Нервы, депрессия, окружение и связь с питанием и весом...

Так как тут меня обвинили в пЕсательстве и графоманстве, я не буду растягивать историю на 100500 частей (я вообще не планировал сюда это писать все, так как лайки и прочее для бесплатного премиума мне не нужны, купил платный). Просто хотел поделиться опытом, через свою историю. Так что "мэмуары" на этой части закончатся, а дальше попробую больше мыслей по-существу.
* * *
Закончил я на том, что полечил жесткое обострение по ЖКТ, которое отдавало на спину и вызывало жутки боли. Остался я с тем, что у меня была жесткая бессонница,  депрессия, тревога и сбитая нервная система. Это выражалось в том, что я не мог нормально работать и учиться (осваивал ИТ профессию), потому что тупо плохо становилось за компом. Окружение не понимало что происходит, объяснить все эти состояния - сложно, особенно тем, кто подобное не проходил. Давление окружающих, не понимание того что со мной происходит. Страхи что все будет усугубляться, и я стану зависимым овощем - жутко пугали. Я на тот момент еще не сильно понимал что такое депрессия, невроз, панические атаки, и как работает нервная система, и что бессонница - это песец как вредно), но я стал понимать самоубийц.
Было много проблем с работой (работодатели кидали на крупные суммы денег, или меняли условия работы). Где-то работа была очень стрессовой. Конфликты с родными, близкими, подругой. Вся эта ситуация, когда не получается жить как все, держала меня в постоянном стрессе, и постоянно  возвращала к болезням, к множеству симптомов, в том числе и ЖКТ... Это был замкнутый круг "Леченние - Стресс - Срыв" из которого не понятно было как выбраться, потому что не было права на "тайм-аут".
Обращался к врачам, проходил полностью исследования, в том числе дошло что пришлось делать МРТ мозга, так были головные боли, и другие вопросы, и вдруг с мозгом что-то не так (не пытайтесь шутить по этому поводу ))) ). В основном разводили руками, и говорили что мол это все нервы. Пытались лечить, начиная от валерьянки, магния, и ноотропов (что не помогало), заакончили отправкой разбираться к психотерапевту, мол депрессия и стресс - пейте антидепрессанты, транки, успокаивающие. А по-сути - избавляйтесь от стресса, избегайте всех раздражений, что что означало? - бросать работу и лежать овощем, что-ли? Если вся жизнь и неудовлетворенность ею - стресс, и исправлять это - стресс, куда от него убежать то? Уже до того доходило, что при отсутствии явного агрессора-фактора, вызывающего стресс здесь и сейчас, все равно нервы были на пределе и случались срывы. Становилось плохо от любого резкого шума, света, и прочие "эффекты". И естественно на фоне стресса - проблемы с весом, заедание, бесконтрольное чревоугодие, отсутствие желания заморачиваться готовкой, и забитие на себя... История долгая, рассказывать здесь ее не имеет смысла (если будут вопросы по существу, отвечу). В итоге это привело меня к нескольким курсам антидепрессантов (которые я не выдерживал полностью "весь срок", ибо стало лучше - бросал, а потом снова...). Касательно этой ситуации выводы следующие:

Выводы:
- на антидепрессантах, транках, нейролептиках конечно нервы блокируются, и состояние адекватное в плане контроля своей жизни, но таблетки - это костыль, который не помогает решать причины проблем (депрессии, невроза, стрессов). А значит, пока пьешь - все более-менее (кроме побочек и влияния на организм), бросаешь - все возвращается. 
- у антидепрессантов есть разные неприятные побочки, некоторые из них касаются веса, похудения непосредственно. К примеру - отключение центра насыщения, когда ты ешь много и не можешь наестся, или состояние, когда ты вынужден заедать едой депрессию и бессонницу, или успокоение - которое часто приводит к тому, что начинаешь наслаждаться чревоугодием, когда жизнь вроде ок. То есть - очень легко забить на режим, и растолстеть.
- стресс - один из основных провокаторов набора веса + при стрессе невозможно адекватно худеть. То же самое происходит с неврозом, депрессией, тревогой - просто сложно собраться, сложно контролировать силу воли и выдерживать распорядок питания и образ жизни. Один день у тебя все более-менее, другой - состояние "жизнь кончена". А требуется постоянство, мотивация, упорство, и вера!
- важна окружающая среда, комфортные условия и отсутствие конфликтов с близкими. Отсутствие давления со стороны, сравнений себя с другими, и тем более самобичевания. Часто случается так, что пока не поборешь стрессы, нервы, депрессию, ты тупо не сможешь изменить образ жизни, питание, подходы, и похудеть и поправить здоровье. Поэтому у многих путь к похудению такой долгий, а то и безрезультатный.
- сама работа с депрессией и прочими невротическими расстройствами - не так проста, как минимум из-за того, что это отчасти "Вкусный" бизнес, что касательно фармакологии, что за счет психотерапии (которая может и действенна, но людям которые из-за состояний работать не могут, не по карману), а их частенько просто "доят". В итоге, без адекватной помощи, поддержки и собственной мотивации и силы воли - можно не то что не поправить вес и здоровье, но и не выкарабкаться вообще, дойдя до суицида. Так что хихоньки-хахоньки про вес и "депресняшку" - это не шутки.
В итоге, как все получилось у меня
У меня было пару заходов на антидепрессанты. Какое-то время подбирали, были разные побочки. На таблетках потом было нормально, я оживал, искал работу, мог работать, учиться, и жить. Но на психотерапию денег не было, да и не сильно я этому доверял, сами понимаете. В итоге проблемы не решались на нужном уровне. Да, конечно, таблетки глушили тревоги, и я всячески анализировал свою жизнь, искал недоработки, и пытался исправить как мог. Проблем было слишком много, и сложно было остановиться на чем-то одном. Как обычно, казалось что возраст поджимает, надо и работу нормальную искать, и профессию осваивать, и личную жизнь, наладить, вес, здоровье, досуг, помощь родителям. Сама вот эта ситуация, когда пытаешься успеть "все и сразу" - это сплошной стресс, без вариантов.
Все также в жизни оставались "токсичное окружение", "сложные отношения", "кидалово на работе", "проблемы со здоровьем", "неопределенность с профессией". Нужно было сразу много чего менять, а сил не хватало. Когда становилось лучше на АнтиДепрессантах (через 1-2 месяца приема АД), были попытки с них слезть, и соответственно состояния тревоги возвращались. Карусель продолжала раскручиваться, и в очередной раз, после бросания таблеток и очередного стресса - загремел в больницу с желудочно кишечным кровотечением, донервничавшись до предела. При чем до последнего момента, пока помирать не начал, скорая и все такое, родители не придавали значения - ах, хандрит или прикидывается, как обычно, лентяй...

