погружены в свои ситуации. Обдумываем, какой пост написать на следующей неделе, что приготовить на ужин, как корректно объяснить ребёнку новые провокационные слова и понятия.. И т.п. И т.д. Мы не играем в игру: психолог-клиент — если это не было официально согласовано. И это тоже часто выводит из себя, когда психолог не ведётся на агрессию и провокацию. Не получается получать удовольствие от почёсывания пузика с ЧСЗ (чувством собственной значимости). Это порождает ещё более сильную агрессию. И да — это нормально, просто на данный момент — вы испытываете страх и по вашим, сугубо личным причинам и травмам, чувствуете себя унизительно!

Что можно сделать в такой вот ситуации? Если речь идёт о вашем терапевте — честно ему об этом сказать и проработать низкую самооценку. Научиться получать для себя уважение и повышение чувства собственной значимости, не унижая и не принижая других. За счёт повышения ценности своих результатов! За счёт признания своей исключительности — ведь такой человек, как вы в этом мире существует в единственном экземпляре. Вы неповторимы изначально.

Всем отличной пятницы! Шикарного настроения и лёгкости!:{}

Рубрика
Психология в картинках: чек-лист по уходу за кукухой