Старость и эгоизм идут рука об руку.

Ваша свекровь оригинал, обычно дети любят болеть, чтобы в школу не ходить, а в её возрасте уже боятся заболеть

Катерина, она любит страдать и преодолевать. Прямо хлебом не корми, но дай пострадать. А тут вроде как обесценились страдания не тем диагнозом 😂

Елена, прям мазохистка какая-то!😄

Маргарита, Это целиком и полностью желание мамы. Она прекрасно знает, что может пойти и купить готовую еду.Или сказать брату и он купит.
Но знаете, это то поколение, которое просто не умеет иначе. Жрут кактус, плачут, но продолжают.

Катерина, нет, это не мазохизм. Это героизм (в ее сознании). Типа вот я болею, страдаю, а вы суки уехали в другую страну. А тут болезнь обесценили до простого гриппа.
Вот она вообще любит так делать. Раз в 3 месяца у нее зудит, что надо помыть сверху шкафов, постирать занавески и помыть стекла. И, естественно, она хочет это сделать нашими силами. А мы не хотим этим заниматься. Мы предлагаем нанять профессиональный клининг (за наши деньги), которые ей все до блеска отмоет.
Через день звонит и жалуется, что сил нет, все болит, что встать не может и прочее. А все почему? Да потому что она героически решила нам показать, что мы - суки неблагодарные. Что не помогаем и ей приходится делать все самой. И так постоянно. Преодолевает и хвалится. Вот только мы после этого, как дерьмом политы

Елена, да и хрен на неё забейте!😅

Елена,она ведь в возрасте, я правильно понимаю? Если так, то просто для информации, - после 40-45 лет у человека начинаются деструктивные процессы по всему организму. Если человек неправильно питается и/или имеет какие-то хронические болезни, то всё это усугубляется. В результате близкий человек превращается в больного психически человека, а Вы это даже не заметите. Знаете же, что про пожилых людей часто говорят, что "ведёт себя как ребёнок". Если же до этого был плохой характер, то эти процессы только всё усилят. Посему, это чаще не эгоизм, а болезнь...

Обесценили героя.😂

Думаю, Ваше нежелание, чтоб муж были вечно со свекровью, сильнее её желания. Эдакие противодействующие силы.😁

Т.е. сын уехал в другую страну жить, а пожилая женщина должна была себя дома запереть, чтобы не»словить заразу»? Не ходить в магазин (а скоро Новый год), в поликлинику и в театр? Вполне вероятно, что запертая в одиночестве дома она словила бы депрессию.
Ей одиноко и хочется внимания, тем более перед праздником, который считается семейным. Сыну лучше бы почаще повторять, что он ее любит и ещё по-другому внимание проявлять, быстрее поправится.

Ваша просто внимания захотела)))Вспомнила сейчас то время.когда вы учили найти мне компромисс с моей свекровушкой.Просто вы наверное с таким раньше не сталкивались,я уже 10 лет с таким живу(благо лично меня с 9 ноября не трогают).Но через сыночка своего долбит,Сейчас с ангиной,так пыталась немощной прикинуться.Прийди сделай то,купи это.А у неё сейчас дочь в гостях 37 лет,я мужу и сказала,ладно муссор они обе вынести не могут,а с остальным пусть сами(про магазин и прочее)НУ а этот гриппо-ковид странный,сначала идёт грипп через 7-14 дней следом ковид.Почти у всех так.Темпа прыгает от 35 до 39,9.Когда 35 ужасно кружится голова,когда за 39 в отрубе сутки можно проспать.Почти вся страна так

Катерина, сложно. Ежедневный телефонный контакт. Хотя я ухожу обычно в другую комнату

Юджин (кето+ИГ), она всегда была такой. Страдающей и преодолевающей. Отличница-зубрилка с золотой медалью, учиться пошла не в литературный, куда ей была прямая дорога, а в Мэи. Вию жизнь по специальности, в которой она не понимает, но зазубрила. И всегда этим хвалится, преодолела же!
Не… это не старческая деформация личности. Я именно глобально оцениваю. В мелочах то да, уже давно ее мозг деградировал.

