Если набирается белок, то и при большом дефиците кушать не хочется.
И если это правильный белок, курица,рыба, орехи

На работе. Всё посчитано, всё с собой.
Это мой завтрак. Яйца на керамической сковороде и воде. И только перец, без соли. Желток я чувствую и так солёный.
Отруби и Лен и куркума предварительно заливаю водой в маленькой баночке и иногда сутки разбухают.
Сухую морскую капусту и так ем с чайной ложки и запиваю водой.
2-ое фото это моя печёночная запеканка. Иногда в духовке запекаю, иногда на керамической сковороде.

Польза кунжута
А молоко с кунжута с ванилью- это сказка
Калории, ккал: 142
Белки, г: 3.1
Жиры, г: 8.1
Углеводы, г: 14.2
В небольших по размеру семенах кунжута содержится много полезных свойств. Традиционно кунжут используют для производства масла, в кондитерской и хлебобулочной отраслях пищевой промышленности. Из семян кунжута также готовят молоко, отличающееся насыщенным вкусом и ароматом, белым цветом и однородной консистенцией. Приготовленное самостоятельно кунжутное молоко можно хранить в холодильнике не более 3-х дней.

Калорийность кунжутного молока
Калорийность кунжутного молока составляет 142 ккал на 100 грамм продукта.

Состав и полезные свойства кунжутного молока
В составе продукта: семена кунжута, вода. Некоторые производители могут добавлять в кунжутное молоко сироп топинамбура и соль. Молоко кунжутное является антиоксидантом, в составе кунжута – сезамин, известный своим положительным влиянием на организм. Продукт содержит: витамины группы В, А, С, Е, аминокислоты, клетчатку, а также необходимые минеральные вещества: калий, кальций, магний, железо, фосфор и др. В кунжутном молоке отсутствует глютен и лактоза, поэтому тем, кто имеет непереносимость данных веществ, могут употреблять альтернативный продукт (calorizator). Кунжутное молоко помогает организму вывести ненужные шлаки и токсины, обладает очищающим свойством, налаживает моторику кишечника, является профилактическим средством от появления запоров. Кунжутное молоко рекомендуют употреблять для укрепления костной ткани, в реабилитационный период после переломов и повреждений костей и суставов, в качестве профилактики остеопороза. Продукт снижает уровень «плохого» холестерина в крови, препятствует образованию холестериновых бляшек на стенках сосудов. Молодые мамы в период грудного вскармливания могут использовать кунжутное молоко для усиления процесса лактации

Сахар сегодня 5,7 капиллярный.
На работе выходной, сходила и сделала ламинирование бровей и ресниц. Как же хорошо посещать салон красоты.
На душе весна.

На работе, всё посчитано, всё с собой.

История для приятного времяпровождения
Семейные ценности

В одном самом обычном городе отмечали юбилей тёти Нины. Все родственники были знакомы с сильным характером именинницы и безоговорочно пришли. Некоторые за час до мероприятия.
Выбор места также не обсуждался. Все праздники и юбилеи этого семейства проходили именно в столовой при школе №73. Объяснялось все очень просто - заведующей столовой была сама тетя Нина.
Шёл пятый тост за благополучие тёти Нины. Все тосты произносила сама тётя Нина.

- У меня хороший муж. Только в этом году он мне подарил шубу, телефон и машину. Без малейшего повода. Давайте же выпьем за удивительного и прекрасного человека, который всегда рядом, который заставляет другого человека делать такого рода подвиги! Да что говорить - за сильную женщину! За меня!

Все гости выпили и не без сочувствия посмотрели на мужа тёти Нины - дядю Борю. Юбилярша не собиралась съезжать с темы семейных ценностей.

- Маша, ну, рассказывай про свою Таньку. Говоришь, в кафе устроилась работать? - обратилась она к сестре.
- Спроси её сама. Она рядом с тобой сидит, - жуя, проговорила тётя Маша.
- А кем она в кафе-то работает? - продолжала тетя Нина.
- В обслуживающем персонале, - ответила тётя Маша.
- Официанткой, что ли?
- Ну типа того. Давайте выпьем...
- Не поняла, кем? - не унималась тётя Нина.
- Стриптизёршей! - громко ответила племянница Татьяна.

Все гости уткнулись в свои тарелки.
Напряженную атмосферу попытался разрядить дядя Боря.

