Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

В справочниках лекарственных растений говорится, что подорожник обладает, кровоостанавливающим действием,  снимает воспаление,  способствует регенерации тканей.В  составе подорожника много дубильных веществ, фитонцидов, каротина, витамина К. 
Для того, чтобы подорожник подействовал, его необходимо тщательно промыть проточной водой, измельчить до состояния кашицы и только потом приложить к ране. Целый лист подорожника не рекомендуют прикладывать к ранам,

Икота  появляется внезапно и приносит немалый дискомфорт. Считается, что механизм появления икоты заключается  в следующем.

В  организме  человека существует "блуждающий нерв", который предназначен для связи  центральной нервной системы с другими внутренними органами. Он  проходит через грудную клетку в брюшную полость. При этом нерв соприкасается с пищеводом в узком отверстии диафрагмы. Он часто подвергается воздействию (проходящими через пищевод и глотку) больших кусков пищи, крупных глотков жидкости, резкого глубокого вдоха. 
На такие воздействия на блуждающий нерв реагирует пульсацией,  при этом, диафрагма непроизвольно сокращается резкими и мощными толчками, что и называется икотой.

Многим приходилось сталкиваться с таким явлением, как судороги мышц. Судороги - самопроизвольные сокращения мышц, вызывающие очень сильную  боль. 
При возникновении  судороги, рекомендуют постараться растянуть сведенную мышцу. На пример при судороге  ноги (икроножной мышцы)  рекомендуют взяться рукой за пальцы ног и потянуть стопу на себя. Мышца постепенно растянется и боль начнет утихать. 
Основной причиной судорог считают недостаток натрия, магния и калия. Однако причин может быть множество. Для профилактики судорог врачи рекомендуют сбалансированное питание, мониторинг уровня витаминов и микроэлементов и умеренные физические нагрузки. 
При частом возникновении судорог необходимо обращаться к  специалисту. 

Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.

Так появились палеонтология, нефть и д.....ы.

А Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Её муж расчленил!
— Чипы искал?

****
Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

****
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
**********
Лучше быть привитым но с кондиционером, чем не привитым и с вентилятором
********
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
*******
А теперь серьёзный вопрос: Почему Ной тогда не убил тех двух комаров?
*******
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как “плохая девичья память” и “я тебе, сволочь,этого никогда не забуду”.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
***
Кабинет окулиста.
 – Какая буква? 
– Мэ.
 – Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква? 
– Нэ.
 - Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква? 
– …….. 
– Что вы молчите? Не видите? 
– Вижу.
– Так говорите! 
– Эп?0

— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

****
Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску.
Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.
****
— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
****
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию"…

Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!

***
Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

***
Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.