После этого случая я окончательно убедился, что только я сам могу о себе позаботиться, и что поддержки ждать неоткуда. Нет, ну понятное дело, что я не рассчитывал что меня будут кормить до старости, лелеять, баловать, деньги давать, заботиться о моем здоровье. Но есть такое понятие как слаженный дружный коллектив, семья, и взаимопомощь, где внимательно относятся к проблемам друг друга. А тут долгое время попытка помочь другим, и надежда, что другим на тебя тоже не все равно - обломалась. У каждого свои проблемы, и ты должен разбираться в своих, при этом, как бы это не звучало эгоистично - забивать на других, если у тебя не хватает ресурсов (не считая конечно, беспомощных - детей, или пожилых родителей, которые не могут о себе позаботиться).
Причем, чего я решил постараться максимально перестать переживать по пустякам и не пустякам, пофиг как все будет складываться. Конечно оно так не вышло, и к этому "пофигизму" надо себя приучать, а для этого - выходить из зависимости от кого-либо, в т.ч. и родителей. (вот почему вся эта история так важна и наглядна, и тот фактор, что самостоятельным надо становиться после школы, а то и раньше, да и вообще побыстрее жить отдельно).
Выписался с больницы в мае, целое лето больше уделял время здоровью и восстановлению, питание, прогулки, работа со своим мировосприятием. Но мысли крутились, и окружение давило - работать иди, деньги зарабатывай. А чтобы нормальная работа была - нужно выучиться... А на обычную неквалифицированную работу - особо нельз, потому что физ труд - какое-то время запрещен, да и нервничать нельзя также. Да и учеба же и мысли о том, что кто-то давно профессионал, а ты только "барахтаешься" - все это вызывала тревогу и стресс.  Вот так тупо, даже вроде учеба не из под палки, а заставляет тревожиться (все это следствие астенического характера, депрессии, и невроза). Можно было бы вернуться к антидепрессантам, но они тоже фактор риска для болезни. И что делать? Чувствуешь себя дураком реально.
В конце лета решил поискать простую, понятную, и спокойную работу, чтобы без нервов делать дела, зарабатывать какие-то деньги, и понемногу улучшать здоровье, и параллельно находить время на обучение. Нашел работу "Администратора сайта", недалеко от дома. Конечно, уже в самом начале напрягло то, что они не смогли нормально сформулировать что от меня требуется по обязанностям. Попой чуял что тут дело не в порядке, но решил доработать вариант до конца. В течении пары дней выяснилось, что задача поднять с нуля интернет магазин (перейти с одного движка "Битрикс" на другой "Опенкарт", в качестве организатора процесса и работы с подрядчиками). В целом я понимал что работа не простая, но взялся, потому что нужны были деньги, деятельность, и уверенность в себе (что ты еще можешь, что ты востребован)... Отсутствие работы давило психологически, поддерживало депрессию и прочие моменты...
Описывать все ситуацию с этой работой - долго, море историй. Вкратце (ахахах), за 3-4 месяца закончил проект, работал днями и ночами, был жуткий стресс, потому что и работодатель и коллега (на замену которой я приходил, а она осталась в итоге, отгрызая у меня хлеб, ничего не делая) ставили палки в колеса. Типа ты делай, а деньги для подрядчиков дадим потом. В итоге куча проблем с подрядчиками, и палки в колеса от них, а ко мне претензии, мол чего работа так