- Нет, ну а чо?! Модная профессия. Вот, предположим, у мужчины стресс на работе... Он идёт в подобное заведение. Девушка из обслуживающего персонала посидит у него на коленках. Ему немного полегчает. А на следующий день он жене шубу купит, чтобы чувство вины не мучало.

Все гости сочувственно посмотрели на тетю Нину, потом на дядю Борю.

- Модная... Скорее древнейшая, - размышляла в слух тётя Нина. - Маша, а Светка, младшая твоя, где работает?
– На удалёнке!
– Понимаю, что на удалёнке. Делает-то что?
– В АйТи!
– А там что?
– Стримером!
– Ты мне зачем непонятные слова говоришь? ЧТО ЭТО? - повысила голос тётя Нина.
– Вебкамщица!
– ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
– Что-то типа актрисы… Только вместо фильмов стримы. - объяснила тётя Маша.
– В актрисы пошла! Молодчинка! Название скажи, мы с Борей посмотрим на выходных…
- Ниночка, не помню я. Вкусные салаты какие. Это же руккола? – зачем-то уточнила тётя Маша.
- Маша, тему не переводи, названия стримов? - скандировала тётя Нина.
- Записывайте! «Охотники за меховыми треугольничками», «Почтальон всегда заходит дважды», «Белоснежка и семь афроамериканцев» - озвучила более осведомленная племянница Татьяна.
- Так она в порнухе снимается?!

Гости, не сговариваясь, налили себе полные ёмкости спиртного и выпили не чокаясь. Атмосферу опять разрядил дядя Боря.

- Нет, ну а чо?! Это тоже своеобразного вида искусство. Вот, предположим, у мужчины стресс на работе. На помощь приходят подобного рода стримы. Он включит компьютер, понаблюдает за жизнью других гомосапиенсов. И ему сразу станет легче. А на следующий день он жене новый телефон подарит из чувства вины.

Алкоголя на столе не осталось. Гости пили большими глотками кетчуп.

- Хорошо, оставим девок в покое. Витька, ты же - предприниматель. Расскажи про свой бизнес, - продолжила тётя Нина. Виктор ответил.
- У меня с партнерами бизнес квестов. Первый очень простой. Мы прячем один из двух госномеров автомобиля у игрока. Как правило, он ездит на хорошей машине. Оставляем на лобовом стекле наш номер телефона. Он звонит и начинается квест и монетизация.

Тетя Нина начисто забыла о перемене блюд. Виктор продолжал рассказывать про свою бизнес-империю.

- Второй квест называется «кладоискатель». Мы закладываем в разных малодоступных местах города психоактивные вещества. Задача клиентов...
- ХВАТИТ! - рявкнула тётя Нина. В разговор вступил дядя Боря.
- Вот, предположим, у мужчины стресс...
- Борис, не вздумай продолжать!

Больше никто из гостей слова не промолвил. Гости протрезвели. Последний тост сказал дядя Боря:

- Дорогая, Ниночка, я хочу выпить за прогресс! Не нужно сопротивляться будущему. Оно неизбежно. Ещё вчера мы ездили на бричках, запряженные лошадками, а уже сегодня на машинах с автопилотом. Ещё вчера мы с тобой жили душа в душу, а уже сегодня я прошу развод!
– ЧО ТЫ СКАЗАЛ?! - тётя Нина встала. Гости начали убегать из помещения.
– Мы с твоей племянницей Татьяной любим друга. Продадим нашу с тобой квартиру и улетим с ней на Бали… Ну и главное, прошу всех посмотреть в окно. Там подарок - А В Т О М О Б И Л Ь! - сказал дядя Боря голосом Якубовича.

В окно никто не посмотрел, потому что в челюсть дяди Бори был запущен новый телефон.

Сегодня сахар 5,1- давно не было такого показателя.
А сегодня подробнее о семенах льна и пользе.
Лен известен уже почти десять тысяч лет. Его используют для производства тканей, в косметологии, а в советское время из льна даже варили гель, с помощью которого женщины накручивали волосы. Из семян льна отжимают масло. Сами семена также очень полезны, но при их использовании следует соблюдать определенные правила.

Прежде всего, льняное семя улучшает работу пищеварительного тракта, помогает в борьбе с запорами, потому что в составе семян есть нерастворимая клетчатка. При этом необходимо обязательно пить большое количество жидкости (не менее 1,5 – 2 л. в сутки), иначе эффект будет обратным. Большего эффекта можно добиться, если семена предварительно замочить и оставить на несколько часов для набухания.

