Не кормите, что мало ем...

Для хорошего настроения

- Софа? У мИня есть до вас вопрос? А у вас есть лишний кактус?
- Во- первЫх, зачем вам кактус?
- А во- вторых?
- А во- вторых, зачем вам кактус два разА?
- То есть, я так понимаю, шо кактус есть, тока лишний он или нет зависит от того, зачем он мИне нужен?
- Ну естественно.
-Кактус мИне нужОн для эксперимента.
- Для какого?
- Для , для....жизненно- важного.
- То есть, я понимаю, шо честно и откровенно отвечать вы не собираетесь. Нет шобы поделиться своими мыслями с соседями, так вы им даёте пищу для размышлений и непонимания процесса .
- Так " да" или всё - таки " нет"?
- Я вам так скажу, несмотря на вашу ,абсолютно, неправильную позицию. У мИне ни-ка-да, ни-че-го....лишнего нету-у-у. Хотя при некоторых обстоятельствах я могу изменить свои правила.
- Божечки, как же вы с мужем живёте, как он вас терпит?
- Это у вас второй вопрос или продолжающаяся дискуссия по- поводу первого вопроса?
- Ойц, я таки пойду спрошу у Зины.
- К Зине можете не ходить. Все её кактусы Гриша перевел на текилу.
- Та вы шо? А я и не знала, шо Гриша делал текилу?
- Та по первости он пытался делать всё. И текилу, и бренди, и джин, и самбуку, и ром, и саке.
- Какой ассортимент! И шо ? И де оно всё?
- Остановился на водке, коньяке и виски.
- А вот мИня взволновала текила. Вы пробовали?
- Гришину? С Зинкиных кактусов? Конечно пробовали.
- И шо, и де, и как?
- А никак. Большинством голосов жителей нашего двора на общем собрании, в связи с возникшей ситуацией увеличения ассортимента Гришиного производства....мы решили, шо всякой фигнёй страдать не надо. Нужно идти проверенным путём, согласно доступности необходимых компонентов.
- Ну неужели вам не хотелось испытать на себе что-нибудь новенькое?
- Та это у нас запросто. Берешь Гришин самогон. И эксперемнтируй. Можешь добавлять и ваниль, и корицу, и мускатный орех, и перец, и гвоздику. Сигизмунд однажды дошёл до извращения. Взял дубовые щепочки, залил Мадерой, настоял, а потом эти щепочки залил самогоном.
- Интересно! И какой результат?
- Инфаркт.
- У кого? У Сигизмунда?
- У Гриши.
- Почему у Гриши?
- А он узнал о вопиющем расточительстве использования продукта. Никакой экономии.
- Понятно. Софа, так у вас кактус есть?
- Кактус есть.
- Одолжите.
- С какой целью?
- С возвратом.
- То есть сказка про белого бычка.
- Ну ко мне должен прийти в гости...один человек. А у меня ни цветочка, ни какой -нибудь животинки домашней. Шо он про меня подумает? А так хоть кактус на подоконнике...для этого....дизайна интерьера.
- А ларчик просто открывался, на шо только не пойдет женщина, шобы запудрить мужику мозги.
-Дааа, вам хорошо. У вас Моня есть. И кактус.
- Кактус я вам дам. Даже два, даже лучше три. Для дизайна интерьера.

Автор: Марина Гарник
Художник: Ирина Бабиченко

Это я готовила перед работой сына, а потом ещё сыром слегка потерла.

