Дневник питания за 26.06.2022

26.06.2022. Вступление. 
Вчера я обещала себе писать здесь хотя бы раз в несколько дней. До неприличного хотелось поддерживать "ударный режим" и давать себе самоотчет каждый день, но, как показывает практика, рано или поздно мои благие начинания прерываются. Мне было интересно почитать здешний форум, быть может, мои "дневники" тоже кому-то окажутся полезными и интересными. Теперь я буду прикладывать рацион, как делала это уже когда-то с другого аккаунта.

Вопрос №1. Кольца.
Мне казалось, что это никогда не случится со мной, или случится, но будет совсем иначе. Я очень люблю своего партнёра, и в наших отношениях всё действительно прекрасно. Вчера, в 19.55, когда до закрытия ювелирного магазина оставалось 5 минут, мы зашли туда и выбрали обручальные кольца. Я захотела одеть их сразу же. Так и сделали. Палец уже почти привык, кольцо даже не ощущается.  Да, много разнообразных примет и тому подобное о том, что раньше времени нельзя, но это лишь наша ответственность и работа над собой: получится что-либо в нашем браке, или нет - решать нам.

Вопрос №2. Рацион.
Сегодня мы ходили к бабушке моего жениха. Поэтому и так много вредностей на обед. Сама-то я уже около недели ем творог, кефир и яблоко на завтрак, обед и ужин. Иногда бывает что-то с тарелки партнёра, ибо он любит меня закармливать. Сам худой. Рост 198, вес 80. А меня с моими 164 и 69 раскармливает... говорит "у меня какая-то тяга постоянно тебя накормить". Завтра будет лучше.

Вопрос №3. Замеры.
После вчерашней шаурмы вес скакнул снова до 68,5; хотя вчера было 67. Не знаю, с чем это связано, но, надеюсь, водный баланс восстановится и на днях быстро сброшу.

Вопрос №4. Самочувствие.
Настроение постоянно скачет. От "как же всё хорошо" до "черт побери, спрыгну с крыши". Под вечер наступила некая апатия. Стала перебирать в голове темы для разговоров и самоанализа. Дело в том, что мне пришлось рано повзрослеть. Как это бывает - пьющие родители, разлад в семье, постоянные ссоры, драки, унижения. Здесь не до счастья. Поэтому, будучи уже с партнёром, вдали от родных и прошлого, я долгое время не могла найти себе места от беспокойства по непонятным мне самой причинам. Мне постоянно что-то казалось, что-то угрожало, я искала себе проблемы, потому что привыкла к их присутствию.  Наше сознание не может существовать без проблем, поэтому само их создаёт. 
Прошло всего 4 года с тех пор, как я съехала от родителей, но кошмары меня до сих пор иногда преследуют. Не те, о которых я писала раннее, а сюжеты об их пьянках, о насилии. Такие реальные, что, когда просыпаешься, с трудом веришь, что ты оказался в любящей семье и тебе нечего бояться.
Прошло не так много времени, но я думаю над тем, чтобы сохранить хотя бы курс антидепрессантов некоторое время. Понаблюдаю еще за своим самочувствием. 

Всем радости, любви и успешной работы над собой. Мы достойны быть счастливыми.