Женя, нет, Женя Мы сейчас вообще в разных странах и я как раз слежу, чтобы он не забывал ей звонить.
Но ее изменившееся отношение ко мне несколько конфьюзит меня, конечно. Но не так сильно, чтобы я тянула одеяло на себя.

Наталья, ну зачем так перевирать сразу?
Из магазинов прекрасно работает доставка и мы ей покупаем все, что она просит.
В Москве есть отличная программа долголетия и их развлекают только так. И с палками они гуляют и занятия разные есть и в бассейн она ходит.
Но когда в городе серьезная эпидемия, то может стоит хоть немного задуматься и поберечься хотя бы пару недель, нет?

Елена Петрова, внимания моя свекровь хочет всегда Это не новость. Другое дело какими путями она его добивается… Иногда это просто грустно, потому что тупо.

Елена, Ну, звонить-то надо. Абы только он к ней не полетел.)

У меня дочь с зятем когда заболели , то тоже им сначала экспресс тест сделали и показал ковид, на след день пришел результат ПЦР- отрицательный. Неделю на больничном, особо сильно не хворали, как обычный ОРВИ

Елена, Не любите вы свекровь, и каждое ее слово для вас красная тряпка. Родителей не выбирают... они вот такие, где то нудные,  капризные, вздорные потому что видят свою ненужность, никчемность по старости своей... и вы это ей всем своим поведением показываете и хотите чтобы ваш муж, а ее сын относился  к ней как вы... Вы думаете деньги дали, заботу оказали.... а ей не деньги, а внимание и участие нужно.... Когда вы обсуждаете в чате, какая она плохая,  ВЫ таким образом заявляете, что ВЫ конечно лучшее ее....А ТАК ЛИ ЭТО??   Я не в коем случае не хочу Вас Елена обидеть, просто высказала свое сугубо личное мнение....

Татьяна, а Вы знаете, я с Вами не соглашусь. Если человек к тебе с открытой душой, то и к нему тоже. У меня моя мама зятей обожает, бывает так, что на их сторону встаёт, и не для того, чтобы польстить, и они к ней также относятся. Мой муж с удовольствием ходит к моим родителям, маму называет тетей Любой, отца дядей Ваней, а не мамой и папой, когда к ним лично обращается, однако в разговорах между нами он их называет мамой и папой, и так и говорит, пошли к маме, давай роллов купим и к маме пойдем, или походи с мамой по магазинам... А вот с его родственниками у него не такие отношения, притом я понимаю, что он сам начал делать выводы, видя отношения в моей семье, с моей сестрой... А был момент, когда меня корежило от его родственников, которые привыкли, что он по первому щелчку должен все бросить и бежать из выполнять капризы, и чего мне стоило не устраивать скандалы, когда его сестрице, например, не хотелось ехать на общественном транспорте в гипермаркет, а надо было, чтобы мой муж приехал, и ее отвёз, чтобы она там могла пару кило яблок купить и прокладки... Да и других моментов было много, когда их не интересовало, что у нас планы свои, а им надо, притом прямо сейчас, вынь и положь, притом бесплатно, даже и не подумав, что бензин, например, стоит денег. Мои, кстати, если брать именно такой пример, всегда предварительно договариваются хотя бы за несколько дней, притом платит тот, кому нужно. Я кстати, держалась долго, но потом прорвало, высказала все, что я думаю о его родных. Сейчас он сам дистанцировался, опять же, потому что есть, с чем сравнить, потому что при скандале я ему не запрещала им помогать, встречаться и т.д., просто сказала, что мои и его планы в приоритете, если это не авария, форс-мажор или угроза здоровью, и что я не собираюсь бросать все и угождать его родственикам. Кстати, очень рада, что он сделал выводы самостоятельно.
Все зависит от человека, это просто склад такой характера, что надо, чтобы его особь была в центре, а там пусть весь мир подождёт, и все, хоть тресни. И не понимают, что для каждого человека центр мира это он сам, не его дети, не его спутник, не родители, а он сам. Просто некоторые понимают это, но ищут компромисс, как-то приспосабливаться к обществу, а кому то хоть конем е...сь, ему все должны. Так вот, судя по описанию, свекровь как раз из таких, кому все должны.

