Дневник питания за 13.05.2023

Фото тарелочек хочу начать делать, вроде даже красиво иногда выглядит 😁 но сегодня не сделала, всë время либо забываю, либо выходит не совсем идеалити и фоткать нет смысла.

Но с завтрашнего дня точно хочу начать фоткать. =]

Ну завтрак был норм. Впринцепи это база - каша с бананом и мëдом.

Обед тож клëвый. Попробовала наконец макарошки птитим, прикольные такие. 😄 Сестра их принесла мне. Понравились. Я сверху ещë сыр натëрла - во! 👍

Настроение в первой половине дня было более менее хорошее. Перед обедом ходили в магазин. Накупили продуктов, я себе взяла авокадо, правда, нужно чтобы оно доспело чутка, поэтому пока отложила его в холодос, также сыр (твëрдый и творожный), и горошек консервированный.

Уже около пяти дней качаю пресс. Не знаю, от этого или нет, но живот теперь меньше увеличивается, возможно привыкает к размерам порций, а возможно и вправду мышцы надо было начать развивать. Это не может не радовать.

Вчера купили весы (наконец-то!) сегодня утром совсем забыла взвеситься, но завтра постараюсь не забыть.

Ужинала в тот момент, когда за столом были сестра, мама и племянник (который вечно комментирует всë и + в тарелку заглядывает, бесит). Ой, как же мне некомфортно кушать было. Прям буэ.
Ещë после еды изжога (?) появилась. В груди, а в особенности в горле жжение, и как будто может быть желчь (я возможно ошибаюсь) или что, не знаю, но ощущениет очень неприятное. И как будто в горле застряла отрыжка с содержимым желудка. Возможно вы поймëте о чëм я, бывает такое когда поел хорошо так и потом вместе с отрыжкой будто из желудка содержимое с чем то горьким и таким жгучим вылазит.Как вспомню, противно становится. 😂 Опять чуть не разревелась. Мама дала омепразол, полегчало, через час-полтора прошло.

К вечеру позитивный настрой спал. Опять какая то усталось. Не могу я не замыкаться. Мне трудно быть открытой, весëлой, радостной, мне трудно наслаждаться, трудно быть на волне "простота". Я будто лампочка, которая быстро перегорает. Я слишком много думаю, зачастую на травмирующие темы, и рпп давит со всех сторон. К вечеру снова начала видеть в зеркале только изъяны, но постаралась запихать это подальше.
Последние полгода я не вылазила из тревожно-депрессивного синдрома, с которым до сих пор не расстаюсь. Я слишком привыкла жить в таком подавленом настроении; замкнутой в себе, не разговария, ветая в своих мыслях, без эмоций, сдерживая слëзы, которые теперь появляются не вовремя и их уже не сдержать, привыкла быть и сражаться одна. Я загнала себя в тупик своих мыслей, тела, существования в мире.
К сожалению вчера в дневном стационаре беседы с психологом так и не было. Если там мне с этим не помогут, то попрошу маму записать меня к какому-нибудь психологу отдельно.

В плане питания. Ну рацион вроде неплохой..? но всё равно такие объëмы до сих пор сложноваты. К концу дня уже чувствую себя прям заполненой.

В целом, день хороший! Психолог, который приходила ко мне в реанимации, научила меня видеть во всëм плюсы. Вот и за сегодняшний день я выделю хорошее. Ведь хорошего было не меньше, чем плохого.