Болячка

В этом посте речь пойдет о моей голове. Точнее, о тех проблемах, что в ней есть. Это будут просто мои рассуждения. Я никого ни к чему не призываю. Это - попытка проанализировать события и найти причинно-следственные связи. Или просто попытка посмотреть на все это со стороны.

В феврале 2021 года я заболела анорексией. В моём рационе не было ничего, кроме отварной куриной грудки, гречки без соли и масла, зелёных яблок и нежирного кефира. Калории.. Тысячу я считала зажором. Обычно было не более 900. Так же я изнуряла себя физ.нагрузками. Физически я чувствовала себя хреново. Постоянная вялость, слабость, головные боли, клонило в сон, кололо сердце, болели колени, замедлился шаг и восприятие происходящего. Морально было ещё хуже. До похудения Я весила 45 кг при росте 157. КД были регулярными и безболезненными. Но в зеркале я видела целлюлитную, заплывшую жиром на животе и ляжках уродину. Мне не нравились мои щёки, грудь, ноги. Я хотела разбить зеркало, чтоб осколки его вонзились в меня. Я хотела уснуть и не проснуться.

На диете в 900 ккал я за месяц потеряла 7 кг и впала в депрессию. Я продолжала себя ненавидеть и бранила за лишнее яблоко и грамм гречки.

Казалось бы хорошая семья: со стабильным доходом, старшая дочь - умница-красавица, хорошие родители, младшая - отличница. Что могло предвещать беду?

В четвёртом-пятом классе я немного набрала вес (верхняя граница нормы). Начался переходный возраст. Я была одна. Родители всецело посвящали себя старшей дочери (она в то время получала образование), друзей у меня не было. Их, в прочем, и сейчас нет. Если я что-то спрашивала меня слали спросить у компьютера, у меня что-то не получалось - крик о том, какая я никчёмная, маме не нравится мой образ, моя музыка, когда я обращалась за помощью - выслушивал упрёки, все время сравнивали меня с сестрой. Больше внимания уделялось моим недостаткам. Так было и раньше, когда я была ещё младше. Да, родители хотели как лучше, но выбрали не тот метод достижения цели. Я не могу им доверять и не смогу. Я могу сказать, что не люблю их. Я прячусь от них, они обо мне не знают ровным счётом ни-че-го. Я завидую сестре. Я замкнулась в себе и начала хотеть умереть. Я заедала стресс (в следствии набрала вес) и ненавидела себя за это все больше.

Думаю, моя анорексия начала развиваться ещё в то время. В феврале она просто достигла своего пика. Я перешла к действию от стресса из-за учебы.

Из болезни я вылезла тоже сама. Я специально просматривала фото анорексичке, читала про последствия болезни. Делала это каждый день максимально часто. Это помогло мне пинать себя есть. Даже сквозь страх "ожиреть". Мне удалось набрать 2 кг. Потом - плато.

В итоге могу сказать, что нервная анорексия не появляется по щелчку, не является детским капризом. Она формируется годами, а потом нужна лишь последняя капля. Она для меня закончилась нестабильным настроением, прекращением КД, кучей страхов, фанатичным трудоголизмом и депрессией.

P.s. Спасибо за корректность под предыдущим постом. Тема щепетильная. Я прочитала все комментарии. Мне интересны ВСЕ мнения, т.к. это - опыт. Надеюсь, я никого не обидела👉👈. Прилагаю фото до болезни.