Дневник питания и тренировок за 10.07.2022

Знакомое дело. Когда-то моя дочь тоже решила худеть, а я типа как твоя мама... Но потом до меня дошло, что не дело делаю. Надеюсь, и твоя мама поймёт. Мне казалось, ну как же так, ребенок же мой совсем же голодный... нельзя же так... Жалко её было. Потом одумалась.

Нормальная тема. Мне тут недавно сунули "ложечку сыра с чесноком" в которой внезапно оказался майонез  Есть небольшая обида на то, что м..как бы это объяснить. Усилия по поддержанию себя в форме обесцениваются, получается. Человек специально сдерживался, не ел всяко вредно-жирно, голодным даже ходил иногда, тренировался до изнеможения порой. А ты можешь день его усилий на нет свести ложкой масла  Типа как лучше хотел.

Не обижайтесь на маму. Она не со зла ж. Все мамы такие. Моя вон постоянно говорит, что я пузень наела и надо мне лишний вес сбросить. А как к ней приезжаю, так и норовит меня накормить до отвала. Да что греха таить, я тоже боюсь,что мой ребенок голодным останется . Инстинкт прям какой-то - накормить до отвала свое дитя)

Готовьте самостоятельно. Приглашайте маму к себе.

Поэтому я сама себе и готовлю. Хоть моя мама намеренно масла в общую миску не положит. По незнанию или неосторожности - может, но не специально.
В Ютубе пишут: "Рецепт без масла", а в ингредиентах стоит 100 мл подсолнечного. И такое очень часто бывает. То есть растительное масло это не масло по логике многих.

а вы с голодного края? если жёсткие ограничения в еде, не ешьте, просто общайтесь, вам два годика? не нравится, не ешьте, меня мама всю жизнь пытается накормить селёдкой под шубой, говорит, что забыла, как я её ненавижу но это же не означает, что я буду вести с ней беседы, начитавшись интернетовских психологов

Как по мне, не заморачивайтесь, и главное не обижайтесь. Она ж не со зла. Готовила, ждала в гости, без задней мысли, по инерции положила масло, но побоялась озвучить, хотела, чтоб всю ее стряпню попробывали.
Эт у всех такие мамы, и мы такие же.
Более того, они созревали в совершенно другом обществе и менталитете. Там не было понятия пп.
Поголовно ели жаренную картоху, яйца под майонезом, оливье и шубу и тд.
Еда, как наркотик, особенно жирная и вкусная, и многие люди не признают ее вред осознанно.
С другой стороны, раньше люди ели хлеб, сало, картошку, уксусные закатки и были намного здоровее нас всех. Тут, я думаю, ключевым моментом был физический труд с утра до ночи (в поле) и отсутсвие времени и возможностм думать о себе.
Просто забудьте о произошедшем и в следующий раз приходите в гости с чем нибудь полезным для себя и для родных, вдруг и им пп со временем понравиться)))

Думаю с одного обеда у мамы ничего страшного не произойдет. Просто съешьте чуть меньше. И маме приятно и отношения без упреков)))

Кого люблю, того кормлю.

Это очень смахивает на заботу и многими именно так воспринимается.
Но это не забота. Это очень сложный замес из разных чувств, совсем не прекрасных, где любви нет и в помине. Когда человек принимает решение об изменении образа жизни, далеко не все родные его действительно готовы поддержать. На словах — может быть. Но по факту ты каждый день будешь слышать фразы типа «не обижай меня, я же готовила», «один раз можно» (это топчик, каждый день будут говорить), «ты и так красивый/красивая, тебе не надо худеть», и тп. И да, ложку масла сюда, ложку сахара туда. «Исключительно для вкуса».
Когда решаешь жить по-своему, часто оказываешься одинок.

Я так с пюрешкой спалилась 🤣🤣🤣
Муж спросил "пюре с маслом?" Я говорю "да".
А он такой "нет там масла! Вот же в твоей тетрадке написано!"

Марусичка, ну, сливочное, а вернее его отсутствие, не заметить в принципе сложно 🤭

Валентина, круто! 👍 мне бы хотелось, чтобы моя мама тоже так поступила

Зайчатина, вы меня понимаете! Идеально сформулировали суть проблемы: "усилия по поддержанию себя в форме обесцениваются". И обидно, что это сраное масло, которое я ненавижу и есть бы не стала ни за что, лучше бы пп десерт мне купила из вкусвилла - вот это бы я обрадовалась! Но нет, ей важно, чтобы я ела ее еду, а так как она вся с калорийными минами в виде масла, майонеза и тп то естественно, что я ее боюсь и отказываюсь. Тогда мне все равно подкладывают мины, но уже умалчивают о них. Хочется сказать: а без мин слабо готовить?

