Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.

***

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
- Ты либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

***
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
***
Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.
***
— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
***
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!

— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола.

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

***

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека…

***

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Олимпийское метромногоборье:
Попадание в щель проездным с 25 метров, жетоном — с 50 метров.
Преодоление турникета без проездного и жетона — прыжком, ползком и бегом от милиции.
Отвод глаз дежурной и фотоэлементу.
Скоростное засыпание после занятия сидячего места (для юношей).
Бег по перрону с зажатой в дверях конечностью.
Скоростной проход по пенсионному удостоверению лиц, не достигших 18 лет.
Плавание в правилах пользования метрополитеном (для сотрудников).
Тройной прыжок от просящего милостыню.
Метание от двери к двери при посадке.
«Стрельба» жетонов у входа в метро.
Скоростной спуск по эскалатору в тележке.

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
— Таблица Менделеева.
Физик:
— Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
— ТЕРМОС.
Химик и физик:
— Чево???
— Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем — опять холдная. Так?
— Да. Hу и…?
— Hаливаем гоpячую, выливаем — опять гоpячая. Так?
— Hу?
— А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.