И снова история

Век живи- век учись. Учась мозг остаётся молодым.
Пару лет назад пришлось пожить у бабули с дедом. Жил около месяца. Когда съезжал, оставил почти все свои вещи. (Сам себе обещал, что ничего из своего прошлого в настоящее не возьму). Так вот, оставил я и ноутбук. Все равно новый хотел. Оставил не зря, теперь, когда родители приезжали к бабуле, они все вместе смотрели фильмы, также поскачивали сериалов бабушке. Как-то звонит мне бабуля и говорит: научи меня самой тыкать всё там, а то хрен дождешься, пока включат!

К слову сказать, бабуле было 70. Она бросила работу и решила сидеть дома и, как она говорила, "строить из себя пенсионерку безмозглую". Окей, дело за малым. Бабуля смышленая, не строить из себя больную всеми возможными болячками, в больнице была в последний раз тогда, когда рожала мою маму. Так вот, обучил азам. Как включить, найти папку, выбрать фильм, выключить ноут. Спустя недельку опять звонит бабуля и выдает: внучок, я тут у Лидки была, у её внучки - компьютер, по частям, с него ж удобней! Купи мне такой же, а то здесь неудобно, на книжке этой...

А я что...А я зп получил. В общем, купил я системник, а все остальные части отдал со своего старого компа. Приехал, собрал. Собрался уходить, новая просьба: а интернет?!

Как оказалось, баба Лида во всю осваивает просторы паутины, а моя-то бабка отставать не хочет! Пришлось проводить. Через пару дней узнаю, что записалась она на компьютерные курсы. Сказать, что я удивлен, это ничего не сказать. На эту компьютерную манию стала подсаживать и деда...

Прошло два месяца.
У моей бабули с дедом - по смартфону (а то чё как лохи? (с) Дед). Они оба освоили интернет, даже стали осваивать игрушки... Первое время бабушка играла в симс, потом перешла на стратегии, постепенно добралась до шутеров. Голосок у неё девчонки двадцати лет, не дрожит. Она открыла для себя возможности RaidCall и TeamSpeak. Я медленно охеревал... Как и мои родители, которые за пять лет научились только фильмы в онлайн смотреть, а батя еще и скачивать. Дед же подсел на танчики. После шутеров у бабули пошли всякие DMC и тому подобное. И что вы думаете? Следующее заявление: не удобно играть, хочу консоль! (Слово-то какое О_О). Купил. Сидят, играют. Довольны, в общем. Пришлось купить деду ноутбук (он же круче компа! (с) Дед). Сидят с бабкой, гамают. Освоили слэнг, игровой слэнг. Перешли на пвп сервер PW. О___О - это мои глаза, когда я узнал, что они входят в топ гильдию и являются там не последними людьми.

В общем, мои старики довольны. Что хочу сказать в заключение... Так вот, поверьте, люди в любом возрасте остаются собой. Ведь стареет только оболочка, а в душе им всем по прежнему по 18. Просто кто-то отказывается от нового сам, хочет, чтобы его жалели, ведь он такой старенький и больной. Помните, чтобы такого не случилось, нужно постоянно что-то делать, чем-то заниматься, в общем, разминать мозг, чтобы в 70 осваивать что-то новое, а не стоять в очереди за таблетками.

Любите своих стариков, они еще ого-го! Всем хороших бабушек и дедушек!

Автор: Blood Rex

Недавно вечером собралась упоённо жалеть себя...

Если дать мне разгуляться, моей жалостью к самой себе можно затопить микрорайон. Теплая пушистая жалость, похожая на жидкий мохеровый плед, станет течь, и течь, и течь, а возле источника буду сидеть я, кутаясь в сопли и горестно подвывая.

Жалеть себя особенно хорошо на кухне. Во-первых, там пол с подогревом. Во-вторых, можно пожрать не отходя от кассы. Полить слезами крабовую палочку и назвать это фьюженом. Закусить колбасой. Насвинячить крошками от печенья, засыпать весь пол, устроить погром, как будто залетал пьяный Карлсон и не мог потом найти форточку. Ути-боссе-буссе-капут-биссе и тарарам! Это я умею.

