В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не прутся за полторашкой пива в Мытищах.

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

*****
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Наши сомнения — это предатели, которые заставляют нас сдавать позиции там, где часто мы могли бы одержать победу, и лишь потому, что боимся сделать попытку.

Уильям Шекспир

Футбольный матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

© https://anekdoty.ru/pro-sport/page/5/

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был?
- На воротах стоял.

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание. 
***
Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.