Елена, если вы в другой стране, как она ждет каждые тот месяца генеральной уборки вашими руками?

Виктория,  Виктория, я говорила об уважении самого великого и святого статуса матери. Своей матери или матери мужа. Если хочешь, чтобы в жизни у тебя все ладилось уважай человека, который тебя родил, дал жизнь....Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать.  Это закон Божий и Вселенной!!!   Святые говорили : "Под ногами матери находится рай"  и это так!!!  Родителей не выбирают... и мужа не отвращать от матери надо, а наоборот шпынять, чтоб он чаще звонил... Поверите?  ни язык, ни рука не отвалится...   Он вам же и будет благодарен, потому что мать имеет безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте...И любой раздрай между материю и сыном, вам  в пользу тоже не пойдет.   Самое страшное, когда вы ругаетесь или настраиваете мужа против его матери , ни вам ни ему счастья не будет, потому что материнские слезы и сильная обида на своего ребенка, это косвенное неосознанное материнское проклятье....хотим мы этого или не хотим, но к ВЕЛИКОМУ Сожалению так получается... Поэтому будьте мудрыми и терпимыми женами и невестками , ведь вы тоже  матери.

ГалинаЯ (ИМТ 24,5), Оплата клининга. Ну, или прилететь на денёк.😂

Елена, ну и выражения «перевирать…»не разу не удивлена, что свекровь с вами не хочет общаться, зачем ей ваш негатив, лучше поберечься. Гарантированные негативные эмоции гораздо вреднее для пожилого человека, чем поход в магазин. Поход в магазин вообще дело полезное, многие любят сами себе продукты выбирать и правильно делают. Шевелиться полезнее при каждом удобном случае, а не на диване сидеть и ждать доставку. Эпидемии к сожалению не на один год затянулись и ждать их окончания не приходится, так и жизнь пройдёт.

Женя, хм… и звонит и полетит скоро, чтобы навестить.

Вот ведь свекруха какая! Сидеть бы ей дома в одиночестве, запершись на пять замков, и не отсвечивать, а так одни развлечения на уме по старости лет. То в поликлинику ей захочется, то в магазин. Специально ходит и заразу ищет. Ещё и про сына своего спрашивает, интересуется, как он там в другой стране, совсем эгоистка.

Татьяна, нормальной матери в голову не придет проклинать ребенка, даже если он ей причинил боль или обидел, тут я вообще категорически не согласна.
И насчёт любви, да, мать она и есть мать, но это не значит, что надо закидоны терпеть , иногда есть моменты, когда лучше общение минимизировать. Да и что сама постановка вопроса, под ногами матери рай сомнительная, как по мне. По мне ближе и естественнее, если мы уж Библию приводим в пример, возлюби ближнего, как себя самого, и отлепись от родителей и прилепись к жене, и это и природно правильнее...
Однако по вашему мнению ради прихотей одного человека надо разрушить семью нескольких, и свекровь может творить все, что ей заблагорассудится лишь на том основании, что она родила. Так никто не просил так-то рожать, а ещё и должен сынок остался... У нормальных родителей даже вопроса не встанет о долге и капризах, тем более, когда этим начинают попрекать и тыкать. Когда приходится напоминать о долге, тут приходит понимание, что как родитель ты не состоялся, не дал такой любви, чтобы ребенок сам к тебе шел с радостью. Я об этом. Мои родители считают, что я им не должна ничего, а они должны, потому как это было их решение рожать. У меня относительно дочери такая же позиция. Но, так как я росла в семье с любящим окружением, то для меня и мысли нет, что мои родители будут мне такие истерики устраивать, что я должна и обязана к ним идти, я это прекрасно делаю по собственному желанию, потому что их люблю, а не потому что задолжала им фактом своего рождения...