Но стоило мне сесть на пол и приготовиться к сеансу острой непродуктивной жалости, как пришли коты.
– Слышь, ты, страдалица! Пожрать дай.

Один понюхал и пнул крошки. Второй отдавил мне ногу.
– Уйдите, – говорю, – упыри. Оставьте меня одну.
– Пожрать дай, уйдём!

Делать нечего. Пришлось встать. Насыпать корма. Подождать, пока набьют желудки. Прибрать свинство.

Тут прибежал малютка пудель. "А я? А как же я?"

Покормила и его.

Вернулась на своё место, на тёплый пол, к воображаемым друзьям: колбасе и крабовой палочке. Сейчас, думаю, начну! И мысленно уже дирижёрской палочкой взмахнула: альты, виолончели – приготовились!

Подошли. Обступили, как гопники в подворотне. Усы хищно торчат.
– Что вам ещё нужно, – спрашиваю, –вурдалаки?
– Любви и ласки!

Погладила, приголубила. Матвей ласкается как паровой каток. Степа утыкается в шею и мурчит так, что сонная артерия вибрирует. В процессе получила два тычка под рёбра: халтурно гладишь, старайся качественнее!

Употребив меня по назначению, коты сели на поперечный шпагат и принялись вылизываться под хвостами.
– Пошли прочь, – говорю, – выродки! Не оскверняйте мне торжественность момента своими грязными волосатыми жопами.
– Уже чистыми! – отвечают.

И ржут.

Тут альты с виолончелями в моей голове завели песню "Человек и кошка", за ними разухабисто вступили контрабасы, а там и первые скрипки вдарили от души. К концу песни убивать ещё хотелось, рыдать – уже нет.

Встала, непримиримо взмахнула ресницами, так и не орошёнными слезами. Как Ума Турман катаной.

– Ну, – говорю, – сами напросились, уроды.

И принялась свирепо гладить их обоих, только что помывшихся, хватать за мокрые шкуры жирными колбасными пальцами, трепать за бока, натирать носы, невзирая на крики, вопли и мольбы о пощаде.

Сегодня в обеденный перерыв ходила, гуляла и домой прошлась пешком. Вышла раньше на 4 остановки.

Нормальный рацион от предварительного правильного планирования.
Сегодня целый день в работе, даже не заметила, как он закончился.
Как было замысле но Богом:
Стих в Библии, описывающий сокращение последних дней, находится в Евангелии от Матфея 24:22: "И если бы не сократились те дни, то не спаслась бы никакая плоть; но ради избранных сократятся те дни.

Всем хорошего сна!
После крепкого сна на утро хороший отвес

Целый день в обучении, третий день подряд. 2 онлайн, один офлайн.

Настроила себя, стараюсь снова держать правильное питание

Очень полюбила, капустная отбивная: капуста кусочком толщиной 1 см, яйцо и ржаные отруби с яйцом и приправой( кориандр, перец душистый). На керамическую сковороду и чуть воды для просушивания

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:

— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Из сети

...главное правило Соломона Шкляра: "...там, где брошка, там пирод!"

Песня донесла неповторимую атмосферу "танцулек", которыми наслаждались сто лет назад в частных танцевальных заведениях Киева... Именно удивительная, жизнестойкая харизма Соломона Шкляра придавала неповторимость его школе!
ИСТОРИЯ
Парикмахер Соломон Исаакович Шкляр жил на Большой Васильковской, 10, в доме, принадлежавшем Генриху Генриховичу Пфалеру, а стриг и брил на Бибиковском бульваре, 5.

Наводя лоск на кавалеров с помощью ножниц и расчески, а также одеколона, который он закупал у своего приятеля Фридриха Пульса на Подоле. Зоркий Соломон обратил внимание, во-первых, на угловатые манеры киевлян среднего сословия, а во-вторых, на то, что у многих из тех, кому уже по возрасту было неловко слоняться по тому же Бибиковскому, просто негде познакомиться с барышней для серьезных взаимоотношений.

И Шкляр открыл школу танцев по тому же адресу, что и жил, на Большой Васильковской, 10!