Смешно о солянка

У ворот говорили о солянке. У кого, что болит… Столько лет тут живут, а кто лучший – в смысле солянки! – никак не решат. Тут ведь возраст, заслуги, длинный язык и – да-да! – даже партийный стаж роли не играют. Секрет знать надо. А что делать, если вместо секрета голые, как морда Межбижера, рецепты. Столько-то того, столько-то того… Да, конечно, солянка в результате получалась. Но рядовая какая-то. Такую на смертном одре вспоминать не будут, как, например, вспоминают форшмак Аркаши Креймера. Так то… В общем, как это ни печально, а хвастать в этом вопросе нечем. Как-то непроизвольно стали эту самую солянку бранить. И то туда надо, и то… А времени сколько уходит, а денег… В общем, холоймыс, а не блюдо.
— Много вы понимаете! – подал голос… Как вы думаете, кто? Даже не страдайте, не угадаете! Потому что сказал это Герцен!
Ну, обалдели все. Тоже всем пуриц нашелся. Кулинарные таланты Герцена выше жареной картошки вообще не рассматривались. А тут солянка. Блюдо высшей категории!
— Герцен, о чем это вы? – это тетя Рива.
— Герцен, вы голову не напекли позавчера? – это тетя Маруся.
— Герцен, тю на вас! – это Дуся Гениталенко.
А Герцен молчит. Лыбится только. Ну, тут его все срочно возненавидели. Был бы на его месте Межбижер, убили б, наверное. Или даже плюнули. А с Герценом как-то не по моде так. Но все-таки… Вон мадам Берсон рукава закатывает и отпускает, закатывает и отпускает… Короче, в нерешительности она. И правда, как реагировать на такую, ясную даже Межбижеру, инсинуацию? Впрочем, Межбижер и выручил.
— Докажи! – говорит.
Тут сразу все воспрянули. Как это, интересно, Герцен докажет?
А Герцен спокойно так:
— А как же! Будет вам завтра солянка. Причем, по-одесски!
По-одесски? Интересно. Никто о такой и не слыхивал. Взволновалась общественность. А потом как-то успокоилась. Пусть старик пробует творить. В крайнем случае, солянку можно и вылить. Даже кому-то на голову. Сами знают кому. Так что, можно вечер завершать. С тем и спать отправились.
А наутро Герцен отправился на Привоз. А куда еще? Других таких мест на земле нет. Разве что, Новый… Но и Новый, хоть и построен прежде Привоза, пожиже будет. Да и дальше до Нового. Так что, повторяю, поканал Герцен на Привоз. А там…
Нет, я вам расскажу, конечно, что купил Герцен. Но вы очень удивитесь.
Ну, во-первых, взял Герцен филе сома. Кило два не больше. Потом бычков. Мелких и суетливых, как Межбижер. Шелупонь, как говорят, бычковую. Ну, и сарганов копченых прихватил. Зачем? Он же пиво не пьет! Больной старик!
Потом четверть курицы зачем-то купил. И зелень к ней – морковку с петрушкой ниточкой перевязанных.
Овощи, конечно: лук, перцы болгарские, морковку… Ну, и зелень, конечно: петрушку, укроп, сельдерей. Потом за томатом отправился. Пробовал, пробовал, выбрал, наконец. Ну и соления прихватил: огурцы, помидорки зелененькие из бочки. А в гастрономе еще и маслин прикупил. Кстати, тоже из бочки. Зато без косточек. И уж совсем непонятно, зачем пару банок взял бычков в томате. На них тогда вообще никто из приличных людей не смотрел.
Припер Герцен свой «улов» домой. Кулинарить собрался.
А народ во дворе? О, народ далеко не безмолвствует. Важный вопрос ребром стоит: самим готовить или не готовить? Это почище шекспировского, кстати. Решили не готовить. Но!!! Не дай Бог Герцену оплошать!
А Герцен на все это ноль внимания. Почистил и порезал овощи. Порезал мясо сома на кубики, так же и с сарганом поступил. А бычков просто помыл, в марлю завернул и в воду. А воду на огонь. Когда закипело варево, огонь уменьшил, шум-пену собрал, а минут через пять марлю с бычками из кастрюли вынул да выкинул. А взамен туда куриную четверть, зелень, ниткой связанную и луковицу от кожуры очищенную.
Оно себе варится, а Герцен сковородку на огонь шасть. И масло туда подсолнечное. А в масло раскаленное – лук. Пусть жарится! А как лук поспел, туда же перцы да морковку тертую. И зелени немного резанной. Шипит, скворчит. Хорошо! А тут и курицу пора вынимать пришла. Да шум сперва собрать. Благо, его немного. Можно и соли немного в варево. И перца красного, душистого, и лаврушки пару листиков, и перца черного немного горошин. И вдобавок саргана копченого ломти. Запах! А тут и к овощам пора. Томата туда ложки три, нет, четыре! И размешать! И крышкой закрыть! Присесть? Нет, невозможно! В кастрюлю с кипящим бульоном Герцен ссыпал куски сомятины и. И крышкой закрыл. И тоже огонь уменьшил. Надолго? Минут на пять. А потом… содержимое сковородки туда же! А потом нарезанные огурцы и помидоры, короче, соления. И маслины, конечно. Все? Нет! Еще два штриха: Банки с бычками вскрыл и в кастрюлю содержимое. И много много мелко нарезанной зелени сверху. И… теперь все.
Запах! Окна открыты… Аж с Канатной люди, принюхавшись, сюда потянулись. Да что с Канатной? С Греческой! Да что с Греческой – с Дерибасовской угол Кангуна! Небывалое, скажу я вам дело! Испугались мои соседи.
— Не хватит! – сердце екает.
Закрыли, конечно, ворота. Во двор только за плату пускают. Насчет посмотреть и как следует принюхаться. По двадцать копеек с носа. В пользу Герцена, конечно. И только на пять минут. Ну, нюхать-то можно. А что увидишь? Озабоченных жильцов, вооруженных мисками да ложками, столы, что выносят?
А Герцен все еще творит. Попробовал, подумал и немного рассола от маслин добавил. А потом крышку с кастрюли взял и снял.
Ну, тут вообще всем поплохело. Во дворе ложками по мискам стучат, питание требуют. А на Канатной трамвай № 23 стал. Ватман слюной поперхнулся.
— Ну, кто там сильный? Тащите вниз кастрюлю! – воззвал Герцен с балкона. И так он в этот момент походил на другого старичка, что когда-то давно выступал с балкона балерины Малечки Кшесинской по поводу революции. Но у Герцена повод, согласитесь, приличней был.
А потом ложки замелькали, как ноты в танце с саблями из балета «Гаяне».
— Ну? – спросил Герцен минуты через две, когда с солянкой было покончено.
— Да! – ответил народ. И это было от души!