Один сын в семье. Старое поколение не переделаешь. Не забываем, что мы когда то Станим сами старым поколением и у детей тоже будет другой взгляд на наши суждения . И сами будем и свекровями и тещами. У меня тоже муж один сын в семье. У меня совершенно другое мнение. И мне бы не хотелось, чтобы мой сын разрывался между семьёй и мной.И очень не хотелось чтобы меня бросили не дай бог из- за деменции. Потому, как старость и болезнь ни кого не красит .Не известно в каком виде мы будем сами. У меня свекр тоже тогда заявил, что пусть за (своей тёщей ухаживает брат раз всю жизнь ему помогала или пусть в доме престарелых там и уход хороший). На что я ему сказала бабушку уже не переделать и она не собака выкинул и забыл. и ты что сам хочешь доживать в доме престарелых или у сына это ты сейчас на ногах ходишь и сам себя обслуживаешь а дальше не известно в каком виде будешь

Татьяна, вы совсем не правы. У меня были хорошие отношения с ней. И я мужа постоянно подталкивала, да и подталкивают ухаживать за ней и общаться как можно больше.
Но она категорически изменилась, когда пошла речь о нашем отъезде. Начала всем своим знакомым про меня гадости придумывать. Я пережила это, наладила снова контакт, потому что понимала, что ей надо было найти козла отпущения и она нашла его в моем лице. После нашего отъезда ситуация повторилась ровно так же. Я пыталась с ней общаться. Она просто не отвечала мне и игнорировала. Ну, ок, ее право. Но я тоже человек и имею право на эмоции. Да, меня все больше бесят ее эгоизм, который и раньше был зашкаливающим. Но она сейчас сама все делает, чтобы ее не любили.
При этом, я продолжаю следить, чтобы муж вовремя заказал ей продукты, чтобы была уборка в квартире, чтобы он ей не забыл позвонить. Поэтому не надо голословных обвинений, не зная ситуации целиком.

Татьяна, ох, как же это неправильно… статус матери… знаете какие матери бывают? Нужно по умолчанию любить?
Извините, знаю мамашка, которая довела до самоубийства дочь. Остальные дети с ней не общаются. И я могу только сказать, что дети поступают исключительно правильно. Хотя мамашка эта со стороны просто идеальная для тех, кто не знает как оно внутри семьи.

Валерий Якушенков, есть сын и иногда боюсь, что начну оценивать. Но у меня есть плохие примеры перед глазами в виде моей бабушки и мамы. И меня это прям жутко раздражает. Всегда говорю маме, чтобы не лезла даже в мыслях с оценками в чужую семью.

Наталья, ок. Вы пряли так, как ощущаете это. Прочли через себя. Оценка соответствующая.

ГалинаЯ (ИМТ 24,5), пока были рядом, то ждала. Сейчас, кстати, на клининг соглашается.

Елена,понимаю. Конечно и такое бывает. 

Hiver, я ждала вас! Этот классический комментарий! Эту классическую «правильную» оценку 😂

Виолетта Шевченко, вы правильно оцениваете. И не собираюсь переделывать. Скорее пар выпустила. Я же первая и буду за ней ухаживать, когда время придет.

Елена, вот и славно.

Hiver, пальто все такое же белое?

Елена, да ну

Елена, ах, мы все разные. И молодые, и возрастные, нет одинаковых. Читаю про вашу свекровь, икаю от непонимания, хотя мне 63+.. Для меня просить кого то хоть о чём, это признаться в несостоятельности своей. Помогли, спасибо. Не помогли, слава богу, что не мешали и не просили помощи. Хоть своим помочь, если надо, я готова.
Беда в том, что таких бабулек немало, что капризничают без меры, и ведут себя беспардонно.
С другой стороны, довольных невесток очень мало, хоть ты что делай им. Берут, пока дают, не дали, перешагнули тебя как говно, и забыли. Лучше и не брать, и не давать, и все роднее.
Короче, 🤷‍♂ на всех не угодишь, а и пробовать не надо.

ГалинаЯ (ИМТ 24,5), моей маме 81. Когда я ей предлагаю помочь убраться или в магазин сходить, то она отвергает: говорит, что справляется сама. Только в 2020 году, когда бушевал первый Ковид, то уговорили с трудом, чтобы она не ходила в магазин. Думаю, что и тут, скорее, ей требуется больше внимания

Елена М, мы все разные. Моей 85, и она максимально старается сама делать всё. Прямо до обид, не трогайте ничего, я сама. Думаю, это от самодостаточности человека, ну и здоровье какое.

