Сидела вчера и разговаривала сама с собой (нет это не шизофрения🤣) временами действительно надо говорить с собой и делать опрелеленные выводы, говорить себе правду.
И так, в чем же моя правда, а правда в том, что виной моего большого веса являюсь Я сама. Да да именно так, причина во мне и ни в чем, и тем более ни в ком. Это именно я не умею себя контролировать и позволяю себе много лишнего, вот например, после приёма у эндокринолога, я яростно взялась за себя, за контроль питания, взвешивала все тщательно, записывала, делала физупражнения, не ела булочки и как итог вес пошел вниз, за полгода -10,0, ( начинала я с 113.6, по рекомендации врача для начала надо было избавиться от 10% и мне удалось, к новому году вес стал 100,6) я была безумно рада, потом НГ, праздники и я как и многие дала слабину, ну конечно же как не поесть 10 дней салатики, мяско, не попить немного алкоголя, это ж святое в праздники🤣 Вроде НГ праздники прошли, надо брать в руки себя, но тут мамин юбилей и опять салатики, потом еще какие то поводы, мои день рождения, днюха сестры....ну и в голове мысль, "А фигня, сейчас пожру, потом сгоню" И вот так я нажралась лишних 4 кг😫 и все с этого момента начались весовые качели, вес то вниз, то вверх.... И в чем причина? Да конечно же по мне.... расслабилась, забила на все, толком не считала, не записывала, позволяла себе есть временами булки... короче сама виновата😡
Вчера меня это вдруг окончательно допекло, все ХВАТИТ!!! Надо снова себя брать в руки, ведь мои внешний вид и мое здоровье этот надо не кому то, не соседу Пети по лестничной площадке, не дворнику во дворе, ни продавцу в соседней Пятёрочки, куда мы заезжаем каждый вечер, это надо в первую очередь МНЕ!!! Семья меня любит такой, какой я есть и любить из за лишнего веса не перестанут, я уверена, а вот я? Я смогу себя любить снова располневшей, лентяйкой, человеком без силы воли??? Навряд ли....
Вспомнила вчера, как мне нравилось, когда в начале моего пути к похудению муж отмечал и говорил мне "Ты у меня красавица, а сейчас становишься еще лучше, надо за тобой глаз да глаз, а то вдруг воздыхатели обьявяться" 🤣 или когда он как тот поднял меня на работе на руки и сказал "Ой, а ты у меня стала на много легче", как поддерживал меня, когда однажды я встала на весы, а они показали незначительный, но все таки плюс, он сказал " Не обращай внимание, весы врут, они тебе по-любому завидуют "😄
Вспомнила все это, посмотрела на себя в зеркало и заревела.... заревела от жалости к себе.... Ну, что ты за человек Таня, ну что ты себе позволяешь, ну ведь можешь, ведь умеешь, но позволяешь себе расслабиться, разве так можно??? Как ты допустила, что нажраные тобой кг, так к тебе привыкли, что не хотят с тобой расставаться? Сижу за столом и реву, как дура... Муж зашел на кухню, присел около меня, обнял мои колени и говорит " Что? Опять жалеешь себя, в очередной раз? И что от этого изменится, сейчас поревешь, по психуешь и? Утром встанешь и скажешь в очередной раз, ну все надо начинать сначало, и через пару дней опять будешь жалеть себя и реветь? От этого ничего не изменится, хоть уревись, если забила на себя, честно в этом признайся и успокойся. Все пошли спать, хватит реветь" и ушёл в спалью..... Сижу смотрю на себя и думаю, жестко он, но ведь правда же, он прав, смысл реветь...
Пошла спать, муж обнял меня и говорит "Таня, я люблю тебя и буду любить не смотря ни на что, хоть ты будешь 75, хоть 175, для меня твои вес не важен, но если ты хочешь изменить себя, сбросить лишнее, так сделай это, докажи сама себе, что ты это можешь и что ты не слабовольная, что ты можешь ставить цель и идти к ней"
А ведь на самом деле, я же могу, у меня получалось и не плохо, но сама позволила себе расслабиться и сейчас пожинаю плоды, сама начала снова жрать булки, перестала часто завтракать, носить с собой обеды, нормальные обеды, а не так какой то перекус, перестала заниматься упражнениями, короче корень зла не где то, а совсем рядом, во мне и только во мне.
Так что, надо утереть сопли и слюни, брать себя в руки и вперёд, к поставленной цели.
Так что Таня, вперёд и только вперёд и не шагу назад!!!

Что то я все никак не могу добраться до своей первой мини цели в 100,0 кг, вот прям иду, иду, а по факту топчусь на месте уже который день 😞 весы ведут себя как качели, то плюс, то минус.... ну в этом только моя вина, позволила себе расслабится, закидывали в топку вредную еду, на ещё и не каждый день считала калории, временами позволяла себе подсчет "на глаз", вот и итог, вес топчется в районе 104,3..... ай яй яй Танечка, как тебе не стыдно😠 Стыдно, очень стыдно, что позволила себе расслабится, поэтому надо брать себя в руки и немедленно, поэтому думаю, что 4,3 кг, я смогу скинуть за месяц, лучше медленно, но верно....
На улице с утра тишина, солнышко, все еще нежатся в кроватках, город наслаждается выходным 🤗
У нас же в планах, скоро выдвинутся на работу, у мужа свои дела в сервисе, у меня своя работа, надо привести в порядок свою малышку "Матизку", вчера выкупали шевроле, сегодня очередь младшей машинки, так как она моя, то и в порядок приводить её буду сама, не доверяю малышку ни кому😃 чехлы уже сняты и выстиранны, осталось прополисосить салон, вымыть его, и конечно же снаружи тоже, да и " переобуть" машинку тоже надо😊
А еще надо сегодня достать луковицы гладиоусов и лилий, пара уже их прорасщивать. А еще я стала обладательницей нескольких сортов "Декабриста" Были в гостях, а там мужчина!!!! разводит эти цветы, все подоконники в горшках, я "своровала" себе чуток отводков (ну конечно не без спроса), отводки уже дали корни, надо переселить их на постоянное место жительства ☺