В Киеве к началу XX века существовало еще шесть подобных заведений. Некто Бутовецкий держал школу танцев на Александровской, 32, Ф. Гросслер на Нестеровской, 38, Я. Лапицкий на Пушкинской, 11, родственник богатого домовладельца Лепчевского Семен зазывал желающих на Прорезную, 20, украинские народные танцы пропагандировал Лобойко на Театральной, 4. Самой экстравагантной из старожилов-преподавателей считалась мадам Абрамович-Дембская Ф. Ф., свившая свое гнездышко на Малой Владимирской, 74.Она содержала буфет и любила пофлиртовать со своими учениками.

Однако школа Соломона Шкляра почти сразу захватила пальму первенства в городе. И не только потому, что плата в ней, как гласило объявление, была умеренной, а срок обучения коротким. Шкляр принимал желающих практически любого возраста.

Сам танцевать не умел. Все показывал на пальцах и с помощью своих ассистентов, а главное, перемежал объяснения беспрерывными шуточками и комментариями, из которых впоследствии и возник текст знаменитой песенки.

РЕЦЕПТ УСПЕХА

Желающих попасть в школу к Соломону Шкляру было столько, что, по воспоминаниям бабушки моего приятеля Шусика Бондарева — Софьи, приходилось ждать очереди, хотя гарцевали у Шкляра шесть раз в неделю, кроме субботы.

Абрамович-Дембская пыталась раскусить рецепт успеха конкурента, она даже посылала учиться к нему собственную дочь — не помогло... О Соломоне слагали легенды. Как уверял герой рассказа Аркадия Аверченко «Золотые часы» Мендель Канторович, выучку у Шкляра прошли семь девочек и четыре мальчика из семьи Канторовичей. Никто не умер, никто не стал Айседорой Дункан, но все вышли в люди. Это была не просто школа танцев, а школа жизни. Там знакомились. И если все нравилось, засылали сватов (у евреев — шадхена), но только с благословения самого Соломона, крылатым выражением которого в памяти киевлян осталось: «Оттолкнуться от печки».

Уже во время Первой мировой войны его бывшие ученики, обосновавшиеся в Америке, собрали деньги на пароход и уговорили Шкляра (которого многие последующие поколения киевлян называли и Фляром, и Пляром, и Скляром) податься за океан. Ходили слухи, что там он стал знаменитым балетмейстером, но доподлинно известно, что на корабль он ступил с одесского причала. Это, очевидно, и подвигло одеситов представить Соломона в некоторых байках своим земляком.
.....................
У покойной двоюродной сестры, Лили Рабинович, были два сына – близнецы Алик и Борик. Как только они слышали эту песню, то начинали реветь – ведь в ней упоминался и Алик Рабинович, и Боря, который "наделал лужу в коридоре"... Помните?

Это школа Соломона Шкляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Кавалеры приглашают дамов,
Там, где брошка, там перёд.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперед.

Дамы, не сморкайтесь в занавески,
Это неприлично, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят!

Кавалеры, не держите дамов
Ниже тальи, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят!

Дамы приглашают кавалеров,
Там, где галстук, там перёд!
Две шаги налево, две шаги паправо,
Шаг назал и две вперед.

Фима, Соня, бросьте разговоры,
Что за балаболки, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, помогите Боре,
Помогите Боре, вам говорят!
Он наделал лужу в коридоре...
Шаг вперед и две назад.

Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят!
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперел и две назад.

Это школа Соломона Шкляра,
Школа бальных танцев, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Текст от Георгия Кузьмина "Школа Соломона Шкляра"

Сие происшествие случилось очень давно, кoгдa мы с Миркой учились в меде.

Идем мы на экзамен по венерологии чepeз скверик студгородка, вce такие озабоченные.
В голове – хоровод трепонем и гонококков. Обсуждаем особенности третичного сифилиса: очень уж препод пpo нeгo цветисто рассказывал, знaчит, тoчнo спрашивать бyдeт.

И тyт из кустов выпрыгивает мужичок со штанами нараспашку. Хоботком своим потрясает в нашу сторону.

Мы кaк по команде останавливаемся и на этo безобразие залипаем. Пристально, без улыбок. Я говорю:

– Этo мнe кажется, или тaм везикулярная сыпь?

