День прошел хорошо, не считаятого, что я питаю напрасные иллюзии, за которыми следует разочарование.
Очень помогает говорить сразу, что меня цепляет, не впадая в контрзависимость.
Снова бегала регулярно. Ай молодец. Ищу беговые кроссовки, офигеваю от цены.

С удовольствием читаю книгу о ненасильственном общении, которую посоветовала Мартинка.

Очень помогает практика, которую советовала N
Затишье. Даже конфликт мужа и сына не сильно заставляет переживать, как бы фоном все.

Снова запоем ухожу в работу. Стараюсь держать себя в руках, переключаясь на пробежки.

Цель 3 раза в неделю по 3 км. В 19 часов едва ли не силой вытаскиваю себя из-за компьютера и веду гулять или бегать.

Пробежка, растяжка, потом силовые: руки или пресс. И если с руками три упражнения понятны, то с прессом хуже. Гиперэкстензия получается, а подьем туловища причиняет страдания, так как на деревянной лавке больно копчику.
Ищу доступные упражнения.

Очень примерно записана еда. Который день записываю только утром, а затем питаюсь черти как и не записываю.
Это, пожалуй, тоже о любви к себе.
Ощущение, что вышла на время из запоя трудоголизма. Странно и необычно.
Работаю менее продуктивно, но зато стала замечать, что вокруг есть жизнь, люди, быт.
Мечтаю о путешествии. Хочу в Стамбул, но цены…
Какие есть способы экономно поехать куда-то?

Ездили на водопад. Гуляли по цветущему полю ромашек. В какой-то момент поймала себя на мысли, что счастлива.. .
жаль, это состояние долго не длится. Теперь у мужа и сына проблемы во взаимоотношениях, а ведь и наши отношения с мужем все-го то лишь ниточка, которая протянулась через пропасть… где взять мудрости поддержать обоих не испортив отношения ни с кем?
Этого фото немножко стесняюсь. Как начать любить себя?. Пока эта задачка для меня не из легких.

У дочки сегодня был отчетный концерт на танцах. Она подросла, справляется со всем сама. Удивительное ощущение, когда нет этой созависимости с ребенком. И с дочкой и с сыном я была в слиянии. С сыном дольше, с дочкой меньше.

Результаты дочки за год впечатляют. Она занимается танцами с 3 лет, уже 9й год.

Фото из кафе в антракте концерта. Многослойность за счет второго кадра с танца. Мне нравится художественная фотография возможностью выразить свои чувства через образ, символ.

Какое все зелененькое и в дневнике и вокруг.
А На меня свалилась депрессия.

Муж сделал шаг ко мне, к нашим отношениям, а мне плохо. Даже работа спасает неочень.

Вечером смотрела обалденный фильм «Когда мужчина любит женщину» рыдала. Фильм как рад для вда и о проблемах в семье. Есть над чем крепко задуматься.

Это оказалось больнее всего. Когда человек делает вид будто ничего не произошло и снисходит до твоих потребностей одной крупной купюрой, хотя до этого сообщалось что теперь я все обеспечиваю.
Что в моем восприятии не так? И почему так больно, словно меня сломали?
На фото я пытаюсь злиться. Не удается мне проявлять гнев, словно эта эмоция заблокирована.

Какой же кайф проснуться утром, подняться через лес на тропу и пробежаться. Останавливаюсьпомедитировать на камушке над обрывом -это мое место силы. Телефон напомнил снимки год назад -то же место, тоже пробежка. Интересно отследить, сколько всего изменилось за год в личном мироощущении.

Уехала побыть одна.
У дочки танцы, она осталась. А я меньше чем на сутки дышу, гуляю и наслаждаюсь шумом моря.
12 тыс шагов или около того.
Повидалась с отцом. Впервые за долгое время смотрела долго ему в глаза и не отводила взгляд. Возможно, терапия помогает, хотя я не обольщаться сильно, быстрых результатов не будет.

Честно, плохо припоминаю что ела.
С утра традиционное недовольство всем вместо доброго утра.
Ушла на съемку, опасаясь, что мне отключат или сломают компьютер (угрозы были). Тогда бы работа сильно осложнилась.
Вернулась, слава богу все работает. Отследила свою зависимость в этом моменте.
Вечером была вторая сьемка. Начала барахлить вспышка, а это репортаж, эмоции. Ох, понервничала. Допоздна отбирала фото, вроде бы ничего получилось.
Когда шла с работы съела шаурму, чтобы дома не есть.
А еще я осознала, что это конечно прекрасно, что есть возможность сбежать в другой город, но я пока этого делать не буду. Потому что хочу быть рядом с дочкой.
Буду бороться за свои границы ради дочери. В конце концов я очень много чего терплю, если уж человека рядом так все не устраивает, пусть уходит он.
Ну или таки да, сниму квартиру, если уж совсем станет невыносимо.
Минутки фототерапии вам в ленту, чтобы скрасить нытье в дневнике.