При гастрите, изжоге, холецистите, синдроме раздраженного кишечника льняное семя в сыром или замоченном виде, наоборот, противопоказано. Для достижения лечебного эффекта семена надо заливать кипятком, настаивать и процеживать. Употреблять получившийся раствор следует натощак, он обладает обволакивающим и успокаивающим желудочно-кишечный тракт действием.

Семена льна содержат много питательных веществ, улучшают работу сердечно-сосудистой системы, снижают уровень «плохого» холестерина, замедляют процессы старения организма, а также снижают уровень сахара в крови. Но употреблять их лучше в измельченном виде, потому что сырые семена практически не усваиваются и выводятся из организма целиком.

Важно также строго соблюдать суточную норму потребления семян льна, иначе вместо пользы они могут принести вред. Для взрослого здорового человека - не более 25 грамм ( 2 столовых ложки). Лучше начать с меньшего количества и постепенно определиться со своей нормой.

На работе. Всё с собой.
Хочу поднять настроение и рассказать историю моей подруги Яны Кузнецовой, врача-психиатра.
"Есть такая наука - гистология, повествующая о тканях организма, будь то горячее сердце или незаметный кусочек малообаятельной прямой кишки. Тот, кто с этим не соприкасался, может наивно решить, что предмет сей увлекателен и может заворожить этими фиолетовыми кружевами. Но поверьте: оно - заблуждение. На самом деле гистология скучна до спазмов.
Сухие рассказы топят юный мозг в трясине невыразительных подробностей. Учебник весит три кило, не меньше. А может, и все четыре. Таскать его в сумке невозможно. Открывать противно. Картинки однообразны настолько, что способны усыпить буйнопомешанного, не то что бодрого студента младших курсов.
В плане тягомотины гистология - чемпион. В смысле грядущего экзамена - непреодолимая жуть. И ясно это стало всем начиная с первых семинаров.
Борясь со сном, мы перебирали тоскливые страницы и глазели в микроскоп. На предметном стекле надо было высмотреть "десмосомы клеток Ларгенганса", но, кроме фиолетовой мути и каких-то лиловых дрипочек, не улавливалось ничего.
Очевидным было одно: нормальному человеку такое не по силам. Экзамен несдаваем. Поэтому срочно надо было что-то решать.
Моя лучшая студенческая подруга обладала недюжиным практическим умом. В вопросах решения головоломных проблем её находчивость была неисчерпаема.
- Слушай, а давай запишемся в научный кружок по этой жопе! Теоретическую революцию совершать необязательно. Просто просветимся. Изобразим неподдельный интерес. Наверняка там таких психов не много. Запомнят и двойку уже точно не поставят.
- А вот точно! Давай! Шикарная идея!
Руководителем подобного шарлатанства автоматом становился преподаватель.
Геннадий Борисович выглядел человеком добрым и неглупым. Уверена, что столь рьяное желание двух девиц посвятить юную жизнь непопулярной в молодёжной среде науке вызвало в нём недоверие, да и "неподдельный" интерес выглядел слегка наигранным.
- И какую же тему вы готовы разрабатывать?
Тут он произнёс уйму незнакомых слов. Из всего списка по-человечески звучало лишь одно - кожа.
- Да, именно кожей мы и мечтали заняться.
- Прекрасно! Со списком литературы я помогу. Кто будет делать научное сообщение?
Подруга не растерялась, ткнув пальцем в мою сторону. Отступать было некуда!
Геннадий Борисович выдал нам чудовищных размеров список литературы, сообщив, что для самого начала этого должно хватить. Дата злополучного доклада была неопределённа. Мы весело запрыгали прочь, позабыв через минуту о своих жгучих гистологических "интересах".
Заседания студенческого кружка проводились ежемесячно. Ровно с той же регулярностью находилась причина его игнорировать. Углублённое проникновение в загадочный клеточный мир осуществлялось без нашего участия. Гистологические тайны кожи оставались нераскрыты.
Геннадий Борисович на занятиях кровь не пил, подтвердив репутацию доброго и неглупого человека. Материал оказался не столь кошмарным, экзамен готического ужаса уже не вызывал, хотя и уверенности - тоже. Сессия была на носу. В такой ситуации главное - никого на кафедре не раздражать. И вот грянул гром!
- Яна, вы помните, что послезавтра у вас научное сообщение?