– Не вижу. Вы не могли бы поближе подойти? – это Мирка маньяку говорит.

– Чо? – охреневает маньяк и теряет боевой настрой.
– Зaчeм?

– У вac высыпания на головке.

– Какие высыпания? Вы чтo, совсем чтo ли? – бедный эксгибиционист дрожащими руками застегивает штаны.

– Юноша, вы пытались пугать чл€ном будущих венерологов! – строго заявляю я.
– Этo даже xyжe, чем ежа голой попой!

– А в КВД зайдите. Не нравится мнe вaшa головка, – вторит Мирка.
– На герпес похоже.

– С утра прием, – уточняю я.

– Да вы совсем офуели! – визжит бедолага и скрывается в кустах.

– Неинтересно с ним. Был бы шанкр…

– Или eщe лyчшe – гуммоз…

– Гуммоз на хрящах.

Мы продолжаем путь, снова погрузившись в мир бледных трепонем. Экзамен сдаем слету, билеты попались легкие. А Мирка мнe пoтoм заявила:

– Удачу нaм извращенец принес!

– А мы eгo герпесом напугали. Вoт сволочи!

Инет

О красоте как страшной силе
К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.
Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?
Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!
Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули — страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
Дура ты, Иванова, крикнул покусанный Сидоров, и собака у тебя дура, обе бешеные!
На курсах вязания преподавательница сказала, вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.
Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.
Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, вижу, вы старались.
Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.
Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
Простите за любопытство, это порода такая? спросил мужик.
Это собака такая! кому не нравится, пусть не смотрит! рявкнула Иванова, вам всем лишь бы внешность, а на душу — что у человека, что у собаки — вам наплевать!
Вам ли на внешность жаловаться, сказал мужик, а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
Осторожней! укусит! она чужих не любит! крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
Хорошая собачка, хорошая, сказал мужик, ну что, осталось с хозяйкой подружиться.
Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают
Наталья Волнистая

Для приятного вечера

ЦИТАТЫ СЛАВЫ Сэ
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».

Когда мужчине негде ночевать, его обаяние вырастает втрое.

К нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, будто мы женаты.

Сегодня только пессимист живёт на всю катушку. Потому что, когда переедем на Марс, из еды останутся только камни.

У нас традиция, дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

Двери в борделе пропускали звук совершенно без потерь качества.

Она вообще была сострадательным человеком. Покуда дело не касалось денег, конечно.

Купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью.

Женщины говорят: попудрю носик. И уходят на сто лет. Будто не носик там, а хобот, в крупную складку.

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить — нельзя.

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками.

Жалко женщин. Они нужное и полезное устройство. Особенно, когда наорутся и проплачутся.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

Дети мечтают о собаке. Желательно, крупной овчарке. Чтобы сразу дружок, оружие, кровать и транспорт.

Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром.

Дай нам, боже, не скучать о тех, кто нас не любит.

Даже если тёща - отличный парень, всё равно она злодей. Это закон природы.

В её хлопке дверью больше смысла, чем в некоторых учебниках психологии.

В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.

Когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорее всего, вы улучшаете уже не для себя.

Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.

В ней было полно изюминок. Виноградник была, а не девушка.

Чем безмолвней собеседник, тем приятней разговор.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.

Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Счастлив тот, кто умеет быть простым в сложных отношениях.

Разведённый мужчина страдает полтора года — в среднем.
Женщина укладывается в шесть месяцев.

Первому каналу посвящается. Телевизор — это окно в Ад.

Парикмахера Таню звали замуж, чтобы не платить за стрижку. В основном.

Они пришли сражать принцев своим чудесным характером.
Теперь вы знаете, как вымерли принцы.

Не знаю, как вы, но я в чужих снах бываю необуздан.

Не выношу поезда. Только если не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу раздевается.

Нас всех кто-то сочинил, чтобы мы кого-то сочинили, полюбили и явили миру.

По пятницам я возвращаюсь поздно. В четыре часа субботы.

Мужчины — это такие люди, если надо идти и погибнуть, они идут и погибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Камасутра — триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионерам.