- Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции.
- Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность.
- Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош.
- Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие.
- Какие сапоги – такая и жизнь.
- Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.
- Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать.
- Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить.
- Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать!
- Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры.
- Женщина и платье - это слова-синонимы.
- Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.
- Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция.
- Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят.
- Серый цвет – это самый французский цвет в мире.
- Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит.
- Жены президентов коленок не показывают.
- Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба.
- Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию.
- Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила.
- Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить.
- Спортивный шик не продается в спортивных магазинах.
- Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
- Жизнь коротка, так надо прожить ее блондинкой!
- Счастливые женщины больших сумок не носят.
- Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена.
- Классика не приемлет несовершенства.
- Вкус – это мускул, который можно тренировать.
- Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там.
- Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает.
- Красота – это талант, а талант грех зарывать в землю.
- Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату.
- Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
- В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду.
- «Русский гламур» - это чистая безвкусица и безобразие.
- Неважно, что на вещи написано, важно, чтобы она подчеркивала твои преимущества и скрывала недостатки. А что на нем написано – вторичная история.
- Мы пропускаем через свой организм килограммы пищи, оттого и толстеем. Пластырь на рот - и все. 
- Красивое платье для каждой женщины — это проблема государственного масштаба.

Что появилось первее?)

31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

мысли вслух

Переживала, страдала, ревела — думала бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало… ОППППААААААНЬКИ - ПО-ТЕ-РЯЛ!)))

Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина ???
- Правильно ...
- Помочь даме сжечь лишние калории...

Доброе утро!!!

Продукты, сжигающие жир:

1. Грейпфрут. Если регулярно съедать каждый день 150 г грейпфрута, то в среднем можно похудеть на 2 кг за 2 недели.

2. Зеленый чай. Азиатские диетологи советуют выпивать в день 4 чашки зеленого чая, это даст наибольший эффект для сжигания жиров.

3. Острая пища. Не бойся использовать приправы: черный молотый перец, перец пеперони, горчицу, хрен. Например, перец чили, в котором содержится вещество капсацин, "растапливает" лишние калории в течение 20 минут после окончания еды.

4. Нежирные молочные продукты. Они увеличивают производство гормона кальцитриола, который заставляет клетки сжигать больше жира.

5. Корица. Одна чайная ложка в день снижает уровень сахара в крови и предупреждает трансформацию избыточных углеводов в жиры.


6. Вода. Недостаточное её употребление негативно сказывается на избавлении от лишних килограммов и способствует появлению целлюлита.
7. Белковая пища. Для усвоения белков тратится больше калорий, чем для усвоения жиров и углеводов.

8. Морепродукты и рыба. В них содержится огромное количество йода, который способствует распаду жиров, улучшая работу щитовидной железы.

9. Яблочный уксус. Этот натуральный продукт не только сжигает жиры и улучшает пищеварение, но и способствует выведению токсинов, уменьшает аппетит и отбивает тягу к сладкому.


10. Киви. Благодаря высокому содержанию витамина С и флавонидов, киви помогает расщеплению жиров. Кроме этого, киви быстро насыщают, снижают аппетит и способствуют очищению организма. 

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.