Всем хорошего вечера! Надеюсь, ваши выходные были прекрасны
С пятницы по сегодня дневник питания не вела, были насыщенные дни с супругом делаем мини ремонт в ванной, в гости ездили, на тренировочку в субботу сходила
Начала делать успехи в исцелении своего отношения к себе. Нащупала... Назвала ее "Точка принятия себя". Просто лежу ночью плачу, и тут меня осенило - вот, Тоня, ты сейчас себя обижаешь, тебя обижают. А если весь мир против тебя отвернется - куда ты пойдешь? С кем ты будешь? Кто тебя примет, несмотря ни на что? Кто знает, что ты на самом деле чувствуешь, из чего ты состоишь, свои успехи и свою боль?
Ты - и только ты.
Это такое озарение было. Обняла себе мысленно и уснула. Да, я не сразу перестаю себя ругать, местами гнобить и обижать, но так легче стало, когда я в голове держу "я принимаю тебя, какая ты есть, разрешаю тебе ошибаться, разрешаю учиться и быть собой". Быстрее прихожу в себя и исправляю ошибки. Или забиваю на них
Еще момент, который меня встормошил - это понимание, что я несу ответственность только за себя. Раньше обижалась на мужа, что не хотел вовремя ложиться спать со мной, на кого-то еще за то, что работу не хотят свою делать (а от них и моя работа зависит), и так далее тому подобные ситуации. А тут пуф - и стало просто пофиг. Не хошь спать? Да как хошь, я не несу ответственность за тебя. Не хошь работать - ну и бог с тобой, ты сам ответишь за это, а не я. Не за чем мне брать грехи, поступки, желания других людей на себя. Их жизнь - это их жизнь, а моя жизнь - моя, и мне стоило бы обратить больше внимания на свой сон и работу, а на чужие сил не выделять даже
Вот так вота. Посоветовали прочитать книгу "здоровый пох", пока в процессе изучения. Возможно, после нее еще что-то поменяется, а пока такие успехи

Доброго дня всем.
Дисклеймер:
Простите меня за длиннопост, его можно пропустить, потому что это пост нытья. Пишу не с целью обратить на себя внимание, не для того, чтобы меня пожалели.
Пишу его с целью признать наличие проблемы, взглянуть правде в глаза, принять ее по-настоящему. Почему-то на чистый лист не помогает уже выговориться, а на психотерапевта пока коплю.
----------
Дневник в последние три дня веду с переменным успехом. Испытываю очень тяжёлый эмоциональный упадок и успешно заедаю его всем, что попадается под руку, не заморачиваясь взвешиванием.
Вроде в голове понимаю, что со мной все хорошо, я нормальный, адекватный человек со своими переживаниями, эмоциями, своим "Я". Но не могу себя в этом убедить. Дополнительно переживаний добавляет то, что мне весьма тяжело взаимодействовать с социумом, я постоянно допускаю ошибки, могу совершенно случайно что-то ляпнуть, что может быть обидно, и буду месяц за это себя грызть, даже после извинений перед человеком, кого могла обидеть. Думаю "вот трепло помойное, даже не могу контролировать что говорю".
Понимаю, что это все мой эгоцентризм, впадание в жертву и тому подобные деструктивные черты поведения - и очень хочу из этого вылезти. Нащупала проблему в этой задаче - отсутствие уверенности в себе. Тотальное. Вроде во мне что-то есть - работаю, есть семья, но вот что-то меня заставляет думать, что я пустышка. Ничего нет - компетенций, навыков, положительных черт. Не на что опереться. Нечего дать миру, никакой пользы - ничего. Не из чего давать. Просто ходит по миру нолик, рядом с которым находиться ужасно даже мужу (по моему мнению, конечно же, потому что я сама себя слабо перевариваю за это все, я понимаю, что решать за него неправильно, но...).
Казалось бы, решение очевидное - займись собой, найди свои интересы, хобби, саморазвитие. Сходи на курсы говорения, книжки почитай, думай что говоришь и так далее. Но почему-то это очень тяжело. Жертвой считать себя проще, но меня так чертовски это раздражает. Устала постоянно ныть, морально истязать себя, истязать свое окружение напоминанием, что я никчемность.
Дорогая Тоня, и дорогой социум, дорогие прекрасные люди. Я хочу с вами дружить. Хочу быть полезной для вас, для себя. Хочу любить мир и себя.
Простите меня за то, что я переживания выставляю на показ. Спасибо за то, что прочитали. К концу написания публикации мне стало немного легче, и вроде даже все очевидно. Чувствую, что нужно немного глубже копнуть, но это уже будет с психологом. Вот.