Валерий Якушенков, да это понятно, что ни кто не хочет с детьми до последнего упираются. Просто есть моменты когда уже нельзя оставлять без присмотра и жить на два дома нет возможности. У моей свекрови мать до последнего упиралась уже сил не было за собой ухаживать, а пьющий сын естественно не ухаживал ей всё равно в каких условиях она живёт лиж бы пьяницу своего каждый день видить. Просто она деградируют и им кажется так и надо. В итоге всю грязную обессиленную мать свекровь насильно увезла сначала в больницу, а потом к себе только она отошла и стала домой собираться свекровь сказала у тебя три пути где жить или у меня хочешь до другой дочери отвезу или в дом престарелых, но до пьяницы больше не отпущу . В 87 лет они уже не могут принимать решения. А была бы ходячая уползла бы домой. и сколько бы её свекровь не спасала итог один хочу к сыночку пропадёт без меня.

ГалинаЯ (ИМТ 24,5), просто ты Ангел, таких очень мало🌹

Елена Петрова, спасиииибо.. Я тоже думаю, что я ангел, так и муж мой так думает 🤣
Но это ум с возрастом пришел..

Елена, типичная позиция жертвы у Вашей свекрови, вы не находите?

Татьяна, То есть, вы полагаете, что нужно терпеть такое отношение к себе только лишь потому, что она мать мужа? Интересно, с какой стати? Потому что так положено, так принято в обществе и прочее? На мой взгляд, совершенно неверная позиция. Елена не лучше и не хуже своей свекрови. Это два разных человека и сравнивать их - как сравнивать, у кого руки или ноги длиннее или волосы гуще. Но в этой ситуации она однозначно мудрее. К сожалению, количество лет не равно количеству мудрости или разумности и сверковь-наглядный тому пример

Елена, сколько лет вашей свекрови ?

Виктория, вот точно. Не то что моя свекровь сына на куй послала при всех и 3 недели строила при этом жертву,и так всегда.

Татьяна, вчера подруга моей свекрови 81 летняя, по совместительству моя соседка которой я помогаю, сказала: Лена, но вот 10 лет смотрю на тебя случись что пойдёшь ухаживать за свекровью. А я ответила: весь мир вокруг меня собранный воедино за 52 моих года, не сделал мне столько зла сколько свекровка за 10 лет что я здесь живу. И раз не подойду, не то что ухаживать. Злая я? Ну так она сама меня такой сделала и продолжает.

Виктория, гениальную теорию придумали « психологи», когда один человек должен другому все, а другой ему - ничего. Многим современным детям очень нравится. И эксплуатируемый не должен даже сметь жаловаться и мечтать о взаимности - получить на любовь и заботу тоже любовь и заботу, а то его назовут плохой матерью. Ребенок же не просил его рожать, значит ничего и не должен. Далее ещё есть теория про чайлд фри, некоторым тоже она очень нравится.
Кстати, ваши рассуждения про «по собственному желанию» где-то напомнили рассуждения некоторых мужчин, которые не хотят тратиться на свою семью, вот если бы им не указывали, что они должны тратиться, то они бы уххх , а если им приходится напоминать, то они не хотят.

Елена Петрова, так у неё по мимо сына есть и дочь она тоже должна ухаживать. А так будете злой и всё равно пойдете делать потому, что вы человек собаку жалко, а когда она будет безпомощная лежать вам её жалко станет не сможете через себя переступить. Таких только могила исправит. При чем такие одной ногой в могиле будут и всё равно яд с них лится будет .

Наталья, а насчёт мужчин у меня ещё более интересная позиция, да, не должен, ни в семье, ни ребенку, но он и не будет знаком с ребенком или не станет этой семьёй, я его вычеркну из жизни ребенка, даже если он потом захочет, вы улавливаете мою мысль?
У меня с детства позиция у родителей была, что если мы с сестрой забеременеем без брака, но мужчина не захочет ребенка, то флаг ему в руки, воспитаем самостоятельно, благо, люди взрослые, но и папаши такого у него не будет, будет прочерк в свидетельстве, а если в законном браке последует развод, и отказ от ребенка, то я постараюсь всеми силами лишить его родительских прав, чтобы он потом не смог прийти и подать в старости на алименты. Мой муж, кстати, изначально знает о моей позиции, я ее никогда не скрывала, и придерживаюсь уже 25 лет, мне сегодня как раз 41 исполнилось .
К чему это я - насильно мил не будешь, чувства не поддаются контролю, и если не хочет ребенок с родителем общаться, ну его право, ещё раз повторю, я рожала не для пресловутого стакана воды или какого-то дурацкого мытья полов с бубнами, не должен мне мой ребенок априори, потому что он не просился на свет, это мой инстинкт размножения. Я ему должна, но я же не утрирую, что до маразма и дуть ему в попку и остальное. Мои родители считают, что должны, повторюсь, но никто нам никуда не дул и никто не баловал, и вырастили нас так, что мы не должны, и ещё раз повторюсь, я считаю также, не должна я им, но к ним всегда хожу по доброй воле, терплю периодические капризы, иногда даже и ругаемся, сама звоню, сама забегаю, как и сестра, исключительно от того, что люблю и ценю. И внучки к ним бегут, не смотря на то, что им от меня наказ прибираться, слушаться и не баловаться, сами бегут, никто не заставляет, и как только намекаешь, что бабушка с дедушкой пригласили, они отменяют планы свои, самостоятельно, притом... Да и не захотели бы родители, если из-под палки с ними общаются ради какого-то мифического пресловутого долга, за то, что они ролили и вырастили, люди это чувствуют. И это нормально, насильно мил не будешь, все мы разные, и должны уважать чувства и эмоции других, но это не значит, что если я уважаю мамино желание прибраться у нее, то я должна роняя тапки по ее щелчку бежать. Это позиция несмышленышей, и тогда не стоит такой маме претендовать на то, что она взрослый человек. Я же говорю, время показывает, какими родителями они были, ничего просто так не бывает. И если Вы не понимаете, что я хочу сказать, тогда дискуссия дальше бессмысленна

Виктория, прочитала вас и поняла, что вы не считаете, что не должны своим родителям😸. Так, брякнули видимо в дань моде. У вас традиционные ценности.
Что до отцов, то и они должны выполнять социальные обязательства. Как впрочем дети в отношении родителей и родители в отношении детей.
Чувства вещь переменчивая, сегодня одно, завтра другое, а кушать каждый день надо.
И детей не из за инстинктов рожают, человек гораздо более сложное существо. На мой взгляд рожают единомышленников, продолжателей родовой династии.

Виолетта Шевченко, нет. Я точно не пойду. Вот дочь есть, которой всё всю жизнь, она и будет. Пусть бросает богемную жизнь в Москве или забирает. Нет у меня жалости к таким.

Виктория, в 41 год после 23 лет брака примерно так же думала ,а ещё через год брака уехала, развелась вышла за другого замуж и только тогда поняла с кем я прожила четверть века. За 10 лет он ни разу не поинтересовался детьми,линяет от алиментов при этом орёт что подаст сам на алименты и всё 5 дочек будут ему платить

Наталья, ну насчёт брякать, я бы выбирала выражения, я не в том возрасте, чтобы брякать, а с вами не в тех отношениях, чтобы можно было с вами такими выражениями обмениваться.
На этом дискуссию считаю закрытой. До свидания.