Тучка, спасибо, что поделились! Мне кажется, у нас не инстинкт накормить дитя до отвала, а вернуть дитя на свою еду, свое питание. Представьте, что на вашей еде ваш ребенок жирный и больной и он перешел на другое питание, сам себе готовит, у вас почти не ест, когда приходит в гости, то заказывает себе доставку или готовит отдельно салаты, рыбу. Из вашей еды выбирает то, что ему можно. Похудел, хорошо выглядит. А вы наоборот жалуетесь на лишний вес и болезни. Ребенок рассказывает, делится своими знаниями, но вам влом считать калории и менять свои привычки, к тому же вы считаете себя отличной хозяйкой, которая прекрасно готовит и менять ничего не собираетесь. Вы надеетесь похудеть, занимаясь агрофитнесом и просто упахиваясь, а не меняя свое питание. Почему бы вы лукавили и юлили со своим ребенком и говорили, что в картошке нет масла?

Мартинка, невозможно, она как-то ревностно относится к "другой хозяйке". Ей важно кормить на ее территории и чтобы все восхищались и хвалили до упаду. Оооо спасибо!! Вы навели меня на новую мысль! Я перестала есть ее еду, сама себе готовлю у них и перестала ее хвалить. А если она подложит мне картошку с маслом и я похвалю ее, потому что с маслом правда вкуснее, то получается.. что? Надо подумать. Тут что-то очень интересное и заковыристое

Женя, я тоже сама себе готовлю, но на меня и за это умудряются обижаться. Типа мама старалась, ждала, ну что тебе стоит и тп. Но стоит сьесть хоть раз, уступив и проявив слабость, как тут же начнется: а я мимо проезжала и дай думаю заеду доченьке гречку завезу. Гречка будет утопать в масле с жареным луком. А мне будут звонить и спрашивать, как мне было вкусно и как мама зашибенно готовит. И не дай бог я не похвалю или не сьем, обиды будет... потому что мама старалась, готовила, завозила, а ты!

Маша Иванова, я не совсем поняла ваш комментарий. Можно поподробнее? Вот вы пришли в гости и вам мама предлагает шубу, которую вы ненавидите, что вы делаете? Что говорите?
Я считаю, что все средства хороши и интернетные психологи не хуже реальных. Как и электронные книги не хуже бумажных. А советы мзрщиков порой даже лучше подруг в реале. И неважно сколько ребенку лет 2 года, 42 или 72 - у большинсива людей проблемы с родителями и это факт. Да, об этом не принято говорить. И если я это делаю, то это не значит, что я инфантильный подросток, это значит, что я не убегаю от проблемы, а готова ее признать и заниматься ею.

Елена, вы красиво все пишете, спору нет, но у нас уже все серьезнее, чем просто не со зла и без задней мысли. Я была бы рада приходить со своей едой и самой готовить, что я и делаю, но мне постоянно предлагают блюда и обижаются, когда я отказываюсь. А когда согоашаюсь на вот такую картошку "постную, без масла", то каждый раз попадаю на мины

Ирина, невозможно будет обойтись одним обедом! Я с огромным трудом закрыла эту дверь и стоит ее хоть на разок приоткрыть, как меня завалят едой анти-худоба и будут обижаться при любом отказе!! Я бы хотела понять, что ею движет. Почему ей плохо, если я худая, если доказываю своим питанием, что ее готовка, питание, кормление семьи делают нас жирными и больными. Почему она надеется переманить меня обратно в переедание вместо того, чтобы самой подтянуться к новым вершинам?

Женщина-дракон, спасибо огромное 💐 вы меня понимаете. И мне очень хочется расплести этот клубок "сложного замеса из разных чувств", чтобы посмотреть а есть ли там любовь и забота на самом деле или там желание контроля и власти? И почему это желание контроля так важно? Почему оно важнее худобы, здоровья и счастья не только своей же дочери, но и всей семьи?

Марусичка, а почему вы обманули мужа? Чего хотели добиться? Что вами двигало? Что было важнее искренности? Ради чего вы были готовы пожертвовать доверием в ваших отношениях?