Я не то чтобы не помнила, я в принципе не знала. Афиша предстоящего бенефиса оказывается, болталась на кафедре уже месяц, но кто подобное читает? Проклиная подругу, науку, собственное легкомыслие и кожу во всех проявлениях, я ринулась в библиотеку. Через минуту стало ясно, что и тема эта - верх идиотизма. Что кожа? Какая кожа? Где тут конкретика? Из какой именно книги черпать эту грёбаную информацию? Книг этих только в Генином списке "на первое время" штук сто, а в библиотеке - тыщи. Не меньше.
- Мать, ты не дёргайся! - вещала подруга, опасливо косясь на мою ошалелую физиономию. - Здесь, главное, не молчать. Выйдешь, прочтёшь по бумажке... Что-нибудь... Побольше артистизма и юмора. И всё будет хорошо!
- Юмора, значит? Да я тебя сейчас убью!
В итоге в библиотечном океане была выужена одна-единственная монография, которая называлась столь же незатейливо, как и предстоящий доклад, - синенькая крижка под названием "Кожа".
- Всего-то каких-то семьсот страниц, - неуверенно вякнула подруга.
Текст для предстоящего шоу ваялся на дежурстве. Наскоро поелозив тряпкой, я уселась в пустой столовой и принялась конспектировать материал. Самая первая информация заствила удивиться и на секунду задуматься. Автор сообщал, что кожа - это самый большой орган человеческого тела. Площадь её достигает двух квадратных метров. Ну, надо же!
На часах была полночь. Конь, как говорится, ещё не валялся. Далее вдаваться в подробности было некогда. На автопилоте текст монографии переносился на бумагу. Почерк из каракулей перешёл в кардиограмму. Время неслось, книга и не думала заканчиваться. Логики в предстоящем докладе не было вообще, как и понимания, на каком уже месте заикнуться.
Позор был очевиден, неминуем и чудовищен!
В пять утра в отделении септической хирургии больницы N 68 закончилась бумага. Я решила оценить этот факт как финальный флажок. И так уже продолжительности сообщения мог бы позавидовать Фидель Кастро!
Чёртово заседание было запланировано в самый канун нового года. В такой вечер любому нормальному человеку хочется домой. Одни наряжают ёлку, другие докупают продукты. Ну, что объяснять? Понятно. Вот и тогда народ носился по предпраздничным делам, и только сотрудники кафедры гистологии, по непонятной прихоти академика томились на заседании студенческого кружка в полном составе. Полагаю, они заранее уже ненавидели моё рвение и надеялись как можно скорее свернуть этот балаган и разбежаться.
Первая фраза сообщения далась легко. Я хорошо запомнила информацию и начала вальяжно, как Фрэнк Синатра:
- Общая площадь кожи человека достигает двух квадратных метров. Это самый большой орган... из всех возможных... органов...
У присутствующих округлились глаза. И не только от идиотского начала, но и от количества бумаги, на которой был записан весь этот бред. Я решила больше не смотреть в зал. С каждым следующим листом разбирать каракули становилось всё труднее. Я мямлила, как предзакатный Леонид Ильич. Атмосфера в аудитории накалялась. Первым взорвался доцент Яцковский. Коллектив кафедры поддержал его единогласно. Понять людей было можно!
- Коллега! Докторскую диссертацию защищают за двадцать минут! Вы уже полтора часа морочите нам голову, а я так и не понял, что же такое кожа! - заорал он.
- Кожа - самый большой орган. Два квадратных метра. Тут за двадцать минут не отделаешься...
Судя по реакции, принцип "главное не молчать" дал осечку...
За окном падал нарядный снег.
Экзамен по гистологии был назначен уже на второе января...".

Обратите внимание на очень важный микроэлемент, особенно сейчас.
Уменьшает судороги.
Ниже цитата с сайта

Магний участвует в энергетическом метаболизме, синтезе белков, нуклеиновых кислот, построении костной ткани, регуляции расслабления и напряжения сосудов и мышц, оказывает успокаивающее действие, снижая возбудимость нервной системы и усиливая процессы торможения в коре головного мозга, выступает как противоаллергический и противовоспалительный фактор, защищает организм от инфекции. Недостаток магния приводит к гипомагниемии, повышению риска развития гипертонии, болезней сердца. Верхний допустимый уровень потребления: не установлен.

Всем хорошего настроения!
Сегодня ведома, потому рацион необременительный

Воду пишу в перекус, потому что к этому времени столько выпиваю. И стараюсь не совмещать с приемом пищи, чтобы не растягивать желудок.