Елена Петрова, я просто такой человек, который мало кому доверяет и часто ждёт подвоха, ну вот такая я, притом, по мне, лучше сразу готовиться к негативным последствиям, меньше разочарований, поэтому я как раз с детства понимаю, что только ты сам в первую очередь должен делать то, что сможешь, если протянешь, то делай. Не сможешь - не берись. И с детьми такая же установка, я изначально понимала, что если забеременею, только я буду принимать решение, смогу или нет потянуть его одна, потому что муж - это человек, сегодня он есть, завтра его может не быть по разным причинам (как и любой человек, в принципе), хотя родители всегда говорили, что помогут, в чем я ни капли не сомневаюсь. Притом у меня есть такие люди, которые все сделают для меня, как и я для них, это мои родственники самые близкие, но опять же, я их пойму, если они не захотят что-то делать, так как они люди со своими желаниями, ценностями и приоритетами.
Поэтому я и написала, что если я и ребенок не будем нужны, то не проблема, я никого не держу, но и в свою очередь, сделаю все возможное, чтобы потом юридически не было никаких претензий по алиментам и остальному.
Мужа очень люблю и он ни разу не дал повода так о нем думать, как и я , в принципе, ему. Но я закрывать глаза и зарывать голову в песок никому не надо Хотя мне наоборот, очень многие говорят, что пессимистом очень плохо в жизни быть, а по мне, так наоборот

Виктория, согласна, не плохо бы выбирать выражения и ясно выражать свои мысли, особенно когда о родителях пишете, тем более если вы уже в возрасте. Всего хорошего.

Виолетта Шевченко, а ничего, что человек со своими детьми от другого мужчины живет в свекрухиной квартире и ее же ругает, рассказывает какая свекруха злая? Не нравится свекруха - не пользуйся ее имуществом, купи свое

пожилые родители, это все равно что маленькие дети.   Обижаться, ругаться, взывать к разуму, оскорблять , поучать и т.п.  это все равное что такое же проделывать с малым ребенком, т.е.  толку - ноль.   Поэтому не стоит  растить обиды и раздражение, стоит растить терпение и мудрость..

Наталья, неплохо бы научиться не указывать людям, что и как им говорить, особенно в вашем возрасте, давно бы пора, я так поняла, Вы постарше меня будете, а то белопальтовость аж зашкаливает у некоторых, которые, видимо, считают, что возраст все оправдывает.

Наталья,Чужая семья потемки мне кажется там квартира больше сына потому ,,что он вложился в нее тоже .Ну и судя по фоткам Елена очень хорошая хозяйка .Мужчину то ,как раз все устраивает ,а дети вырастут выпорхнут ,а им двоим еще жить и жить .Просто заведено в семье ,что свекровь привыкла дверь ногой открывать и решать за сына ,а тут жена которую никто не хочет воспринимать .Как говорится сноха ни когда не будет дочерью ,как зять сыном .

Ilana, дык я пар выпустила и живу дальше. Со свекровью не ругаюсь, не перечу. Но и садиться на шею позволять не хочу 🙂

Виктория, по-моему это вы мне указываете, что делать и чему учиться, про возраст тоже выводы непонятные какие-то у вас, успокойтесь уже, угомонитесь.