Клара Клёст, ну тогда, действительно, сознание не дошло, что дело в питании.  И что 10 г масла уж точно не повредит. Но, я правда, считаю, что это не со зла

Клара Клёст, вНу, обида и обида. Пусть обижается. Вы тоже можете обидеться. Я такие надутые губы упорно игнорю, как бы кто там не орал, не давил.

Тучка, не со зла, конечно. По себе знаю. Просто в самом деле инстинкт какой-то: надо насытить ребенка, он голодный. Но у меня пришло понимание. Я перестала ей подкладывать еду и обижаться, что она не ест. А потом решила худеть тоже. Пришла сюда. А на днях доча попросила, чтобы я составляла для неё планы питания. Я её взвесила, измерила и добавила на свою страничку здесь, на МЗР. Теперь на двоих рацион составляю, благо у нас КБЖУ практически совпали.

Елена написал:
Эт у всех такие мамы, и мы такие же

Вот прямо 100-пудов так! И я такая мама. Даже объяснить, наверное, не смогу почему так делаю! Но обязательно об этом подумаю....

Клара Клёст написал:

И мне очень хочется расплести этот клубок "сложного замеса из разных чувств", чтобы посмотреть а есть ли там любовь и забота на самом деле или там желание контроля и власти? И почему это желание контроля так важно? Почему оно важнее худобы, здоровья и счастья не только своей же дочери, но и всей семьи?

Моя дочь по состоянию здоровья с младенчества имела лишний вес. С подросткового возраста и до сих она выслушивает от меня: эта уже какая конфетка за сегодня? не покупай сок!

Я: сама с девичества периодически сижу на диетах....

Сейчас дочери 21 год, она работает, сама решает когда и сколько ей покушать, за последние пол-года она похудела на 8 кг. Я за нее оооооочень рада!!!!

НО! одновременно с этим: как ты не хочешь кушать? как ты пойдешь не покушав на работу в ночную смену? ну возьми тогда хоть что-то с собой! как ты пришла с ночной смены и не покушав сейчас ляжешь спать на весь день?

Выяснить истинную причину пищевого насилия над другими (своим ребенком) сложно. Наверное, достаточно осознать, что ты причиняешь это насилие. Возможно, Ваша мама этого еще не осознала. Я вот лично тоже до сегодняшнего дня об этом не думала (так что очередное, СПАСИБО! :rose

Лично я прошла через голод. Я знаю, что такое хочется кушать, а нечего! Но ущемлять полноценное питание младенца недопустимо! Покупая яблоко ребенку, я была безгранично счастлива за то, что мне достается от этого яблока кожура! Ребенок -должен получить полноценное питание и вырасти здоровым! - по этому ешь, ребенок!

Прошло голодное время. Случалось так, что мы с мужем шли ужинать, когда наш ребенок ложился спать, что бы не кушать при ней "запретные" продукты. Сложно представить, какие эмоции я испытывала. Я- ужасная мать, морю голодом своего дитя. - вот такие ощущения! Мне было искренне стыдно. - возможно сейчас я пытаюсь компенсировать свое "объедаю дитя".

Я в детстве подвергалась пищевому насилию: не выйдешь из-за стола, пока тарелка не будет пустой! - возможно перенятый стереотип поведения от своих родителей!

Вывод: (повторюсь) Наверное, достаточно осознать, что ты причиняешь это насилие. Осознать, что нарушаешь чужие границы....

И еще маме (мне) сложно перестать контролировать свое дитя! А если дитя еще не до конца самостоятельно, и не может без опеки родителей? - не надо нападать на маму! надо ее понять и простить! она не со зла!

есть ли там любовь и забота на самом деле

Я люблю свою, дочь!

Клара Клёст, а если попросить маму приготовить какое-нибудь блюдо к Вашему приходу по Вашему рецепту?

