1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин
и плохое настроение
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте
трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и
поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не
знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их
уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это
был еще марципанчик.

У Раневской
спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей
никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее,
похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя
качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым
мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит
подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по
профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня
попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина
Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на
пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а
нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще,
если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед
зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку,
которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
1

Когда я выйду на
пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто
буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально
целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но
поздно будет.