Алекс, Терпеть? Нет. Поменять свое отношение. Просто невестки как правило начинают соревнование со свекровями, кто лучше перетянет на свою сторону мужа (сына) и таким образом автоматически возникает раздрай между ними.  У меня тоже была свекровь, властная, непримиримая и  с безграничной ненавистью ко мне. Мы со своим мужем с самого малого детства жили в одном доме, учились в одной школе, одни  общие друзья, соответственно и родители знали всех  нас с пеленок... и так получилось, что я, "такая недостойная" стала ее невесткой... И так как все бабки- сплетницы, которые сидят во дворе, передавали все ее недовольные разговоры моей маме.... и моя мама очень мудрый человек сказала, "не надо быть посредником между мужем и свекровью, пусть они общаются сами между собой" .... В очередной раз при недопонимании, и чтобы избежать дальнейших обид и претензий заявила ей: "Мне  больше не звоните. Что вам надо, по всем вопросам, разбирайтесь с сыном."  и все ....   а мужчины как известно проблемы решают быстро..." где залезешь, там и слезешь".... если серьезной проблемы нет, ответит ей так, что второй раз уже за этим не обратится,  при всем при этом она на него не обижалась, он для нее сын, любимый).... А если серьезная проблема, то он решал  сам, конечно при моем участии , но участии мужу а не на прямую ей.... в последующем , я для нее была "родненькой" ... Сегодня я тоже свекровь и у меня единственный сын.... думаете все гладко?  нет... Но я разговариваю с сыном, когда мне что то надо, он всячески меня старается перенаправить к невестке... т.е старается внести в наши отношения посредника, который будет решать, то что он сам решать не хочет и устраняется.... и я это понимаю, но следую, тому что это мой сын, и он мне скажет открыто все, что его напрягает .... не скрою, бывает ответ в раздражительной форме...но потом все равно перезвонит и уже спокойно, как мужчина, а не капризный, вздорный мальчик разговаривает... Но это только  наши отношения - матери и сына.... долго ли можно обижаться на своего ребенка? Оправдания для него нахожу сразу же... он занят... много работает... устает... ему на работе достается, а тут еще я со своими проблемами, которые я могу решить сама на своем уровне... А вот если бы здесь возник посредник-невестка эмоции были бы иными... вся палитра красок,  и злость и негодование и претензии, и тон разговора и все все все... и чем дальше тем хуже отношения....Поэтому каждый выстраивает отношения сам, так как он себе представляет... Если говорить я хорошая, она плохая будет верно ли?....Так мы все плохие, у нас у всех найдутся такие неприглядные черты, просто у каждого есть предел, и если преступить этот предел мы даже сами не знаем какое го..но из нас польется и какие черти вылезут... Никого осуждать не надо. Нужно менять или ситуацию или отношение.... Я не в коем случае не хочу  никого учить , самой бы научится)))  Век живи, век учись))) Ну и в завершении хочу всех поздравить с Новым годом! И хочу пожелать Вам всем, пусть случается в вашей жизни только Хорошее, Доброе и Лучшее!!!

Татьяна, свекровь и невестка - война за ресурсы

Конфликт поколений... 
Когда будете в их возрасте - поймёте их , узнаете, каково  быть пожилым/старым, узнаете вкус одиночества, беспомощности,  ночной бессонницы (когда хочешь уснуть и не можешь, а вынужден смотреть  тупые сериалы), страх и ужас приближающейся смерти, чувство  ненужности, отверженности или предательства близкими людьми +  многое другое...  
Берегите своих свекровей, мам, тёщ и своих отцов, свёкров и тестей!
Принимайте и любите их, такими, какие они есть и какими стали. Исправить  их уже невозможно. И они скоро уйдут.
Балуйте их своим вниманием, разговорами, звонками, визитами, проводите с ними  время, ходите с ними в театры, кино и кафе.  И не перечьте им, ибо это уже не имеет смысла...
Устраивайте воскресные посиделки для них и их подруг и друзей с пирогами и чаем, если они уже не могут выходить из дома ... Развлекайте их  и сделайте их закат жизни счастливым, наполненным любовью, теплотой и заботой.
Жизнь вознаградит Вас за это.  Проверено!  Ваш конец жизни и ваша старость будут  такими же, какими они  были у предыдущего поколения перед Вами - Ваши дети смотрят на Вас, учатся у Вас и потом скопируют Вас... Но, самое главное, Вам потом  не в чем будет себя упрекнуть  и совесть будет спокойна и угрызения её  Вас не будут мучить. 

Поверьте, когда уйдёт старшее поколение, придет вселенская пустота и космический холод бездны за спиной.
И именно в этот момент  человек взрослеет по настоящему - он перестаёт быть ребёнком, когда уходят родители.
"Потеря родителей заставляет нас соприкоснуться с нашей собственной уязвимостью: если наши родители не смогли спасти себя, то кто спасёт нас? Если родителей нет – уже никого нет между нами и могилой. Это мы теперь стали барьером между нашими детьми и смертью."
Ирин  Ялом,
выдающийся американский психолог, изучающий проблематику смерти.

Когда родители уходят из жизни, надо уметь устоять на своих ногах.
Потому что теперь МЫ держим своих детей.
К сожалению, все дети понимают эту истину только с уходом из жизни родителей. 

И ещё хочу сказать о внуках.
Мы привязаны к внукам по той причине, что мы оставим на них наших детей.

Желаю всем любви. 
Только любовь даёт силы всё вытерпеть и перенести.