Клара Клёст, ей нужно время, чтобы понять и осознать, проникнутся. Моя доча также на меня обижалась, а я пыталась подложить ей разные вредности. Может быть , здесь кроется желание повернуть время вспять - ведь раньше, когда доча была маленькая, а я молодая, ей нравилась такая еда, ела она её с удовольствием и нахваливала. И я таким образом пыталась почувствовать себя моложе. Может, и у Вашей мамы так? Попробуйте, попросите её что-нибудь приготоаить по Вашему рецепту и отдельно попросите, чтобы она рецепт не меняла, не добавляла вредностей. И у неё будет возможность оставаться главной и вспомнить молодость

Клара Клёст, может быть, потому, что признать факт, что ты не суперхозяйка, и готовишь вредно, и все эти годы наносила ущерб здоровью своему и всей семьи — это трудно. Это больно, представьте как. Подумайте, как действовать мягче. Родители и дети очень взаимозависимы. Только вы можете решить это, я думаю. Мама услышит 🙏

Валентина, здОрово! Я тоже хочу добавить страницу для ребенка, чтобы отслеживать витамины. А вторая станица уже идет платно?

Тучка, вторая страница на тех же условиях

Валентина, спасибо

Елена,

Тут такая дискуссия по поводу мам - ну не у всех такие мамы. Я с детства помню, как в меня еду пихали, реально. Я очень худая была. Поэтому своих детей я есть не заставляла в детстве, и уж тем более, когда они выросли. Как они живут - это полностью их выбор.  А уж обманывать в еде - странно это как-то. Ну да, я люблю выпечку, и люблю готовить, но если дочка мне говорит, что она какую-то еду есть не будет, ну ладно.

Между матерью и детьми всегда очень сильная внутренняя связь. Особенно мать-дочь. Они подружки, она все друг о друге знают, делятся, переживают, типа заботятся своими советами. А накормить – это святое. Мы все получаем энергию, когда отдаем. Накормить, позаботиться – это отдавание, это ощущение, что ты делаешь что-то хорошее, повышает чувство своей значимости.

Но эта связь очень часто причиняет и дискомфорт. Она часто заставляет нас испытывать чувство вины, заставляет нас оправдываться, думать, а что мама скажет, а что подумает.
Вот эту связь, я недавно разорвала. Гиперопека, какие-то внутренние оправдания стали через чур напрягать. Мне было на тот момент 45 лет. Был скандал, выяснение отношений, наговорила все что-то думала, психологический разрыв, болезненный. Но без этого никак. Без боли – нет новой жизни. Мы целый год общались в минимальном объеме с мамой. Теперь отношения возобновились, но в другом формате. Есть определенные границы. Куда не хочу, туда не пускаю и без обид. Появилась какая-то внутренняя свобода и легкость. Я никому ничего не должна, не должна объяснять, следовать и оправдываться. Каждый человек – это свободная личность, со своим опытом, со своими взглядами. У меня своя жизнь, и я пускаю в нее настолько насколько считаю нужным.

Отношения с каждым днем становятся все лучше. Но нельзя жить за счет детей. Ей тоже надо понимать, что она сильная и свободная личность и не зацикливаться на детях. Искать для себя что-то новое, что-то исключительно для себя, то что ей нравиться. Наши мамы не умеют быть счастливыми. Счастье они заменяют гиперопекой и заботой о близких.

Когда ты ставишь свое мнение выше мнения ребенка/мужа, кормишь маслом, когда человек это всячески не хотел - это чистой воды не уважение того же ребенка/мужа как личности. Я считаю это просто не допустимым. Да, я готовлю 3-4 вида завтрака, потому что каждый человек волен делать свой выбор.

Кста,Мне если в гостях у родителей не ем что и все, а готовлю отдельно, все время говорят, что я "капризничаю" и "выпендриваюсь"))

Мои уже смирились и попытки меня накормить сошли на нет. Сейчас даже смешно, папа говорит: "Я тебе оставил печеньице и коробочку сохранил, где калории указаны". Моя прелесть

Валентина, немыслимо! Я навсегда отказалась от этой идеи. Мама обожает накрывать шикарные столы для гостей. Правда очень вкусно и красиво готовит, столы ломятся от шуб, оливье и тп. Мама обожает удивлять и поражать, а в ответ получать похвалу, восхищение и комплименты. При этом для нас, для семьи она НИКОГДА не накрывает такие столы даже по праздникам. А для гостей непременно. Еще и мы все должны помогать: чистить, резать, мыть и тп. И мы потом доедаем остатки. И как-то раз я попросила ее приготовить хотя бы один такой слоеный салат, но не для гостей, а только для меня, чтобы мы вместе с ней сьели. И она приготовила по-быстрому, из того, что было в холодильнике, но такой, что я ела и давилась, совершенно невкусный и близко не такой, как если бы для гостей. Но пришлось есть весь, потому что Я ЖЕ ЕГО ПОПРОСИЛА! Ладно, салат проехали. Тогда я попросила шоколадный торт, как она в моем детстве готовила. Он у нее не получился!! Нет, она не разучилась готовить, она с удовольствием готовит и у нее отлично получается, но не для меня это уж точно. С тех пор я перестала просить что-либо для себя. Нет, ей важно, чтобы я ела именно то, что она хочет приготовить, чтобы ради ее еды я забрасывала калории и забивала на свою худобу. Вот тогда она будет на вершине мира. Но при этом она не будет меня уважать! Мы через это тоже проходили. То есть она сделает все, чтобы меня соблазнить, а потом скажет: ну да, наша Клара не умеет себя сдерживать, опять поправилась. Ее девиз: ешь все, что я готовлю, проси добавки, хвали и НЕ поправляйся! Вот тогда мама была бы довольна. Но она хочет невозможного! Поэтому я и выбрала то, что хочу я и стою на своем, а это значит, что я не ем все, что она готовит, и докапываюсь до масличек.

Елена, спасибо! Я увидела, что вы сами живете в страхе голода и поэтому за дочь тоже боитесь. Именно страх голода давлеет, а лишний вес - это жир, который мы носим с собой как раз из страха голода. У меня он тоже был, я его специально прорабатывала и меняла установку носить жир на носить еду и деньги с собой, запасать еду и деньги вместо жира. Наверное, моя мама тоже под этим страхом находится. Но мне кажется, что тут что-то еще. И мне интересно про вот это чувство вины и желание скомпенсировать именно едой. А почему вы ели ужин без дочери? Почему были запрещенные продукты? Может, моя мама тоже что-то ест без меня или ела, а теперь это ее способ скомпенсировать 😃

Валентина, нет, точно нет. Она это воспримет, как запахивание мамы пенсионерки дочерью бездельницей. Мне потом это непременно будет высказанно. Мама оооочень ценит свою готовку. Мой максимум - это поддержать, если она сама захочет что-то приготовить с учетом моих предпочтений. Но она не любит это делать почему-то, хотя я и хвалю, и восхищаюсь и она правда вкусно готовила пару раз. Но ей как-то нужно, чтобы я также ела и хвалила ее еду, чтобы жертвовала худобой ради нее.

Сейчас наш компромисс на том, что мама покупает мне все для салата и готовую рыбу, так ни мне, ни ей не нужно готовить. Я сама делаю себе салат. Ну и вот вляпываюсь в ее еду время от времени, которую мне непременно предлагают и расхваливают, какая она постная и там нет ничего лишнего.

Женщина-дракон, ооо спасибо за эту мысль! Признать факт, что ты не суперхозяйка и готовишь вредно! А если я снова начну есть ее еду, то это будет означать, что я одобрила и она снова суперхозяйка?! Ого! А почему мое мнение так важно? Она что базирует свою самооценку на общей сумме всех мнений? И пока муж и 2я дочь едят, она суперхозяйка, а я - недоразумение? И она пытается убрать это недоразумение, вернув меня обратно! Ооо это интересно! Я заноза со своей худобой 😁

Хелен, спасибо за поддержку 💐 очень рада, что вам удалось выстроить новые границы с мамой. Я над этим работаю изо дня в день, может, чересчур дотошничаю, но мне важно разобраться в каждой деталичке, понять ее и ее отношение ко мне. Вот и хочется разобраться, почему она не уважает меня, как ребенка и как личность, почему проживает свою жизнь через гиперопеку и контроль и, главное, почему я это допускаю... да потому, что иначе я теряю любимую мамочку. Она умеет только так, поэтому либо так, либо никак. Я со своими рамками уже для них "холодная, чужая, жестокосердная, черствый сухарь, западная и тп" Да, тяжело мамочку терять, но полезно.

Зайчатина, вот и у меня тоже самое!

Ирина Рекс, а сколько времени у них заняло, чтобы попытки сошли на нет? Вдруг и у меня есть надежда? 😃

Клара Клёст,

Клара Клёст написал:
А почему вы ели ужин без дочери?

Моя дочь по состоянию здоровья с младенчества имела лишний вес.

 Потому что ей сложно было объяснить почему ей нельзя кушать то, что мы едим с папой   мы с папой будем кушать печеньки и прянички с молоком, пельмени и колбаску, а тебе нельзя!

Это называется забота. Она так заботится. Никто в жизни больше не будет так заботиться. Какие червяки? Это же мама, она всегда волнуется, что дите голодное. Инстинкт такой... И это нормально.

Ну если это не регулярные обеды у мамы, то можно иногда и нарушить свой рацион (что бы не обижать маму), а если это постоянно, то тут конечно сложнее. Сама не редко сталкиваюсь с такой ситуацией...иногда вежливо отказываюсь, а в каких то ситуациях забываю о диетах и постах. В любом случае мама делает это не со зла, просто заботится о вас по своему)

Клара Клёст, тут еще есть нюанс. Некоторые люди (почти все) из одной негативной оценки своих трудов могут сделать вывод о том, что они «вообще плохие». Если ваша мама из таких, то для нее ваш отказ есть за общим столом делает её «вообще плохой» матерью, а это атас. Это для всех плохо.
А если вы снова начнете есть её еду, она успокоится. И может быть, прислушается к вам немного (не сразу и не полностью, а чуточку). А может, не прислушается, тут я не знаю.

Я сейчас не говорю, чтобы вы ели ))) Тут квест еще тот. Вы, конечно, ешьте, как правильно для вас. Одно точно: она не изменится и не передумает. Но может согласиться уступить вам право выбирать себе еду самостоятельно 🤓

Зайчатина, да? Вот я наивный человек!

Женщина-дракон, нее есть я точно не буду, слишком уж тяжело было сбрасывать 20кг после года жизни у родителей дома 😁 посидела, почитала и поняла, что она имеет право лукавить, а я имею право не есть и не доверять ей. И вот это тяжело, конечно. Дать себе право не доверять маме. Это как мир рухнул бы и треснул надвое.

Елена, ааа совсем маленькая была. Так какое тут может быть чувство вины тогда? 😃

Вы молодец!!!

Mila, спасибо! ⚘😊

Клара Клёст, Дело не в вас. Дело в ней и в ее страхе. Ее мир ограничен вами, какими-то людьми, обществом, традициями. Ей хорошо в этом. Она не хочет ничего менять. Ей так комфортно.

Хелен, примерно так же, но без скандала. Несколько лет назад я сократила гиперопекающее общение. Не отвечала на звонки по 5 раз в день. Не писала смс, что доехала. Не рассказывала о своих новостях. Не просила советов, и не слушала, когда их давали. Молча выходила из комнаты и все. Мама обиделась на меня. Несколько месяцев было общение нулевым практически. И отпустило в итоге. Я ей помогаю финансово, в те месяцы, что мы не общались, все равно отправляла деньги в срок. Потом подарки стала покупать. Потом детей как-то привезла. Мы практически начали с нуля, но уже на моих условиях.
Я не слушаю советов, пресекаю, когда она начинает думать, как бы мне решить ту или иную задачу.
Но сейчас это происходит без эмоций, без обид. Мама какая была тревожная, такая и осталась. Просто ко мне эта тревога больше не льется в душу ведрами. И стало очень даже хорошо жить.

Женщина-дракон, Я свою маму пытаюсь иногда перенастроить на другую волну, особенно, когда у нее начинаются терки с внучкой (моей младшей) из-за неподобающего поведения последней (бесполезно воспитывать малую, можно только убить). Мама обижается, что ей не так сказали, не в том тоне, может где-то нахамили. Это проблема всех людей в возрасте. Любимая тема - обижаться.

Я всегда ей говорю. Как ты можешь обижаться на малолетнюю девчонку (или еще на кого-то там...). Ты, которая прожила целую большую длинную жизнь. Ты - большая состоявшаяся личность. Ты столько видела, столько пережила. Посмотри на эту малую со стороны. За ее поведение жизнь сама накажет ее и не однократно, ее только можно пожалеть, что она не понимает этих простых вещей и жизнь еще долго будет ее учить, пока до нее не дойдет. Это ее карма. 

Каждый человек - это прежде всего он сам, один. Самодостаточная личность. Никто никому ничего не должен. Ни муж - жене, ни жена - мужу. И тем более не надо чем-то обязывать детей и навязывать им что-то. Это их жизнь и они сами должны себя в ней найти. Себя и свое ощущение счастья. Это длинные поиски, серия экспериментов и опыта, в том числе с маслом и без, с сыроедением и фиолетовыми волосами... Я от своих детей ничего не жду. Если я захочу им помогать по жизни, я это буду делать. Им или родителям, но главное без ожидания какой-то отдачи взамен.  Хочешь делать - сделай, не хочешь - не делай, но и не жди ничего.

Когда вы освободитесь от чувства долга/обиды (вы ждали от кого-то чего-то, а он вам не дал, то что вы хотели и вы обиделись). Вы почувствуете огромное чувство свободы и счастья.

Если вам все же положили масла (для Клары), посмотрите на это с сожалением. Человек до сих пор не может освободиться от своей зависимости, от какого-то внутреннего страха, не может что-то перерасти в себе и освободиться. Иначе он с легкостью принял бы вас такой какая вы есть.

Хелен, спасибо! С удовольствием прочитала ваше общение с Женщиной-драконом 👍😃 поняла, что на самом деле злюсь на себя за то, что не в состоянии приехать и заказать готовую еду на всех и вообще не париться кто там что кому приготовил. А на маму злюсь уже не из-за масла даже, а именно за гиперопеку (=сладкую форму контроля и управления моей жизнью), на которую я всю жизнь велась, как на любовь, а в результате оказалась в семейном бизнесе и полностью финансово зависимой и приходится начинать с нуля в 40лет. Опять же это злость на себя за наивность и доверие человеку, который сам с зависимостями и страхами. Хочется поскорее выучить все наши с ней урочки и взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Одну мечту исполнила, теперь гребу в следующую. А там гляди и до здоровых отношений с мужчиной догребу 😃

Женщина-дракон, очень мне понравилось, как вы выстроили отношения на ваших условиях. А как вы к этому пришли? Как избавились именно от эмоциональной зависимости?

Клара Клёст, психологов умных читала в интернетах 😁

Женщина-дракон, а как вы выдерживали напряжение обиженности и молчания? Какой мыслью или мыслями держали себя?

Клара Клёст, там не было какой-то одной мысли. Была огромная усталость от такого общения. Я взрослая тетка, предприниматель, замужем, дети, люди в подчинении, которые свои семьи содержат, постоянно разгребала мамины беспокойства. Надуманные часто, но самое неприятное — мама все время пыталась учить меня, как что решать, что кому сказать и т.д. и тп. Звонила мне, уточняла что-то (где я, с кем я, что делаю). Типа волнуется. Пришлось посмотреть правде в глаза и признать, что это я сама бегаю к ней со своими мыслями, заботами и тревогами. А она все старается разрулить, хотя не может. И я остановилась. Ей пришлось принять новые правила, хотя я думаю, она тоже рада, что сейчас так. Не может мама вечно тащить на себе ребенка, а сама не бросит, она же мама. Поэтому все сделала я сама. Определила сферы, в которые я её посвящаю, установила четкие границы. Сама не перехожу и ей не позволяю.

Рабочие темы, отношения с людьми, мужем — табу, с мамой я это не обсуждаю. С мамой — огород, цветочки, рецепты. Она увлекается фотографией, снимает птиц. Классно фотографирует детей. Вот это наши темы общения теперь. И знаете, нам хватает. Позитива реально больше в общении. Отношения стали лучше.

Женщина-дракон, ваш опыт очень полезен! Спасибо! Я тоже убрала многие темы и стало значительно спокойнее, надо еще дальше двигаться 😃👍

Клара Клёст, папа смирился раньше, мама противилась дольше (как обычно, мама всё знает лучше ). Но упорствовала дольше всех бабушка, которой это всё казалось ерундой полной

Ирина Рекс, а по времени сколько заняло с начала подсчетов калорий? Папа через сколько примерно проникся? Через год-2-3-5-10? А мама? Бабушка? Чтобы хоть какое-то представление иметь о временных промежутках 😃

Клара Клёст, папа смирился через неделю. Когда садился к столу, всегда уточнял, можно ли есть, или это моя еда, которая взвешена и отменена. Мама противилась где-то пару месяцев....Когда видела, что я не ем то, что не взвешено или приготовлено не так, поначалу обижалась, потом насмешничала, но по итогу смирилась. Хотя, среди всех домочадцев, радуется больше всех, когда я отдыхаю от подсчёта

Ирина Рекс, неделю?! Нет, это точно не мой случай 🤭 повезло вам!

Клара Клёст, да уж, папа у меня очень лояльный....или, может, просто привык относится серьезно ко всему, что я считаю важным