Для сравнения

Когда обычная хозяйка в России отправляет мужа за продуктами, она напишет ему простой и понятный список: курица, картошка, лук, масло сливочное.

Если Василий опытен в семейной жизни и уже попадал в щекотливые ситуации, он уточнит, птицу целиком или только ноги, а написав расплывчатое лук, любовь всей его жизнь имела ввиду зеленые перья из теплицы или круглые, покрытые золотистой кожурой луковицы.

Супруга ласково пожурит Васю, если бы перья, я бы написала "зеленый", а лук по умолчанию репчатый, да пощупай, чтобы был упругий и без посторонних запахов.

Что домоуправительница сочинит из исходного сырья, не мужнина ума дело.

Если 🇫🇷 Basile вдруг соберется в Supermarché (супермаркет) или на рынок (au marché), он первым делом возьмет у Cécile денег (зачеркнуто), начнет задавать подозрительные вопросы, как-то, курица нужна для запекания или в рагу, взрослая несушка или юная девственница, а может даже жирный каплун?

Выяснив все про птицу, нудный французский бойфренд попросит подробностей про картофель, планируется ли запекание слоями в сливочном соусе или тщательно истолчим в пюре, а может быть нам нужны отборные крошечные идеально круглые картофелины 3-х радующих глаз цветов, гармонирующих с фарфоровой тарелкой его бабушки: розового, фиолетового и бежевого цвета.

Ma chère (дорогая) Cécile будет жарить лук четвертинками, мариновать или бросит в бульон для аромата с букетом гарнии.

Какой требуется сорт: сладкий красный Oignon rouge de Roscoff, деликатные белые мини-луковки Barletta или желтый ядреный Oignon de Mulhouse из Эльзаса.

Сесиль уже теряет терпение, а Basile только поправил очки и перешел к маслу сливочному: breton ou normand (бретонское или нормандское), сладкосливочное Doux? или полусоленое demi-sel, а может быть мягкое tendre?

На этом масле будут жарить, им проложат молодой картофель или его намажут на тост, размышляет Базиль, а Сесиль уже выталкивает его за дверь с раздраженным: Tu te dépêche (ты поторопишься), oui ?

Если в магазин пойти некому, татарская/украинская/еврейская хозяйка открывает холодильник/погреб или буфет и принимает непростое решение: имеется ноу-нейм картошка, фарш без опознавательных знаков и капуста, значит сегодня крутим голубцы.

Французская хозяйка никаких запасов, кроме вина, сигарет и сыра, отродясь не имеет, и вместо мороки с распаренными кочанами пойдет пить белое вино и долго гулять по набережной.

Вы какую хозяйку в себе сегодня обнаружили?

Философское...
«Одиночество вдвоем»

– Одиночество вдвоем. Услышал вчера такое выражение, и прям задумался, - сказал мужчина женщине в другой комнате. Он знал, что она лежала на кровати с телефоном или ноутбуком.
– Ты что-то сказал? Суп на плите. Как поешь, поставь кастрюлю в холодильник.

