Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

***

Зима - сложное время года. Хотел себя вчера взять себя в руки, но не смог обхватить.

****

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

А вас тоже бесит выражение «менеджер по продажам», потому что во всех странах менеджер - это человек, у которого в подчинении люди, а не продажи?
***
Знакомый когда слышит от продавца китайского ширпотреба, что это фабричный Китай, то обычно говорит:
- Вы знаете чем отличается фабричный Китай от другого, тем что обычная продукция делается на коленке, а фабричная на двух коленках..

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
***
- Алло, это Дженнифер Псаки?
- Да, это я!
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербака, из-за введенных санкций Вы можете потерять свои денежные средства!
- Какой кошмар!
- Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.

По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески:
- А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3.
Идут дальше:
- А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3.
Уже в конце квартала:
- П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3.
Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле
1+1=2...

=============================

Смех - смехом, хотя это и анекдот (которые как многие знают на пустом месте не появляются), но такая ситуация мне встречалась, только немного в иной интерпритации. Ребенок перволкасник спрашивает у мамы " Мама а почему написано 1+1 = 3, а учитель нам в школе говорит чт 1 + 1 = 2 ?"

Что бы вы ответили ребенку?!

В одном из городов нашей необъятной. Приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Одна, совершенно одна бегала бедная. Наверное, хозяева бросили, потому немножко грустная и  немножко агрессивная. Но всё-таки жалко ее.  Я долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит  о....  волкл. Настоящий матерыйц, серый волк, с такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина голыми руками поймала и засунула в машину волка!!!  Только потому что он казался ей немножко грустным!!!

Вопросы мучающие человечество :

01 век - В чем Истина ?
10 век - Быть или не Быть ?
19 век - Что делать ?
20 век - Кто виноват ?
21 век - НУ НА Х.... ????

— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!
***
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.

***
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

***
— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…
***
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…