Мужчина пошёл на кухню. Налил в тарелку суп. Он вспомнил, что сегодня долгожданная суббота. Потом он как бы посмотрел на себя со стороны, и ему стало немного грустно. Мужчина сидел за столом и ел суп. Один. Он будет снова есть этот суп через четыре часа. Один. Завтра в это же время опять этот проклятый суп. Опять один. Завтра вечером будет, скорее всего, винегрет, но он будет его есть один. Он встал и быстрыми шагами направился в спальню. Жена в наушниках смотрела на экран телефона. Он сказал:

– Ты меня слышишь? - она сняла наушники.
– Ты суп в холодильник поставил?
– Да.
– Молодец! - она снова вставила в уши айрподсы.
– Стой! Послушай. Я вчера услышал выражение «одиночество вдвоем»...
– И?
– Ну, вот ты прожил день, а этого человека в этом дне не было. Ни в душе, ни в жизни его не было. Ты ни разу про него не подумал. Ни разу не вспомнил про него.
– И к чему ты это?
– Это уже тревожно. Разве это пара?
– Бегбедер же писал, что «любовь живёт три года».
– А что, по этой логике, каждые три года нужен новый партнёр?
– Ну, или привычка и совместное существование без бабочек в животе.
– А если я хочу с бабочками? Можно систему отношений откатить до заводских настроек?
– То есть, ты тем самым признаёшь, что у нас всё плохо в отношениях?!
– «Плохо»… Слово-то какое неприятное… Нет, неплохо… Но мы живём каждый по отдельности. Мы отдалились. Мы суп едим поодиночке.
– Я не ем суп!
– Вот видишь, ты готовишь мне суп как будто барщину отбываешь.
– Это налог за право жить с тобой. - она улыбнулась.
– Теперь так будет всегда?
– Как так?
– Мы живём в одной квартире, но в разных комнатах. Ты здесь, а я на диване в гостиной. Ты смотришь свои сериалы, а я свои. Пересекаемся только на днях рождения родителей. А если учесть обстоятельства… Вообще не пересекаемся
– Что ты предлагаешь?
– Ничего не предлагаю! Просто озвучиваю мысли свои.
– А зачем они мне, если ничего не изменится, - она надела наушники и повернулась к экрану.
– Слушай, а пошли в кино?
– На какой фильм?
– Неважно.
– А на какой сеанс?
– На любой. Пешком пойдём. На фиг такси!

Как вы считаете у этой пары есть будущее?

Чуть обо мне. Не ем сахар з 2019 года, не солю практически ничего . Семья борщ ест практически не солёный. Уже привыкли.
Яйцо, когда припускаю на сковороде сыплю только слегка черный молотый перец. Чувствую соль в желтке. Разница между желтком и белком.
Рецепторы чувствуют всё отлично, особенно запах. В 2020 в сентябре переболела зафиксированным ковидом, легко. Потому что была уже здесь на программе.
Голод переносила тяжело, сейчас понимаю, что не в еде счастье.
А если кету в духовке 10 мин, то это запекание или припускание?

Для хорошого настроения
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке…
Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях…
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста…
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс…
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Для хорошего настроения
Но я этот фильм никогда не понимала....угадайте какой

Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет.
В трактире украл серебряную ложку, никто и не заметил. Посчитали, что ее и не было!

– Стыдитесь. Вот Маргадон - дикий человек. И то выучил. Маргадон!
– Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец – пригодится.

– Степан! Степан, у гостя карета сломалась.
– Вижу, барин. Ось полетела.
– И спицы менять надо...
– За сколько сделаешь?
– За день сделаю.
– А за два?
– Ну... Сделаем и за два.
– А за пять дней?
– Ежели постараться... можно и за пять.
– А за десять?
– Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять ден одному не справиться. Тут помощник нужен.

– Жуткое селение.
Двери не запирают.
Вчера спросил у ключницы 3 рубля, дала, мерзавка!
И не спросила, когда отдам!

– Селянка, у тебя бабушка есть?
– Нет.
– Сиротка, значит.

– Вона, опять у нашего парня ипохондрия сделалась!
– Пора. Ипохондрия всегда на закате делается.
– Отчего же на закате, Степан Степанович?
– От глупых сомнений, Фимка.
– Вот глядит человек на солнышко и думает: взойдёт оно завтра аль не взойдёт

– Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное – беседа.
– Слово лечит, разговор мысли отгоняет.

– Куда сдадите?
– В участок. А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег!
– Весь?

Есть не хочется ибо сильный стресс.
Кусочничаю дома. Стараюсь правильно.
Еда в рот не лезет.
Готовила ленивые суши: рис альденте, форель, огурец, сухая морская капуста, кунжут, соевый соус. Всё мелкими кусочками, как в японском салате- слайсы.

Всем хорошего вечера
На работе. А 6 км в день- это низкая активность?